Что такое детский лагерь глазами ребенка

   
               Мои воспоминания. Мне было 8 лет.   

Помню как будто это вчера было. 2002 год, конец декабря. У всех новый год, подготовки, а мне достали путевку и увозят в санаторий для детей… Впервые в жизни, без мамы, мне 8 лет, страшно до коликов.
Мама успокаивает: со мной едет дочка ее сотрудницы, она постарше, приглядит за мной.
С собой мама дала кучу сладостей, которые должны поднять мне настроение. Написала книжечку с добрыми успокаивающими словами. Чтобы я читала перед сном. В общем, я немного настроилась, но стоило приехать… Все оказалось гораздо хуже, чем я даже представляла. До сих пор помню, что мне в преддверии снились сны, представления о том, что такое детский лагерь. Что там за вожатые, какие палаты, корпуса.
Нас высадили из автобуса, девочка Настя, которая должна была меня опекать сразу деранула от меня и влилась в компанию сверстниц. Я осталась одна.
Нас встретили вожатые и проводили в корпус для нашего отряда. Палата на 5 человек. Все дети уже сдружились, держатся вместе, а я стою всеми забытая с чемоданом и чувствую, что ничего не понимаю, если мамы рядом нет.
Но я все поняла, когда объявили, что всю нашу еду и сладости вожатые забирают под ключ и будут выдавать порциями. Все, прощайте мои конфеты. У меня забрали всю еду, спрятали под ключ. Денег у меня не было вообще с собой.
Потом расселили по палатам. Я стала наблюдать за детьми. Из за этой Насти меня отправили в отряд к ребятам постарше меня- мне 8, а им уже всем 10 и больше.
Это чтобы Настя могла быть недалеко от меня. Конечно же меня заметили сразу. Во-первых самая маленькая, во-вторых- все время плачет. Плакала я там все время с первых дней. Со мной никто не общался, вожатые на нас смотрели как на дерьмо, все дети держались вместе, не в первый раз в подобных лагерях. А у меня страшный шок.  Некоторые девочки за меня вступались, чтобы меня не обижали, а другие- дразнили и издевались, когда я сидела и плакала на одном месте.
Так и началось мое пребывание в лагере.

Помню потом меня стала преследовать  мысль еще хуже: мама не знает, как я. Доехали ли мы, как я устроилась, не болею ли. И еще страшнее мысль- как там мама? Не плохо ли ей, не заболела ли?
Нам сказали, что звонить родителям будем только два раза- через неделю и перед отъездом.
На меня напала такая паника! Я, всегда молчаливая, всех боящаяся- подбегала к вожатым, охранникам. У всех со слезами просила позвонить маме, на минутку. Все смеялись и отказывали. Один раз сказали прийти после обеда, мол, дадут позвонить. Я пришла и мне отказали.
И это из Подмосковья в Москву! Не из другого города или страны. Они могли дать телефон, но не давали почему- то.
В итоге я не могла засыпать, отвлекаться от своих детских страшных мыслей, сидела в палате, ходила на процедуры  (это был оздоровительный санаторий. Смешно! При том факте,  сколько психического здоровья он у меня отнял), ела и читала книжку. Все. Пока другие дети развлекались, общались, гуляли. У некоторых был тетрис, они были звездами. Все просили их дать поиграть.

История со звонком маме окончилась так- у одной девочки был мобильный, я умолила ее дать мне отзвониться. Звоню маме, слышу ее голос и реву. Она вся на нервах, куда мы пропали, почему нет звонка. Я повторяю только, что все нормально, что я очень скучаю. Девочка рвет из рук телефон, деньги все мол прозвоню. Я отдала телефон и обещала дать ей денег, когда мама приедет в родительский день.
Минус одна проблема. Я успокоилась немного.

Вскоре у меня появилась подружка, Рита. Я была счастлива. Она была старше меня, мы стали часто гулять, общались. Она сказала, что мне нужно меньше плакать, а научиться общаться и начать это все с мата. Что все девочки ругаются, и я должна научиться.
Ее целью стало научить меня материться. Я смотрела на нее во все глаза, слушала, когда какое слово нужно говорить и потом уже научилась  умело связывать предложения  матюками.
Вот так в 8 лет я стала ругаться матом. Но это еще не самое страшное.
Потом Рита стала говорить, что существует дьявол и он сильнее Бога во много раз. А я была верующая, но не вооцерковлена.  Рита сказала, что будет со мной дружить еще больше, если я отрекусь от Бога и стану верить в дьявола. Что могла понимать я в 8 лет? Отреклась, нарисовали мы с ней на ладони букву Д и стали верить в Дьявола вместо Бога.
Все спрашивали, мол, что это за буква? Вы за Динамо?
Рита гордо отвечала, что мы за Дьявола.

Когда мы наконец ходили звонить родителям, я звонила на город, а не на мобильный и страшно боялась не застать маму дома. Но все вышло хорошо, я сказала, что очень ее жду, что мне плохо тут, просила меня забрать. Опять плакала в трубку, но уже меньше. Что меня обижают не сказала- за мной стояла очередь и все все слышали.

Потом появилась новая неприятность. К нам в отряд попала новая девочка, тоже старше меня, но все прежние обиды были мелочью по сравнению с тем, как она отнеслась ко мне.
Эта девка сразу почувствовала во мне жертву. Она всячески материла меня, выгоняла из палаты, смеялась над моей внешностью, говорила, что я мальчик (у меня была стрижка карэ). Это меня больно задевало, я всегда мечтала о длинных волосах. Рита пыталась меня защитить, но она жила в другой палате, а я как раз в одной палате с этой новенькой.
Я боялась ее, держалась подальше. Но она все равно отнимала мои вещи и материла меня.

Расскажу, как мы принимали душ вечером. У нас была общая душевая для всех девочек, там были биде и унитазы. Душ был один или два.
Вожатые у нас были мужчины. Когда мы мылись в этой душевой они заходили и смотрели на нас. Я страшно стеснялась, вечно пряталась, другим девочкам было все равно. Так что мытье стало таким же стрессом, как и все остальное. Многие девочки забивали на гигиену, раз мамы нет. Не чистили зубы, не мылись. А меня так приучили, что мыться нужно всегда, даже если температура и плохо.
Иду в душ, а там эти вожатые. Жду, когда они уйдут,  потом моюсь на огромной скорости и убегаю в палату. Помню запах зубной пасты, которой я тогда зубы чистила. Этот запах прямо въелся мне в память и теперь когда я нюхаю такую пасту- вспоминаю мучения в лагере.

Каждый день меня посещали мысли о побеге. Но этот лагерь находился в какой то лесной зоне, за воротами выли собаки, зима. Страшно было выйти вечером на улицу.
Также у нас было развлечение- карты. У меня были карты с кошками (фотографиями). Мы целыми днями бывало резались в разные карточные игры, тупо сидя на полу. Гадали. Девочки на ночь рассказывали страшилки, от которых я потом спать не могла. Они собирались вызывать пиковую даму, карту, рисовать что-то на зеркале помадой и смотреться в темноте. Я испугалась страшно и предложила вызвать туза с моих карт, с фотографией красивого персидского котика.
Идея понравилась, я успокоилась, что не придется ночью вызывать пиковую даму, которая по рассказам может напугать до смерти, взять тебя под свою власть. Ну чисто бес.
Чтобы вызвать карту с котиком  мы с Ритой вынесли во время ужина из столовой молока в чашке, блюдце и котлетку.
Вечером все эти разносолы положили под мою кровать, положили карту рядом. Мне было не по себе, но потом я уснула. С утра мы полезли под кровать и увидели, что кто-то съел пол котлеты и выпил молоко. Кроме нас пятерых никто не знал о нашем плане. А все пятеро боялись даже посмотреть ночью на мою кровать.  Никто бы не рискнул в темноте лезть под кровать и съедать еду.
В общем сейчас я пришла к мысли, что вызвала беса, т.к и от Бога отошла с Ритой и ее дьяволом. Как верующий человек я совершила грех, и это очень плохо.

Помню родительский день, как приехала мама. С каким плачем я к ней бросилась и умоляла забрать на новый год меня домой.
Мама забрала, но потом сказала, что отвезет назад. Я была счастлива. Все остальные остались проводить новый год в лагере, а я уехала домой. Мы отлично отпраздновали, я получила подарки, приезжали родственники. Отличный новый год.
Потом меня вернули в лагерь, оставалось немного там пробыть. Я уже меньше хандрила. Но от нас с Ритой все стали шарахаться, считали нас странными. В итоге многих девочек увезли домой раньше, а оставшиеся переселились в одну палату, а мы с Ритой остались в пятиместном  «номере» вдвоем.
Меня это радовало. Мне не нужно общество. Главное- рядом подруга.  На сей раз я не отдала еду, а припрятала и ела тайно. Те сладости, которые у меня отняли- так до меня и не дошли.

Иногда нас водили в кинозал и показывали кино. Помню одно- Пришельцы в Америке. Сначала я не хотела смотреть, а потом заинтересовалась. Кино классное, понравилось.
В последующие разы мы с Ритой сбегали из киноазал, ползли в темноте между рядами- уходить в корпус было запрещено. Но нас не видели, побег оставался незамеченным. Мы приходили в палату и общались спокойно вдвоем. Однажды нас засекли и вернули на места. Пришлось сидеть и смотреть какое –то глупое кино.

Помню бассейн, в который нас водили плавать. Он был очень глубокий, мне было страшно, а заставляли плавать. Я в ужасе висела у края, даже дна не чувствовала. Потом меня долго преследовал страх оказаться на глубине где-либо и утонуть.Снились кошмары.

Насчет Насти- в другом отряде оказалось находится ее сестра, которой лет 15-16. Однажды я нажаловалась какой-то девочке, что Настя меня кинула, что она плохая. Действительно, она ни разу не подошла ко мне, а ведь обещала моей маме, что приглядит. И хоть бы раз защитила от нападок….
В итоге мое высказывание дошло до настиной сестры, она меня поймала и пригрозила- что если я буду ругать Настю- буду иметь дело с ней. Я была в шоке- мне 8 лет, ей 16. И вместо защиты от них обоих я получила по лбу.
Мало мне было той новенькой, которая так и не успокоилась, рассорила нас даже перед отъездом с Ритой. Подошла к ней и за несколько дней до отъезда наговорила про меня гадостей, что со мной дружить не престижно, что я мелкая, тупая и все время плачу. Рита сразу меня бросила.
Это был опять же сильный стресс, меня еще не бросали подруги на то время. Я осталась одна, ходила по территории, плакала, меня уборщицы успокаивали. Радовало только то, что скоро домой. Но предательство Риты было как нож по сердцу. Единственный человек, кто со мной как-то общался в санатории- меня бросил и обругал из за чужого замечания.
Помню день за день до отъезда. Ко мне подошла Рита, она поссорилась с теми девчонками и решила снова со мной дружить. Я была рада и простила ее. Вечером должна была быть «Королевская ночь». В которую всех разукрашивают зубной пастой.
Я такой глупостью заниматься не хотела, паста стоила денег, надо было вернуть ее домой.
Когда я проснулась меня конечно никто не изрисовал, это был дружеский жест, а у меня там подруг не было, Рита тоже не интересовалась такими вещами. Но у меня пропали немецкие наручные часы, которые я очень любила. В итоге меня еще и обокрали.

Я думала, что все закончилось, что я села в автобус, получила целый пакет пайка и уезжаю из проклятого лагеря.

Когда я дома съела фасоли из банки, которую нам дали с пайком- я так сильно отравилась, что больше недели меня рвало и я не вставала с постели. С тех пор я не могу есть фасоль из банок в соусе.

В итоге я думала, что больше никогда не поеду в лагеря. Но мне пришлось пережить  подобное еще два раза. Конечно все было не так жестоко, но тоже мало приятного.
Матом ругаться я конечно сразу перестала, поняла, как это неприлично, мама рассказала, что это ужасно- ругаться, тем более без повода. Рита пропала, я ей звонила не раз, однажды мы даже поболтали. А потом на еще один мой звонок она ответила хамством и послала меня. Я долго пыталась найти ее в интернете и спросить, почему она меня бросила, я хотела с ней дружить.
До сих пор помню, что живет она в Чертаново, зовут- Аксенова Рита.
Я не забываю добра. Она меня поддержала в трудный период, да, учила плохому, но  это я осознала сама и на ошибках научилась в будущем.

В общем я советую всем, кто прочел эти воспоминания- прежде чем отправлять  маленького ребенка одного в санаторий или детский лагерь- подумайте тысячу раз. Именно там дети учатся всем плохим вещам - мату, выпивке, курению, разврату. Многим вожатым плевать, уверяю. Они сами такие , молодые еще, у самих кровь играет. А существованию  пожилых мужчин вожатых (лет 40) я удивляюсь. Не мужское это дело- следить, как моются маленькие девочки.
Я очень хочу, чтобы хоть кто-то задумался и отправил ребенка к бабушке или родственникам, а не в лагерь, в котором могут сломать психику или научить дурному.
В моем рассказе нет ни слова лжи.
Спасибо за внимание.