НАСТУПЛЕНИЕ РЕШИТЕЛЬНЫХ ГОТОВ
Готы с Балтики ушли
Селёдку есть устали.
На Черноморье как пришли,
Так скумбрию поймали.
И возмутился Иордан
Историк премудрейший.
Чего ж тащились тыщи вёрст,
Пугая люд древнейший?
Короче, пока все носились с письменностью и похоронными обрядами, а также вопросами пития и диетпитания, в Причерноморье пришли готы. И сразу разделились примерно напополам на Поднепровских и на Поднестровских. То есть на остготов и вестготов. Надо сказать, что готы с острова Готланд были очень крепкими мужиками, потому как отъелись на рыбе. И вот отъевшись на жирной балтийской селёдке да тощей кильке и сухой вобле, они решили расправить плечи и покорив германцев-герулов на побережье, перебраться к славянам. Потому как бабы ихние жуть как развопились-фруктов хотим и шашлыки, ну и от шелков и паволок не откажемся. А у славян их полно-раз нам продают. Значит, есть у них излишки этого товара. Так экономическая наука сообщает. А кто не верит пусть в будущее слетает и отнимет капитал у Маркса. Он мол в наше время намного полезней, чем в 19 веке.
Ну, готы помялись чуток-а потом решили, равенство у нас как-никак. Как женщина дома сказала, так мужики на вече и решают. Короче просмолили лодьи и в поход. Дранг нах зюйд-зюйд-остен! Кашалот вам в печёнку. Одни только гепиды остались дома и заявились в Причерноморье лет через двести на всё готовенькое.
Итак, попёрли готы на восток. В болотах Припяти чуть не утонули, уже тогда нарвавшись на местного Сусанина, похоже из вандалов. Потом через Днепр пошли возле Киева, которого тогда ещё не было. Во всяком случае ничего примечательного. Просто селения антов. Походя помечтали-вот бы Киев здесь поставить, но потом позабыли. Но у антов уже тогда был широкий мост через Днепр. Не то, чтобы автомобильный, но сарматские повозки проезжали. А тут войска во всей красе.
Ну, анты очень обиделись, что натовцы через Днепр, как у себя дома гуляют и мост подпилили. Он и рухнул. но анты не думали, что готы так разозлятся и пришлось им бежать до Ворсклы, а потом дальше до Сиверского Донца. Там жили роксоланы и росоманы, а также сиверы или сипиры. Или савиры. В общем ребята из Сибири. Но даже с такой надёжной подмогой, тогдашние анты проиграли сражение и склонились перед готами, явно товарища Сталина у них не было. Победители-готы сразу заорали насчёт вина и фруктов, золота и паволок. Чем на полтора тысячелетия предвосхитили своих сородичей «мамка-бистро-бистро-яйки-млеко-давай-давай!»
А звучала их речь примерно так «зольто-яйки, вина-фрюхты-мамка бистро,шнель цурюк!»
Но славяне в недоумении развели руками. Мол, помилуйте господа хорошие, черти немазанные-ошибочка вышла! Дичи много, шкур всяких, а вот с шелками-кисеями напряг. Даже со льном и то надостача. Семена у фараонов стырили, но ткани делать ещё не всех баб обучили, пока только масло гоним в основном. Горькое-льняное, а ему до оливкового далеко, хотя и оливковое это не сладкое подсолнечное-тоже горчит. И ни золота -ни серебра. Даже меди нет-потому и ржавые мечи. Но конечно острые-потому как стальные.
-А чегой то вы к нам пристали?-славяне им говорят опять, видя что немцев конкретно пропёрло от такой непрухи. Мы всё это у греков подешёвке покупаем за всякую рухлядь –за соболей с горностаями и вам втридорога продаём. Раскрыли им, значит, тайны своих торговых начинаний, комбинаторы фиговы. Расстроились готы… ах вы «русиш швайн»! Твоя бистро делать корап и мы нахаус гейен уплывайт. Но готы и славяне были неважные мореплаватели, а реки как назло все текли в Чёрное море, которое тогда греки Понт Евксинский называли-значит Море Гостеприимное. Опять-таки нарочно следы путали. Так славяне по простоте своей готов вместо дома привезли в Крым. Но готам ошибка понравилась. Зер гут –сказали готы. Делать шесть тысяч кораблей и воевать за нас-а мы вас в историю запишем, как сиверов. Но Крым должен быть разграблен! И так увлеклись грабежом, что даже до самой Греции добрались. Досталось грекам!
По наущения готов в 256 году сиверы-спорады с Танаиса (Дона)попытались ограбить Пицунду. Вышел полный облом. Готы разозлились. Ну, вы тупые придурки! Без нас немцев даже кавказцев с греками грабануть не можете. В 257 сиверы на Поти и Пицунду пошли уже совместно с готами и на этот раз всё срослось. И даже лишние корабли прихватили на Боспоре у ромеев. Днестровские готы-герулы как прослышали про такое везение, так от зависти чуть не удавились. И в 258 году в Аккермане (тогда Тире) соорудили свой флот, но опять же не своими руками, а с помощью даков, фракийцев, вандалов и прочих праславян или вроде того. А потом вместе с армией двинулись на Боспор. Там в Византии захватили ещё лодки и пройдя Боспор, грабанули Никею, Халкедон и десяток других городов греческих.
И так им эта затея понравилась что в 267 году они опять прорвались через римский флот на Боспоре и ограбили острова Скирос и Лемнос. И не могли остановиться до самых Афин. Однако, нарвались на историка Дексипа, который всыпал им по первое число.
-Вы бездельники- заявил он с высокой башни, -историю не знаете, а поэтому убирайтесь.
Но готы затеялись с ним спорить, хотя славяне их по- дружески отговаривали.
-А как звали Таис Афинскую в девичестве, а как звали коня Великого Александра, а какое у него самого было прозвище, а за что он убил лучшего друга?-спросил хитрый Дексип с презрением.
И конечно готы ответили на два с минусом.
-А раз так,- говорит Дексип,- чтобы духу вашего здесь не было, иначе всех в гимназию отправлю учиться.
Ну, тут уже и сиверы с вандалами струхнули.
-Ребята вы чего нарываетесь? он конкретно учиться заставит. Вместо того чтобы на лодках кататься да с девками пьянствовать-сгниём за партами.
И ночью по-тихому слиняли все хором, чтобы добычу не отдавать, потому как Дексип в противном случае грозился отправить их на воспитание к спартанцам. Но о тех на века сложилась очень худая слава. Ходить надо голышом и пороть друг друг друга прутьями. А чтобы не дай бог не вскрикнуть, руку надо прокусывать и кровь свою пить. Жуть! И долго после этого вандалы и сиверы на златоглавые церкви крестились, проплывая.
-Вы же язычники поганые -смеялись над ними готы, но увидев что славян не унять тоже начали креститься.
-Хрен с ними с Афинами- говорят. Зато мы от учёбы спаслись!
Так вот этих то славян греки и записали как северян да ещё по своему с переводом-от слова борей значит-боряне. Но как видно не по ошибке, а нарочно. Славяне обиделись и говорят.
-Вот мы всю историю всем помогаем, а греки нас кажинный раз по-разному обзывают. Вроде как и нет нас вовсе. Мы у них и невры и андрофаги и фракийцы и даки и скифы и сарматы, и роксоланы и роксоманы и вандалы и венеты и анты. Да ещё наших братьев склавен на Ильмень вы загнали-в болота. Где же справедливость? И как нам дальше жить с такой путаницей?
Призадумались готы.
-Ладно, щас мы с вами сарматов покорим и тогда ужо что не той придумаем. Мы же ребята вон какие ушлые. У вас флот строить научились, а у сармат конное войско изучим. освоим построение свиньёй и до Александра Невского сам чёрт нам не указ будет.
Ну, сарматы на них лавой с пятиметровыми копьями наперевес-а хитрые готы в лодьях шестиметровки привезли, да не с бронзовыми, а с железными наконечниками. Упрут такое копьё в землю и никакая конница готов сдвинуть не может. Кони то, как почувствуют, что всадник на метр приподнялся, сразу назад разворачиваются и топчут всех кто позади. Это люди-дураки на железные колья с радостными криками кидаются и напарываются-а животные они поумней людей. Короче, пока сарматы решили отбросить ложный стыд и не нападать со своими таранными копьями, а убегать от готов, как скифы, заманивая их в засады- было уже поздно. Дружины готов покорили к тому времени все греческие города, перебили сарматскую конницу, а часть оставшихся в живых взяли на службу, в качестве ветеранов войны с рейхом. А славяне опять за своё.
-А ну давайте теперь-то нас в историю запишите.
-Да как же мы вас запишем, когда у нас у самих и алфавита толком нет-удивились готы.
-А это не нашего ума дело-только в историю вы нас в какую-никакую вписать обязаны, раз обещали-рассердились славяне.
Тут покорённые сарматы готам возьми да и подскажи.
-А раз мы все вместе воюем и друзья до гроба-так давайте и алфавит общий изобретём.
-А давайте! –согласились готы. Только это надо поручить грекам. Они в округе самые умные после персов.
И тут сарматы готам подложили самую настоящую свинью ( ну это когда евреев напоят и вместо барашка жареного копчёного поросёнка подсовывают-поношение веры одним словом. Это как русскому вместо гречневой каши китайских дождевых червяков подложить запечённых в горшочке). То есть раз греки их не поддержали в войне против готов, то они обидевшись, наняли евреев вместо греков для изобретения готского алфавита и грамматики заодно. И потребовали изобрести их со всевозможной поспешностью. Ну, те репу почесали да и смешали в кучу готские, сарматские, славянские письмена-положили всё это на германо-еврейскую грамматику и приносят готам. Це иди-ш…говорят. Те попробовали выучить и не смогли. Сарматов учиться заставили. И те не в зуб ногой. Славян позвали-те тоже пыхтели-пыхтели, а освоить не могут. Ну, тогда готы вскипели-учите сами. А если не выучите-то мы у вас золото назад отберём, да и ещё и уши ваши громадные да губищи отвислые отрежем. А еврей если золото взял-то назад не отдаст, хоть как его пытай. Уши то бог с ними, а вот губы то жалко. Делать нечего-выучили евреи идиш помимо иврита, но на всякий случай, чтобы отвислых губ не было видно ещё и бороды отрастили, а чтобы уши не торчали пейсы вырастили-бакенбарды то есть, но чёрные, длинные и с завитушками.
Вот с тех пор и появилось у евреев два языка древний иврит и современный идиш-немецко-славянско-сарматская тарабарщина. Но зато золото за изобретение письменности назад отдавать им не пришлось.
-Ну, на нет и суда нет-не можем мы вас в историю записать-объявили готы славянам, потому как нет у нас письменности. А вот у евреев целых две. Пишитесь у них. Но славяне так хотели к готам записаться, что от еврейской хроники отказались-но обиду на евреев затаили надолго. Ну и евреи тоже на славян кукиш в кармане с тех пор всегда прячут. Тоже разобиделись за то, что те в ихних хрониках писаться не стали. А без славян и самим евреям о себе записать нечего было. Хорошо, что злопамятные малость. Вот они со злости на славян свою историю и записали-кто у кого что украл и как кого надул, как жену в рабыни отдал или наоборот рабыню украл и в жёны взял. И назвали её би-блюя. То есть гм… наплевали вдвоём. Вот так потерпела крах еврейско-славянская дружба. А опять суть в неправильном питании. Надо было поросёночка зажарить и бочонок винца выкатить. Но евреи уже тогда не ели свинину-а славяне вину предпочитали бражку. Опять вот вопросы питания с ума сводят-всю историю переиначивают!
А кроме того славяне от обиды на готов стали и им всякие пакости строить. И верхом цинизма историки считают славянскую неблагодарность, когда князь то ли антов, то ли вандалов Любим (Сар Аммий по Иордану) с братьями напал на вождя остготов Германориха и перебив охрану смертельно ранил его в бок мечом. Ссора кстати была пустячная. Сестра князя Ягодка (Сунильда) решила сбежать от старого мужа с молодым любовником. Тем более, что была у него по счёту совсем не первая. Думала по наивности и молодости, что не заметит. Этот старый дурак заметил. Видимо, вкусней её никто щи не варил. Девушку поймали и привязали к диким жеребцам, а что от неё осталось сожгли.
Славянскому князю это почему -то не понравилось. Он видимо по тупой своей славянской наивности считал, что брак со славянской княжной –это союз навеки. А убийство жены-славянки по законам того времени-это разрыв союза. И главное, подлец эдакий, время выбрал неподходящее. Днепровские вестготы-визиготы уже отделились и запросились к римлянам. А тут и славяне восстали. Но война с гуннами не прекращается-всё идёт и конца не видно и краю. Тем более что вождь гуннов Баламбер усилил натиск.
Короче Германорих умер в мучениях, прокляв всех славянских женщин и мужиков заодно. Гунны победили и покорили часть остготов и славян-антов. А другая часть готов-вестготы или визиготы со славянами-вандалами стала пятится под руководством вождя Винитария, сына Германориха. Тот по молодости лет совершил совершенно непростительную ошибку. Желая укрепить союз с антами и показать им своё доброе отношение, он распял их вождя Буза с семьюдесятью старейшинами. Но просчитался. Это был всё таки ещё не 1918 год. Естественно, восстало всё антское Поворсклье. Винитарий был убит, а его место занял сын Велемир. Он бросился в сторону Буга, но западные анты, отделённые от восточных антов Поворсклья, уже попали под власть гуннов и покорённых ими аланов. Поэтому они отказались пропустить остготов и сначала разбили их, но потом в драку вмешались аланы и гунны.
И пришлось Велемиру с визиготами-вестготами и вандалами бежать под защиту римских легионов Аэция, аж во Францию в долину реки Руаны, что неподалёку от нынешнего Парижа. И для многих праславян неизвестная, тогда поговорка «увидеть Париж и умереть!»-превратилась в кошмарную реальность. Историки полагают что с обеих сторон тогда за день полегло в долине Руаны более трёхсот тысяч человек, по крайней мере треть из которых была славянами-то есть антами, вандалами, венетами, вендами и другими племенами. А виноват Германорих. Щи ему видите ли не та жена сварила! Но битва на Руане это уже история гуннов. А вандалы и готы ещё дел немало натворили не вылезая за пределы собственной.
А именно в 378 году случилась у визиготов битва при Адрианополе (на современной турецко-греческой границе в Европе). А всё потому, что римлян жаба задушила из-за сухарей можно сказать. Гунны то прут, как сумасшедшие. Естественно подмяли под себя славян-венедов и антов (от венедов потом Венеция произошла, а от антов бери выше-вся античность), и остготов-германцев не забыли. Усилились, гады, так идут – что земля дрожит. А визиготы-германцы от такой напасти вместе с вандалами смешались и Дунай перешли-к римлянам поближе. Ну, те расфуфырились-мы ваши спасители- фу-ты нуты! Берём вас для защиты своих границ от террористов и поэтому вас разоружаем, а детей ваших и женщин будем менять на хлеб. Вы нам фрау, а мы вам зёрна да травы.
Ну, визиготы и вандалы зубами поскрипели, а куда деваться? Ведь на службу берут и не просто так, а бороться с мировым терроризмом-потому значит и разоружают. Видать по всему что это военная хитрость. Однако время идёт, визиготы остались без оружия и без баб-а хлеб то больше и не дают. А теперь вы сами, говорят им римские олигархи, в рабство идите. Ну, тут кто хочешь рассвирепеет. Даже вполне мирные германцы. Пошли они к остготам и говорят-вы мол нас с гуннами совместно лупите почём зря, римляне наших детишек и баб позабирали. Вы чего-белые братья, белены, что ли, объелись? Помогите хоть баб и детей вернуть. Мы ж как по справедливости хотим.
И вот, вооружившись чем попало, визиготы раздолбали римлян, а следом за ними повалили остготы и вандалы с антами, а следом и гунны подоспели. Сошлись все под Адрианополем, как пишет Аммиан Марцелиан, римский военачальник, а потом прославленный историк, и никто руки поднять не может. Давка, как в московском метро в час пик. Своих приходилось резать, только чтобы оружие на врага поднять. Но историку повезло, его только ранило и он успел спастись, а большинство раненых просто затоптали. Они просили-ребята вы сдвиньтесь в сторонку, а то помирать затруднительно, когда по тебе ходят и ходят туда-сюда. Но из-за криков и лязга оружия их просьбы никто не слышал.
А императора Валента чудом всё же услыхали и вытащили его с поля боя. Но как выяснилось зря. Уже в темноте на хижину где его пытались подлечить, наскочил манипул остготов-рота значит по нашему. Они видят, что народ в хижине собрался решительный, не одолеть. Ну а сами чуток спешили на свежее макрокладбище по карманам пошарить, монетки и браслеты всякие подобрать. За сувенирами в общем. Чисто на добрую память! Короче, навалили тростника к хижине и подожгли.
Император Валент и сгорел, как говорится, не приходя в сознание, а несколько его защитников выскочили. Но лучше бы сгорели. Как только они признались, что спасали императора, а дураки-вандалы его сожгли, те страшно расстроились и перебили оставшихся защитников до единого. И ушли оттуда приговаривая-никому не говорить, как мы ящик выкупного золота за императора упустили. Никому. Нигде! Ну, а поскольку твердили это себе под нос где попало, во всех римских тавернах то их промашка стала достоянием истории Иордана, который подробно описал готские войны, не забыв упомянуть о промашке с пленением императора. И с тех пор многие поколения людей смеются над тупыми вандалами, видя в них уже настоящих славян. Что заставляет современных историков славянского корня от вандалов осторожно отпихиваться.
Готы ещё долго досаждали римлянам. Но, то что случилось при хане Аларихе в 410 году не лезет ни в какие ворота. Даже Салаирские. Но именно их римские рабы тайком и открыли ночью его войску, пока римляне совещались на площадях, играя в демократию, когда враг был можно сказать у стен столицы. А вот военный парад какой-нибудь провести не догадались, ну хотя бы в честь восстания Спартака или разгрома Карфагена, а зря. Точно бы прогнали варваров от стен родной столицы. Но они вместо бодрящего марша римской пехоты устроили говорильню.
И гордый Рим содрогнулся от воя готских труб. Была у готов скверная привычка дудеть по ночам, из-за которой их многие народы недолюбливали. Славяне, например. Но, тогда то, все были заодно. Так что трубы пришлось потерпеть. Рим ограбить, это не у тёщи варенье или солёные огурцы прихватизировать. Тут хорошая спайка нужна. Тем более что у славян было очень много знакомцев среди 60 тысяч римских рабов. Вот они и договорились с ними, чтобы они ворота тайком открыли.
А чего в награду хотите?-спрашивают.
Но римские рабы бессеребрянниками оказались.
-А ничего нам не надо. Вы только нам всех римских девок богатых и капризных отдайте.
-Да на фига они вам –намучаетесь! Ничего, мы их сначала разденем-а потом за послушание шарфики-платочки, туники- сорочки, начнём выдавать по итогам работы за неделю. Холод не тётка. Быстро научим кланяться и… чего изволите- говорить.
И действительно через месяц готы и гунны начали у рабов их бывших хозяек выкупать-за очень большие деньги. Такими они стали шёлковыми и покладистыми. А самыми покладистыми оказались довольно редкие в Риме блондинки, и на них у варваров появился такой спрос, что и сегодня ещё все мужики в Европе поголовно предпочитают блондинок. Но это бы ещё ничего-гораздо опаснее то, что и по всей Азии и Африки к блондинкам нездоровый интерес. А виноваты готы-какого рожна гордых римлянок всему свету голышом показывали?
Пал Рим рабов и проституток,
Пьянчуг на троне и глупцов.
Но вывод здесь нам интересен…
Во всём ли нам винить отцов?