Вот похудею я и похорошею... И дам объявление в газету ( или то-бишь в интеренету по нынешним-то временам) - «Ищу миллионера, готового бросить свои миллионы к моим ногам» А что? Если уж я похудею, да похорошею, так уж миллионера клеить надо, а не иначе. Чего мелочиться-то? Ну, вообще-то миллионы-то мне и ни к чему. Я и без них всю жизнь прожила. Но ведь размах, а? Вот представьте: приходит миллионер ( с мешком зеленых, не иначе) А я ему – «Здравствуйте, гражданин миллионер! Рада Вас видеть!» И сама так небрежненько: « Присаживайтесь на табуреточку. А деньги поставьте там в уголочек, где валенки мои подшитые стоят. Здесь воров нету.» Каково?
Ну он, конечно, бросится мешок развязывать, дабы убедилась я, что там не портянки его старые завязаны. А я сделаю вид, что и не интересно мне на его доллары-то смотреть, но краешком глаза гляну, а то вдруг какой российский халявщик на мою харчи явился...
Ну ежели правда там «зеленые», я конечно бутылку на стол. А самогоночку для этого случая припрячу, качественную. Не то что по телевизору показывают, мутную какую-то хрень, когда хотят показать ЧТО ИМЕННО герои телесериалов пьют.
У меня соседка - ой мастерица на это дело. Два блюда и никаких самогонных аппаратов – и будь здоров, самогоночка получается. Она каждый день поддает. Ей уже за восемьдесят, а она как стопочка – пряменькая, бойкая, любого мужика за пояс заткнет, как только он рот откроет вякнуть чего-нибудь.
Сорок лет назад у нее рак обнаружился, так она там все курсы прошла и химии и терапии и облучений. От солнца бережется и всех врачей при случае предупреждает: « Мне не все таблетки можно, я облученная». Но мордуленция у нее при всем ее бережении как мой черный валяный сапог. Не успею выйти, говорит, как уже загорела. Ну, огород у нее. Как и у меня тоже. А как все растет! Под пленками правда, север у нас.
Климат хороший. Снега навалом зимой. Мужики остерегаются зимой с дружками-то лопать: если хрякнется какой мордой в сугроб, так хрен его кто оттуда вытянет – одни пятки снаружи-то останутся... Ну, по домам-то пьют, конечно, не без это. А бабы уж и не возражают. На улицу зато в мороз идти не надо своего благоверного искать.
Да, зима у нас хоть куда! Я думаю, миллионеру понравится. А что? Овощи и фрукты с грядки. Безо всяких химикалиев. Храним в подполье да в погребочке. Ну ежели миллионер новый насос купит воду из погреба весной да осенью выкачивать, то совсем хорошо будет. Старый-то барахлит у меня чего-то: то чихнет, то замолкнет без причины. Боюся я его. Недавно у нас мужика одного в Ивановке ( у нас весь город из деревень бывших состоит) насосом-то убило. Ну, электричеством из насоса этого. Думаю, миллионер такого со мной не допустит. Дай ему бог доброго здоровья.
Хорошо у нас тут. Приедет миллионер - не пожалеет. Природа - российская. Настоящая. Не какие-нибудь Канары, где и зимы-то, наверное, нет, слякоть одна. В общем, миллионеры, приготовьтеся. Как-только похудею и похорошею, сразу же объявление дам. Так о себе-то вот на всякий случай сообщаю: простая я женщина из русских селений, безо всяких там капризов и выкрутасов. Запросы у меня небольшие. Пусть не думает, что я только из-за денег хочу с ним познакомиться. Мне вот поговорить зимой не с кем, скучно, огорода-то нету. А с телевизором не поговоришь. Если миллионер приедет, будет хоть слово с кем сказать. На остальное-то, пусть он меня извинит, стара я стала. Ну что ж, с уважением и приветом с севера. Простая русская женщина. А имя мое пусть будет пока тайной и красота моя будущая тоже. До встречи!