Красимир Георгиев
„ПРАТЕНИКЪТ НА ПЕТЛЬОВОТО ГРЕБЕНЧЕ”
Роман-приказка за змейове, дракони и други чудовища
Красимир Георгиев
„ПОСЛАННИК ПЕТУШИНЫХ ГРЕБНЕЙ”
Роман рассказ о змеях, драконах и других чудовищах
Съдържание http://www.stihi.ru/2013/11/16/759
Перевод: Николай Штирман
ГЛАВА СЕДЬМАЯ –
ПОПУГАЙ С ПОДТЯЖКАМИ,
ЭСКИМОС, НО САМЫЙ ЭСКИМОССКИЙ ЭСКИМОС,
КРОЛИКИ, ГЛОТАЮЩИЕ КЕРОСИНОВЫЕ ПЕЧИ, ФОКУС ДЛЯ ДУРАКОВ
ГЛАВА СЕДМА –
ПАПАГАЛ С ЖАРТИЕРИ,
ЕСКИМОС, АМА ОТ НАЙ-ЕСКИМОСКИТЕ ЕСКИМОСИ,
ЗАЙЦИ ГЪЛТАТ НАФТОВИ ПЕЧКИ, ФОКУС ЗА ГЛУПАЦИ
След двучасово съвещание между Момчето, скитника Амигу, петлите Коко и Секретар и специално поканения господин Его Буш решението бе взето. Нашите добри приятели тръгваха да дирят правдата – да открият синчето на директора на цирк „Светкавица”, отвлечено от подлите сестри-котки, и да научат тайната, която ще направи щастливо тъжното момиче Елиа.
Предстоеше им дълго и изпълнено с много препятствия пътуване, опасни и тайнствени премеждия предстояха, защото обикновено нелек е пътят към Страната на доброто.
Първо бяха разпитани окачените за езичето на голямата камбана сестри-котки. Както си спомняте, меденото езиче известяваше на градчето със силен звън настъпването на всеки кръгъл час; всеки час часовниковият механизъм блъскаше котките в камбаната, за да им припомни многото злини, които са сторили.
– Къде е Бу Бу? – обърна се към сестрите Момчето.
– Къде заведохте синчето ми, вампири такива? – запита Его Буш.
– Къде? – изкукурига Коко.
– Къде? – допълни въпроса Секретаря и повтори: – Къде?
– Къ-де? Къ-де? – не остана назад и Иф и заклати с муцуна камбаната, която: „бам-бам!”, подмяташе котките...
– Мяуууу – захленчиха котките, – всичко ще си кажем.
И признаха, че решили да отвлекат Бу Бу в Царството на зеленооките, но по пътя, който минавал през Гората на тъмнината, загубили малкия, по-точно не го загубили, ами го подарили на някакво карикатурно чудовище, наречено Триглав ненаситен, за да го омилостивят и да му докажат предаността си. А трите глави на Триглав ненаситен се скарали коя да изяде Бу Бу. След туй котките не знаеха какво е станало, защото главите на карикатурата изчезнали с жертвата си.
Решението бе взето. Сестрите-котки остават завързани за езичето на камбаната, а Момчето, Коко и Секретаря тръгват към Гората на тъмнината, за да търсят Бу Бу. Петльовият университет бе поверен на директора на цирк „Светкавица” Его Буш. А сто и една годишната си баба Момчето остави на грижите на умното магаре Иф, което обеща да слуша търпеливо приказките й и да затваря всяка вечер вратичката на фурната след нея.
С Амигу решиха временно да се разделят – да поеме скитникът към Провинцията на мъдрите старци, за да потърси щастие за тъжната Елиа. След това певецът щеше да ги чака от другата страна на Гората на тъмнината, на път към царството на цар Петко.
В края на съвещанието господин Буш им предложи да участват като гост-артисти във вечерния спектакъл на цирк „Светкавица”. Възторжено приеха поканата.
С помощта на Момчето и Амигу Его Буш състави програмата за представлението.
И така, куполът на „Светкавица” грейва, вдигат се всички байраци, разлепени са големи реклами:
Ц И Р К „С В Е Т К А В И Ц А”!
Нова програма
на цирк „Светкавица”!
Единствена по рода си в света
премиера,
друга като нея няма:
1. ПЕТЛИ ВДИГАТ НАЗДРАВИЦА!
2. ПАПАГАЛ С ЖАРТИЕРИ!
Невиждано и нечувано:
3. ЗАЙЦИ ГЪЛТАТ НАФТОВИ ПЕЧКИ!
4. КРОКОДИЛИ НА МАНЕЖА!
Помислете: струва ли си
да видите двубой между мечки –
5. МЕЧКА-УЧЕН СРЕЩУ МЕЧКА-НЕВЕЖА!
Ц И Р К „С В Е Т К А В И Ц А”!
Цялата истина
Около
Снасянето
На
Яйца!
!!! П Р Е М И Е Р А !!!
КОЙТО ИМА МНОГО БРАДАВИЦИ,
ДА ПОСЕТИ ЦИРК „СВЕТКАВИЦА”.
СЛЕД НЯКОЛКОТО ФОКУСА ПОЛЕЗНИ
БРАДАВИЦИТЕ БЪРЗО ЩЕ ИЗЧЕЗНАТ!
Начало на представлението: 19 ч. 26 м.
В х о д:
1. За хора с брадавици – три пари
2. За едно място – две пари
3. За половин място – една пара
4. За учителки и ескимоси – безплатно
!!! П Р Е М И Е Р А !!!
! П Р Е М И Е Р А ! П Р Е М И Е Р А ! П Р Е М И Е Р А ! П Р Е М И Е Р А !
С А М О В Ц И Р К „С В Е Т К А В И Ц А”
1. Събирането на сълзи от крокодилите – забранено!
2. Ползването на запушалки за уста срещу силен смях – задължително!
3.За малоумни, неинтелигентни и гримпапули – нежелателно!
А Ра-Ра обикаляше улиците и пееше:
„Свирнала ми е свирка –
хайде, народе, в цирка,
вкарвай се бързо в залата,
с чудеса пълна цялата...”
– Чакайте, ама как ще изнесем тези номера? – чудеше се Секретаря. – Къде са крокодилите, лъвовете и другите паразити, за които съобщава програмата?
– Ха-ха! – присмя му се папагалът Ра и този смях на папагалски звучеше така: „Ра-ра!” – Ра-ра! Че ти си нямаш и понятие от реклама. Ако напишем на афишите: „Две пасета в темпо, салтомортале от първа на трета, пирует-салто през барата, кръстачка, баланс на копс и темпов швунг...”, какво ще разберат хората от това? Няма и десет души да дойдат. А така: „Петли вдигат наздравица! Папагал с жартиери (става дума за мен, естествено, световно известният Ра се явява на сцената както без жартиери, така и с жартиери)! Зайци гълтат нафтови печки!”...
– Внимание! Всички по местата си! – изкомандва директорът Его Буш, защото тълпата, заобиколила цирка, искаше да влиза.
– Две пари билетът – обясняваше на купувачите момчето Красин, което, облечено в своята блестяща нощна дреха, съшита от петльови пера, перца и перушинки, приличаше на огромен петел.
Момчето продаваше билети на касата.
– Следващият! Две пари мястото, за половин място – една пара. За учителки и ескимоси – безплатно.
– Но моля Ви се, гражданино касиер и петел – запротестира пред касата плешиво човече с големи уши, в което Момчето позна директора на училището, който никак не обичаше бедните ученици и с радост им издаваше заповеди за изключване. – Моля Ви се, гражданино касиер, как може така за учителки безплатно, а за директори на училища по две пари! Сигурно имате грешка, защото директорите са по-важни.
– Няма грешка – показа му Момчето афиша.
– Не може да няма. Директорите са по-важни!
– По-важни са! – съгласиха се някои от опашката, недоволни от забавянето в раздаването на билетите.
– Казах ли Ви, че са по-важни – засия плешивото човече с големите уши, което наистина бе директорът на училището, но съвсем не изглеждаше толкова важен.
– Казахте ми – отговори Момчето.
– Значи, давайте безплатен!
– Не, не може. Тука пише за учителки и ескимоси, за директори нищо не пише. Виж, ако сте ескимос, това би било друга работа...
– Ескимос съм – засия директорът, – ескимос съм, от най-ескимоските ескимоси.
– Ескимос? – засмя се Момчето. – Ами защо сте облечен така дебело? Ескимосите трудно понасят горещините и в топло време като днешното биха ходили само по гащета.
– Биха! – показа се от опашката за билети главата на учителката по естествознание, която наскоро съвсем несправедливо бе изгонила Момчето от клас. – Аз като учителка ги разбирам тези работи и знам, че ескимосите биха ходили по гащета.
– И аз по гащета ходя – каза директорът, – ама сега, понеже е цирк, облякох се за майтап.
И директорът на училището бързо се разсъблече ио гащета. След като остави дрехите на гардероба, Момчето му даде безплатен билет:
– Заповядайте, господин ескимос, и приятно гледане на белите мечки...
– И аз съм за безплатен билет – обади се учителката по естествознание.
– Да не би да сте ескимоска? – попита учтиво Момчето, облечено в петльови одежди, което никой не можеше да познае.
– Учителка съм.
– Учителка?
– Учителка!
– С какво ще докажете?
– С каквото поискате. Имам например шапка с перо...
– Ако беше здраво перото, щях да повярвам, но на Вашата шапка е забодено проскубано перо. Ще Ви изпитам, за да видя знаете ли за учителка.
И Момчето изпита учителката по естествознание – да разкаже урока за кокошката. Тя го разказа с всичките подробности, цели десет минути разказва и опашката за билети едва сдържаше негодуванието си. Накрая учителката изрецитира стихотворение за свраката.
– Тъй като в учебника няма стихотворение за кокошката – каза тя, – а за свраката има, и тъй като и свраката, и кокошката са все птички, та затуй...:
Скрило се едно плашило
в храсталака – свраки чака.
Вака-вака кака Сврака
от бодила го открила
и го пита: „– Ти, плашило,
нито хапеш, нито риташ,
да бодеш, не бодеш,
не убиваш, не крадеш,
залъгалка за абдали,
закачалка си с парцали.
Колкото да ти е тъжно –
ти, плашило, си ненужно...”
А плашилото, без да чака,
не простило на кака Сврака:
„– От парцали съм, любима,
но от мене полза има –
смело пазя цяло лято
на полето храната.
Ами ти, сврака дива –
лакома и мързелива,
нито свириш, нито пееш –
ползата от теб къде е?
Затова съм решило –
ти си, Сврака, най-плашило –
ще те перна юнашки
с моята плашилска прашка!”
– Съм ли? – попита задъхана учителката.
– Сте! Сте! – успокои я Момчето. – Въпреки че не правите разлика между сврака и кокошка. Ама имате брадавица на носа. Като учителка мога да Ви пусна безплатно на премиерата, но като човек с брадавица – трябва да Ви взема три пари, такъв е регламентът.
Позеленяла от яд, учителката извади три пари и си плати билета...
Представлението започна. Прожекторите кръстосаха арената, музиката гръмна „туш!”. На първия ред пред манежа стояха позеленялата учителка с подскачаща на носа й брадавица и директорът на училището, който зъзнеше по долни гащета.
– Ала-бала, ала-бала,
аз съм Ра-Ра папагалът –
излезе пред публиката Ра в ролята на конферансие. –
Докато програмата „узрее”,
ще ви потанцувам и попея,
а за да върви за премиера –
ще си сложа нови жартиери...
Цирковият артист Ра си слага жартиери.
Виждам, отзивите ви са ласкави,
след като така ми ръкопляскате.
А като баш-конферанс в програмата
трябва да си сложа и пижамата...
Цирковият артист Ра си облича пижама.
И понеже ми се е доспало,
номерата ще си следват без обяви...
Ала-бала, ала-бала – ето
туй бе Ра-Ра конферансието...
Под купола начело с мустакатия Коко излязоха четиридесет и осемте петли на Момчето, с маршова стъпка и в две редици – „Ку-ку-ри-и-гу-у...”:
– Ку-ку-ри-и-гу-у, ку-ку-ри-и-гу-у,
светлините ще замигат
от петелските ни песни... –
леви, десни, леви, десни!
– Драги зрители, началото ни е доста необичайно – след дълбокия си поклон господин Его Буш се обърна към зъзнещия по долни гащета на първия ред директор на училището: – Както виждам, сред вас има и морж. Вие знаете, че моржовете са малки слончета, които живеят на Северния нолюс и ходят голи. Че ходят голи си призна таткото на един от нашите артисти, който е шивач. „Слоновете, макар и рядко, ходят и облечени, но моржовете – никога!” – каза ми той. Повече подробности ще научите от...
Момчето, маскирано като малко слонче, започна да рецитира:
– Идва чичко Слон при татко
(моят татко е шивач)
и му обяснява кратко:
„– Вдигам сватба, брат, до здрач
искам да ме премениш
със сако като за слон,
с панталони с мек каиш
и с дебеличък балтон,
целият да ме покрие.
Знам, че ти шивач си пръв –
искам още да ушиеш и
за хобота ми калъф!”
Татко го премери с метъра
и му каза: „– Ти си млад,
но големичък – пресметнах,
трябват триста метра плат!”
Ех, че е чудесен ден –
днес в шивалня пременена
татко има слон-клиент,
слон голям и младоженец –
като къща панталонът му,
като планина сакото,
а калъфката на слона за
е-е-ей такъв голям хобот е.
Ръкопляскания. Голият директор на училището се скрива под стола си.
– Драги зрители, как мислите – продължи програмата директорът на цирк „Светкавица” господин Его Буш, – могат ли петлите да снасят яйца?
Раздвижване сред публиката.
– Могат ли? – повторно запита Буш.
– Могат! – обади се някой от задните редове.
– Интересно! Наистина не знаех, че петлите могат да снасят яйца – подскочи от изненада Его Буш.
– И аз не знаех – каза папагалът Ра. – Та ако и петлите започнат да снасят яйца, кой ще отговаря за кукуригането?
– Правилна забележка прави моят асистент Ра – каза Буш и реши: – Заключението е, че петлите не могат да снасят яйца. А как мислите, драги зрители, могат ли хората да снасят яйца?
Смях в залата.
– Могат ли?
– Не могат – обади се някой от задните редове.
– Грешите! Грешите! – заподскача от радост на един крак Буш. – Грешите и още сега ще се уверите в това. Моят асистент, артистът под псевдоним Василиск, ще ви докаже, че хората могат да снасят яйца.
Публиката ръкопляска на Момчето, излязло на манежа.
– Да вземем един случаен зрител за опита – продължи Его Буш и ловко измъкна на подиума учителката по естествознание, която стоеше на първия ред. – Ето тази госпожа например.
– Аз не съм госпожа, а госпожица и учителка на това отгоре!
– Нищо, не се дърпайте, моят асистент ще докаже пред света и пред тази зала, че не само хората, а и госпожиците и учителки на това отгоре също могат да снасят яйца. – Внимание!
Пламнаха червени прожектори. Нещо изщрака и... Публиката гръмна в смях. Изпод полата на учителката се търкулна едно яйце!
– Внимание! Повтаряме...
Отново прещракване и... още едно яйце се търкулна изпод полата на позеленялата госпожица, която задълго бе станала за смях в градчето.
– По желание номерът може да се повтаря до безкрайност. Госпожицата, както я гледам, е в състояние дори да излюпи яйцата. Искате ли да проверим?
Но учителката вече бе избягала от сцената.
На арената – папагалът Ра. Той запя:
– Чудеса над чудесата –
учителка снася яйца, та
да се помни и да се знае,
че госпожица това е!
Смях сред публиката. А Ра продължава:
Папагалски папагал –
доразбрал-недоразбрал –
стига врели-некипели,
думите ти неузрели са
и към тях като добавка
скърца човката ти остра.
Тука, драги, не е Африка,
тука ти си ни на гости.
Престани, папагал,
докато си още цял.
Щом си толкоз непослушен:
шушу-мушу, шушу-мушу,
ще направя днес замяна –
влизам в клетката ти жилище –
вместо мен за наказание
ще те пратя на училище!
Ръкопляскания.
Много овации събра и следващият номер – Амигу, маскиран като чудовище, показа умението си да ходи на кокили.
Ра обяви:
– И така, програмата продължава. Представям ви великия фокусник, илюзионист и гадател Амигу Амигувич Амигувски с асистент най-малкият лъв на планетата.
– Добър вечер, уважавани и почтени госпожи и господа и любезна госпожице – при думите „любезна госпожице” Амигу направи специален поклон към ложата на зелената учителка. – Тъй като съм световноизвестен и професор в професията си, няма да си играя с дреболии, ами ще ви покажа един сложен фокус, явление, за което науката все още не може да намери обяснение. Слушайте внимателно: аз мога да разпозная честните, скромните и умните от публиката и нечестните, лъжците и глупаците и изведнъж да направя така, че лъжците и глупаците да се окажат съвсем голи. По-точно в момента все още не съм в състояние да направя това разграничение, но веднага след извършването на фокуса – ще мога. Виждате моя колега, най-малкия лъв на планетата, наричан Заелъв. Науката все още търси научно обяснение на факта, че ако Заелъв се улучи от някого с монета или книжна пара, аз загубвам илюзионистичните си способности над този човек и вече не мога да определя честен ли е или нечестен, учен ли е или глупак и не мога да го разсъблека с поглед. Точно над този, който улучи с пара Заелъв, вече нямам власт. Всички останали обаче един ио един ще ги охарактеризирам пред публиката. Внимание, съсредоточавам се, за да извърша фокуса, и идвам при вас...
В този момент в залата се случи нещо необяснимо. От всички места, ложи, пейки, ъгли и ъгълчето към средата на манежа, където кротко седеше облеченият в лъвска кожа заек Скок (и се ядосваше на приятелите си, че са му определили съвсем безмълвна роля, а той така обичаше ролите с много приказки), се засипаха пари, една след друга монети и банкноти, купища, порой. Хората хвърляха и понеже не улучваха, отново хвърляха пари.
Най-трагично бе положението на директора на училището, който бе само по гащета и нямаше със себе си никакви монети. Той пощуря да се моли на този и на онзи за заем, но никой не му даваше, защото си правеше сметка, че сам трябва да хвърля. Хванал учителката за ръкава, директорът на училището със стърчащите уши я увещаваше:
– Дай!
– Трябват ми!
– Дай, дай!
– Тц!
– Ще те уволня!
– Има думата най-малкият лъв на планетата – каза конферансието.
Маскираният като лъв заек Скок се изправи пред микрофона и забумтя през високоговорителите великанският му глас:
– В гората лъв се появи –
един такъв огромен лъв,
зъбат – зъби като тесли,
огромен лъв във всичко пръв.
„– От днеска аз ще бъда цар!” –
реши лъвът и изрева: –
„Ауууууууууууууууууууу-уарррр!
Ауууууууууууууууууууу-врррра!”
И както царят-лъв сащисваше
горките горски зверотишки,
под него каза: „щрак!”, и – виж ти –
попадна той в капан за... мишки!
Така Момчето отмъсти за несправедливото му изпъждане от любимото училище. Въобще премиерата мина при небивал успех и в градчето дълго се говореше за нея. И за това, че събраните от фокуса на Амигу Амигувич пари са били раздадени на бедните деца. И дълго време хората се смееха на изложилото се преподавателско тяло:
– Ескимос, каза, ама от най-ескимоските ескимоси!
---------------
Перевод: Николай Штирман
ГЛАВА СЕДЬМАЯ –
ПОПУГАЙ С ПОДТЯЖКАМИ,
ЭСКИМОС, НО САМЫЙ ЭСКИМОССКИЙ ЭСКИМОС,
КРОЛИКИ, ГЛОТАЮЩИЕ КЕРОСИНОВЫЕ ПЕЧИ, ФОКУС ДЛЯ ДУРАКОВ
После двухчасового совещания между мальчиком, скитальцем Амиго, петухом Коко и секретарём и специально приглашенным г-ом Эго Бушем решение было принято. Наши добрые друзья начнут искать правду – отыскать маленького мальчика директора цирка „Флеш”, похищенного подлыми сёстрами кошками и узнать секрет, который сделает счастливой печальную девушку – Елиа.
Предстоящее им путешествие будет долгим и переполненным многими приключениями, опасные и загадочные происшествия неизбежны, потому что путь к добру обычно представляет собой сложный процесс. Вначале были допрошены подвешенные к большому колоколу сёстры-кошки. Как вы помните, медные наконечники, своим громким боем оповещали город о прошедшем часе; этот бой каждый час напоминал кошкам о том зле, которое они совершили.
– Где Бу-Бу? – Обратился к сестрам мальчик.
– Куда дели моего мальчика эти вампиры? – Спросил Эго Буш.
– Где? – спросил Коко петух.
– Где? – Спросил секретарь и повторил – Где?
– Где? Где? – Не отставал от остальных и Иф, и покачал язык колокола, который своим „бом”, „бом” оглушил кошек...
– Мяуууу – завопили кошки – мы всё скажем.
И признались, что они решили похитить Бу-Бу, чтобы отправить его в Царство зеленоглазых. Но по пути, который проходил через лес Тьмы, отдали его карикатурному монстру под названием Триглав ненасытный, чтобы его успокоить и доказать ему свою лояльность. А три головы Триглава ненасытного поссорились из-за того, что не могли решить, которая голова из трёх должна съесть Бу-Бу. Что произошло дальше, кошки не знают, потому что страшный монстр исчез со своей жертвой.
Было принято решение. Кошки-сёстры остаются привязанными к языку колокола, а мальчик, Коко и секретарь идут в лес Тьмы, искать Бу-Бу. Петушиный университет будет оставлен на попечение директора цирка „Молния” Эго Буша. А сто-однолетняя бабушка мальчика будет оставлена на попечение умного осла Иф, который обещал выслушивать терпеливо её шутки и закрывать каждую ночь дверцу духовки за ней.
Амиго решил, что он временно покинеть своих друзей, – отправиться в провинцию мудрецов, чтобы найти счастье для печальной Елиа. Тогда певец будет ждать их на другой стороне леса Тьмы, на пути в царство царя Петко.
В конце встречи г-н Буш предложил им принять участие в качестве приглашенных артистов в вечернем спектакле цирка "Молния". С энтузиазмом это приглашение было принято.
С помощью мальчика и Амиго Эго Буш составил программу представления. Так на куполе цирка „Молния” появились большие плакаты с рекламой:
ЦИРК „МОЛНИЯ”!
Новая программа
цирк „Молния”!
Единственная в мире такого рода премьера:
1. ПЕТУХ ПРОВОЗГЛАЩАЕТ ТОСТЫ!
2. ПОПУГАЙ С ПОДТЯЖКАМИ!
Невиданное и неслыханное :
3. КРОЛИКИ ГЛОТАЮТ КЕРОСИНОВЫЕ ПЕЧИ!
4. КРОКОДИЛЫ НА МАНЕЖЕ!
Подумайте: стоит ли того,
чтобы увидеть двубой между медведями -
5. УЧЁНЫЙ МЕДВЕДЬ ПРОТИВ МЕДВЕДЯ- НЕВЕЖИ!
ЦИРК „МОЛНИЯ”!
Вся правда
о
кладке яиц!
!!! П Р Е М Ь Е Р А!!!
У КОГО ЕСТЬ МНОГО БОРОДАВОК
ПОСЕТИТЕ ЦИРК „МОЛНИЯ”.
ПОСЛЕ НЕСКОЛЬКИХ ВОЛШЕБНЫХ ФОКУСОВ
БОРОДАВКИ БЫСТРО ИСЧЕЗНУТ!
Начало представления: 19 ч 26 м
Вход:
1. Для людей с бородавками – три деньги
2. За одно место – две деньги
3. За половину места – одна деньга
4. Для учительниц и эскимосов – бесплатно
!!! П Р Е М Ь Е РА !!!
! П Р Е М Ь Е РА! П Р Е М Е Ь РА! П Р Е М Е Ь РА! П Р Е М Ь Е РА !
ТОЛЬКО В ЦИРКЕ „МОЛНИЯ”
1. Собирать слезы крокодилов – запрещено!
2. Использование пробок во рту для предотвращения громкого смеха – обязательно!
3. Неразумность и не интеллигентность – нежелательны!
А попугай Ра-Ра бродил по улицам, распевая:
„Мой свисток зовёт –
в цирк вали народ,
едва заполнишь зал,
чудес покатит вал...”
Подождите, но как мы известим об этих номерах? – поинтересовался Секретарь. – О крокодилах, львах и других участниках нашей программы?
Ха-ха! – рассмеялся в ответ попугай Ра и его смех на попугайском звучал так: „Па-Па” – Па-Па! Вы не имеете ни малейшего представления о рекламе. Если напишем на афише: „Две передачи в темпе, сальто-мортале от первого до третьего, пирует-сальто через бар, лягушка, баланс укрепляющий темповый швунг…”, что люди поймут в этом объявлении? Не найдётся и десяти душ, понимающих это. А такое объявление: „Петух провозглашает тосты! Попугай с подтяжками (что касается меня, естественно, всемирно известный попугай Ра может появляться на сцене как с подтяжками, так и без)! Кролики глотают керосиновые печи!” …
– Внимание! Все по местам! – скомандовал директор Эго Буш, потому что толпа окружила цирк, желая войти.
– Две деньги билет – объяснял покупателям мальчик Красин, который, одетый в свою блестящую ночную одежду, состоящую из петушиных перьев и пуха, походил на огромного петуха.
Парень продавал билеты в кассе.
– Следующий! Две деньги место, половина места – одна деньга. Для учительниц и эскимосов – бесплатно.
– Но, пожалуйста, гражданин кассир и петух – протестовал перед кассой лысый человек с большими ушами, в котором мальчик узнал директора школы, который ненавидел бедных учеников и с удовольствием издавал приказы об их отчислении. – Пожалуйста, гражданин кассир, как может быть бесплатно для учителей, а с директоров школ две деньги! Вы, должно быть, ошиблись, потому что директора являются более важными.
– Нет ошибки – мальчик показал ему афишу.
– Я не согласен. Директора важнее!
– Директора являются более важными! – Соглашались с ним некоторые из очереди, недовольные задержкой в распределении билетов.
– Я сказал вам, что важнее – обрадовался лысый человек с большими ушами, который действительно был директором школы, но это не столь важно.
– Вы сказали мне, – ответил мальчик.
– Так, пропустите!
– Нет, я не могу. Здесь написано: для учительниц и эскимосов, о директорах ничего не написано. Послушайте, если бы Вы были эскимосом, тогда другое дело…
– Я эскимос – обрадовался директор – самый эскимосский эскимос.
– Эскимос? – рассмеялся мальчик. – Тогда почему Вы так тепло одеты? Эскимосы едва переносят жару и в такую теплую погоду, как сегодня будут ходить только в шортах.
– Будут! – Так сказала в очереди для билетов учительница по естествознанию, которая недавно совершенно несправедливо выгнала мальчика из класса. – Как учитель я разбираюсь в этих вещах, и я знаю, что эскимосы ходили бы в шортах.
– Я и хожу в шортах, – сказал директор, – но теперь, направляясь в цирк, я оделся вот так. И директор училища быстро снял с себя всё, кроме шорт. Спрятав его одежду в шкаф, мальчик дал ему бесплатный билет:
– Добро пожаловать, господин эскимос, и приятных Вам встреч с белыми медведями ...
– И мне бесплатный билет – сказала учительница по естествознанию.
– Вы эскимоска? – Спросил вежливо мальчик, одетый в петушиную одежду, под которой его никто не мог опознать.
– Учительница я.
– Учительница?
– Учительница!
– Чем Вы можете это доказать?
– Чем бы Вам доказать. Вот например у меня шляпа с пером...
– Если бы это было нормальное перо, я бы Вам поверил, но на вашей шляпе закреплено ободранное перо. Мы проведём тестирование, чтобы убедиться, что Вы обладаете знаниями учителя.
И мальчик попросил учительницу по естествознанию – рассказать урок о курицах. В течение десяти минут она рассказывала урок со всеми подробностями и очередь за билетами уже не могла сдержать своего возмущения. Наконец, учительница прочитала стихотворение о сороке.
– Поскольку в учебниках нет стихотворения о курице – сказала она, – и имеется о сороке, и так как сороки и куры – птицы, именно поэтому я расскажу стихотворение о сороке:
Чучело в кустах сидит
Поле от сорок хранит.
Вдруг сорока подлетает
куст пред ним тот раздвигает,
Зло на чучело глядит
и с издёвкой говорит:
„– Дураков ты погремушка
вешалка для тряпок сушки,
ни укусишь, ни лягнёшь,
не убьешь, не украдёшь.
Ты печально и смешно,
никому ты не нужно!”
Чучело, на дерзость эту,
Не замедлило с ответом:
„– Ты не права, любезная!,
Я чучело полезное,
я смело стерегу всё лето
в поле урожаи
и именно за это
меня все уважают.
Ты же, жадная, ленивая
сорока дикая, сварливая,
ни играешь, ни поёшь,
какую пользу ты несёшь?
И с воровкой такой гадкой
поступлю я по простецки,
ей пугальскою рогаткой
наподдам по молодецки!”
– Я сдала тестирование? – Спросила учительница, затаив дыхание.
– Да! Вы прошли тестирование! – Сказал ей мальчик. – Хотя и не видите различий между сорокой и курицей. Но у вас есть бородавка на носу. Как учительнице, я не могу позволить вам разрешить бесплатный билет, так как человек с бородавкой – должен заплатить три деньги, такой регламент.
Зеленая от злости, учительница достала три деньги и оплатила билет...
Представление началось. Прожектор пересек арену, загремел „туш!”. В первых рядах передней части арены стояла позеленевшая учительница с подпрыгивающей на ее носу бородавкой и дрожащий в трусах директор школы.
– Роль моя: болтай, болтай
Я Ра-Ра попугай –
Предстал перед публикой попугай Ра в роли конферансье. –
Пока программа будет „зреть”,
потанцевать успеете и спеть,
а когда будет идти премьера –
новых подтяжек время примерок...
Артист цирка попугай Ра ставит подтяжки.
Ваши отзывы важны,
рукоплескать вы мне должны,
а, когда баш-конферансье в программе,
должен он снять свою пижаму...
Артист цирка Ра снимает пижаму.
Я не совсем очнулся от сна,
без объявлений идут номера...
Болтовня, болтовня –
был ведущий здесь Ра-Ра...
На арену цирка маршевым шагом в два ряда вышли сорок восемь петухов во главе с усатым Коко – „Ку-ку-ри-и-гу-у”:
– Ку-ку-ри-и-гу-у, ку-ку-ри-и-гу-у,
петушиной нашей песней
свет огней зажжём чудесный –
левой, правой, левой, правой!
– Уважаемые зрители, началось наше представление довольно необычно – после этого вступления Эго Буш с глубоким поклоном обратился к дрожащему в трусах директору школы: – Как я вижу, среди вас есть и морж. Вы знаете, что моржи небольшие слоны, которые живут на Северном полюсе и ходят голыми. Один портной, папа одного из наших артистов, сказал своему сыну: „Слоны, обычно ходят одетыми, но моржи – никогда!” Подробнее узнаете из...
Мальчик, замаскированный под небольшого слона, начал читать:
Слон пришёл к отцу большой
(модный мой отец портной)
Говорит отцу он: „– Брат:
К свадьбе нужен мне наряд.
Хочу, чтоб сшил ты для меня
куртку на размер слона,
брюки с мягким пояском,
к ним добротное пальто,
чтоб прикрыть меня смогло.
Зная мастерство твоё,
к тебе ещё за тем пришёл,
чтоб сшил для хобота чехол!”
Метром всё отец измерил
и глазам он не поверил:
„– Ты молоденький такой,
но какой, же ты большой!
Ведь для всех твоих желаний
нужно триста метров ткани!”
Сегодня чудный день такой –
Нарядно в нашей мастерской
Слон у отца, клиент большой,
жених, красавец молодой!
Его брюки – целый дом,
куртка как гора на нём,
а на хоботе чехол –
е-е-ей огромный ствол!
Раздались аплодисменты!
Голый директор спрятался за спинкой стула.
– Уважаемые зрители, как вы думаете – продолжал вести программу директор цирка „Молния” г-н Эго Буш – Могут ли петухи откладывать яйца?
Оживление среди зрителей.
– Могут ли? – повторно спросил Буш.
– Могут! – Сказал кто-то из задних рядов.
– Интересно! Я действительно не знаю, могут ли петухи откладывать яйца – подпрыгнул от неожиданности Эго Буш.
– Я не знаю, – сказал попугай Ра. – Так что если петухи начнут откладывать яйца, кто будут нести ответственность за кукареканье?
– Правильное замечание делает мой помощник Ра – сказал Буш и решил: – Вывод таков, что петухи не могут откладывать яйца. А как вы, уважаемые зрители думаете, люди смогут откладывать яйца?
Смех.
– Можете ли вы?
– Не могу – сказал кто-то из задних рядов.
– Неправильно! Неверно! – Поддавшись радости, запрыгал на одной ноге Буш. – Неверно, а теперь вы увидите, как мой помощник, артист под псевдонимом Василиск, докажет, что люди могут откладывать яйца.
Публика аплодировала мальчику, вышедшему на арену.
– Возьмём одного случайного зрителя для опыта – продолжал Эго Буш и ловко втащил на подиум учительницу естествознания, которая стояла в первом ряду. – Эту миссис, например.
– Я не миссис, а мисс и к тому же учительница!
– Ничего, не переживайте, мой ассистент сейчас докажет всему свету и этому залу, что не только люди, а и мисс и учительницы при этом тоже могут откладывать яйца. – Внимание!
Вспыхнули красные прожекторы. Что-то щелкнуло и... Аудитория взорвалась от смеха. Из-под юбки учительницы выкатилось яйцо!
– Внимание! Повторяем...
Опять что то щёлкнуло и... второе яйцо выкатилось из-под юбки позеленевшей мисс, которая надолго уже стала посмешищем города.
– По желанию номер может повторяться бесконечно. Миссис, на мой взгляд, способна даже высиживать яйца. Хотите проверить?
Но учительница уже скрылась с места происшествия.
На арене – попугай Ра. Он запел:
– Чудеса из чудес –
может учительница яйца несть
помните и знайте,
что мисс такая есть!
Смех среди публики. А Ра продолжал:
Попугаев попугай
безобразничать кончай.
Речь людскую повторяешь,
смысла слов не понимаешь.
Клювом громко так скрипишь,
постоянно им стучишь.
Здесь не Африка, небось!
Ты у нас всего лишь гость!
Продолжаешь им стучать
и скрипеть и бормотать?
Получай же наказание
за твоё непослушание:
чтоб родители не знали,
мой секрет не разгадали,
влезу в клетку твою я,
в школу ты, вместо меня!
Аплодисменты.
Бурные овации вызвал и следующий номер – Амиго, маскируясь, как монстр, показал свою способность ходить на ходулях.
Попугай Ра объявил:
– Таким образом, программа продолжается. Я представляю вам великого мага, волшебника и провидца Амиго Амиговича Амиговски и его помощника самого маленького льва на планете.
– Добрый вечер, уважаемые и солидные дамы и господа и милая мисс – при словах „милая мисс” Амиго сделал специальный поклон в сторону ложи, где сидела зелёная учительница. – Так как я всемирно известный профессор в своей профессии, я не начинаю свою работу с мелочей, я покажу вам такой сложный фокус, которому наука все еще не может найти объяснение. Слушайте внимательно: я могу отличать честных, скромных и умных людей от нечестных, лжецов и дураков. И сделать так, чтобы нечестные, лжецы и дураки, стали совершенно голыми. Точнее, на данный момент я все еще не в состоянии сделать это различие, но как только я окажусь в фокусе – я смогу. Подождём моего коллегу, самого маленького льва на планете, которого зовут Заелев. Наука все еще ищет научное объяснения того факта, что если Заелев своим взглядом облучит тех, кто попадёт в него монетой или банкнотой, я потеряю иллюзионистические способности над этими людьми и я не смогу определить честны они или нечестны, ученые или дураки. Точно, над теми, кто окажется под лучами взгляда Заельва, у меня не будет никакой власти. Все остальные, однако, будут мною охарактеризованы. Внимание сосредотачиваемся для выполнения фокуса и идём к вам...
В этот момент в зале произошло нечто необъяснимое. Из всех мест, лож, скамеек, угловых углов в середину арены, где спокойно сидел кролик, одетый в львиную шкуру (и обижался на своих друзей, что ему досталась такая тихая роль, а он так любил роли из сказок) был засыпан деньгами. На него обрушился ливень из банкнот и монет. Люди бросали деньги и те, кто не попадал в Заельва, бросали деньги по многу раз.
Самые трагичной была ситуация с директором школы, который был только в шортах и в них не было ни одной монеты. Он умолял и тех и других, чтобы дали ему денег в кредит, но никто не давал ему, потому что каждый понимал, что должен тоже бросить. Директор школы с оттопыренными ушами поймал учительницу увещевал:
– Дайте!
– Мне нужно!
– Дайте, дайте!
– Не-а!
– Я вас уволю!
– Итак, слово самому маленькому льву планеты – сказал конферансье.
Под видом льва кролик сделал прыжок в сторону микрофона и гигантский динамик усилил его голос:
В лес явился лев большой
огромный лев такой-сякой.
Как зубья тесло – зубы в пасти.
Во всём быть первым – его страсти.
В грозную позу лев сразу же стал
И тронную речь на весь лес прорычал:
„– Я самый сильный в лесу этом зверь!
И потому то – я царь ваш теперь!”
И грозным рычанием ту речь утвердил:
„– Ауууууууууууууууууу-уарррр!”
Брёл как то лев лесною опушкой,
диких лесных пугая зверушек.
„Кряк!” – звук под ним раздался, – и – вишь ты –
Сам оказался в капкане для… мышки!
Так мальчик отомстил своим обидчикам за несправедливое исключение из школы. Об успешной премьере долго говорили в городе. А деньги, которые были собраны с помощью фокуса Амиго Амиговски, были распространены среди бедных детей. И в течение долгого времени, люди смеялись над директором школы:
– Эскимосом назвался, но самым эскимосским из эскимосов!
---------------