Эрос и Танатос тактично соблюдают поочередность в овладении моим мыслительным процессом в течение суток. По-джентельменски не мешают действиям каждого – но по-варварски не позволяют мне ни секунды перерыва, как только наступает время сменить друг друга. Таким образом, двенадцать часов мне приходится думать о сексе, остальную половину суток мысли о смерти неотвратимо преследуют меня. Так и быть, о сексе я думаю дольше. Хочется долгого сексуального забвения (если вы понимаете меня): расслабиться, раз – остаться без сил, два. Умирать, однако, хочется меньше.
Вероятно, моя жизнь серьезно изменилась бы, если бы Эрос со мной пропускал хотя бы встречи две на неделе. А также если бы я не так часто вспоминала о том, как мои психика и природа не соответствуют амбициям и стремлениям подчинить некоторую долю материи. Вот вчера, страдаю, например, от сомнительного наличия веры и любви внутри, хочу выйти из дома, развеяться и никак не получается повязать платок аккуратно и «по-нормальному», то есть так, видите ли, чтобы на улице не подумали, что я чем-то обеспокоена и смятена. Ничего не вышло. Никуда не пошла. Ничего не смогла дальше делать. И как же с такими реакциями прокладывать ровный путь к вершинам обеспеченности и неприкосновенности? Да, я сразу понимала, что мне, такой, желательнее искать дорожки поизвилистей. Например, говорил мне один человек, что если бы я пользовалась собой с большей самоотверженностью, то многое бы у меня получалось. Правда, был он в меня влюблен. Но это вовсе не отрицает факта моей привлекательности для мужчин зрелых, каким он, собственно, и являлся. Мы разошлись, конечно, но вскоре, как говорят иноязычные, случилось со мной L`espirit d`escalier*. Я решила реставрировать отношения, применить соответствующий им декор впоследствии (чувство вкуса у меня, как интуитивное…своеобразно, но развито) для того, чтобы, наконец, обеспечить себя возможностью подчинить некоторую долю материи (или некоторую крупную долю). Пришлось пойти на некоторые жертвы (некоторые крупные). Да только былой мой наставник обманул послушную, отступил, сообщив, что реставрировать ничего не получится, особенно его уже не реставрируемое сердце. Однако, он не вполне догадывался о моих настоящих планах. Так что, обман у нас вышел взаимный. Да только, мне от этого сейчас не легче, ведь я понимаю, что дорожки поизвилистее заведут меня, с моей природой, в сумрачную чащу, где, заблудившись, «ау» я ни разу не крикну и в болоте не увязну, однако светлых вершин обеспеченности и неприкосновенности тем более не достигну.
Также, моя жизнь бы радикально изменилась, если бы я перестала терзать себя мыслями о своем обыденном воображении. Творческом обнищании. Преступной бездарности. Да будут благословенны все творящие. Мне на них наплевать. Я более не желаю оторвать им языки и руки. Мое равнодушие есть равнодушие самой чистой инстанции – проблема касается только меня. Только моего невдохновленного рассудка.
В завершение скажу, я не девица, полная страсти, хитрости и энергии. Кажется, я более похожу на Оливера* на его четвертом десятке, уже разочаровавшегося ждать момента, когда оценят его блистательный ум и обаяние, и осталось ему сажать тыквы сорта «шарики Ниццы» да зарабатывать частными уроками. Саркастичность я теперь тоже не переношу. И юродствовать в опорачивании себя мне забавным не кажется.
*L`spirit d`escalier (от франц. – «остроумие на лестнице») - чувство, когда человек понимает, как ему следовало ответить или поступить, только после случившегося инцидента.
*Оливер Рассел - герой произведения Джулиана Барнса «Как все было», в конце романа ведущий тихую жизнь в небольшой деревне близ Тулузы по происшествии бурной и легкомысленной молодости.