Что-то неспокойно стало на кафедре. Нервная обстановка царила в лабораториях, паяльники выпадали из рук и не только из рук. Совсем завяло резисторное дерево, плодоносящее сразу же после того, как его польют припоем оловянно-свинцовым сурьмянистым. Почувствовав неладное, уволился осциллограф.
Ночью на кафедре стали собираться подозрительные личности. Это были подпольные математики и идеологи усилизма. Они устраивали в конструкторской лаборатории свой шабаш, наносили на приборы хрентограммы и прыгали через символический костёр из перегревшихся микросхем. Никто и не подозревал, что на гетинаксовой шее кафедры уже начала стягиваться петля гистерезиса…
В секретной комнате уборщицы началась креация нового Усилителя. Его создатели дерзнули, и заявили, что новый Усилитель не должен создавать снежных завалов на высоких частотах, АПЧХА не должен уходить в упадок, шумы в ушах предполагалось снизить и унизить. Лучшие сотрудники кафедры совместно со специалистами из НИИ ХРЕНА в поте не только лица создавали свой шедевр.
Притупив бдительность сотрудников кафедры при помощи электронного скунса, Усилитель снял робу, выломал решётку на окне, расплавил колючую проволоку паяльной лампой Аладдина и съе… то есть, убежал. По пути он усиливал ужас горожан и антитранзисторные настроения в гражданском обществе. После этого он организовал Люминесцентные Шествия и Флюсовую Революцию. В результате был свергнут законно избранный Лудильщик.
Эх, ёк проводок! Если бы только это! Под предводительством коварного Усилителя начала набирать обороты припойная каста, которая установила свои порядки на рынке индуктивностей. На улицах города воцарилась электронно-дырочная вакханалия. Банда Усилителя стала заниматься шантажом на поверхности. Они вылезали из канализации на поверхность и шантажировали секту варикапов.
На местных заводах стали создаваться долбоколбы, в которых Усилитель торговал незаконными анодами и катодами. Жидкие кристаллы стали ещё более жидкими и утекли за границу. На грядках стали вырастать пучки укропа и электронов. Эмиттеры и коллекторы создали эмиттерские и коллекторские агентства, чтобы выколачивать долги из интерактивных досок, после чего ушли на базу.
Но Усилитель на этом не остановился. Пробравшись на электростанцию, он организовал мощнейшее длинное замыкание. Холостой ход уехал в Нидерланды и вышел там замуж за процессора, врача долбологических наук. Он сделал ему техническое предложение и дал техническое задание. На свадьбу приехали даже многослойные коммутационные сваты. Флуктуационные токи стали утекать на счета швейцарских банков. Печатные станки стали бесконтрольно печатать этикетки для вольтметров, которые уже не имели привязки к драгоценным ситаллам.
В отделе главного конструктора Лего были созданы нормативные документы на основе ненормативной лексики. Коридоры институтов заполонили ГОСТы из будущего, на базе которых выполнялся электромонтажный трындёж. Элементы жёсткого печатного фуража стали соединяться гибкими экранированными кобелями. Релюшки с низкой зарплатой вышли работать на лицевую панель, потому что функциональный позор между элементами уже не соблюдался.
Что же делать? Сотрудники кафедры стали рвать на голове волосы. Когда на голове волосы закончились, … ну, неважно. Началась облава на Усилителя. Но хитрый Усилитель всё-таки скрылся – он переплыл океан, вступил в демократическую партию и стал президентом. Вот сами там пусть и расхлёбывают!