Его все нет. Мобильник выключен. Мог бы и сам позвонить. Нет, давно уже не звонит. Почему я должна вот так лежать в темноте и ждать его? Или он думает, я сплю? Ну, где он? Лучше не думать, все равно не придумаю. Позвонить Скворцовым? Может разозлиться, решит, что я его проверяю. Муж редко берет меня с собой: у нас ребенок. Сперва няню хотели пригласить. Девка молодая пришла. Саша начал с ней шуточки свои шутить, она ржала, как дура. Я решила, сама как-нибудь справлюсь. Тем более Машке особое питание нужно, диатез у нее. Доченька. Любимая… Дочка спит…
Ну, где же он? Может, у него женщина? Да нет, кто его выдержит с таким характером! Он, когда не хочет говорить, молчит. Может неделями молчать - проверено. Я ужин приготовлю, жду его, а он приходит - не ест. И молчит.
Почему не ест? Ужинает в другом месте? C мужиками в кабаке? Или все-таки у бабы? Лифт щелкает на ходу. По вечерам мало ездят, я слышу. Нет, не он…
Утром денег не дал, забыл, наверное. Или воспитывает. Я вчера пакет оставила в супермаркете. Пришла домой, вижу, нет пакета. Саша не в духе был, он в выходные точно с цепи срывается, не может "в кругу семьи" долго находиться: "Я тебя за сыром посылал! Я что, на сыр не зарабатываю? Я на завтрак твои тампаксы должен жрать?" Злится, что они дорогие, чуть что - тампаксами попрекает. Потащилась обратно, мне говорят: "Какой пакет? Мы ничего не знаем". - "Да я полчаса назад у вас покупала, вот чек", - говорю кассирше. Она обычно улыбчивая такая, а тут вдруг как завизжит: "Вы что, меня в воровстве обвиняете?!"
Хотелось просто на… послать их всех с этим сыром. Но нельзя - без сыра муж бы меня в порошок стер. Пришлось еще раз покупать, еле-еле наскребла мелочь.
В общем, денег утром нет, и, как назло, сигареты кончились. Пошла к матери, она рядом живет и, хорошо, дома оказалась, на больничном сидела. Отсыпала мне полпачки своей "Явы". Гадость ужасная. Надо было денег у нее занять - постеснялась.
Ну, где он? Я все время одна. Ну не одна, с дочкой. С ней не поговоришь, она маленькая еще. Какая тоска! Все мысли вертятся вокруг него: как посмотрел, что сказал. Когда мы в ссоре - просто ад, я ни о чем другом думать не могу. Целыми днями, неделями.
Мать говорит: "Терпеть надо". Еще говорит: "Другие что, лучше? Этот хоть обеспечивает". Не знаю. Танька, например, своего Андрея все время пилит, а он оправдывается, угодить пытается. Дубленку вот у меня купил для Таньки, ей она очень нравилась. Я так не могу. Саша что, сам понять не может? Взрослый человек!
Может, работать пойти? Но куда? Я ничего не умею. Не курьером же опять…
Раньше муж хоть иногда по вечерам дома сидел. Потом "BMW" этот свой купил. Со мной даже не посоветовался. Я так распсиховалась, чувствовала, вообще его теперь дома не увижу. Заплакала. А он подумал, я из зависти. Шубу пообещал купить, а дубленку велел продать Таньке.
Сначала без прав ездил, я нервничала. А с правами совсем обнаглел - пьяный за руль садится. Когда возвращаемся из гостей откуда-нибудь, я просто холодным потом покрываюсь при виде гаишников. А Саше хоть бы что, жвачку в рот - и они ничего не замечают. Я сама не всегда вижу. Ну, точнее, не сразу. Утром-то все ясно становится, в туалете после него сладковатый такой запах бывает. Токсины, наверно, выходят. Если много накануне выпил, там вообще просто - его тошнит от зубной щетки.
Лифт. Кажется, он.
- Саша, ты есть хочешь?
- Я сыт. Спать иди.
Задел косяк. Все понятно… На кухню пошел - не разулся. Молоко пьет. Небось опять прямо из пакета. Вот ведь ходит-ходит, а домой приходит. Значит, я ему нужна.
Хотя я иногда думаю, не любит он меня. Не разлюбил, а просто не любил никогда. Чужой. Свекровь говорит: "Ну, он же с тобой живет. Не любил бы, не жил". И мать так считает. А я не знаю… И про себя не знаю. Я уже не чувствую ничего. Столько было мучений, даже не помню, как без них. В детстве хорошо было, пожалуешься взрослым - тебя пожалеют. А теперь только говорят: "Терпи".
Хотя нет, в детстве свое было: родители ссорились, комплексы всякие, джинсов вот не было. А тогда: есть джинсы - все, ты человек, нет - ты половина человека. Или даже вовсе не человек. Папа считал, что я красивая и умная - этого достаточно, а кто этого не понимает - тот не достоин. И все, получается, были недостойны. А любить хотелось… И чтобы меня…
Один раз парень из нашей компании спросил: "Почему ты джинсы не носишь?" А он мне нравился. Я тогда чуть от стыда не умерла! Ответить, что у меня их нет?!! Я себя просто ничтожеством чувствовала! До сих пор помню…
Только я никогда виду не подавала, что меня унижают, а то еще хуже может быть. Ведь если человек поймет, что он тебе плохо сделал, ему же страшно станет! Может еще больше разозлиться. Я всегда терпела, не показывала, даже когда меня во дворе избили…
Раздевается. Сейчас ему "любви" захочется. Его просто клинит на этом, когда он пьяный. Точно… Это надолго…
Главное, пьяный он не может. Не понимаю я. Когда там все готово - тогда да, хочет мужик. А так что?.. Помогаю. Помогаю уже. Нет, так ничего не получится… А он, когда в таком состоянии, не чувствует, что меня тошнит. Вообще меня не чувствует. Нет! Не могу… Если не стану, у него комплекс будет. Несколько раз не получится - решит, что импотент. Побежит, наверно, проверять в другом месте…
…Ладно, вроде получилось. Лишь бы только все побыстрее закончилось. Если не успеет, придется заново начинать. Когда я не хочу, именно так и бывает. А я не хочу, когда он пьяный!.. Ну вот, так и есть. Что, опять?!!
- Саш, давай лучше утром. Ты устал.
- Я хочу сейчас!
Нет, ну, главное, хочу! Ну, если хочешь, почему тогда не можешь? Наверно, это я виновата. Со мной что-то не так, я уже давно поняла. Наверно, плохая я баба, раз не могу собственного мужа удовлетворить…
…Это просто каторга какая-то. Интересно, что проститутки делают в таких случаях? Говорят, наверное: "Гуд бай, парниша!" Нет, моему повезло с женой. Кто бы еще так старался?
Все, можно по новой начинать. Лишь бы сейчас до конца довести!..
Я ведь и трезвого давно его не хочу. Чего хотеть-то ни с того ни с сего, мы уже пять лет женаты! Любой может надоесть… Больно… Надо терпеть, а то это надолго затянется… Ой, как больно…
Я так на сохранение попала, он меня до шести утра мурыжил, кровь пошла. Чуть ребенка не потеряла. Потом выписывать, гады, не хотели. Говорят: "Да он тебя опять доведет, выкидыш будет!" Месяц продержали, сволочи. Там так тоскливо было!
Надо еще немного потерпеть, а потом все, спать!.. Сил уже нет!.. Интересно, что если ему сказать: "Надоел ты мне, отвали". Попробуй, скажи! Это будет все, конец, бросит он меня… Одной плохо… Алименты даст, какие захочет, сейчас это никак не поймаешь, в суд любую справку можно принести. Квартиру придется менять… Ха! И шубу не купит!..
И какой идиот это придумал, что чем дольше, тем лучше?!! Чем лучше-то? Мне нравится только конец. Вот он стонет, и он в моей власти. Это я дала ему этот стон! Подарила. Просто так подарила. А могла и не подарить…