Я не умею говорить о счастье, но это не значит, что у меня не было его.
Счастье? Оно здесь. В разбитых стеклах и углах, зашитых паутиной. Оно здесь.
Стены замшелые, дряхлые ступеньки постаревшей лестницы. Пауки. В каждом углу. Всё это – я. И даже ароматы одиночества, витающие в воздухе, - я. Слишком безобразна для этого прекрасного мира, не так ли? Гниющая наружность, внутри которой все пыльно. Но зато это честно. А также это прекрасная возможность никогда не выходить наружу. И в конце концов это чудесный материал для искусства. Смеющийся призрак, блуждающий по множеству пустых комнат, - это тоже я. Идеально подхожу для иных частей меня, но...нет. Немного не вписываюсь. Слишком много улыбаюсь. И всё-таки это не я, нет. Не ищи меня здесь. Или ищи? Но не надейся, что найдешь. Хотя подойди, я скажу тебе на ухо, чтобы никто не услышал: «Я прячусь… .. А ты надеялся, что скажу?» На самом деле я - в давно испарившейся воде гравированного бокала. В запахе времени. Ищи! Окунись головой в камин, дыши пылью и пеплом, не задохнись только, мне не нужна твоя смерть….. И перестань смотреть на луну, будто я и есть она… А ведь за окнами день, не попадайся в мои сети.
Я буду смеяться, звонко и много. Отшучиваться по каждой мелочи и улыбаться тебе, будто ты самый значимый на свете человек. А ты дурак. Это всего лишь кислород, я даю его тебе, чтобы ты не задохнулся смогом разлагающихся трупов. Дыши. Мне не нужна твоя смерть. Ведь если ты умрешь, …мне уже незачем будет мечтать о том, чтобы ты ушел.
Ты все еще думаешь, что я прекрасна? Гордая лилия посреди пылающего болота... Ты глуп. Мир – не болото, мир чудесен. Ты всё еще ищешь. Упрямец. Нельзя найти то, чего нет, - это можно только придумать. Это там, в темном углу. На тридцать третей странице вчерашней газеты. В капсуле под землей. Ты считаешь, что его можно найти в наушниках. Но там ты не одинок. А мне пусто. Пусто от напыщенной значимости и гулких ударов в ушах. Мир чудесен, а ты в отдельности от него – убийца, как и любой другой, кто ограждается от него. Уединение прекрасно, одиночество – нет. Я бежала от него, хоть оно и гналось за мной. Оно ушло только тогда, когда я остановилась. Я люблю тебя за мысли, за грезы и мечтания, за романтично-мрачное понимание реальности и тьму в глазах. И ненавижу за одиночество. И я, и ты мы ведь не стали сильнее. Мы просто стали грубее, но силы нам от этого не прибавилось….к сожалению.