либретто рок-оперы
действующие лица:
- симпатичная секретарь с журналом «Vogue» и пилочкой для ногтей
- справедливый судья с аналитическими весами и учебником литературы за 8-й класс
- продажный адвокат в пенсне и с тросточкой
- неистовый обличитель в будённовке и с шашкой
- ясновидящая экстрасенсша с бутылкой абсента и гранёным стаканом
- умный эксперт-баллистик с теодолитом, циркулем и рулеткой
- экзальтированно-декольтированная поэтесса в чёрных перчатках и с веером
- опалённый ветеран в прожжённой шинели, каске и с противогазом
- зал с транспарантами, плакатами, флагами, петардами и попкорнами, в том числе:
= демократы с пивом , пепси и сникерсами
= коммунисты с бюстом Ленина
= фашисты в кожаных фуражках и галифе
= анархисты в тельняшках и тапочках на босу ногу
= баптисты в телогрейках и валенках
= гомосексуалисты в трико для фитнеса
- хор бывших милицейских работников имени Александра Македонского
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Часть 1
………………………………………….
секретарь:
Встать! Суд идёт!
судья:
Ну что ж, начнём, пожалуй.
Кто скажет?
адвокат:
Я! Сейчас я вам скажу!
Мой подзащитный был отличный малый.
Кавалергард! Красавец…
обличитель:
Возражу!
Мсье адвокат здесь чуточку не точен.
Дантес был гад, невежда и дебил.
адвокат:
Я б попросил…
обличитель:
Нет. плюнь мне прямо в очи,
когда я вру! Пардон, что перебил.
зал:
Даёшь! Долой! Ура! Ату! По шее!
судья:
Нельзя по шее. Нынче плюрализм.
Друзья мои, давайте жить дружнее,
а то наступит като… кота…
зал (дружно):
клизм!
адвокат:
Да ваш поэт был первый забияка.
Барона он при всех назвал козлом!
А за такое…
обличитель:
Тихо, ты, Плевако.
Раз так назвали, значит, поделом!
судья:
Друзья, друзья, давайте жить дружнее.
(Где экстрасенс? Сюда его подать!)
А чтобы стало всё чуть-чуть яснее,
нам здесь дуэль потребно воссоздать.
зал:
Ура-ура! Тащите пистолеты!
судья:
Да что вы, что вы, я же не о том.
Вот экстрасенс в информполя планеты
войдёт и всё доложит нам потом
экстрасенсша:
Тсс-тсс-тсс-тсс! Потребна ж тишина ж ведь!
Задвиньте шторы, вырубите свет.
Даю отсчёт: один, два… тридцать девять…
пятьтыщпицот… уфф, включаюсь в интернет...
Я вижу лица… вот лицо Дантеса,
Весь из себя, румяный, завитой…
Мундир на ём почти как на эсэсах…
А рядом Пушкин, худенький такой…
Опять Дантес... набычил лоб свой узкий…
Вот-вот от злости треснет пополам…
Я вижу буквы … много … по-французски …
не разберу … сплошной шершеляфам …
Палит злодей в поэта дорогого!
Не дрогнет «кольт» в ручище подлеца…
Ах, у меня от зрелища такого
свелось согнулось сжалось пол-лица!
Поэт упал - я вижу ясно это …
Вот стре'льнул и попал французу в жж... (в лоб)!
А пуля – вжжж – отскочила рикошетом…
Пробила дуб – две пальмы - и в сугроб...
судья:
Скажите – вжжж – мне, мадам…
секретарь:
Она – вжжж – не слышит,
поскольку в трансе, т.е. как бы спит.
хор:
бом-бом-бом-бом
судья:
Да тише, тише, тише.
Пусть эта ведьма часик похрапит.
Пора услышать э'ксперта ответа
эксперт-баллистик:
Эsкуzима.. Vполне vозможный fакт,
чtо Алекsан Sергеич с пиsтолета
Dантесу пулю vмазал в жо.. ой, в zад!
зал:
Вот это да!!!
адвокат:
Не в жо, не в лоб, а в руку!
судья:
Не разумею кто куда шмалял.
обличитель:
Да я б его ваще расплющил, суку!!!!
Порезал!!!Сжёг!! А после б расстрелял!
поэтесса:
Опять интриги, козни, фимиамы.
Нагородили кучу чепухи.
Довольно рыть ах-ах друг другу ямы.
Я лучше вам прочту свои стихи.
ветеран:
Она стихи. Одень сначала лифчик.
поэтесса:
Ах, солдафон! Дундук!..
ветеран:
Сама ты тля.
судья:
Друзья, давайте… В общем, перерывчик.
зал:
Ура-ура!
хор:
ля-ля ля-ля ля-ля
Часть 2
………………………………………………………
обличитель (адвокату):
К барьеру, мсье!
судья:
Ну что, друзья, продолжим?
Кто хочет…
адвокат:
Да! Хотят! Меня убить!
Мне угрожа…
судья:
Помочь ничем не можем.
обличитель:
Фигня потеря.
судья:
Очень может быть.
Пора уже послушать глас народа.
С кого начнём? Кто первый скажет?
демократы:
Мы!
коммунисты:
Опять пролезли первыми, уроды!
демократы:
Мы протестуем! Протестуем мы!
Зачем с Европой ссориться вас тянет?
Не даст кредитов нам Парижский Клуб.
И вообще, кто старое помянет,
Тот – заявляем – таки просто глуп!
коммунисты:
Что-о? Говнюки, да сами вы кретины!
Не сыщешь вас в истории хужей.
Что Пушкин вам, что Плюшкин – всё едино.
Целуйте ваших рембов-беранжей.
А мы – на митинг у Кремля!
И всё! Не надо нам ляля.
(часть уходит)
фашисты:
Мочить-мочить-мочить-мочить евреев!..
анархисты:
Чихали мы на Кремль и на Париж…
баптисты:
Аллилуйя…
судья:
Давайте жить дружнее.
гомосексуалисты:
Давай, дружок. Согласны.
секретарь:
Вот вам шиш!
поэтесса:
Как все вы мне ужасно надоели.
Ни дать, ни взять, ну прямо петухи
Глаза мои на вас бы не глядели.
Я лучше вслух прочту свои стихи…
ветеран:
Она стихи! Тебе здесь что, эстрада?
поэтесса:
Ах, грубиян, мужлан, замшелый хрыч!
судья:
Друзья, друзья, собачиться не надо.
Папаша, нишкни! Дамочка, не хнычь!
Пора бы нам подбить уже итоги:
я, Уголовный Кодекс перерыв,
не нахожу никак средь пунктов многих
статьи, в которой…
в общем, ПЕРЕРЫВ.
Часть 3
……………………………………………………………….
(картина зала: в углу поэтесса душит ветерана, рядом коммунисты лупят демократов,
здесь же обличитель делает козу адвокату, фашисты строем маршируют по залу, баптисты
дружно поют псалмы, анархисты пошли в соседний ресторан и вернулись пьяные,
гомосексуалисты ушли в туалет и не вернулись )
секретарь:
Встать! Суд идёт!
судья:
Всё взвесив и отмерив
(Эй, там в углу, а ну кончай сыр-бор!),
все «pro» приняв, а «contra» все похерив,
короче так: читаю приговор!
П р и г о в о р
За то, что он, дантес, убил Поэта,
который всем почти как старший брат,
так вот, его фамилию за это
официально вставить в русский мат
и взять народу на вооруженье,
отбросив стыд, отставив политес,
такое, для примера, «выраженье»
(один из вариантов) - М У Д А Н Т Е С !
ветеран:
Есть вариант, кхе-кхе, и посильнее.
зал:
Папаша, врежь!
адвокат:
Уй, спёрли гонорар…
обличитель:
Какой пассаж!
судья:
Давайте жить дружнее…
секретарь:
Финита ля. Сеньк ю. Оревуар.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..