Состояние ступора держится с самого утра. С чего бы это ? Вроде бы, ничего плохого ни вчера, ни сегодня... И погода для юга неплохая : жара даже до 25 не дошла... Такое случается со мной, время от времени... За окном- жизнь. Люди идут и бегут туда-сюда. Как всегда, спорят о политике алкаши под окном. А в комнате чисто и уютно. Вот окно недавно поменяла... Широкое, с летней сеточкой ; подоконник намного больше старого. Теперь есть, куда поставить цветы в горшках. А их у меня немало... Тюль с красивым рисунком. И вовсе не дорого обошлось все. Через окошко ветерок о себе напоминает. И что-то опять пытается мне сказать взъерошенный серый воробей. Он прилетает каждое утро, съедает то, что я ему приготовила, но никогда не улетает сразу. Так и смотрим друг на друга через стекло, старый и малый... А он щебечет и щебечет, то ли в благодарность, то ли просто предупредить о чем-то...
Как ни странно, мне не хочется чувствовать себя участницей всего этого движения под названием "жизнь". Я, как зомби, иду на работу, потом домой, на выходные еду в село. Работы и там хватает. Но каждый раз ловлю себя на мысли : а нужно ли мне это ? Со вторым мужем мы разошлись много лет назад, после серии измен. А потом, как-то незаметно, снова оказались вместе. И до сегодняшнего дня все выходные я в селе, с ним и его матерью. Может, в этой странности и кроется причина моего ступора ?
Я сижу молча уже часов 5 ; не включаю телевизор ; не общаюсь в Интернете с последними близкими, которые у меня остались. Видимо, я устала от неопределенности : не жена, не любовница... А кто ? Разведенка в 56 - это, знаете ли, не есть хорошо ! Может, лучше жить одной ? Надоело выпрашивать комплименты у вечно молчаливого бывшего ( и настоящего ) мужа. Надоело терпеть выходки свекрови... А ведь я безропотно сносила это многие годы ! А терпение-то не вечно !..
Что я делаю ? Куда несет меня жизнь ? Куда подевалась гордая, независимая женщина, которой всегда и все было по плечу ? Да нет, взрываюсь я иногда. Становлюсь прежней, в надежде на то, что именно такой я стану еще желаннее... Да-да ! Понадеялась одна ! Все входит в прежнее русло. И обыденность бьет по макушке с новой силой.
А у меня неизрасходованной нежности - вагон с прицепом. Я всегда готова верить, если даже обожглась на этом не один раз... Ненормальная, что ли ? В моем возрасте уже положено быть поосторожнее. А я все - грудью на амбразуру !.. А потом понимаю с недоумением : " Опять выжила !". И самой странно... Иногда до слез, иногда до хохота... Ну, чудная я , люди ! Что поделаешь ! У меня все не так, как у людей. Даже муж второй почти на одиннадцать лет моложе. Почему выбрал меня ? Не знаю... То ли из-за души моей молодой, то ли из-за моложавости. Вот только не всегда он меня понимает. Но уж это- издержки жизни! В нем есть многое : и сопереживание, и желание всегда придти на помощь, и доброта. А из-за постоянной недопонятливости моей натуры и случаются такие вот, как сейчас, срывы... Глаза - в окно, в голове - пустота. И даже душа не ноет. Все затихло...
А завтра наступит новый день. И он обязательно щелкнет меня по лбу : " Очнись, неприкаянная !". Да и в самом деле, что это я ? Ну, не поняли ; ну, не дооценили... Разве из-за этого стоит в ступоре сидеть ? Эхе-хе ! Жизнь - на то и жизнь, чтобы в ней обязательно все перемешалось : черное с белым, боль с радостью, а недоумение с чистой, ясной и мгновенной, как молния, мыслью : до тех пор, пока мы дышим, мы обязательно кому-то нужны ! Кому-то, кому без нас просто тяжело жить !..