Первая любовь… Слышав это словосочетание у многих на лице возникает улыбка, мол: «какая же я была еще глупая», и другие высказывания приходят в голову. Но абсолютно у всех в душе осталась маленькая грустинка. У кого-то, потому, что больше не получилось испытать таких сильных эмоций, у кого-то до сих пор обида и шрамик на сердце, а у кого-то может еще не прошла первая любовь. Как бы то ни было, первая любовь у нас ассоциируется с детством или переходным периодом, когда мы многое пробуем впервые. Но почему-то в это время мысли абсолютно взрослые. Прелесть первой любви – что она не обременена предыдущим опытом и самая чистая и непосредственная. Я завидую тем смельчакам, у которых получилось сохранить первую любовь и бережно пронести ее через года. Вить это самый, что ни на есть, подвиг. Люди ж привыкли уходить от конфликта, а не решать его. Даже слово придумали – проблема (что, само собой символизирует тупик). Также лекарства от первой любви отпускаются без рецепта, вот только после 18. Первая любовь, первая бессонная ночь, первая сигарета… Как много случается впервые именно за период первой любви.
Моя история о первой любви не похожа на другие как минимум тем, что встретила я ее уже в зрелом возрасте. Конечно, как и у всех у меня были кратковременные юные увлечения о которых я не сильно так и страдала. Тогда я задавалась вопросом и не понимала – зачем люди придают такое значение не таким уж и сильным чувствам – суициды, банкротство, переезды в другие города или страны… Но потом я встретила его. И вот меня от любви совсем скосило, как от чумы какой-то... И сразу куда-то делась моя работоспособность и победный настрой... Просто в этот раз я почему-то допускала, что не будет все хорошо. И он стал настолько важной целью всей моей жизни, что я даже не предполагала делать попытки, которые бы грозили провалом.
Я помню, как я увидела его впервые: он был неотразим. Он стоял неподвижно, с каменным величием и наблюдал за необъятной далью. Я помню, как в этот момент он щурился от первого весеннего солнца и как словно бекмузыка за кадром на фоне его высокой фигуры сладко щебетали первые птицы. Тогда я, впервые увидев его и почувствовала вечность его во мне. Я следовала за ним повсюду и так старалась не быть замеченной, – любимый бар, любимый парк, любимый Лондон, и все это время я так боялась приблизиться, так боялась все испортить. Я так много читала о нем, но не могла понять какой, же он на самом деле?! Он совершал порой героические, до тошноты благородные поступки, а порой, с дикой хладнокровностью, оставался равнодушным к умоляющим о помощи. Все его женщины были разными, друзья даже не знакомы друг с другом. Его повсюду ждут и ненавидят. Ясно, что он все, что нужно для моей погибели. Но кто бы что мне не говорил я не стала бы никому доказывать, что есть хорошо, а что плохо, что нужно, а что нет. Если я его полюбила, это не значит, что он лучше других, - это значит, что он лучшее для меня. И даже тряпкой под его ногами я буду счастливей, чем королевой любого другого нелюбимого мужчины. Каждый день доказывает, что живу не зря - мое сердце бьётся и у меня есть меч та. Но я думала, что никогда не найду причину по которой я смогу к нему подойти, именно ту причину по которой я могу быть уверенна, что я буду нужна.
Все точки над «и» поставил тот роковой, случайный вечер, когда я опустила руки и перестала бороться с собой и решила попытаться, в который раз, но в этот наверняка, оставить все это в бесповоротном прошлом и жить как-то по-другому без этих, до безумия, судорожных припадков зависимости. Мосты нужно жечь все сразу! – повторяла я себе. И как всегда не была к этому готова, вить мы всегда не готовы расставаться с мечтой..
Именно тогда, я, как все не совсем нормальные люди, пошла в малознакомый мне паб и пропустила там пару пар рюмок с целью и отметить свое рациональное решение и заодно попытаться забыть об уже грызущих меня последствиях. Я говорила себе: Кать, наступил момент или подойти к нему и все сказать, или уйти, навсегда уйти с этой дистанции. Ты ж свернула, ушла. Поздно. Напейся, переспи с кем-то или конкретно так кому-то откажи, в обоих же случаях представляя его… Он еще глубоко внутри сидит и вряд ли так просто забудется, значит выпить нужно много. Его так хочется спрятать, и забыть где. А потом когда-то случайно найти, когда уже не нужен, и выбросить. Но это прокатывает только с мелкими вещами. А сейчас же настолько противно само существование, которому ты по законам божьим должен радоваться… Теперь постараюсь вкусить все прелести одиночества. Надеюсь быть в восторге от того, что будут только мои проблемы, и ничьи больше, свободное время, да и деньги будут расходоваться экономней.
После пятой я обсуждала с барменом – как жить завтра, оставив единственный смысл жизни вчера... А кто как не бармен поддержит мое отчаянное решение напиться. Плавно в этот пьяный бред вступил еще один голос, мне было лень даже голову повернуть. Вить мне не было ни интересно, ни жалко, соседа по горю. Он плел что-то про то, что его смысл жизни свалил, так в ней и не поучаствовав. Я уже не выдержала и в достаточно грубой форме сказала ему:
- Значит, так он тебе был нужен, раз ты позволил ей уйти.
Говорила я это со всей злостью, как будто рядом сидит он и жалуется, что я к нему не подошла. Вить как еще можно в пьяном состоянии, убиваясь своим горем, воспринять такие жалобы?! – Конечно, только на свой счет. Но ему видать нужно было пожаловаться тому, кто его не пожалеет, и он ответил:
- Я не хотел, чтоб все так получилось, знаю, все так говорят, но я действительно не хотел. Я сукин сын, которых, мало на этом свете. Я год пересекаюсь с ней практически везде. Это про нас говорят - мир тесен. Я мог подойти к ней сотни раз, но не хотел ломать ей судьбу. Я встречал сотни девушек, самых разных, от пацанок до девочек «пай», от звезд до монашек, и ни одна мне не отказывала, ни в чем. И ни к одной из них, как бы я не был близок, я не чувствовал того, что чувствовал к ней на расстоянии не ближе вытянутой руки. Я ждал, отчаянно ждал, когда она первая подойдет. Я не хотел по отношению к ней довольствоваться своей самоуверенностью. И недавно, в кокой-то момент мне даже показалось, что она идет ко мне, я не успел налиться счастьем как она свернула, банально свернула в сторону дамской комнаты. У меня почему-то дикое ощущение, что я больше не увижу свою Катю. Но, наверное, лучше так, чем …
Черт, что-то меня занесло. Спасибо, что не подтираешь мне сопли.
Я в пять секунд была трезва, только паралич не проходил от того, что услышала свое имя и повернула голову в сторону источника звука.
Дальше я бежала, и уже не в сторону уборной… Я бежала в сторону машины чтоб спрятаться за тонировкой стекл и хотя бы попытаться обдумать свое следующее действие. Но в голове вертелись одни и те же мысли - черт, я не рассчиталась в баре, черт, я забыла сумку, черт, это был он, черт, я забыла сумку. Мне пришлось бежать дальше, сердце внутри даже не билось, оно выбивалось с грудной клетки. Вдруг все окружающие меня звуки аккумулировались в абсолютную тишину, и на одном дыхании, пролетев два квартала, я остановилась. У меня закрутилась голова от того, что я осознала – вот то, что я так долго искала, я нужна. Ведь теперь ты можешь быть счастлива! Но что теперь мне делать сейчас?! Я ж забыла сумку, я забыла расплатиться. Вот оно – у меня есть повод, вернутся, и есть причина подойти к нему. Я наконец-то сделаю это, сделаю то, чего он оказывается то ждет, я подойду к нему.
А смелости все равно не хватает. И я стояла среди шумной улицы, было страшно как никогда. Даже просто обернутся. Потому, что предо мной одна жизнь и стоит мне повернутся – она изменится, непоправимо измениться. Как будто судьбу выбираешь. Да и почему как будто. От осознания важности моего решения я немела до кончиков пальцев. И хоть я стояла не больше минуты, перед глазами проскочила вся моя жизнь в погоне за ним. С безрассудной беспечностью опираясь на народную мудрость «будь, что будет», «сколько той жизни», я шагнула вперед и вкушая остроту момента, как будто сам Бог мне в спину дышит, я все же развернула свою жизнь на 360 С.
Фонари с желтоватым Орионом играми бликами на крышах дорогих машин, проезжающих мимо. Мой уверенный настрой он встретил с самыми счастливыми глазами. Да, все это время, эти бесконечные полторы минуты, когда она колебалась, он стоял за ее спиной и ждал, мучительно ждал, чтоб она обернулась. В тот момент они оба выедали сами себя изнутри волнением. После стольких месяцев томительного ожидания физической близости, он медленно, не смело протянул ей руку со страстным нетерпением первого прикосновения к самой прекрасной и желанной девушке в его мире. Она же в ответ смотрела на него испуганными глазами, но в душе впервые в жизни воцарилось абсолютное спокойствие. Дрожащая рука сама потянулась в его сторону и нежно легла на его ладонь, после чего перестала дрожать. И только сердце продолжало трепыхаться, как пойманная птица, немели пальцы… Но внутри что-то впервые в жизни зажглось, что-то очень теплое и оно разлилось по всему телу. Казалось, что из нутрии все-все светится.
продолжение следует...