- Мама, папа прошу вас, хватит! - сквозь слезы кричала маленькая девочка.
Но как бы девочка не старалась, ее крики не проникли до родителей сквозь ту злость, боль, ненависть что они испытывали друг к другу. И с каждым днем девочка кричала все сильнее стараясь перекричать их.…Не понимая, что кричать было уже слишком поздно…
***
Была ли когда нибудь моя семья нормальной? Можно ли было все это исправить? И что стало причиной всего этого? – эти вопросы мучают меня уже многие годы.… Как бы я ни старалась, я не могу понять, почему все так получилось. Может быть, просто им было не суждено встретиться, родить детей.… Но тогда не было бы и меня…
Я всегда с ужасом смотрела на маму. От части, с ужасом от того, что боялась такой же жизни как у нее. Я до сих пор боюсь, что мои дети увидят то, что видела я. Наверно именно поэтому я до сих пор не замужем. Конечно, я не могу винить ни отца - за то, что он вечно был на работе, потом оказалось, что он изменял маме, мог избить и т.д.; ни мать - которая просто не могла все терпеть, и закрывать на все глаза, поэтому устраивала сцены ревности.… А ведь когда-то мне казалось это выходом, просто закрыть на все глаза. Ну и что, что изменил? Пусть гуляет дальше, ведь вернулся. Просто теперь не получит того уважения и хорошего отношения которое он требует. Но так жить очень тяжело. Рано или поздно глаза откроются. И ты почувствуешь жгучую боль, обиду, ненависть к этому человеку, и что бы он потом не сделал для вашего примирения, будет слишком поздно чтобы, что-то изменить.…Этого человека для тебя больше не существует. Такое случилось и со мной…
Я начну с момента перелома моей жизни. Момента, где казалось, больше нет выхода, и жизнь прошла зря. Где все мечты и надежды рухнули в один момент…
Глава 1
После развода родителей, я стала жить с отцом. Жить в надежде на то, что каждый день смогу видеть братьев и маму. Маму, которая возненавидела меня за то, что я осталась с ним. Отец… как мне было объяснить ей, что я просто за него боюсь? Что с ним будет, будь он один? А ведь я прекрасно помнила моменты, когда он пытался сброситься с моста.… Как я скажу маме: «У тебя ведь есть братья, а у него больше нет никого! Мне жалко его!». К тому же я так редко его видела. Он всегда был на работе, ну как позже выяснилось и на гульках тоже. Да и я как чувствовала, что мама захочет уехать, а я не была готова к этому. Не была готова изменить ВСЕ в своей жизни. Мне хватало развода родителей, и переезда в другой район с отцом.
А как я боялась забирать вещи. Вдруг я ненароком обижу мать. Только сейчас я понимаю, какую же боль я ей тогда причинила.… И когда мы пришли с отцом за вещами, я просто боялась смотреть ей в лицо, старалась даже не слушать, о чем они говорят.… А родители все спорили, о чем-то кричали. А я все чувствовала. Чувствовала мамин взгляд на себе. Этот прожигающий взгляд дал мне понять, как же она меня возненавидела, за то, что я делаю…
Каждый день, я вновь и вновь приходила во двор играть с братьями. Именно в этот момент они стали мне особенно дороги. По пути к ним, я всегда собирала разные ягоды : малину, вишню, абрикос. Маленькие, со светлыми головушками, и загорелым личиком они всегда встречали меня во дворе.… Бежали ко мне сломя голову, подымая клубы пыли. Они так ко мне бежали, что частенько сбивали меня с ног. Как я им тогда завидовала.…Завидовала в том, что они еще ничего не понимают, да и вряд ли вспомнят. Они были слишком маленькими, чтобы все осознать, в отличие от меня.… С друзьями я общалась, как и раньше. Даже наверно еще лучше, так как отец давал мне больше свободы, и практически не контролировал меня.
Единственной моей поддержкой в тот момент был он. Моя первая любовь – Денис. Как я была ему благодарна. Он всегда был рядом, всегда понимал меня с полуслова, с одного взгляда. Я всегда боялась представить себе, что было бы, если его тогда не было бы со мной рядом. Поначалу мы с ним просто дружили. Точнее дружила я с ним. А он меня, молча, и тихо любил. Я совсем не замечала его, так как была увлечена другим парнем. Никогда не забуду как в один из дней, Денису просто надоело на это все смотреть, и он высказал мне тогда все.
- Дура! Он ведь тебя совсем не любит. Он тебя даже не замечает! Пока ты бегаешь за тем, кто тебя не достоин, ты совсем не замечаешь того кто действительно тебя любит…- с этими словами он просто ушел, оставив меня в полном недоумении…
Только потом, после его слов я начала его замечать. Начала понимать, что же я упускала, гоняясь за прошлым. Ведь у меня здесь рядом, прямо под носом был настоящий бриллиант. Тогда я впервые в жизни набралась храбрости, и ответила ему на его признание в любви. Господи, какая же это была сказка. Я была как в чудесном сне, когда он был рядом. Как только он обнимал, я забывала обо всех проблемах, заботах, обо всем, что волновало меня. Сколько лет мы были вместе, мы ни разу не ссорились. Только так, некоторые недопонимания, которые мы всегда устраняли в течение 5 минут. Только сейчас я понимаю, что за всю жизнь у меня была только одна светлая полоса в жизни.…И это был – ОН. Первый поцелуй, прогулки под дождем, а чего тогда мне стоили эти влюбленные взгляды. В тот момент, за него я была готова отдать жизнь. Ведь он был для меня всем. Всем что у меня осталось…
Получилось так, что я не появлялась пару дней во дворе мамы, и не навещала братишек. Пока я была с Денисом и пыталась насладиться хорошими моментами жизни, случилось то, чего никто предвидеть не смог.… Когда я пришла во двор меня никто там не встретил. Уже тогда у меня в голове пробежала не добрая мысль. И я сломя голову побежала в дом. Как бы я не звонила и не била кулаками в дверь мне никто не ответил.… В квартире не было и шороха. В тот момент мне показалось, что моё сердце перестало биться. То состояние трудно описать. Этот дикий крик, вырвавшийся из моей груди. Как рык дикого зверя, пронесся по подъезду. Я вновь выбежала во двор, где уже на мой крик сбежались соседки. Они все с такой отчужденностью смотрели тогда на меня, как будто обвиняли меня в чем то. Перед глазами появилась белая пелена.… Все вокруг было как в тумане. И где то, сквозь весь тот ужас, сквозь эту пелену страха, до меня эхом доносятся слова соседок.
- Они уехали! Еще вчера вечером.
- Да! Уехали! Сумок было не много, может, они в гости поехали, вернуться еще, поди.
Но я уже знала, что они сюда больше никогда не вернуться… «Они меня бросили! Здесь! Совсем одну! Как? Как она смогла оставить меня здесь.… Нет!» Куча мыслей в голове, столько обиды, столько слез и крика… «А может, я все еще сплю?»- ущипнула себя – «Нет.… Это правда…Я осталась одна… » .
Как я дошла домой я не помнила.… В тот момент показалось, что я умерла и попала в ад. И даже Денис, кто всегда мог утешить меня одним своим присутствием, не мог подобрать нужных слов. Все, категорически все приводило меня в бешенство и выводило из себя. Никакая музыка, ни слова, ничего не могло вернуть мне тогда разум….Я заметила, что из-за моего плохого настроения я слишком часто начала срываться на Денисе. Тогда я попросила дать мне неделю. Неделю просто побыть одной, собраться с мыслями, свыкнуться с мыслью, что их больше никогда в моей жизни не будет….
Глава 2
На тот момент это были самые худшие дни в моей жизни. Казалось если собрать все выплаканные мной слезы не хватило бы и ведра. Каждый день с утра до ночи , я сидела на подоконнике и глядя в окно громко ревела, перекрикивая печальную музыку. И кажется что сама природа грустила вместе со мной. Ведь все эти дни шёл тихий дождь , как будто пытаясь смыть мои слезы.
Не хотелось ни есть, ни спать. Казалось что я полностью опустошена, как будто все что было у меня внутри вырвали , не оставив и корня. Все настолько раздражало, что я старалась не выходить из комнаты и отключила телефон избегая всех людей , боясь на ком либо сорваться.
С одной стороны, я была рада что в эти моменты со мной не было его. Ведь он так и не увидел меня в этом ужасном состоянии. А с другой... Я так хотела прижаться к нему , уткнутся лицом в плечо и просто молча поплакать. Хотелось высказаться ему , хотелось просто его тепла... Но... прошла неделя а он все не звонил...
Глупая женская логика - " В лепешку рабьюсь, а ему первая не позвоню!.Неужели он не знает как мне тут плохо? Он ведь сам не хотел оставлять меня одну , а сейчас не звонит! Хотя обещал..." - думала я. Кипя от злости , я решила поузнавать по знакомым может кто видел его или хоть что-то знает. Но лучше бы я этого не делала:
- Я уже пару дней видел его с какой-то девченкой - говорили одни.
-К нему вчера девушка домой приходила, вроде бы с его класса - отвечали другие.
Не долго думая я начала быстро приводить себя в порядок, чтобы лично во всем убедится...
Надев самый красивый наряд , я превратилась в самую красивую куклу, чтобы порадовать при встрече его. Выйдя из дома я помню как сердце стучало, как будто не пуская меня идти в перед. В голове вертелись мысли: " Какая девушка? Он меня безумно любит! Я у него одна! Хотя... А что будет если это правда? Как мне себя вести? Как я буду жить без него??"... И вот еще пару домов и я прийду к нему. Увижу вновь его лицо. Как тут случилось то , от чего я остановилась... Из дома выходил он..не один , а с девушкой... В сердце так больно кольнуло , что я не могла дышать... Он увидел меня и ничего не сделал, просто смотрел не сказав даже привет... А я... Просто прошла мимо. Едва сдерживая слезы чтобы он их не увидел...
Я уходила и молилась. Молилась чтобы он сейчас подбежал, обнял, сказал что я все не так поняла. И я бы поверила.. В тот момент я поверила бы всему что он сказал. Даже если бы Денис убеждал меня что земля плоская, я бы поверила. Но он не пошел за мной. Это был удар ни в спину,ни куда-то еще. Это был удар в самое сердце...
Я даже не обернулась. Просто шла вперед не ощущая земли под ногами. Глаза полны слез. А сердце... сердце осталось лежать, там, у него под ногами. Теперь оно было не нужно никому. Даже мне...
Глава 3
После всего случившегося, я скрылась в своем маленьком мирке, под названием музыка и компьютер. Старалась совершенно не выходить на улицу и ни с кем не разговаривать,так как если честно у меня это получалось уж очень грубо. Но и тут про меня судьба не забыла, так как в нашей маленькой "семье" большую часть начала занимать мачеха. Описать ее хотя бы одним культурным словом не удалось бы ни одному великому человеку, каким бы образованным он не был. Мой дом постепенно превращался из убежища в поле боя. Отец вместе с этим не образованным существом (мачехой) начал выпивать. Причем выпивать было очень как мягко сказано. И мне приходилось капитулировать из своего окопа, в этот страшный мир.
Самый трудным было начать с кем либо общаться. Ведь я настолько разочаровалась в людях, что заранее относилась к человеку так, как будто он меня уже предал. Но сказать честно, у последствий всех этих трудностей, был один огромный плюс. Я перестала боятся. Моя жизнь стала ненужным предметом. Я рисковала. Я могла смело грубить, сделать что нибудь безбашенное, и знала что мне просто не чего больше терять. У меня не было больше ничего и никого...
Завести новых друзей было тяжело еще и потому, что в этом дворе я была как чужая, инопланетянка. И для того чтобы с ними подружится я должна была совершить что-то по их мерке грандиозное. А их мерок я не знала. И вот, однажды, дома стало настолько невыносимо, что мне все таки пришлось идти к парням, что играли в футбол на улице.
- Можно с вами? - спросила я всунув руки в карманы джинс.
- А ты умеешь?- с насмешкой спросил один из них. Пока они меж собой переглядывались, я вспомнила свой двор, и то как мы устраивали футбольные матчи. Я была лучшей девченкой-защитником. На то время конечно я давно не стояла " у стонка" , но я частенько наблюдала за их играми, и знала что мой уровень сильнее.
- Конечно могу - с уверенностью ответила я.
- Тогда становись на ворота - крикнул один из них.
- Но я всегда играла в защите!
- Или на ворота, или никак - ответил парень показавщийся старше других.
- Ну хорошо - неуверенно сказала я, а сама идя к воротам, представляла с какой же силой они будут бить, для своей тупой проверки меня на прочность.
И тут удар.Первая мысль была что этот удар был один из самых сильных что они мне будут бить. Но я ошиблась. Раздался гул от сильно размаха по мячу. К всеобщему удивлению ( и к собственному должна сказать), я отбила и эту подачу. Но моя кисть от той силы сложилась назад. Рука начала ныть. По своему опыту игры в футбол, обычно я выбивала кисть. Вправлять сама себе кости я умела, что сразу и попыталась сделать. Только стало хуже. Парням я не подала виду что мне больно, иначе вся эта проверка пошла бы коту под хвост. Поэтому я продолжала игру дальше. Удар. Удар. Еще удар. Я помню что не пропустила ни одного меча. Но совершенно не помню их лиц, в те моменты когда они лупили, что называется " с пыру" по воротам. В один из ударов моя рука вновь сложилась пополам, и уже ту боль я терпеть не могла.
Я, решила прекратить эту мутузьку, и предложила им познакомится.
- Табриз.
- Кририл.
- Женя - отвечали они мне, при этом хваля за хорошую игру, и пожимая всю ту же горящую от боли руку. Остальных имен я не помню. Хотя их и стояло там много. Боль притупила мой слух. Поняв по их лицам что они ожидают моего имени, я только торопливо сказала:
- Люба. Очень приятно с вами всеми познокомится. Но, к сожалению, мне уже пора идти. До скоро встречи! - и помохав всем здоровой рукой, я как можно быстрее ретировалась домой.
Дома, за время моего отсутсвия, слава богу все успокоилось. Я тихо зашла в свою комнату, и рухнула на кровать. Попытки раздеться не увенчались успехом, поэтому тихо взвыв я легла на бок,обхватив больную кисть здоровой рукой,и пыталась успокоится. Но,видимо слух ко мне не полностью вернулся, так как мой вой услышала мачеха:
- О, а ты уже вернулась?
- Да, я ложусь спать,так что спокойной ночи - стараясь более непринужденно ответить я.
- Так чего в одежде то легла? Погоди, а ты чего такая бледная??
Продолжение следует..