ЭТИ РАСЧЁТЛИВЫЕ САРМАТЫ
Сарматы выгоду считая,
В Крыму поставили шатры.
Славянам тоже перепало.
Везли товары, жгли костры…
Все вышеуказанные события убедили сарматов в 3-ем веке пока ещё до нашей эры, что скифы совершенно слабы. Но против вождя выступил один молодой жрец-горячая голова и доказал ему, что против скифов в медно-кожаной броне им в козлиной коже ловить нечего. Индустриальная мощь не та! Понятное дело, что жреца конями затоптали, что и натолкнуло царя на замечательную идею. То есть, умнейшие люди, даже погибая, служат прогрессу человечества. Ну, в данном случае, под прогрессом имеется в виду ограблению соседнего царства.
-Эврика!-воскликнул вождь и приказал всем сарматам опилить копыта своих коней и диски копытные срочно принести к нему. Посадил за работу всех баб и рабов и скоро вся сарматская конница щеголяла в броне из копытных дисков пришитых к толстой коже. Их даже на коней навесили. Добавив к этим копытным броням пятиметровые копья и обучив всадников и коней скакать в плотном строю в виде клина, царь решил, что пришла пора бить скифов.
Таранный удар его конницы действительно сносил всё на своём пути. На копья нанизывались по два-три воина сразу. Некоторые, конечно, пытались отказаться от чести быть в передних рядах. Особенно подневольные славяне-пехотинцы. Но скифские вожди имели убедительные способы борьбы с отказчиками, предателями, насильниками и мародёрами. Сверлили в земле дыру вроде колодца и туда запихивали зашитого в кожу преступника, а через тридцать дней доставали то, что от него оставалось и вывешивали на всеобщее обозрение. Поэтому отказчиков в скифском войске не наблюдалось, и бодрость духа была отменная.
Но цунами есть цунами. Хоть ты рогом упрись, а против океанского прилива не выстоишь. Тем более с Тихого океана! Именно такой прилив племён и народов захлестнул азово-черноморские степи минимум до Карпат. Историки пишут, что крайними тут оказались гунны или синну, которых китайцы пнули из Маньчжурии. Надоели, мол, своими грабежами. Мы тут стену на тыщи километров строим против вас, а вы мешаете этому важному историческому событию. А не будет стены, как в двадцатом веке давид коперфильд фокусы свои будет показывать?
Расстроенные гунны отступили на запад и вытеснили каких-то ю-ки из Синцзяна в Туркестан. Ну, а тем ничего не оставалось, как заявить местным туркам «а валите-ка ребята подобру-поздорову куда глаза глядят». Ну, конечно, кто-то не внял. О них история умалчивает. А смелые трусы побежали ещё дальше на запад и обрушились на скифов и, как и полагается трусам, перебили всех. Но самые быстроногие скифы умчались в Крым. И опять-таки занялись грабежом греческих городов, да ещё до того нагло, что разрешения у сармат и не спрашивали. И этим сподвигли поэта-изгнанника Овидия написать о них поэму.
…Здесь, где у моря живу, что прозвано лживо Евксинским,
Скифским прибрежьем пленён-истинно мрачной землёй!
Дикие здесь племена-войной угрожают без счёта.
Чтут здесь за честь, коль живёшь ты одним грабежом!
Понт Евксинский(греч.)-море Гостеприимное скорее было морем разбойничьим! Но мы знаем что в истории бывают примеры когда люди по своей обиде скрывают правду. Вон Магеллана в Тихом океане потрепало так, что чуть не погиб. А он взял и назвал его «тихим», а потом злорадно потирал руки, когда за ним следом в этих «тихих» штормах купались другие мореплаватели. Явно португальский король срезал бедняге северную надбавку, вот он со злости и придумал подлянку.
Чутьё подсказывает автору что и с аргонавтами произошло что-то подобное. Золотое руно они конечно в Элладу привезли, но никто не поверил их росказням об умопомрачительных подвигах. Обиженные аргонавты и назвали тогда Чёрное море –гостеприимным. По их следам потянулись толпы последователей, но потом ругались и плевались. Да там на каждом бережке Али-баба и сорок разбойников. Они точно гостеприимные. От них потом уплываешь облегчённым до набедренной повязки и ту норовят снять конечно исключительно на добрую память. Но затаив обиду никто название не переделывал ясно что из воспитательных побуждений, чтобы везунчики потом над ними не насмехались.
Поэт на улицу не мог выйти, чтобы не упала у его ног случайная стрела. Это хорошо у кого туалет внутри-а кто в огород по нужде выходил? Сущее бедствие! Но это было в Томах (Констанце) на румынском берегу. А что творилось возле Херсонеса (Севастополя)!? Просто ужас!
Но сарматы неспроста именовались племенем «царских женщин». Царица Амага, видя, что муж её дорвался до халявы и предался безудержному пьянству, по примеру скифов (не нами сказано-с кем поведёшься-от того и наберёшься!) рассвирепела. Она не заплакала, как современные европейские женщины, а достала свои девические доспехи, которые носила, пока не убила трёх врагов и не вышла замуж. Собрав сотню самых отчаянных молодцов, она за день отрёконь доскакала с ними до ставки скифского царя, что находилась почти в 200 километрах и вырезала всю царскую семью. Но, уже под конец резни, спохватилась-и с кем то из оставшихся в живых скифов подписала договор о вечном мире. Вот ведь мудрая женщина-из резни сделала важный правой исторический заметьте-прецендент! Русь европейцы не зря величали Великой Сарматией. Было нашим женщинам с кого брать пример! К тому же с лица русские женщины побелее и порумянее выглядят-но характером… пожалуй автор здесь воздержится от каких либо сравнений во избежание трагических для себя последствий!
Итак, в 3-ем веке опять таки до рождества Христова климат европейских и заволжских степей ухудшился и огромные массы кочевых племён пришли в движение. Сарматы покинули Прикаспийские степи и перешли Дон. Очевидно, что не в низовьях и, очевидно, что по льду. Естественно что современные историки, глядя на стылые воды незамёрзшего Днепра норовят написать переплыли, для чего мол обвязали свои повозки надутыми бурдюками и налегая на вёсла, затянули песню «дай парусу полную волю-сама же я сяду к рулю!» Но не было таких иделлических картин в истории. Голодные и злые кочевники переходили по льду десятки вёрст и задубев от голода и ветра вырезали все встречные селения, и шмыгая носом, лазили по кастрюлям, переступая через трупы. И как дети радовались ещё тёплой болтушке-шурпе, плову или даже чаю с дымком, хоть и без самовара.
Очередной скифский царь посмотрел на весь этот ужас и заранее приказал похоронить себя с пышными почестями, как самого последнего царя скифов. А все ужасные сарматы оказались на редкость добрыми аварскими и аланскими парнями и занялись налаживать торговлю греческим импортом от Полтавы и Харькова до Урала, везде расставляя свои белые шатры.
-Эх жалко ещё Москвы нет-а то мы бы и там торговлишку в свои руки забрали!-печалились они и от расстройства гоняли славян пинками, на тысячелетия опередив своих современных кавказских сородичей, и ужасая людей понимающих полуторатысячелетним тупиком своего развития.
Хорошо хоть покойников своих хоронили основательно, хоть и победнее чем скифы. Автор сам побывал во владениях сармат под Харьковом возле Печенежского моря и убедился что рыли они землю аж на восемь метров, ступеньки делали тщательно, даже из камня клали иногда. А потом под траурную музыку помещали покойника в боковую нишу этого миникотлована. А скромное одеяние и припасы оставляли покойнику потому что в отличие от скифов им самим было рыть лениво, и они оставляли покойнику скромные припасы для того, чтобы славяне-могильщики потом цацками покойника не поживились. Ясно что восьмиметровый котлован заново отрывать брезговали даже вороватые славяне.
На беду или нет, но историю сарматов записать было некому, потому, что царь Митридат образовал на греческих землях Боспорское царство из простых и безграмотных меотийских и армянских парней и с их помощью покорил всё южное, восточное и северное побережье Гостеприимного моря, дойдя до Фракии, подвластной Риму. Короче, разогнал греков прилично. С 89 по 64 годы он провёл три войны с Римом специально для того, чтобы в ходе боёв найти себе хорошего учителя словесности.
Поняв, что среди римлян он таких не найдёт, царь приказал собрать 80 тысяч римских граждан во всём своём царстве и зарезал, чтобы не распыляться на малокультурных людей. Он сам за это время выучил двадцать два языка исключительно, чтобы отличать римлян от остальных. Особенно от своих союзников светлых аланов-роксаланов свирепо невзлюбивших аланов чёрных. Митридат в распри между соседями вникал основательно и горячо любил врагов своих врагов. Но при этом не уставал восхищаться греческой словесностью и до того, как убить пленного римлянина долго с ним разговаривал, убеждая каждого пленника в несовершенстве латыни. Некоторые пленники с ним соглашались, некоторые нет. Тех, кто соглашался на реформу латыни, он отпускал за большой выкуп и так создал в Риме пятую колонну инакомыслящих.
Его воины тоже поначалу восхитились греческой грамотностью, и начали было греческую азбуку изучать, но дальше этого дело у них не пошло. Потому, что греческую культуру уже принялись примерять на себя победители греков- суровые римляне, бездумно распрогандированные Митридатом по поводу преимуществ греческого письма. Нечего и говорить, что они очень возмутились тем, что какие-то, никому неизвестные, армяне и меоты тырят у них прикарманенную греческую азбуку, мешая совершенствовать латынь с её помощью. Вот как их допёк Митридат. Короче, дело дошло до настоящего рукоприкладства. И поэтому до прихода готов во 2 веке, слава богу, уже нашей очень гуманной христианской эры, те и другие отчаянно резались, тем более что перед простыми меотийскими и армянскими парнями маячил призрак всеобщего школьного образования в самые так сказать цветущие годы. Они и сражались, как звери, лишь бы не учиться. Готовы были лезть куда угодно, даже в итальянские Альпы.
-Да вы что ребятки?-говаривал им Митридат. Там же замёрзли слоны Ганнибала.
-За ваше высочество, хоть на край света-клялись его воины, вышибая из старца слезу умиления.
А сами уже начали даже креститься и толпами переходить в христианство, лишь бы их чокнутый царь не посадил за парты. Так и воевали, пока дело не дошло до беды. Сын Митридата Фарнак, наместник крымский, так разволновался от непрерывных сравнений греческой и латинской словесности, что в 47 году зарезал в грязелечебнице собственного папаню Митридата, приехавшего пройти санаторное лечение, только лишь бы дальше не заставлял учиться. А потом уже его дочка-красавица царица Динамис умудрилась схоронить четверых мужей и немерянное количество военачальников, ставя им двойки по грамматике и заставляя драться и между собой и с римлянами во славу греческой азбуки. (Римский сенат долго решал, куда отправить столь выдающуюся учительницу в монастырь или в бордель, но все члены комиссий приезжали из Крыма столь довольные её поведением, что этот вопрос они застенчиво переадресовали современным историкам, явно сомневаясь в собственной объективности).
И с тех пор драки в школах повсеместно запрещены-ведь римляне и сами греческую культуру не освоили до конца, да и армянам так и не дали. Поэтому современная система образования перестраховывается полностью-ни драться ученикам не позволяет, и наказывать их не хочет. Вот поэтому в школах преподают одни женщины-а выпускают оттуда не парней, а унисекс. Ни в морду дать-ни бабу…гм…приголубить! А виноваты во всём армяне-нет, чтобы подождать, пока римляне выучатся по-гречески писать- а они междусобойчик устроили. Ах нам царь приказал буквы выучить. И хоть данный случай к неправильному питанию отношения не имеет-но думаю, если бы армяне не дрались, а барашка закололи и винца римлянам налили- то римские легионеры по простоте душевной могли бы на украденный алфавит и рукой махнуть! Что касается меотов, то они исчезли с исторической сцены в доисторические можно сказать времена-а о покойниках плохо не говорят!
А пострадали больше всех сарматы, про которых и написать то было некому! Автор уж не говорит про несчастных славян, которые бегали от полководца к полководцу и спрашивали-а про нас хоть когда-нибудь напишут? Те, конечно, обещали-но забывали о своих обещаниях в суматохе сражений. Тогда славяне сами свою азбуку изобрели черты и резы по названию. Но как на ней сочинять так и не придумали, оставив нам афоризмы на горшках 4-го века уже после великого Рождества типа –латка не рив-неча рыти. Что, видимо, означало-гости дорогие, а не надоели ли вам хозяева. А всё от слова есть-надоели… надо есть…а как съели –проваливайте! Вот от этих обычаев и произошла неважная общительность у славян. С набитым ртом не больно поговоришь-а как доел -выгоняют! Вот что голые амазонки понаделали-вырезали стервы всех вежливых и общительных ребят. И остались у славян одни…ты меня уважаешь?
Хорошо ещё славяне горячительные напитки придумали на меду-и трапезу можно затянуть разговором ни о чём и песню громкую и выяснить кто кого больше уважает. Но греков с римлянами и персов разных так и не догнали. А затем персы у себя мусульманство ввели, а римляне с ромеями христианство. Одни совсем пить вино перестали и общение у них пропало, а вторые пить больше стали, но неразбавленное-тоже как собеседники никуда!
Славяне с сарматом дружили,
Не видя сей дружбе конца.
И по ночам ворожили,
А как извести стервеца?