Фантастический юмористический рассказ
***
В прежних жизнях меня двадцать четыре раза похищали инопланетяне.
Воплотившись в двадцать пятый раз, я поняла, что с меня хватит, и решила им жестоко отомстить. День за днём я разрабатывала самые изощрённые способы мести. Но все они были либо трудноосуществимы, либо в принципе невозможны, так как на Земле ещё не имелось ни летающих тарелок, ни бластеров (кроме изготовленных по заказу Лукаса и ему подобных в Голливуде, но эта бутафория никак для моих целей не подходила), ни даже мало-мальски приличного разрушителя планет или приборов для мгновенной телепортации в нужную точку Вселенной.
А кроме того, чтобы иметь возможность им отомстить, надо было оказаться с инопланетянами в тесном контакте. Лучше всего – на их планете. Неважно, на какой именно: все инопланетяне, в общем-то, похожи друг на друга – это крайне агрессивные, тупые, злобные и мелочные создания. (Ну, почти все. Встречаются и исключения, но они крайне редки). То есть, необходимо было, чтобы меня… в очередной раз похитили с родной планеты.
И вот тут-то и произошёл «сбой программы»: меня почему-то больше не похищали!
Может быть, они прочли сквозь разделяющие нас мириады парсеков мои мысли, может, просто решили, что я больше не представляю для них никакого интереса, поскольку они уже выкачали из меня всю необходимую им информацию. Как бы там ни было, в моём двадцать пятом воплощении меня никто не желал похищать, и что мне с этим делать – я не знала. Надо было принимать срочные меры.
Я принялась прогуливаться по ночам возле охраняемых военных объектов нашего города. После семнадцатого по счёту объяснения в военной прокуратуре города звёздопогонники махнули на меня рукой, решив, что я – просто безобидная городская сумасшедшая. Слава Богу, проверять эту версию они не стали, иначе весь отпущенный мне срок своего двадцать пятого воплощения я бы провела в дурдоме. Правда, оттуда людей похищают почему-то гораздо чаще, нежели из всех прочих мест на Земле, но, поразмыслив, я всё же решила не портить свою очередную биографию.
Я записалась в городское общество уфологов и недели три подряд добросовестно выслушивала скучнейшие и длиннейшие доклады его членов, из которых следовал вот какой вывод: НЛО – скорее всего, и - к большому сожалению, - всё же, миф, но… чего только на белом свете не бывает!
Сочтя, что я зря трачу своё драгоценное время – ведь неизвестно, сколько лет я проведу в этом воплощении и как скоро последует воплощение за номером двадцать шесть, - я временно отложила планы мести инопланетянам и решила заняться своей личной жизнью. Тем более, что моя очередная мама уже пропилила мне все мозги на эту тему. Мол, я уже на четвёртом курсе и тому подобное, и все мои подруги давно радуют своих мам, повыходив замуж и нарожав им внуков.
Мне было, в общем-то, всё равно, с кем именно связать свою двадцать пятую по счёту молодую жизнь, лишь бы муж впоследствии не висел у меня на мозгах, как это делала мама. Ну, и чтобы он был моего нынешнего возраста или чуть старше, с деньгами и не урод. И, желательно, не полный идиот и не эгоист до кончиков ногтей.
Короче, чтобы найти такого мужчину, мне пришлось обшарить сверху донизу весь наш химико-технологический институт, три высших военных училища нашего города, медицинский вуз, а также полностью деморализовать немногочисленный мальчиковый контингент городского педвуза.
В итоге – полный ноль. Мужчины, соответствующего всем статьям моих высоких критериев, похоже, просто не существовало в природе. Во всяком случае, в нашем городе такового не имелось. Даже среди преподавателей всех этих учебных заведений, тем более, что они были намного старше, чем мне требовалось. Другие страны отпадали – мама не отпустила бы меня на ПМЖ даже за двадцать километров, в соседний город, где ныне обитала моя подружка Ленка, вышедшая замуж в прошлом году и переехавшая в тот город к мужу.
Я намекнула маме, что хочу попробовать покорить Москву. Мама решительно возразила – при переводе в вуз того же профиля я рискую потерять целый курс, то есть, один год, это раз, и окончательно засидеться в девках, это - два, ибо в Москве и своих красавиц полна коробочка.
Я оказалась в тупике и уже начала подумывать о том, чтобы подкопить денег и тайком сбежать в Тибет. Оттуда всё же поближе к Большому Космосу, и, может, меня наконец опять похитят… и я - наконец-то – им всем отомщу!
И тут появился Он.
Он был идеален. Почти. То есть, Он полностью подпадал под мои высокие требования к будущему супругу. Я зацепила Его на межвузовской Олимпиаде по лёгкой атлетике – пришла на стадион болеть за своих химиков и увидела это чудо в компании знакомых медиков. Познакомиться с Ним – это было дело техники, и знакомство увенчалось быстрым успехом: Он прилип ко мне мгновенно и больше уже не отлипал. Выяснилось, что Он перевёлся в наш медвуз из какой-то Тьмутаракани (и при этом курс не потерял, на что я не преминула указать своей маме впоследствии, познакомив её со своим избранником).
Что Он во мне нашёл – я понятия не имела. То есть, что я красива, как Елена Троянская, – я знаю. Что умна, как сам Дьявол, - догадываюсь. Но при Его-то выдающейся, какой-то неземной внешности Он вполне бы мог покорить хоть Жанну Агузарову – в её молодые годы, - или даже саму Ксению Собчак, или Анфису Чехову! А то и нашу всенародно известную скандально-пикантную балерину, которая больше уже не балерина, а талантливая «самопиарщица». Фамилия её, как вы все знаете, начинается на букву «В».
Да, Он был ПОЧТИ идеален. Вскоре я узнала, в чём заключается это «почти», и чуть было не дала задний ход в наших отношениях, но было уже поздно: моя мама, с которой я Его познакомила, по уши втрескалась в будущего зятя с первого взгляда и всерьёз заявила мне – если я не выйду замуж за это чудо, и как можно скорее, она, мама, утопится в нашей городской речке, отречётся от родной дочери через газету и уйдёт в монастырь. Да-да, именно в таком порядке.
Так что же это за ПОЧТИ, такое ужасное, что я чуть было не повернула оглобли и не отказалась от брака с красивым, умным, хорошо обеспеченным (спасибо Его родителям!) Женечкой Кустоваевым? Вы ни за что не догадаетесь, пока я сама вам не скажу.
Нет, Он не был извращенцем. Он не прятал от меня, будущей жены, свою стипендию, а потом – и зарплату. Он не капризничал по поводу еды – что для будущего врача очень и очень странно! – даже если, замотавшись с учёбой, я «подавала» ему чёрствые, трёхдневной давности, бутерброды с позеленевшей (местами) колбасой. Он не швырялся по ночам камнями в бродячих кошек, орущих под окнами, и помнил, когда у меня и моей мамы день рождения. Он – вы не поверите! – Он даже САМ СТИРАЛ СВОИ ТРУСЫ И НОСКИ!!!
Но… Он не верил ни в инопланетян, ни в реинкарнацию.
Меня это, признаться, здорово подкосило. Когда я однажды попыталась донести до Него – в очень мягкой форме – всю историю своих прежних воплощений и похищений, Он как-то странно на меня посмотрел, зачем-то пощупал мой пульс, велел показать язык и попытался было оттянуть книзу моё левое нижнее веко, за что тут же и схлопотал по лапам. Затем Он глубоко о чём-то задумался и, машинально потирая отбитые мною кисти рук, спросил – не пыталась ли я в юности писать стихи и фантастические рассказы? Нет, не пыталась, ответила я. Он посоветовал – а ты попробуй! С твоей-то, мол, фантазией… Я плюнула и ушла в кухню – готовить обед.
Кстати, Он обожал компоты, которые в нашем доме варила исключительно моя очередная мама. Особенно хорошо ей удавался грушевый компот. Она варила его вечером, литра три разом, и ставила большую банку на окошко, чтобы он к утру остыл, заботливо прикрыв горлышко банки блюдечком. Я, в основном, «работала» по мясу – когда у меня находилось для этого время, свободное от учёбы и от выстраивания ужасных планов моей жестокой мести инопланетянам. Мы уже жили одной маленькой, но счастливой семьёй, хотя официально ещё не были расписаны с Женей.
Дату свадьбы нам назначили на восемнадцатое число следующего месяца.
Что-то в этой дате меня смущало, но я всё никак не могла сообразить – что именно.
И только накануне свадьбы, семнадцатого марта, до меня дошло: это же роковая для меня дата! Меня ВСЕГДА, во всех моих прежних воплощениях, похищали именно восемнадцатого числа! Месяц значения не имел – это мог быть и месяц сбора урожая во времена царя Хамураппи (тогда я была придворной жрицей, и меня, насколько я помню, с большим шиком принародно казнили за какую-то мелкую провинность); и восемнадцатое трюмера в революционной Франции, при Конвенте (тогда мне напрочь отттяпали на гильотине мою аристократическую голову); и восемнадцатое мая в Ивано-Франковске в 1905 году, когда все шестнадцать рабочих картонажной фабрики города вдруг решили объявить забастовку – по примеру рабочих в больших городах, Москве и Санкт-Петербурге (тогда меня расстрелял какой-то казак, когда я несла в мятых жестяных судочках листовки вместо обеда для своего мужа-картонажника).
Но число всегда было восемнадцатым!
Я так и села в постели, больно стукнувшись челюстью о собственные коленки – слишком быстро согнула ноги. Женя, слава Богу, не проснулся от моего резкого движения. Он перевернулся на другой бок и сквозь сон пробормотал какую-то невнятную фразу. Что-то типа:
- Всё в порядке… она уже готова… - и еле слышно добавил странное слово, выговорив его по слогам: - Ук-трам-пот!
И тут я всё поняла. Всё - и сразу. Сразу - и одновременно.
УКТРАМПОТ! Это же… да, это название той самой планеты, на которой надо мною больше всего изгалялись эти противные инопланетяне! Они меня взвешивали; они меня измеряли; они меня допрашивали – невыносимо визгливыми голосами; наконец, они меня, гады… щекотали!!! Я побывала на их мерзкой, жаркой, как сто Африк разом, планете не менее пятнадцати раз! И именно из-за уктрампотцев – чтоб их там их местные аналоги африканских крокодилов сожрали! – я и решила отомстить, страшно и жестоко, всем инопланетянам во всех имеющихся Вселенных, коих я ещё встречу на всех своих будущих жизненных путях!..
Так… Женечка у нас, стало быть, уктрампотец?! И восемнадцатого числа… то есть, завтра… после нашей свадьбы, видимо… и произойдёт очередное похищение моего драгоценного воплощения?!
Всё ясно. Надо принимать срочные меры! Но… какие?! Ведь все, все, буквально все мои, тщательно продуманные, планы мести инопланетянам – неосуществимы. Как по причине технологической отсталости планеты Земля в целом, как я уже говорила, так и по причине моей личной отсталости в этом плане. Не поливать же мне будущего супруга соляной или серной кислотой, предварительно похитив её из лаборатории нашего химико-технологического института, дабы проверить – а что у него под кожей, жабры или, не дай Бог, щупальца?! Если Его кожа – хитроумный скафандр, в котором Он разгуливает по нашей зелёной планете, то под ним может быть всё, что угодно, ибо уктрампотцы – непревзойдённые метаморфанты и могут, в случае необходимости, отрастить себе любой орган, от хвоста до органического био-пропеллера с перепончатыми лопастями!
Думай, Лера, думай, приказала я себе, и думай быстро! Что для меня важнее: любовь – или месть? Месть – или любовь? Я ведь влюблена в этого коварного уктрампотца, как бешеная кошка!
И тут меня вновь осенило.
Я помнила название их столицы. Столицы всей планеты – они обогнали Землю в развитии эдак на десять-двенадцать тысяч лет, и каждая планета в их секторе Галактики имела собственную единую столицу. Без поллитры, как говорится, такое и не выговорить, но я не пью, это во-первых, и всё спиртное в нашем доме сейчас под строгим контролем, ввиду завтрашнего свадебного торжества, это во-вторых. Так что пришлось мне на трезвую голову скатать губы в трубочку, пальцем прижать верхнюю губу к носу, наклониться к Жене – я, увы, не знала его настоящее, уктрампотское, имя, - и ласково, отчётливо проговаривая каждый этот жуткий звук, рявкнуть ему в самое ухо:
- Ккрыггждфрумжггххряжч!
- А?! – так и вскинулся на постели мой любимый инопланетянин.
- Ккрыггждфрумжггххряжч! – громко повторила я, глядя прямо в его расширившиеся от сна – или от ужаса из-за того, что я его раскусила-таки! - зрачки.
Пауза затянулась так надолго, что я вдруг испугалась – ведь восемнадцатое число, наверняка, уже наступило, и что будет, если Женя телепортирует меня на Уктрампотию немедленно, прямо из нашей постели – непричёсанную, без вещей и денег, в одной лишь пижаме и босиком?..
Наконец, Он (я пишу Он с большой буквы всё это время, потому что так надо. Потому что я очень сильно Его люблю!) отвёл глаза от моего лица, тоже сел в постели, обхватив руками колени, как я, и сказал куда-то в пространство:
- Теперь уж ничего не поделаешь… Свадьба состоится…
Я прекрасно понимала, что нас сейчас слушают Его соплеменники-уктрампотцы, поэтому задрала голову, уставилась в левый угол потолка и негромко, но твёрдо заявила:
- Всё! Больше вы меня не достанете! Это Я Его у вас похищаю – и именно восемнадцатого числа! И катитесь вы все… - тут я употребила уктрампотский эквивалент нашего слова «чёрт» - … катитесь вы все к ЗДЖРНФРУЙЕЙСШТРСУ! Поняли меня, гады?!
Женя как-то странно дёрнулся и попытался отодвинуться от меня подальше, забившись в уголок кровати, к стеночке, но тут в дверь нашей комнаты постучала моя двадцать пятая мама.
- Женечка… Лера, извини, мне показалось, или ты чихнула? Выпей аскорбинку… Извини, но…
- Что – «но»?! – грозно вопросила я. Как же она некстати-то!
- Как ты со мной разговариваешь?! – возмутилась было мама, но тут же переключилась на любимого будущего зятя и с умильной улыбкой засюсюкала: - Женечка, ты просил, чтобы я с утра, как обычно, налила тебе стаканчик свежего компотика… а уже, между прочим, семь часов утра… и вам пора собираться. В восемь придёт парикмахерша, делать Лерочке укладку. Регистрация вашего брака – в 10 утра, вы почти самые первые в очереди. Так что – вставайте и готовьтесь к самому знаменательному и радостному событию в вашей жизни!
- Спасибо, Инга Михайловна, - каким-то «обесцвеченным» тоном, без единого признака каких-либо эмоций, отозвался Женя и встал с кровати. – Да, я просил… - и он пристально посмотрел на меня, - как обычно… стаканчик компотика! С… УТРА… КОМПОТИКА!
Я лишь усмехнулась и тоже выбралась из постели. Он мне зубы не заговорит и спагетти на уши не накрутит, пусть даже и не надеется – я таки раскусила этого уктрампотца! И пусть меня теперь похищают, сколько им угодно раз: я сама, выйдя замуж ровно через три часа, стану инопланетянкой – уктрампоткой! А следовательно, обрету межпланетную дипломатическую неприкосновенность и защиту от любых возможных похищений своей драгоценной личности, сколько бы её ни ждало ещё воплощений в будущем.
Странно, но факт – уктрампотцев почему-то никто из всех прочих инопланетян никогда не похищает. Так что я стала первым в истории всех Вселенных земным существом, которому – которой! – удалось невозможное: я сама похитила инопланетянина!
И пусть Он только попробует когда-нибудь, когда я прямо его обо всём расспрошу, обмануть меня и заявить, что Он, мол, просто во сне оговорился, прося у моей мамы своего любимого компотика; и что Он, мол, не верит в пришельцев и в реинкарнацию, как и во все прочие, очевидные для всех нормальных людей вещи. Или пусть попробует отрастить лопасти на спине и улететь – Карлсон из уктрампотца в наших, земных, условиях не получится никогда! Я Его раскусила, и наши будущие дети, земляне-уктрампотцы, крепко привяжут его к нашей Вселенной, к планете Земля и к нашему городу. Ну, и ко мне с моей двадцать пятой мамой – лично. Уж об этом-то я позабочусь, ибо знаю из прежних похищений своих прежних воплощений, что уктрампотцы - самые верные в браке существа. У них вообще НЕ БЫВАЕТ разводов! А биологически мы полностью с ними совместимы, невзирая на весь их метаморфизм и приспособленчество к условиям окружающей их в данный временной отрезок среды.
И пусть Женечка пьёт свой любимый компот по утрам, по вечерам и даже им обедает все отмерянные нам будущие годы нашей совместной жизни – ничегошеньки Он мне этим не докажет. Потому что укртампотцы – самые большие любители компота во всех известных мне Вселенных, где я уже успела побывать, и где, возможно, мы ещё побываем вместе с мужем и нашими детьми, которых я постараюсь нарожать как можно больше. И посетим мы иные миры уже как дорогие гости, а не как граждане, похищенные какими-то посторонними нам инопланетянами.
А особенно любят уктрампотцы грушевый компот, который моей двадцать пятой маме удаётся лучше всего на свете!