Свадьба. Одно из самых главных действ в судьбе людской. Количество анекдотов о свадьбе и, как следствие, семейной жизни, пожалуй, превосходит все остальные темы в разы. Если задаться вопросом: почему? Да всё просто – это неиссякаемый источник эмоций. Муж, жена, тёща, свёкровь – пресловутая четвёрка, и только тесть со свёкром остаются в тени своей репутации зашуганных женами бедняжек.
Итак, свадьба. Что может быть милее и одновременно грустнее? Такой вот бульон из слёз мам и пап, которые только вчера ещё качали свою чаду на руках, а оно (чадо) гляди-ка, уже само спутывает себя семейными узами. И ладно бы с кем-то приличным! Но найдут же (по мнению родителей молодожёнов) самых нехороших в мире людей. Один молоток держать в руках не умеет, а вторая капусту от оверлока не отличит. И внезапно папы с мамами осознают, что их чадушки совершенно ничего не смыслят, к примеру, в сексуальном аспекте. Сразу начинаются ликбезы по предохранению и прочим вещам, о которых как-то до этого считалось говорить неприлично. А особенно мило, бывает, выглядит будущий тесть, внезапно посетивший снятую квартиру, где будущие муж с женой делают ремонт для семейного гнёздышка. Этакий инспектор, ага. Так и хочется ему сказать: «опоздали вы, папа, опоздали! Вот бы на полчасика пораньше…» Хе-хе. Ага. А так, всё чинно и культурно, обои клеим вот. Вы надолго ли к нам? А то если помочь не желаете, то удовлетворённый результатами проверки, можете шествовать далее. А мы уж найдём, чем заняться, кроме этих обоев. Плитку пойду отпавшую приклеивать, например. Ну, разве это не премило?
Эхехе. Вот пишу это вот и думаю, а сам-то ты, сам-то… Вот приведёт к тебе старшая через несколько лет какого-нибудь белобрысого, долговязого, всего в веснушках и скажет: «выходю замуж, папа. Это вот мой будущий муж, изволь любить и жаловать!» Пичяль. Хм… и буду потом тихо мычать про средства предохранения и внезапно заглядывать к ним в комнату на предмет выявления порочных действиев со стороны ентова нехорошего человека.
Впрочем, долой уныние! Ведь свадьба – это, в целом, хорошо и весело. Создаётся новая семья. И создаётся, порой, на прям-таки, страданиях брачующихся. Вот у нас было…
Утро было пасмурным, и шёл небольшой дождик. Хорошая, говорят, примета. Мол, природа смывает весь негатив и производит уборку территории перед торжественным событием. Хотя, по мнению других, наоборот – плачет, мол, природа прям навзрыд над уходящей холостой жизнью. Вот такой вот плюс/минус. Вот как хочешь – так и понимай эти приметы и природу.
Но потом тучки рассеялись, и даже выглянуло холодное сентябрьское солнышко. Ну – теперь-то всё в порядке. По всем приметам.
Собственно сам процесс: выкуп, ЗАГС, поездки по городу описывать смысла нет, так как это всё стандартное. Куча подружек невесты, блокирующих проход получше ОМОНовского спецназа, денежная мелочь, бумажные следы на ступеньках, шарики и ленточки на самой высокой ветке уже обломанной со всех сторон сосны на въезде в город. Ну, все вы это видели. Самое интересное – это столовая, ресторан или что-то ещё, на что у организаторов хватит фантазии и средств.
На входе в столовую нас встретили тем самым караваем, который одновременно откусывается молодожёнами с целью узнать: кто больше откусит, тот и в доме хозяин. Я-то откусил. А вот моя жена, долго не заморачиваясь, ухватила сбоку зубьями хлеб и потянула. Ну, чисто акула. Они так же кушают. И оторвала такой кусочище, который я своим ротом ни в жизнь бы не откусил. Ой, чё тут началось. Сразу все сделали соответствующие выводы. Причём гости со стороны жены кричали, что хозяйка она будет в доме, а с моей стороны кричали, что она смошенничала.
Должен признаться, что лично меня такие мероприятия утомляют. Просто на генетическом уровне мне становится хреново, да. А тут ещё и не сбежишь! Не спрячешься в уголок в обнимку с поллитрой. Я стоически терпел и терпел, и настраивался на худшее.
А худшее не заставило себя долго ждать. Тут требуется ввести, тебя, читатель, в курс дела. Гости со стороны жены (большая часть) приглашалась тестем. А у них семейство достаточно обширное. Сваты, братья, сёстры. Штук двадцать с лихом человек, вместе с семьями. При этом, они практически по-жизни не общаются. Но на свадьбы, юбилеи-то уж гульнуть – святое дело. Такая дикая компания вот.
Я сразу себя настроил на то, что фигу, кому позволю своровать у меня жену. Вот не отойду ни на сантиметр. А ейные роццвеннеги были настроены решительно, и, видя, что я аки пёс цепной производю охрану вверенного мне объекта, решили идти на штурм. И вот, изволите ли видеть, в один прекрасный момент, когда мы танцевали чего-то медленное, первая попытка атаки была произведена от женской части противной стороны. Внезапно со мной захотели танцевать практически все их жены и сёстры. Я оченно культурно им объяснил, что сегодня буду танцевать только с супругой. Ага, отошли они в сторонку и стоят – шепчутся, поглядывая в мою сторону нехорошо так, я прям видел, что приобрёл в этот момент в своём лице для них пристальный объект внимания, которого надо обязательно сломить. Честно говоря, меня эта ситуёвина напрягала. Ибо видно же по мне – волнуюсь и ваще. Нервничаю даже. Дык нет, чтоб успокоицца и дать мне шанс опростоволоситься. Тогда бы и умыкнули супружницу мою. Но – нет! Вели себя, аки деревенские какие-то забияки, которые специально на виду у объекта производят раздражительные действия. Естественно – в тот момент моя собранность достигла своего пика. Вокруг были враги. И я начал уже приглядываться к предметам интерьера, которые, в случае опасности, можно было бы использовать для защиты моей только что созданной ячейки общества. Вот, стульчик неплохой. С железными ножками. Вырубит на раз. И вот в этот самый момент, когда вихрь мыслей в моей голове рисовал мне не радужные картины, произошло самое главное. Напомню – мы мирно танцевали. И вдруг я ощутил мощный рывок. Супруга вылетела из моих нежных объятий. И понеслась на чём-то чёрном и здоровенном в сторону выхода из помещения. Представьте себе невесту, всю в белом, но не как всадницу на чёрном коне уносящуюся, аки Джулия Робертс от Ричарда Гира в «Сбежавшей невесте», а как белый комок, чего-то попискивающий, которого в охапке тащит огромный чёрный боров (впоследствии он оказался то ли племянником, то ли братом тестя). Тот шок, который я испытал, был просто максимальным. Я не ОЖИДАЛ ничего подобного от приобретаемых родственников. Мне показалось это подлым и бесчеловечным. Тем не менее, моё тело, не дожидаясь, пока башка отойдёт от шока, кинулось вдогонку за злобным татем. А женский вражеский отряд пытался перегородить мне дорогу. Но я был настолько полон решимости вернуть украденное, что все просто поотлетали от меня как китайские болванчики. Догнав подлого вора, я бросился к нему на могучую спину. Вражеские дамы и тут не успокоились и начали меня активно отрывать от спины наглеца. Но я ухватился, как клещ и не выпускал свою добычу. В итоге ворюга потихоньку начал сдаваться. Хотя это здоровенное существо ещё успело по инерции сделать несколько шагов к свободе. Аццкий кошмар. Крики, моё расцарапанное чьими-то отточенными ногтями лицо, порванное платье невесты – это только видимые последствия нашей схватки. Что творилось у меня внутри – не передать.
Заставив себя успокоиться, мы вернулись за стол. Но и тут нас не оставили в покое. Тот же самый шалун подскочил к нашему столу, нырнул под него и сдёрнул с ноги жены туфлю, при этом утянул под стол и саму жену тоже. Тут уже я не вытерпел. И пошёл разговаривать. Но, наконец-то у тестя в одной из извилин промелькнула мысль. И он пошёл поговорить обо всём этом без меня. И слава богу, а то я уже думал, что одной царапиной не отделаюсь.
Что же в итоге? А в итоге, дорогой читатель, я до сих пор ни разу не глядел видео с нашей свадьбы. Хотя уже больше десяти лет прошло. Ибо «приятные» воспоминания до сих пор тревожат.
В конце сего рассказика хотелось бы обратиться к тем, кто собирается сочетаться браком. Друзья, совет вам да любовь. Терпения и благополучия. И мира в душе и в семье. И чтобы на вашей свадьбе были только те, кого вы любите – ваши самые близкие. Родные и друзья. Чтобы этот праздник навсегда остался в памяти светлым, ярким, тёплым, семейным и добрым у каждого из вас и у каждого из ваших гостей. Чтобы через …дцать лет, вы могли показать своим внукам не пример «ледового побоища» и классической пьянки, а пример того, как люди могут любить и уважать друг друга.