24.07.13.
Здравствуй, Родной. Я пишу тебе письмо, которое ты не увидишь и это уже 2 по счёту.
И оба не попадут тебе в руки. Я такая трусливая и слабая, так боюсь, что ты когда – нибудь прочитаешь это. В этом письме я напишу мысли из первого письма и новое, которые пришли.
Ты ни когда не был моим, ни когда. С самого первой минуты знакомства и до сих пор не был моим.
И ты каждый раз пропадал, но всегда возвращался. А тут ты остался, и я не могу в это поверить. Но даже то, что ты со мной, это ещё не обозначает, что ты мой.
25.07.13.
Родной, самый лучший, я так скучаю по тебе. Для меня каждая наша встреча – это как будто, голодному человеку, который не ел неделю, поводили перед носом едой и тут же забрали, не дав и откусить кусочка. Поэтому, по сути, я всегда голодна, всегда скучаю. В самый нужный момент, а тебя нет рядом и не, потому что не можешь, а чаще просто не хочешь. Просто не взаимно, но поначалу ты пытался, я даже честно скажу, была этому весьма удивленна, что ты первый писал и эти разговоры по телефону. Я была так рада этому. Была на миг счастлива, а потом ты снял маску и появился холод, про который я думала и видела в твоих глазах, ведь я почти при каждой встречи говорила тебе не сдаваться. Ты был на грани, и я это знала, но ты упорно пытался делать вид счастливого. Ты пытался, ты старался, но не смог… Ты любишь её.… И я не могу тебя в этом корить, я знаю, как это больно. Я просто не та, я не смогла тебя успокоить, как смог успокоить меня ты. Не смогла, может подобрать нужных слов, а может, сказала не нужные. Причина есть и она весомая, да хотя всё вытекает в то, что ты пуст ко мне.
29.07.13.
Пуст.… Совсем пуст.… Обнимаешь меня, а думаешь о ней. Я не смею тебя в этом винить, так как я знала, на что иду. Знаешь, ты не то что пуст, тебе просто наплевать, что со мной и как, но даже при этом, я не могу даже на минутку на тебя позлиться и от этого злюсь на себя.
Каждый раз, когда ты уходишь, я держу тебя до последнего, потому что боюсь, что больше не увижу тебя. Сомневаюсь, что ты так же не хочешь меня отпускать. Да что говорить то?! Я не смею даже, и мечтать о взаимности. Да мне хочется ощутить это чувство, когда обнимаешь и человек рад этому, не в тягость. Но я довольствуюсь тем, что ты хотя бы иногда рядом. Я так хочу, что бы ты был счастлив, что бы искренне у тебя всё было, не через силу. Хочу, что бы ты нормально спал, ел, дышал, обнимал, целовал, а не через не хочу.
30.07.13
И знаешь, если и вправду подтвердиться диагноз, долбаный рак лёгких, я всё равно останусь с тобой, до самого конца, что бы не случилось, родной мой.
Знаешь, может это и бред, но я хочу малыша от тебя. Андрюшку или Анфисочку. Хочу просыпаться с тобой, каждое утро и видеть твоё сонное лицо, целовать и вставать на 20 минут раньше тебя, что бы приготовить тебе завтрак. И вообще я хочу жить с тобой и наблюдать тебя каждый день. Готовить тебе завтраки, обеды и ужины. Видеть твою улыбку и наблюдать твоё выражение лица, когда я причёсываюсь и крашусь. Чистить вместе зубы и умываться. Хочу, чтобы ты был рядом, когда я засыпаю и просыпаюсь.
Спасибо тебе за всё, ведь иногда ты даришь мне такие чудесные моменты, хоть сам ты от них особого удовольствия не получаешь. Я люблю тебя.
Как я мечтаю, стать для тебя бальзамам для души, что бы я и вправду стала чудом твоим.
Я волнуюсь за тебя, когда отключен телефон, да и вообще когда пропадаешь. Я начала за собой замечать, тот факт, что когда тебя нет, меня как будто тоже не существует. Если мне удается заснуть, то ты мне снишься. Хочу к тебе, не хочу тебя куда – либо отпускать. Я для тебя ни кто, ты для меня становишься всем. Я потеряна без тебя.
Я буду молиться за тебя, каждый день просить у Бога, (хоть ты и не веришь в него) что бы у тебя всё получилось, и ты был счастлив.
Я мечтаю увидеть твои сияющие глаза, смотря на меня. Тогда я буду счастлива искренне. Хотя нет, я буду более чем просто счастлива. Хороший мой.
31.07.13
Смотря на тебя, то, как тебе больно, я хочу забрать эту боль себе. Меня выворачивает от одной лишь мысли, что я могу тебя потерять, что больше не будет рядом. Я не хочу, что бы ты больше пропадал и уходил.
Хочу с тобой делить всё на пополам: радость и боль. Я, почему то уверена, что на столько близко ты меня к себе не подпустишь. Так к тебе хочу.
Надеюсь очень, что когда – нибудь ты сможешь меня полюбить. Я так тебе благодарна, что ты со мной, что не дал мне сдаться и не позволил, вернулся в старый ад. Больше нет для тебя масок, ты все открыл мои лица. Открыла тебе дверь себе в душу. Скоро я спрошу: нужна ли я тебе? Хочу узнать точный ответ, а то жить в неведенье, очень трудно.
2.08.13
Только сейчас я вижу хоть что – нибудь от тебя к себе, хотя может это снова маска. Тогда интересно, сколько же ты в этот раз продержишься в этой чёртовой маске.
4.08.13
Иногда складывается впечатление, что ты играешь. При чём очень умело играешь мной. Но я надеюсь, что у тебя где – то в глубине души есть ко мне тоже что – нибудь.
Когда ты пропадаешь, меня так трясет. Не уже ли тебе на столько наплевать на меня? А скоро уже учёба снова начнется, и видеться тогда будем ещё реже. А так хочется, что бы это лето как то запомнилось хорошими воспоминаниями с тобой. А не слезами и ночными истериками о том, что и как с тобой. Я просто хочу быть с тобой и видеть: как ты счастлив на самом - то деле. Наверное, я слишком многого прошу и хочу. Хотя это же нормально желать того, что бы твой близкий был счастлив и хотеть того, что бы он отвечал тебе взаимностью, ведь вы не просто знакомые, а как ни как пара. И вот именно потому, что мы пара, я хочу, что бы это лето закрепилось именно с тобой, что бы были моменты счастья и улыбки с тобой.
Хочется ощутить себя твоей девушкой, а не игрушкой. И знаешь, я больше не хочу плакать и разбивать казанки (хотя ты всё это не видишь). Я сделаю всё, что бы ты был счастлив, что бы ты полюбил меня, и смог открыть душу, хотя я это называю «миссия не выполнима».
Сколько бы мы не были вместе, я не жалею ни капли, что с тобой Родной. Это всё время было совсем не лёгкое. В последнее время я радуюсь и улыбаюсь искренне, только когда ты рядом или когда пишешь и звонишь.
Я буду молиться за тебя. Родной мой. Чудо очень любит тебя. Помни это. Я всегда рядом, твоё Чудо.
8.08.13
Не могу спросить, нужна я тебе или нет, не могу. Мне страшно, но я смогу, как бы я не боялась. А то жить в неведенье уже достало что ли.
И ты опять пропал. Мне так страшно, что ты не вернёшься, что ты на совсем пропал. Мне бы сейчас всего лишь обнять тебя.
14.08.13
Пару дней я всё ни как не решалась спросить: нужна ли я тебе? Сначала боялась спросить, а потом когда стало страшно, что я присохну к тебе «корнями», решилась и спросила. И знаешь, я думала ты ответишь отрицательно, но ты ответил: Да, нужна, очень нужна. Я не ожидала такого ответа. Я так рада. А дальше молчание и я просто обняла тебя так крепко, как могла, как ты дорог мне. И ты обнимал в ответ и тот поцелуй, я ещё долго его не забуду.
20.08.13
Родной, я не могу понять, что происходит. Твоё отношение ко мне меняется. Ты стал более теплее и ближе ко мне. Мне это приятно, но и в тоже время меня это очень пугает, а вдруг это снова наигранная роль и надетая маска. Хотя моментами ты и как прежде холоден в своих словах и действиях. А когда смотришь на меня, глаза как лёд холодные. Хотя всё равно потеплей совсем на каплю, что было раньше.
27.08.13
Чуть не расстались. Это уже второй раз. Так плакала всё время: до разговора и после, да и во время тоже. Я так не могла тебя отпустить, опять держала. По тебе видно, что ты уже хочешь всё послать это, ведь пуст ко мне, как и прежде. Так и не смогла сделать тебя счастливым. Как я не пытаюсь, что бы я не делала, всё в пустую. Может, стоит и вправду отпустить тебя.
2.09.13
Вот и всё. Всё кончено. Я маленькая и не чего не понимаю и ты не знал как со мной расстаться. Так почему просто не сказал и как всегда, ушёл и пропал, но ты ведь не ушёл. А сейчас вот так. И знаешь, я ни когда больше не вернусь в прошлое, и ты это прекрасно знаешь, а вот ты бы с огромным удовольствием вернул своё прошлое.
3.09.13
Наверное, мне стоит закончить это письмо. Всё равно ты ни когда его не увидишь. Толку, что я его пишу. Тебя больше нет рядом, да и не будет. Хотя мне кажется, что ты просто снова пропал, как всегда и не известно на сколько. Я скучаю. Но в наших отношениях, я была лишь игрушкой, которой ты умело играл. Снова играл.
10 – 11.09.13
Всё рушится, снова рушится. Я скучаю очень. Ты там где – то, добиваешься её, я в этом не сомневаюсь, а на меня как – то наплевать. Не смогла я сделать тебя счастливым, виновата, как не пыталась, а ноль, всё в пустую. Хочется кричать и просить, что бы вернулся, и возможно я бы так и сделала, если бы хотя бы на каплю была уверенна в том, что тебе это вправду нужно. Без тебя пусто совсем, мне так не хватает тебя. И знаешь, имей совесть, перестань мне сниться. Думала по-другому закончу, но пора завязывать с этим письмом. Родной помни, что когда бы ты не пришёл, я тебя обязательно выслушаю.
Будь счастлив, может ты хотя бы с другой станешь счастливым искренне.
Самый лучший и Родной. Я люблю тебя, помни это. Чудо скучает, Чудо любит.
Конец.