Весь смак тоста- поздравления заключается в том, что некоторые монологи я читал голосами известных людей, пародировал их. Здесь я не могу их озвучить. Так что, ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ, ВАМ придётся только включить воображение.
Раздался звон наполненных стопариков
На ГЭСе- 2 собрались три бочарика. (боча- свояк)
Один из них сегодня- юбиляр.
Да, это наш Кадыров Бахтияр.
Другой приехал в ГЭС из Бешкунгея,
Желанье выпить за бочу имея.
Но, разрешения супруги не имея,
Сослался он на сердце, мол, болеет.
А третий... я хвалить себя не буду,
Достал с кармана толстую талмуду,
Что ночью накануне написал.
Мол, это юбиляру- мадригал.
И начал с чувством, с толком, с расстановкой,
Насколько позволяла обстановка,
Своё повествование о том,
как ЛЕВ В ЛЕСУ НАКРЫЛ ШИКАРНЫЙ СТОЛ.
Со всех лесов слетелись птицы - звери,
Чтоб посидеть на этом юбилее.
Кто - поклевать, кто - выпить, кто - пожрать,
А что останется - потом с собой забрать.
Банкет открыла птица-секретарь: (голосом Горбачёва)
-- "Как бывший Генеральный секретарь,
Позвольте, я открою наш банкет.
Я думаю, что возражений нет.
Раиса мне Максимовна сказала:
На льва писать не надо мадригалов!
Давайте мы к консенсусу придём.
Прошу, включите первый микрофон."
Баклан запрыгнул на японский джип,
Как на вокзале финском броневик.
И, кепочку свою в руке сжимая,
Он начал речь, чуть на язык картавя: (голосом Ленина)
-- "Товарищи! Рабочие! Крестьяне!
Кирнём за сына дяди Сабирджана!"
Но тут его прервал ген.секретарь: (голосом Горбачёва)
-- "Товарищи, ну что вы все про льва?
Раиса мне Максимовна сказала:
Довольно слушать этого баклана!
Хорошее услышим мы ешо.
Прошу: включите третий микрофон!"
Бровастый боров с места встать решился.
Но тут-то его ноги подкосились.
Два пса его подняли за подмышки
И речь он начал после передышки. (голосом Брежнева)
-- "Товарищи! Я поднимаю свой бокал
С глубоким чувством удовлетворенья!
Как жаль, что в КВН я не играл.
С Кадыровым бы я стоял на сцене.
И орден свой ему бы подарил
И очень горячо расцеловал бы."
Тут борова генсек и перебил.
И передал другому микрофончик.
А слово дали кабану с Урала.
Он начал речь с гранёного стакана: (голосом Ельцына)
-- "Я думаю, ШТА все мы, РЫССИЯНИ,
За Бахтияра выпьем свой стопарик!
И, ПЫНИМАИШЬ ли, причин не вижу я
Не выпить весь стопаричек до дна!"
Пернатым дали тосты говорить
И пеликан был удостоен слова.
Усевшись на пеньке дубовом,
Изящно ногу на ногу сложил: (голосом Виталия Вульфа) (Ъ=Р)
-- "Дъузья мои! Напомнить вам хочу
пъо юбиляъа нашего супъугу- пъо лису!
Она с пъисущим ей очаъованьем
Песцом тоъгует на лесном базаъе.
Одна беда - в жаъу такую
Товар маътышки не беъут"
Крот вылез из норы, как из архива.
И с важностью, подобной детективам,
Он говорил без лишних сантиментов,
С обзором исторических моментов: (голосом Эдварда Радзинского)
-- "Ну-у, знаете, наш лев - не Император.
Но он, как будто, греческий оратор!
Директор с депутатским он мандатом!
Он пьёт с Пайзурахманом и Шавкатом.
В гимназии своей - прогульщик первый!
Два раза в год он ходит на работу:
На "Первый", на звонок, и на "Последний".
А меж звонков он в "Думах" плющит ...опу!"
С Кавказа таракану дали слово.
Он оглядел гостей угрюмым взором
И речь сказал, держа в руке кальян: (голосом Сталина)
-- "Послушай, баскетбольный капитан!
Зачем в трусах ты ходишь по проспекту?
Не соблюдаешь норми этикета?
Тебья би приказал я растрельять! Но!
Казнить нельзья, а надо поздравльять!
(голосом Саахова из Кавказской пленницы)
-- "Апо... Апо... Аполитично!
Клянусь вам, это... честный слово!
Не пить на свадьбе- не прилично!
Какой позор! На весь район!
Наш юбиляр- не нарушитель!
Фольклора истинный ценитель!
Он любит басни, сказки, тосты,
А мы его... уважим просто!
Мы уважаем юбиляра!
Мы очень любим Бахтияра!
И как герой мой говорил:
Мы все ... не рассчитаем сил!"
Ну что? За свояка? До дна!
P.S.
Прошу не проводить аналогию героев тоста с известными людьми. Это всего лишь тост- пародия. Спасибо за понимание!