Она умерла не так давно. Знаю, что было сыро и деревья больше похожи на растопыренные черные коряги, чем на творение природы. Она не удивилась бы этому. Но нужно заметить, что это не была смерть телесной оболочки или остановка сердца( хотя и это допустимо в данном случае) это была смерть человеческой души, терпения… Душа похожа на чайник, мы заполняем ее в течении жизни, как бы набирая воду, потом ставим на огонь,( у каждого это определенный период в жизни) а дальше не обратимый процесс кипения.… Нет, ну конечно можно найти того, кто снимет тебя с этого огня. Редкий случай хочу вам сказать.
Грустное начало (или вступление) не потому что сырость затягивает больше, а потому что устала искать того кто снимет меня с огня… Точка кипения.
Можно конечно начать сначала. Я думаю, что каждый имеет свой внутренний мир, но у меня было ощущение, что мой мир изначально глубже. Всегда все близко, все больнее, я бы сказала что если душа это оболочка. То у меня она из чувствительной кожи.
С детства, я не любила родителей, как это делали остальные, не показывала чувств, никогда не подходила с искренней улыбкой не обнимала, не целовала и не переживала. Простите. Даже прощение просить у меня выходит с саркастической ухмылкой ***во. В таком случае можно применить фразу: « В семье не без урода».
Что касается друзей, их никогда не было или я не хотела их заводить, а может, просто не умела. Соблюдала расстояние, редко звонила, грубила, я никогда не была лидером в компании, скорее стояла впритык, к стене подпирая ее на протяжении 14 лет. Когда отошла от стены, поняла, что она не падает, это значило для меня то, что даже стена, которой я «помогала» держаться (как мне тогда казалось) не расстроилась моему уходу. После я уяснила много взрослых уроков, да я наступала на грабли, но чаще избегала их по средствам уроков старшего поколения.
Закалка. Это одно из самых острых слов в моей памяти. Воспитала я себя сама, не лучшим образом. Я настолько верила в свой мир, что забыла про внешний, тот, в котором нужно много делать или много денег, результат одинаков. Конечно, каждый думает, почему я не родился в богатой семье и т.п. Ну я отвечаю просто: « не повезло!» . Вырастили меня эгоисткой, я лишь соответствовала. В 14 мне казалось, что я нашла место в жизни, любовь, друзей, и буду жить в замке и не работать. Но вы же понимаете, что если я пишу дальше, значит опять же ложная теория и мне « не повезло!». В 16 лет я влюбилась. Не по детски первый раз по настоящему, с бабочками в животе, и дрожащими коленками… Он был моим первым вдохновением… Я писала… Но и это не оказалось судьбой. Сейчас вспоминаю и понимаю - дети! Но тогда, казалось, что мир рухнул, что взрослые проблемы это мелочь по сравнению с моим душевным потрясением. Это были не обычные отношения. Это было нежно. На сегодняшний момент нежность перешла на пошлость, это не правильно, люди стали жёсткими, как черствый пряник…