31 октября дата смерти дочки,а 8 ноября я рожала мертвый плод. Все это время я жила и знала что ношу разлагающее тело долгожданного ребенка.
http://www.stihi.ru/2012/12/26/6244
Сегодня, 31 октября, годовщина смерти моей малышки. Ей было бы 13 лет. Скорби нет, осталась лишь вечная память о не рожденном чуде. Я не успела ее прижать к себе, не успела потрогать ее маленькие ручки... не успела хоть миг но почувствовать себя мамой. Внутриутробная гибель плода. 33 недели ее жизни и сотканное нашими душами будущее рухнуло вмиг. Мы были одним целым: мать и ребенок едины, и я до сих пор скучаю по её звонкой как колокольчик душе.
У меня было ОРЗ, простое ОРЗ и равнодушие врачей. А сама я была как ребенок в свои 24 года, не умела себя защищать словами, не умела быть львицей и расталкивать людей чтоб без очереди попасть на прием. А люди как слепые, не замечали брюхатую женщину. Я знаю когда умер во мне малыш. Я задыхалась, нос был заложен и я была направлена с подозрением на гайморит к специалисту. Но там была такая огромная очередь, мне было тяжело, мне хотелось побыстрее вырваться из больничных серых стен, хотелось полежать в кровати. Очередь была напряжена, каждый в ней тоже страдал и хотел поскорее убраться отсюда.
Мне было невыносимо, но никто не проникнулся сочувствием, не предложил пропустить меня, мне оставалось месяца полтора до родов, брюхатость на *лицо*, не заметить такое невозможно.
Нос заложен, душа внутри мечется загнанным зверьком, и я чувствую как ребенок тоже как в кунсткамере задыхается во мне от нехватки кислорода. Я помню наше общее отчаяние. И я начинаю плакать ибо мне невыносимо чувствовать муки ребенка. Я плачу ибо чувствую как ребенок бьется во мне как в мешке, он задыхается... Очередь вдруг очнулась, вдруг проснулось сострадание и мне предлагают без очереди пройти к врачу... но... только потом я поняла, что я чувствовала агонию смерти своего ребенка... только потом...
Беременные такие робкие и такие порой нерешительные.
Почему бы с уважением не относится к женщине, созидающей новую жизнь? Почему бы самим с трепетом не уступить ей место в транспорте и не поинтересоваться...Или заступится за нее. Боже мой сколького я натерпелась и равнодушия и ханжества и жестокости даже от женщин. Откуда столько злобы и ненависти???
Выходя из больницы мелькнула мысль поставить свечку за упокой, сходить в церковь. Что за глупость!- подумала я тогда. Хэллоуин *отдыхает*. Но тогда я ведать не осознала еще до конца что ребенок мой мертв. После плача мне стало легче и даже свободнее дышать и пропала та трепетность и ранимость. Я отмахнулось от мысли, так мечтала родить ребенка, и давно жаждала его появления. Еще с 18 лет страстно хотела детей... Это был долгожданный ребенок моей души и мужа тоже.
Это длинная история ... очень и бесконечная... Горе выплакано давно годами позднее.
Но вечная память просит не забывай о том что дорого. Никогда не предавай свою душу.