Вот так всегда. Заполняю пустоту в себе разными персонажами.
Просто так. Чтобы не дыра. Чтобы один человек, временно недоступный.
Или не временно. Не проедал тебя до конца. Изнутри.
Как известь. Как хлорка. Как ржавчина ест металл.
Меня спрашивают: что случилось? Почему такая?
А я только что и могу ответить: да так. Да так. Потому что, что им говорить?
Начинать рассказывать все по-порядку? А смысл? Смысл выворачивать душу,
Просто, что бы объяснить, почему ты не такой как обычно. Глупости, да и только.
Просто есть минуты, когда накрывает с головой меланхолия. Ты сидишь и думаешь:
«А что если меня не станет?» А и вправду что? Планета будет крутиться, крутиться…
Комната будет стоять пустая, невероятно.
А я уже наркоман. Алкоголик. У меня зависимость от грусти. Целый день кружусь-верчусь как волчок, смеюсь, подбадриваю знакомых, мол «все хорошо будет, правда. Я проверяла». А заходишь домой и понеслось. Кошка, сигареты, бутылки из кладовки.
Ужасающее зрелище. Чувство, как будто залезаешь рукой в горло и достаешь оттуда все несбыточные мечты. Кошки скребутся, голос срывается, голова кружится, а кулаки бьются в кровь. Чудесно. Все не так плохо, просто нет сил. Нет сил на ничего новое.
Вроде все, жизнь наладилась, все прекрасно, но нет. Обязательно случается что-то такое,
что ломает руки, и уже ничего не хочется. Ничего. Вот такие мы все двуличные создания. Заставляем людей хоть чуточку оглянуться вокруг себя, заметить, как красив мир! Сколько всего прекрасного и волшебного происходит за нашей спиной. А сама. Сама что? НИЧЕГО. Сижу в позе амебы перед ноутбуком, не в состоянии, не то чтобы порисовать, пописать, даже чай налить лень. Я феноменально больна, отравлена реальностью этого мира. Во мне воспитывали доброту, свет… Меня не готовили к жестокости, к предательствам, к потерям. Я не хочу так, серьезно, не хочу! Не хочу отпускать любимых людей, хотя только и делаю, что отпускаю их. Наверное, так и должно быть. Нет людей, которые счастливы в 16. Я не верю им. Такого не бывает.
Уже несколько лет, не могу избавиться от чувства лишнего человека. Вроде все хорошо, с людьми нормальные отношения, но я лишняя. У каждого есть своя жизнь, а у меня ее нет. Я ее строю, строю, но все равно остаюсь на уровне фундамента, максимум первого этажа.
И снова двуличие. Каждый день разная, я не понимаю себя. Это даже не раздвоение, не растроение, это расчленение моей сущности. Сегодня я Джаконда, завтра Мерлин Монро,
Потом Жанна Дарк и так далее. Представьте, и так каждый день! Короче налила я тут разного. Надо было высказаться. Сейчас одна, некому. Скучаю.