КЛАССИЧЕСКИЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки
гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего
сорокалетия.
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Мойша, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами, наконец,
познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите –
вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное
кожаное пальто!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре!
Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь!
Это будет хоть немножечко по-русски!
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
- Ой, мне так страшно даже подумать про возраст
пятьдесят лет!
- И что с вами тогда случилось?
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на
четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович?
Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,
хотя есть куда...
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу.
Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович,
меньше сил тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь,
грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!
23.12.13г.