Что в дали?
Просто сидишь, просто думаешь, музыка, знакомые слова… Что нового? Ничего? Ну да, всё так же…всё там же сидишь. Думаешь о том же, видишь всё ту же картину за окном… Мысли, эти мысли тебе неприятны, но ты снова и снова пытаешься понять почему так, снова ищешь себе оправдание, винишь всех, знаешь, что у тебя всё хорошо…карьера…как ты и говорил. Оправдал себя, да оправдал… А могло бы быть лучше? Может было б счастье, может нет… Всё так же гадаешь… Ничего не сделал. Жалеешь? Может да, может нет… Уже не приходиться доставать из себя воспоминания, ведь ты уже всё смог вспомнить за столько лет… Иногда кажется, что ты снова там, в том прошлом, где тобой одолевали эмоции, где ты мог что-то исправить… А сейчас? Сейчас время другое, взрослая жизнь. Исправить, зачеркнуть и написать по новой нельзя, можно только попытаться изменить. Вот и понял, что виновен, вот и не исправишь… А жаль ли? Да! Взгляд не отводишь, всё смотришь в даль, видишь прошлое, представляешь всё, что необратимо, переключаешься на будущее и снова…снова думаешь как бы могло быть. Тоска, грусть, обида…всё, чем наполнены твои глаза. Выпускаешь дым, смотришь, рисуешь её портрет и наблюдаешь как он растворяется в воздухе. Докурил – снова убил в себе ещё немного человека. Знаешь, ты это знаешь, но продолжаешь повторять себе ещё с тех пор: «Как-то будет…» Ты не решаешь как, а просто плывёшь по течению. Так всегда было и есть.
Миг…миг отчаяния. Сжимаешь уже и без того помятое письмо в руке. Мгновенье…мысль, что можешь его выкинуть сразу опровергается. Разжимаешь руку, распрямляешь письмо и в который раз читаешь. Ты знаешь уже каждое слово, но читаешь снова и снова. Ты не перестаешь ощущать ту горечь слёз, которые она чувствовала пока его писала, эмоции, которые наполняли её… Тебе и больно и приятно. Приятно знать, что это было, приятно вспоминать, но в конце ты всё равно снова положишь его в конверт и этим ничего не изменишь. Так и случилось… Письмо уже в конверте. Ты так же ещё сомневаешься, что это была правда, подозреваешь её в предательстве потом отрицаешь зная, что она не такая. И снова взгляд…даль и так же далеко уже и то, что не вернуть. Хочешь – будет. Тянешься за сигаретой – хочешь и эту мысль в себе убить, но их больше нет. Что будешь делать? Убить не можешь, поддаться боишься. Все рано или поздно смотрят своему страху в глаза. Пришло время и тебе доказать хотя бы самому себе то, что ты силен. Касаешься ладонью холодного стекла, вспоминаешь прикосновения… Стекло запотело. По привычке что-то хочешь написать, но что? Прикасаешься к нему и снова боишься правды и снова закрываешь глаза. Закрываешься от всего, тебе уже неважно что что-то было, тебе важно то, что есть, а то, что сам всё разрушил тебя уже не волнует. Да, тебе хорошо пока ты не открываешь глаза… Но даёт о себе знать совесть и снова взгляд в даль… Туман…уже появился туман. Сколько же ты был закрыт от всех? Вечность? Солнце село за горизонт давно, а в этом тумане ты видишь много силуэтов похожих на неё… Всматриваешься и уже рисуешь целые картины воспоминаний. Случайно смахиваешь письмо и сразу суетишься его поднять. Обтрушиваешь, лож ешь перед собой и медленно успокаиваешься, что сохранил разбитые чувства… С желанием что-то ещё раз уточнить для себя ты снова достаешь его с конверта и внимательно ищешь нужную тебе строку, вдумчиво перечитывая всё: «Не жду звонка… не слушаю шаги за окном…не желаю тебя видеть, но скучаю за тобой. Чувствую, что ты ещё где-то рядом. Не пытайся меня найти. Я исчезла, исчезла из твоей жизни, исчезла навсегда… Когда где-то встретимся взглядом, знай это, уже не я. Ты не знал чего хотел – я решила всё вместо тебя. Теперь «нас» нет. Наблюдаешь за мной в отдалении по воле наших судеб и по их же воле изредка нужно общаться, но заставить подчиниться…не заставят, ведь только и только боль это приносит. Пора привыкнуть, что я не хочу видеть твой огонь в глазах. Ты знаешь, что мой огонь ещё не утих, но не увидишь его. Не удалось разъяснить неопределённость между нами и снова погружаться в неё нет смысла. Снова и снова вспоминать как ты, моя половинка, кружишь меня аккуратно в вальсе я вспоминаю всё реже. Не хочу тебя обрекать на самообман и не буду сама поддаваться. Пойми зачем я избегаю тебя. Постучался в чужую дверь – не жалей об этом, мне постучались – я открыла. Ничья. Теперь научись огненно смотреть на неё, на твою избранницу, изредка вспоминай меня, не обижайся – однажды ты поймёшь зачем я тебя избегаю, обещаю. Я когда-то напрасно поверила судьбе, а теперь не позволю ей снова исковеркать мне счастливые мгновенья. Да, ты никогда не узнаешь сколько я была согласна отдать за тебя, но уже поздно…только где-то тлеет любовь в виде ярких сожалений. Убила…всё убила в себе…и ты убей. Пора убить».
Пока перечитывал забыл, что искал, чего хотел… Даже не пытаешься вспомнить… Просто хочешь разрушить ту неопределенность звонком или шагами за окном… Пока ты думал что делать, а точнее мечтал, ведь мечты редко сбываются, тебя прервал звонок телефонный. Да, ничего не изменилось… Всё так же на важном этапе твоих раздумий ты отвлекаешься и больше не возвращаешься к чему пришел, ты просто забываешь… Ответив короткими фразами своему другу, снова собираешься с мыслями и ищешь ответ в дали за окном… Друзья давно не спрашивают, что с тобой – они знают.
Спрашиваешь себя почему до сих пор не понял почему она так поступила, а ведь она обещала, что поймешь. Может это из-за звонков, может просто не хочешь понимать. Говоришь, себе, что мог всё изменить, когда она дала шанс, но обида дала о себе знать. Зачем обижаться если она об этом не знает… Снова колеблешься, никогда не изменишься, ведь даже не знаешь её мысли сейчас. Может она и вовсе не думает о тебе, а может ещё мечтает. Узнай! Ах да, тебе даже позвонить некуда… так бывает, а бывает и так, что жизнь вместе сводит, нередко ты понимал, что это судьба, а когда понимал отказывался верить ей. Вот теперь ты это знаешь, ты готов всё изменить, ты будто вернулся в май, но…быстрый топот маленьких ножек по комнате и ты возвращен в настоящее. Ты с ужасом понимаешь, что ничего не изменить и крепко обнимаешь свою дочь. Закрываешь глаза и закрываешься от прошлого и снова не хочешь изменений… Ты хозяин своей жизни…
3.02.10
Тина Аспо