Хороший любовник сейчас -
на вес золота. Ну правда ведь.
Знаю, женщины меня
поддержат, несмотря на то,
что мужчины там сами о себе
думают.
А мужчины о себе думают. И
часто то, каким они видят
хороший секс вообще и себя
в сексе в частности - ничего
общего с реальностью не
имеет.
Вот, например, поговорим о
кунилингусе.
Кунилингус в исполнении
среднестатистического
мужчины - это отдельная
песня. Точнее, реквием. По
женскому оргазму.
Знаете, как этот самый
среднестатистический
мужчина кунилингус делает?
Девочки знают ;) Мальчикам
сейчас расскажу.
В голове у многих есть план-
схема: раздеть, лизнуть,
вдуть. Ну, то есть, трусики с
неё снять - освободить
подступы; лизнуть - чтоб
возбудилась намокла; и
вдувать до оргазма. До своего
оргазма, да.
90% кунилингусов похожи
друг на друга, как братья
близнецы. Правда, похожи.
Она лежит на спине, он
устраивается где-то между её
широко раздвинутых ног...
О, кстати, о ногах! Ноги - это
отдельная тема. Почему? Ну
так все просто. Мужчины
наши насмотрятся порнухи и
потом упорно применяют.
Например, очередной
киношный Рокко Сифреди,
делая кунилингус, широко
раздвинет порнодиве ноги, а
то и вовсе задерёт их куда-то
к затылку. Ну, она-то,
понятно, почему не против:
ей за позы деньги платят. И
он, понятно, зачем это делает
- чтобы камера как можно
ближе подползла.
...но зачем всё то же
повторяет потом русский Вова
в спальне со своей женой?
И ладно бы просто повторял.
Так нет же - Вова,
насмотревшийся порнухи,
абсолютно уверен, что только
так и надо.
Я это к чему, собсно? Я к тому,
в общем, что оставьте
женские ноги в покое. Есть
плюшка - ей и занимайтесь, а
с ногами дама и сама как-то
разберется.
Ах, да, отвлеклась. Так вот, о
плюшках.
Итак, возьмем, к примеру,
среднестатистического Вову:
поза напряжена, глаза
пугливо-безумные, язык -
всенепременно тряпочкой.
То есть, расслабить его так,
чтоб он пошире был,
пошире... И потом, значит,
этой безвольной тряпочкой -
туда, и...
Поднимите руки те, кто
всерьез думает, что
начинается какой-то
феерический процесс.
Опустите руки. Вы ничего не
знаете о мужчинах.
Итак: губы приоткрыты, язык
в тряпочку, прижат к клитору,
и...
И всё, собственно. Нет, что-то
там шевелится, конечно, но...
А хорошо, если просто вяло
шевелится. А если начинает
всасывать? Я не смеюсь.
Мужчины действительно так
делают.
Ну а что? Ему же нравится,
когда сосут. Значит, и ей
должно понравиться.
А ещё, бывает, прикусывают.
Видимо, для остроты...
Глаза при этом зорко следят за
реакцией женщины. Кончила-
не кончила? Пять секунд. Не
кончила. Десять. Нет.
Двадцать - глаза становятся
озадаченными: что ж она не
кончает-то, а?
Где там нужные точки, какой
нажим и ритм ей нужен -
какая, нафиг, разница...
Причем, часто они, эти Вовы,
такие, что хоть объясняй им,
хоть не объясняй...
Так вот - в тот момент, когда
до Вовы потихоньку доходит,
что он что-то делает не то, на
него снисходит озарение. И
он начинает делать что? Ну да
- панически трахать её
языком. Ну да, в то самое
место, которое предназначено
для более массивных
размеров, просачивается
свернутый в трубочку язык,
размером три на полтора сэмэ.
На невербальном языке это
переводится как: "Та ну давай
уже, кончай быстрее..."
Про глаза не забыли? Да, глаза
следят.
В этот момент ничего не
чувствующая женщина
решает, что, правда, пора ему
изобразить, раз он так ждёт -
что, жалко, что ли? - и он,
счастливый и гордый,
взметается наверх. Ех-ху,
поскакали!
На следующий день она, на
девичнике, под общее
хихиканье, рассказывает в
лицах о том, как это было.
Женское разочарование очень
коварно. Женщины - существа
вполне себе ехидные. И если
любовник был никакой - вряд
ли что-то удержит женщину от
того, чтобы рассказать об этом
подружкам.
* * * * *
Мальчики, упаси вас боже
попасть на типичный
девичник. Мужчина,
попавший на девичник,
скорее всего, заработает себе
депрессию, снижение
самооценки, общего либидо и
импотенцию.
Не стоит вам слышать то, что
мы часто на самом деле
говорим о сексе с вами. То,
что мы обсуждаем между
собой.
То, как многие из вас на
самом деле применяют свои
пенисы, языки и пальцы.
Да вот, поговорим о пальцах.
О тех самых пальцах, которые
частенько бывают не там и не
так.
Совершенно типичная штука.
Представьте: предварительные
ласки. Она почти готова, и тут
он, желая ускорить процесс,
вспоминает всё то, что где-то
видел. Он делает это от
чистого сердца, но...
Тадамм! Встречайте! Техника
"Ладошка". Убила бы.
Ну, это когда на тот самый
нежный островок внезапно
ложится почти вся мужская
пятерня и начинает
вдохновенно те-ре-бить. Туда-
сюда, туда-сюда, вверх-вниз,
вверх-вниз...
Просто он уверен: от любого
движения мужской руки в
своем оазисе она должна
всенепременно задохнуться
от восторга.
А я вам скажу, откуда это
пошло. Вспомните, как
мастурбирует любая
порнодива. Да, ладошкой трёт
себе влагалище. В едином
ритме, лучше быстро-быстро.
Мужчины, насмотревшись,
накрепко усваивают: чтобы
женщине понравилось - надо
делать именно так.
А та, в порнухе, громко
стонет, да. И призывно
смотрит в камеру.
Но есть один секрет. И секрет
этот заключается в том, что
1000 долларов съёмочный
день порнуха, в основном,
рассчитана на мужскую
аудиторию. И мастурбация в
ней должна быть не
результативной, а зрелищной.
В жизни от подобного приема
99% женщин просто сразу
пересохнут.
Ну и, напоследок, еще одна
заморочка мужчин. Самая
часто встречающаяся и
распространенная.
Это когда мужчине кажется,
что для того, чтобы женщина
получила оргазм с
фейерверками, вполне
достаточного одного того
лишь факта, что у него, у
мужчины, есть пенис.
Похоже, почти каждый
мужчина, хоть в глубине
души, но лелеет мысль, что
его пенис - это тотем, идол,
перед которым женщине
положено преклоняться. Ну,
то есть, увидела, и - хлоп! -
оргазм.
Именно поэтому в
объявлениях сайтов
знакомств женщины пишут
27/175/60, а мужчины -
27/175/18.
А уж если этот идол и в самом
деле имеет сколь-нибудь
приличные размеры, то всё -
готова мания величия. А к
ней в придачу - большая
вероятность того, что
обладатель крупного девайса
в постели окажется
малоинтересен.
Мужчины ведь часто считают,
что одного лишь крупного
достоинства вполне
достаточно, чтобы иметь титул
"Любовник года".
И неважно, что там думает
жюри.