уговорил, я бросаю руль и скатываюсь на обочину, а потом через. мы летим сквозь лобовое стекло. мы больше не летим от переизбытка чувств. поддержанный самоконтроль через капельницу. меня спасают от этой аварии, но скажи, почему не таблетками ? электрокардиограф должен тянуть нить моей жизни вверх, но он как эквалайзер , ему без разницы куда. по правде говоря я вообще не замечаю этого прибора. ничего, что побороло бы летнюю стужу. я бы даже позволила тебе стать эпитафией на моем надгробье, но зачем ? я не хочу быть гробом для тебя, я всего лишь хочу любить тебя до гроба. мы льем это молоко жизни, не думая о минутах, но забываем, что оно киснет. почему ты не задумываешься о тетра паках , почему ты позволяешь себе полагаться на кусок картона ? я сейчас лежу разбитая то ли от аварии то ли от надежд, но я не выдерживаю в этом посте красные строки и выхожу за линейку . наверное как море выходит за берега, когда его поглощает мертвая скука. но с морем сравнивать не буду, ему не до моих забот. я чувствую себя сукой что закопала вроде себя, но кости чужие трет. если в плеере набивает ритм звучание эмбиента , я невольно думаю о прогулках в парках, но не с твоими руками. почему, черт возьми, ты сбиваешь мой путь в катастрофу ? я еще не сплю, не могу - это прямое свидетельство тому, что я пишу тебе. пытаюсь раствориться в гуще последних событий, но с языка невольно ступают громосские фразы о том, как я не могу сказать всего этого вслух. пытаясь спастись от собственных глаз я все равно повторяю , что меня не нужно искать. свой остров юности я потопила в тебе. а ты моя чайка.
я рисую кротким почерком буквы тебе впервые