здравствуй, грусть

Берлинская Акварель
1
Лето 2013

Теперь я буду ненавидеть рок, радио Монте Карло, горячие бутерброды, речки, велосипед, песню Engleshman in New York,  июль, засыпать обнявшись, держаться всевремя за руки, стричь волосы, ролики, Сергеев посад, то как ты целуешься,ночные дороги, молнии, гель для душа, грейпфрутовый сок разбавленный водой, занятия любовью,мужские трусы, дельфинов и море, фиолетовый цвет, небритые подмышки, готовить,больших собак, мыться в ванной с выключеным светом, худи, мороженое, фотографии,и твою сестру, которая любит есть, наверное так же сильно как и я, бусик, Баша, вашу домработницу, румянец, уксус в помидорах,закаты, озеро ночью, купаться обнаженными, детей похожих на тебя, лес, качели и еще целую ***ву тучу того, что мне будет напоминать о тебе, я буду ненавидеть и избегать все что связано с тобой хотя бы и отдаленно...  А еще я буду бояться открывать свою душу перед кем то, быть собой, доверять, мечтать, верить, строить планы и больше всего любить!Говорят "дороги меняют цвет,когда идет дождь, только не потому что мокнут, а из-за искажения памяти"... Знаешь почему я уже безумно скучаю по тем секундам когда мы лежали и ласкали друг друга в полудреме и засыпали в ласках и объятиях друг- друга, по тем секундам когда мы молча сидели у воды прижавшись щекой к щеке, по тому каким я увидела тогда тебя в темноте и как изменилось все вокруг для меня после того,что я увидела, по тому что произошло тогда в машине, когда мир для меня сузился до размера твоих зрачков и меня накрыло такой волной теплоты, нежности, наслаждения и любви к тебе,я буду скучать по твоему телу и волосам,дыханию, запаху, по губам, рукам, по возможности ласкать, целовать и обнимать тебя, когда мне этого хочется, по нашим разговорами обо всем на свете,по нашим ночам, по твоему голосу.... Мне уже больно... Но что нас не убивает то делает сильнее. Скоро я стану еще сильнее. Только,видит Бог, бы всю эту силу променяла на счастье.

2

Я не знаю зачем нам все это. Эта была шутка. Глупая,не смешная шутка... Шутка,которая вдруг стала не шуткой. В какой-то момент мне тоже захотелось вдруг сделать это с тобой. Маленькое безумное летнее приключение. И дело не в том красивом платье и фотках или фамилии и не в дурацком предсказании, наверно мне вдруг отчаянно захотелось чтобы это случилось с нами, чтобы мы остались друг у друга навсегда первыми, чтобы мы не забыли этого и когда станем старыми вспомнили друг друга, это лето, эту вспышку, эту репетицию, эту игру, фантазию....Я до сих пор отношусь к этому как к шутке, но если вдруг мы все же решимся, этот месяц мы не забудем никогда и пусть это будет наша маленькая летняя тайна, после которой мы уже никогда не сможем стать друг- другу чужими, и я не знаю что будет с нами после этого безумия, но наше маленькое приключение навсегда останется в нашей памяти совместной авантюрой при воспоминания о которой мы будем улыбаться...Я ведь тоже боюсь всех этих вещей и бегу от них, как бы мне их не хотелось, для меня это тоже будет что то типа преодоления страха, взросления и репетиции того серьезного и настоящего, что однажды случится с тобой и со мной, я не знаю случится ли это с нами, но однажды у тебя и у меня это случится в серьез, а пока сыграем в семью!

3

Мы вместе и я люблю все, что связано с тобой, с нами... Впервые в жизни я не ушла, не убежала и я счастлива с тобой...

4 В этом году (2014) в апреле или марте мы расстались. Я возненавидела его, возненавидела воспоминания, которые связаны с ним... Сейчас ноябрь у меня новые отношения и я перестала его ненавидеть. Я простила и забыла. Так мне легче. Говорят от любви до ненависти один шаг, он мне очень нравился и я очень сильно его возненавидела, за ту боль которую он причинял мне в отношениях. Все кончено и он не тот человек о ком я буду вспоминать со светлой грустью настальгии, он тот человек о ком я вспоминать не буду.

5 июнь 2015

Что между нами?! Секс.....забавно.. Мы начали с влюбленности дошли до ненависти и вот докатились до секса... Что же будет дальше?!)

Август 2015
Точка. Снова боль. Ты снова нанес мне те же самые раны, ты ничего не понял, тебе ничего не надо! Ничего забавного. На этот раз мы расстались навсегда.Ты выпил последние мои капли чувств к тебе, до дна! На здоровье бывший возлюбленный, будь счастлив и прощай, на этот раз навсегда!

Декабрь 2015

Секс... Самый лучший секс! Наш самый лучший секс! И наши самые сладкие и тёплые сны вдвоём, вобнимку, под одним одеялом! Я даже и думать не думала о каких- то там comebacke- ах!!! В твои объятья, как в горячую ванну с мороза! Только бы мы снова не протупили и все не испортили! И хоть эта зима не холодная, а дождливая и тёплая, я всеравно хочу чтобы мы согревами друг друга!


Апрель 2016

"Эта вечная сага никогда не закончится..."

В январь мы разругались вдрызг. Наверно это наша самая страшная ссора, думала я тогда. Но потом пришёл март и я поняла, что ошиблась. Самая наша жуткая ссора была в марте на следующий день после твоего дня Рождения, а потом, ещё одна. Мне хотелось тебя убить. Столько жестоких и мерзких слов было нами сказано друг-другу.
Думаю это финал, финал наших ссор. Больше их не будет. Мы отссорились на несколько жизней вперёд. Вот так... Просто теперь ты есть в моей жизни,а я в твоей. А ссор больше не будет. Мы видели друг-друга всякими, мы много косячили в отношениях-оба, говорили и делали того чего не следовало бы, но как ни странно это не сделало нас чужими людьми и не раскидало по разные стороны друг от друга. И когда я обнимала тебя позавчера, мне было тепло, не от температуры, а от того что ты пришёл и был рядом. У тебя часто меняется настроение, моё тоже скачет туда-сюда. Мы знаем болевые точки друг-друга, потому что ни раз специально били по ним. Было много дерьма в наших отношениях, но мы были настоящими, максимально настоящими друг перед другом. Я не хочу думать, что будет дальше, к чему это все приведёт, но мы всеравно уже оставили глубокий след в жизнях друг-друга. Ты мне дорог, думаю, что и я тебе тоже.

Июнь 2016
Ну вот и все. На этот раз навсегда. Больше никаких камбеков. Мы расстались. Чужие люди.

Осень 2016

Это и правда все. Количество дерьма, которое он мне сказал и сделал в этом мае, привысило все допустимые нормы... Но я рада тому, что он был в моей жизни. Потому что именно с ним я поняла, кого точно не хочу видеть рядом и в каких отношениях абсолютно точно не хочу оказаться снова. Он -  то самое не то, после которого начинаешь ценить одиночество и понимаешь, что лучше одной, чем с кем попало. Именно после него я оценила себя, начала любить и уважать, осознала важность целомудрия и любви в отношениях. Семья и любовь приобрели для меня высшую ценность!  Да, теперь я хочу только настоящей семьи и только с моим любящим меня и любимым мной человеком, все остальное я уже видела и оно меня очень опечалило.

Счастливо оставаться в прошлом, бывший!!!!

Следующая моя остановка счастье,любовь и семья с моим человеком.

Осень 2017

Забавно читать все это, когда уже нет ни чувств, ни боли, ни обид. Когда все воспоминания стёрлись. Я и не думала, что это недоразумение тянулось так долго. В июне 2016 я приняла верное решение. Вот так и ничего не остаётся внутри.
И я ни капли не жалею об этом. Я все ещё в ожидание своего человека, в ожидание нашего с ним счастья! С открытым сердцем! Свободная и счастливая!

Зима-весна 2018

Какого черта я позвонила, да? Я хотела тебя трахнуть, а может просто хотела секса. Что у нас наконец-то появился кто-то?! Ну и отлично. Я все равно не за отношениями и не про любовь. Это как покурить или нажраться в храм, когда тебе очень плохо. А мне было очень плохо и захотелось сделать себе ещё хуже - так чтобы приятно телу и больно душе. Ну как у нас обычно с тобой было?! Разве как-то иначе?! Ну если только в самом начале...Короче будь с ней счастлив! Любви вам, хоть ты и сказал, что не любишь её, но время это исправит, было бы желание. А я не такая уж и дрянь, чтобы продолжать на тебя обижаться. Будь счастлив, любви,ну и совет дружеский - не про*би, а то ты можешь... Уж я то знаю!

Лето 2018
У вас не сложилось. И у нас не сложилось тоже... Зачем? Не за сексом. За тем, что было тогда в машине, когда мы обнимались. И тогда в поле, когда была гроза. И у тебя дома... И ещё много когда и где. За тишиной. За теплом. За всем чем угодно, но только не за сексом. Вот ведь какая ирония, да?! Как же я не хочу больше с тобой ругаться, ненавидеть тебя. Ведь мне искренне бывает тебя жаль.И глубоко в душе, я желаю тебе любви и счастья. Саша... САША... САШААААААА...... Я знаю, что ты меня любил. И я ведь любила тебя тоже. Не знаю отчего мне больнее. От того, что ты меня разлюбил или от того, что я тебя?! Больно. Терять всегда больно, когда человек дорог. Знаешь ли ты это? Я ведь и сама узнала об этом только недавно. Отматала это эссе назад. 5 лет! Пять лет прошло...................................... Давай постараемся стать счастливыми! Давай постараемся любить и быть любимыми. Давай.... Я не знаю чего я устала больше возвращаться или уходить. Прости меня. Я вечно, говорю не то, что чувствую и думаю. Прости меня.

Осень - все. Правда все. Помнишь, когда ты сделал это фото? Не важно. Дальше каждый своей дорогой. Счастья нам и любви на наших путях.

Декабрь 2018

Нельзя. Я знаю, что нам больше нельзя ни видеться, ни общаться по телефону, ни переписываться. Ничего нельзя. Иногда мне кажется, что ты издеваешься и тебе на меня все равно - было и есть. Но, порой, я что-то чувствую от тебя... Но нельзя. Я точно знаю, что нельзя. Нельзя, чтобы все было у меня хорошо. А иначе... Даже думать страшно. Ведь ты не дашь мне ни любви, ни тепла семейного очага, ни тыла, ни детей... Не дашь, Саша. Мне точно не дашь. А скорее всего и другой тоже. И эта наша страсть губительная и влюблённость, измучавшая, ранившая, ни к чему хорошему нас не привела. Мне уже 31... И сейчас для меня важна надёжность, уверенностт, забота, поддержка, любовь, не страсть. Я хочу счастливую семью для себя, и для тебя, если это возможно. Пусть у нас все прлучится с другими! Пожалуйста! Я желаю нам счастья. И да, иногда я скучаю. Но все пройдёт. Все уже проходит. Нельзя. Я не могу быть просто вечной подружкой и радоваться сексу. Мне нужна любовь и семья. Я не хочу больше падать в эту пропасть. Пачкаться в этой грязи. Чувствовать эту боль внутри. Пусть я буду счастлива с другим. Пожелай мне этого. А я желаю тебе счастья с другой. Хоть ты и не прочтешь, и не узнаешь... Бог все видит. Нельзя нам с тобой больше. Нельзя.

Август 2019
Один день...
Не поругались...
Один поцелуй...
Персик...
Персиковый поцелуй...
Я все на карту положила. Жизнь свою положила. Одна встреча и снова все рухнуло. И я опять в минусе. Наверное и правда нельзя... Нельзя даже заходить на твою страницу. А ты не отписываешься от меня. А я удаляла страницу, чтобы не смотреть на тебя, чтобы ты не смотрел на меня... Чуствую ли я сейчас что-то? Ничего... Боли нет. Зависимости тоже. Нет той тишины, которая возвращала меня к тебе. Нет той страсти и нежности, выворачивающих мою душу... Да... Я тогда хотела моря с тобой. Уже не знаю в какой из раз... Ночь на пляже... Хотела... Но вот все... Все... Все... Все... Все кончено! На этот раз.

2020
Снишься.Но мне уже все равно. Не возвращает. И не замыкает. Мы больше не встретимся. Потому что уже не надо. Точка.


Июль 2020

The end. Наша с тобой история наконец-то закончилась. Идут финальные титры. Будь. С кем угодно. Где угодно. Как угодно. Мне все равно. Я желаю тебе того, чего ты заслуживаешь. Ни больше и ни меньше. Пусть Бог решит,чего ты достоин. А я буду счастлива. Я уже счастлива! С того самого прошлого августа, когда нас так резко отключили друг от друга. Обесточили эту мучительную связь. Лишили кислорода - любви. Ну вот и все. Прощай, грусть!

2023 сентябрь

10 лет прошло со дня нашего знакомства. Пролетело, как один день. Это много. Нет, мы не были все это время вместе. Суммарно наберётся ли год за все эти 10 лет?! Едва ли. И каждый раз это начинается и заканчивается одинаково. Ты снишься мне. Я вспоминаю тебя. Нахожу в сети. Мы недолго перписываемся или созваниваемся. Затем видимся. Проводим ночь вместе. А потом я обязательно обжигаюсь об тебя душой, как об ледяной айсберг. Ударяюсь сердцем, точно мизинцем о дверной косяк. И с ужасом убегаю. Говорю тебе все, что накипело и блокирую везде.

10 лет назад ты был человечнее. Теплее. Мягче и добрее. Ты мог говорить по душам. Ты, наверно, уже не помнишь, как мы хорошо общались, проведя много часов у реки во вторую или третью нашу встречу?! Ты тот и ты сегодняшний - два разных человека. Ты изменился. К сожалению, не в лучшую сторону. Стал жёстким и грубым. Даже прикосновения у тебя хватающие давящие. Ты не дотрагиваешься, а как будто бьёшь, ломаешь. И речь твоя такая же - отрывистая, короткая, грубая и пошлая. Ты не был таким. Да, ты не отличался никогда ванильностью, но сейчас это что-то с чем-то. И знаешь, может в обществе мужчин это выглядит нормально, но наедине с женщиной-полный зашквар. Ты будто одичал. Стал, как бревно неотесанное.

Только во сне, когда ты обнимал меня, мне показалось, что тот парнишка вернулся, но с утра ты был ещё хуже и невыносимее, чем с вечера. Что с тобой случилось?

Мы были близки, и ты даже не поздравил меня с ДР... Я уже не говорю о том, чтобы приехать подарить что-то или позвонить, ты не написал даже строчки! Это ужасно. И тем ужаснее, что ты знал, когда у меня день рождения. Ты сам назвал число и месяц, когда отвозил меня утром домой. Это ужасно. Просто ужасно отвратительно.

Я разочаровна. Мне обидно. Больно. О, конечно, не так сильно, как раньше. Я с годами стала гораздо сильнее. И сейчас, когда пишу это, я уже не чувствую ничего.

Почему ты стал таким ледяным? Отчего ты такой грубый? Из-за чего ты такой жёсткий? Ну, зачем было так вести себя со мной? Почему ты не поздравил меня с др? Видимо, эти вопросы так и останутся без ответа.

Каждый раз думаю, что больше мы не увидимся. Однажды ведь так и будет. Столько раз все заканчивалось, точно не затем, чтобы повторяться снова и снова, только в худшей версии. Сейчас пишу и вспомнила фильм необычный "Всё, всегда и сразу"...

Может эта встреча была последней. Потому что я уже не вижу смысла. Ты все холоднее и грубее. И тебе ничего не надо- ни любви, ни семьи, ни детей, ни теплых отношений, ни разговоров по душам... кажется, что и секса уже тоже не нужно. Хотя, возможно, тебе все это ещё как нужно, но только не со мной. Мы разные очень и планы на жизнь разные. Честно слово,ни один секс или обнимашки по ночам не стоят всего этого душевного харакири, которое бывает после.

Пожалуй, я дам тебе это почитать. Скину ссылку. Не знаю, правда,зачем. Но вот такая мысль пришла в голову сейчас, пока я это пишу. Думаю, что стоит дать тебе почитать. Может что-то поймешь, чего не понимал все эти годы.

Я за 10 лет здесь ничего не правила, не удаляла. Прям дневник. Только закрытый.Потому что я эту запись скоро споячу ото всех. .

Все в ошибках и опечатках. Но я не исправляю. Пусть будет, как было. Тогда я так писала. Ошибки были не только в тексте, но и в жизни. Вот, например, придти к тебе пару дней назад, как оказалось тоже было ошибкой. Еще большей ошибкой было провести ночь, что мне явно показало твоё отношение ко мне после. А вот ждать от тебя теплоты, нежности или поздравлений на др - это уже было глупостью.

Каждый раз прощаю и забываю все плохое, что ты мне сказал или сделал, прихожу с открытой душой, теплотой в сердце и нежностью... И каждый раз получаю одно и тоже-закрытость, грубость, холод, критику, подъебы, а теперь ещё и пошлые словечки... Ну не глупость ли надеяться, что с годами ты станешь человечнее?! Глупость. Ты только ещё больше звереешь. И мне очень грустно это видеть. Правда ведь грустно... Точно бы у нас могло быть все по-другому. Точно мы могли бы любить друг друга и быть счастливыми вместе. Не могли.

Это я так раньше думала, а сейчас понимаю, что могло быть только хуже. Лучше быть не могло. Вот такой ты. И тебя это, видимо, устраивает.