Обращение к читателю:
Убедительная просьба не принимать за грамматические ошибки данное написание текста. Это лишь попытка приблизить к оригиналу колорит и особенность одесской речи.))
На одесском Привозе было, как всегда многолюдно, шумно и весело. Собравшийся народ внимательно и скрупулёзно разглядывал предлагаемый товар, устраивал нешуточные торги, кто-то острил в ответ, расплываясь в широкой улыбке, и оценивая значимость сказанных слов.
- Сколько Ви говорите, стоит этот слон?
- Сло-он? Я Вас умоляю - это ёжик! Маленький хорошенький ёжик!
- Ха! Вы говорите это ёжик? Побойтесь Бога! Глядя на цену, это не просто слон, я вас уверяю, это настоящий динозавр! Идите к чёрту со своим ёжиком! Люди, посмотрите! Это же форменный грабёж!
И хотя время близилось к обеду, никто не торопился расходиться. Ведь ещё издавна повелось, и с этим ничего не поделаешь, но в этом месте, каждый ощущает себя почти, как в раю, где манна небесная лежит прямо под ногами.
Народу на Привозе всегда так много, что яблоку по сути негде упасть. Уследить за всеми нет никакой возможности! Но всегда найдётся тот, кто более других выделится из толпы, сконцентрирует на своей яркой персоне внимание и взгляд, и словно магнит увлечёт за собой своими невидимыми волнами по всему рынку. На этот раз дамочка, заинтересовавшаяся ёжиком, и стала тем «эпицентром» событий, о которых я не могу не рассказать, мой дорогой друг. Тебе только стоит призвать на помощь воображение и представить колоритную особу неопределённых лет, с рыжей шевелюрой, невероятным размером бюста и страстным желанием произвести впечатление на окружающих.
— Кура, кура! Парная домашняя кура! - призывным голосом прокричала женщина, не теряющая надежду на то, что товар ей удастся таки сбыть. А… ну, вот Ви! Да-да, я Вам, дамочка! Не стесняйтесь, подходите! Гляньте-ка, ну! Это же не кура, это песня, я бы даже сказала мечта!
— Мечта говорите? Ну…, я подошла. Теперь Ви мене скажите: Чем Ви кормите своих курей?
— А Ви с какой целью интересуетесь? - переспросила озадаченная торговка.
— Нет, Ви видели? И она ещё спрашивает меня зачем? А затем, моя милочка, шо я тоже хочу так похудеть!!! - женщина надула губки, встала в позу, уловив на себе многочисленные взгляды.
Такую бесцеремонность продавщица оставить без ответа не могла. Она набрала в лёгкие воздух и выпалила:
- Шо-оо? Да разве Ви шо-то можете понимать в курах, если в Вашей кошёлке такие помидоры!?
Как Вы понимаете от этих слов у колоритной дамочки, побагровело лицо, поднялась грудь, ставшая, казалось, на пару размеров больше, и она еле сдерживаясь, прошипела:
- А какие это ТАКИЕ, извиняюсь спросить?
Торговка не приходя в сознание, и ни грамма не церемонясь с этой фифой, резонно ответила:
- А шо Ви сами не видите? Дак посмотрите! Они же рыхлые, жухлые, маленькие, да сморщенные! Одним словом тьфу, а не помидоры! - и довольная собой просияла во все 32 зуба.
— Ой, мамаша, прежде чем так скалиться, - демонстративно воткнув руки в пышные округлые бока, ответила рыжая, - Ви бы луче посмотрели на себя! Потому шо кроме Вас, тут, на Привозе, рыхлых, пухлых и маленьких, я пока шо не наблюдала! – и, не дожидаясь ответа, улизнула с этого места прочь.
Ну, казалось бы достаточно, иди домой, приготовь салат из помидор семье, отдохни от криков и суеты... Ан нет! Спектакль на этом не заканчивается, и будто бы повествует своим зрителям о том, что рыжеволосой героине чего-то не достаёт, и она активно протискиваясь сквозь плотный поток толпы, продолжает поиски чего-то очень-очень ей необходимого. И тут, на прилавке, как по мановению волшебной палочки появляется парная, красивая телятина. Тут же немного приосанившись, и поправив на ходу причёску, дамочка, придав томности сначала своему голосу, а потом и взгляду спросила:
- Молодой человек, Ви не скажете мне сколько стоит эта вырезка?
- Почему не скажу? Мы шо с Вами, поссорились? От такой очаровательной дамы у меня нет никаких тайн! Только сначала Ви ответьте мне на два вопроса: есть ли у Вас с собой валидол и де Ви живёте?
- Не поняла, а зачем мене валидол? - вытаращив глаза, удивилась женщина.
- Ну, хорошо-хорошо, первый вопрос снимается! – улыбнувшись, ответил молодой человек.
- Хам! - послышалось в ответ! - Да шоб тебя постигла участь твоей говядины! Это ж надо, не унималась дамочка, - ну каждая сволочь норовит тебя оскорбить!
- Женщина, не обращайте внимания на молодёжь! Идите ко мне, я напою Вас своим молоком! - отозвался преклонных лет седовласый мужчина, наблюдая эту картину.
- Боже упаси! Если оно ВАШЕ, то сразу нет! - отрезала рыжеволосая красотка.
- Да шо Ви цепляетесь к словам? - стараясь смягчить ситуацию, ответил молочник. Я хочу сделать Вам приятное, и угостить молоком моей коровы. Ви только попробуйте, и сразу всё поймёте.
Отхлебнув немного молока из кружки, и смачно утерев ладонью губы, женщина, закатила глаза вверх, словно расценивая вкус, и выдала окончательный вердикт:
- А-ааа, ну да! Вот теперь мне всё понятно! Абсолютно и бесповоротно! Вашей корове нужен зонтик!
- Зонтик? Да шо Ви такое говорите? Зачем ей зонтик? - недоумевая, возмутился продавец.
- Да всё Ви прекрасно понимаете! И не надо делать из меня дуру! – снова побагровев, прокричала дама.
- Азохен вей! Вы слышали? Но это же нонсенс! Корове зонтик, как седло! Зачем, я Вас спрашиваю? - не унимался старик.
-Да затем, шо в молоке Вашей бурёнки слишком много воды! Осёл Ви старый! - брызгая слюной, прокричала женщина и пулей сорвалась с места, вспомнив,вдруг, что не купила сыр.
Немножко успокоившись и почувствовав, что ритмы её сердца стали ровными, как тиканье швейцарских часов, наша героиня, вглядывалась в товар, разложенный на прилавках, отыскивая красивую и ароматную голову голландского сыра. Найдя, наконец, то, что нужно, она мило улыбнулась молоденькой продавщице и попросила:
- Голубушка, взвесьте мне, пожалуйста, десять граммов вот этого сыра. Страсть, как люблю именно этот сорт!
У её визави, простите, отвисла челюсть!
- Сколько! - и слегка прокашлявшись, она переспросила, - сколько-сколько?
- Ви шо глуха-я? Или я говорю с Вами по-китайски? - недоумевала рыжая, - я же говорю: де-сять граммов!
У продавщицы отчего-то глаза стали ровно квадратными, создалось ощущение, что и на этот раз она так и не поняла, что от неё хотят, и не нашла ничего лучшего, как спросить:
- Ви шо издеваетесь надо мной?
- Хто я? Да ни Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы попросила порезать!- и словно поставив точку в этом сюжете, довольная собой, демонстративно отвернулась и зашагала уверенной походкой дальше.
Поравнявшись с продавщицей, торговавшей всё тем же ёжиком, будто специально привлекая к себе внимание, достаточно громко обратилась к мужчине, у ног которого в большой корзинке мирно спали щенки и огромный пёс:
— Любезный, скажите мне, пожалуйста, откуда у этой собаки столько орденов? Она шо, съела генерала?
— Шо Ви такое говорите? - возмутился продавец. - Кого она могла съесть? Если в природе существуют ангелы, так ангел перед Вами! К тому же по совместительству он является чемпионом Европы! Это понятно?
— Ну-ну... И родословная имеется? - не унималась дамочка.
— А как же! И знаете, шо я Вам скажу, голубушка? Если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с Вами, ни со мной...Ведь у неё голубая кровь!
- И золотые какашки! - добавила рыжая, - Бросьте молоть чепуху! скажите лучше, сколько Вы хотите за щенка?
— Десять миллионов! - выпалил продавец.
— А половину? - спросила дамочка.
— Половину щенка я не продаю! - невозмутимо констатировал дядя. И вообще, милочка, не жалейте эти десять миллионов! Ведь у Вас будет отличный сторожевой пёс!
Рыжеволосая, как и положено, вновь воткнула руки в бок и парировала:
— Смешной, погляжу я Ви человек! Да если я заплачу Вам десять миллионов, то этой собаке уже нечего будет сторожить! Ви меня поняли!?
Толпа разразилась громким заливистым смехом, а знакомая нам дамочка, словно сорвав громогласные аплодисменты зрительного зала, скрылась за кулисами, чтобы примерить на себя новую, пока неведомую ей роль...