У меня всегда было жёсткое отношение к чужому добру – оно чужое.
Мужья тоже...
Особенно я ненавидела тех, кто после рюмки начинал глядеть огорчённо так... и жаловаться – вот ты, это да... а моя … далее следовали варианты – неумеха, деньги, работать не хочет, мать мою, мамочку рОдную не любит, меня ни в грош не ставит... Это, так сказать, основной набор.
Бывают и такие, что задают вопрос – чего ты в нём нашла? Разве тебе такой нужен? Вот я бы… и плотоядный взгляд хозяина.
А ведь это ты друг моего мужа, и он привёл тебя в гости не для того, чтобы ты тут перья распускал.
Что тут сделаешь?
Сначала я кипела и вовсе не таяла от таких признаний, как ожидалось почему-то. Задавала вопросы – а она с самого начала была такая? Нет? Значит, это жизнь с тобой её такой сделала? Нет? А кто тогда? Мама? Тоже нет? Так в чём причина-то? Ведь ты остался таким же хорошим?
После такого допроса со мной разговаривать становилось скучно, и вешался ярлык – змея. Быстро, однако!
Такие дебаты иногда выставляли «претендентов» просто подлецами. Откровенно говорилось – да, хотелось этак знаете ли… на любых условиях, конечно! Ты только свистни! На раз, на час, а уж на всю жизнь это ж мы…
А кто-то – это мы шутим так, я же вижу, вы такая пара...
А ты молодец, не поддалась…
А я в этот момент такие глазки сделаю, что сразу в дрожь бросает... простачки!
Вот после этого – змеиная усмешка.
Были такие, кто влюблялся и ничего не ждал.
Дружить с такими было бы слишком жестоко, даже с теми, кто на это был согласен.
Всё равно в них могла затеплиться напрасная надежда.
Вот с ними я всегда договаривалась о границах дозволенного (танцевать можно, прижиматься – нельзя!) и заставляла держаться в этих рамках.
Была в нашей молодой компании одна шустрая особа, способная понравиться всем. Только почему-то не нравилась.
Мальчишки не делились с нами своими умозаключениями ради друга, очень хорошего, особо виду не подавали.
Да и я-то случайно налетела, когда поверив в искренность, попробовала подружиться поближе. Вот тут-то меня и одёрнули – открой глаза! Не видишь что ли? Не вижу!
В чём дело-то? Сама додумайся!
Додумалась после некоторых наблюдений, и друга нашего стало очень жалко.
Впервые я увидела, что такое абсолютная беспринципность и бесцеремонность...
А я-то думала, душа компании, радушная хозяйка и задушевная подруга…
Мало того, что она за глаза наговаривала, она ещё с большим удовольствием сводила и ссорила всех, до кого могла добраться.
К чему я веду все эти давно известные речи?
К тому, что в этих историях бывают исключения из правил, которые, как известно, только подтверждают правило.
Речь не пойдет о том, как освободиться от ходока на все левые стороны, пьяницы, ревнивца или бездельника. У меня нет такого опыта (разве что - ревность?)...
Зато есть другой.
Встречалась ли вам ситуация, когда взаимная любовь приносит боль?
Повторяю – в-за-им-на-я!
Встречаете замечательного парня, умного, харизматичного, любимца публики – я таких «подарков судьбы» никогда не любила.
У нас в отделе полно было поклонниц для ежедневного развлечения этого мачо, я не собиралась пополнять гарем.
Сначала ему было смешно, потом интересно, потом задело самолюбие, потом влюбился сам, нисколько того не желая.
Это очень важный момент – он не хотел влюбляться!
Если бы я обратила внимание на это сразу!
Я не собиралась его поощрять.
Жизнь подкинула пару ситуаций, когда сначала согласилась на дружбу, а потом связала нас так плотно, что раздумывать было уже некогда.
Когда сложный период в нашей жизни закончился, и вздохнули более-менее свободно, через какое-то время это и началось...
Я стала замечать, что всё чаще у него возникают мысли о том, как это он так сильно меня любит?
Не то, что я того не стою, а вот не нравится ему, что сам себе ограничил свободу только мной...
Не я его ограничила, а он сам не может без меня. И ему это очень не нравилось.
До меня это не сразу дошло.
Ведь он хотел только, чтобы Я влюбилась, как все... Он бы немного потратил сил и времени на покорение "непокорной" и далее по накатанной - покоритель почиет на лаврах, а остальные безмолвно... и т. д.
Так я сама привыкла к той же роли и быстро "объяснила" кто кому тапки понесёт...
Когда до меня дошло, о чём печалится обожаемый обожатель, я очень удивилась – как можно страдать от любви? из-за чего?
Рассуждая по-женски, мне было дико видеть его искренние переживания...
Покаааа ещё я додумалась, что его не устраивает моя внутренняя свобода от всего. Это я не цеплялась за него, это я не позволяла крутить-вертеть собой, это я учила его вместе с разлюбимой мамочкой, что правильно, а что нет.
Да, в самом начале было то, к чему он привык – овации в его честь, на которые мне тоже было наплевать... а кто с ним рядом, это уже потом.
Постепенно ситуация изменилась, он сам этому помог.
Как-то само собой получилось, что первым стал вопрос – где я, а уж потом где он.
Даже его собака кидалась ко мне, когда мы заходили в дом.
Хоть бы я к этому стремилась, тогда я бы могла это как-то изменить.
Печально то, что мне это никогда не было нужно.
Любимым его выражением стала фраза – «Ты сидишь у меня в печёнках»…
«вырвать тебя можно только с сердцем».
Я не знала, что мне делать...
Ему было плохо от всего, он не мог жить со мной, не мог и без меня...
Когда-то я ему сказала, что сделаю всё, как он хочет.
Хочешь - построим самую прекрасную жизнь, я помогу!
А хочешь – всё разрушим, я помогу!
У него отпала челюсть – как!
Ты ПОМОЖЕШЬ РАЗРУШИТЬ?
Тебе не жалко?
А почему мне должно быть жалко?
Если тебе это не нужно, мне тем более!
А как же прошлое, столько сил вложили?
Прошлое уже прошло, оно было прекрасно, но оно уже прошло!
Ты думаешь, я буду с тобой бороться за то, чтобы мы и дальше были вместе?
Зачем?
Только лишь потому, что ты считаешь, что МНЕ должно быть жалко прошлого?
А сейчас ТЫ чего хочешь? Ты сам, лично, чего хочешь?
Не знаю…
Давай на время отодвинемся друг от друга, посмотрим…
Посмотрели, ничего не вышло… один раз, второй, третий…
Потом устали оба...
Когда я не вижу уже никакого выхода, обращаюсь к Высшим Силам – помогите!
Скажете – оставайся и мучайтесь дальше, я останусь.
Они отпустили...
Да, было больно, рвали по живому.
Мне было легче, я уходила, чтобы не мучить его, мне нужно было, чтобы он был счастлив, даже без меня.
И я в это верила тогда.
Его еще прибивало чувство вины, ведь это он не смог примириться со своей ролью, тогда как мне помогали мои Ангелы, и я знала, что поступаю правильно.
Ему будет легче, когда я уйду и перестану его заслонять...
Никто не хотел верить, никто не хотел принимать ситуацию, как факт.
Только добавляли боли...
Хорошо, что Москва очень большой город, можно уехать на другой конец и никогда не возвращаться, даже если иногда очень хочется... И я сменила работу и место жительства...
Все атрибуты мучительного расставания мы прошли.
Звонки среди ночи, взгляды в спину, и ведь не обернёшься!
Сейчас я понимаю, что мы оба заплатили очень дорогую цену за это расставание.
Но всё в прошлом. Дело закрыто...
А жизнь продолжается!
А я-то думала, что это мой личный армагедон, и впереди одиночество...
История другой семьи такова -
Любовь с первого взгляда, пять лет относительного счастья, затем много лет полного остервенения друг от друга...
Не расставались только потому, что ОНА считала, что он навсегда её раб...
А ОН не верил, что бывают другие отношения – это всё в кино и книжках. Если уж первая любовь закачивается так печально, то зачем менять шило на мыло?
Выход из ситуации предполагался такой – занятия даосскими практиками привели к мысли об уходе в монастырь для дальнейшего личного развития…
Если бы не я...
Опять я!
Видно мне на роду написано способствовать резким изменениям привычного уклада на совершенно другой.
Кому было плохо – станет сначала очень плохо, а уж потом- очень хорошо.
А кому было не очень-то хорошо, то «естессно» потом станет совсем волшебно...
Как это было бы смешно, если бы не являлось правдой...
Оглядываясь на свое прошлое, я восторгаюсь ювелирной работой Высших Сил!
Когда я поставила окончательную точку в борьбе за счастье того, кого очень любила, Йога мой как будто проснулся...
Что это на него нашло?!?
Как он рассказывал потом - он знал, что это единственный шанс для него…
А на вид и не скажешь, что он такой авантюрист в душе! Вот тебе и интеллигентный очкарик-заучка!
После некоторой «демонстрации» сверху того, откуда и как долго мы связаны событиями многих жизней, вечные вопросы даже не вставали...
Какие такие "демонстрации"?
А такие - когда у тебя болит голова и тебе делают сеанс Рэйки, заодно показывают серебряного дракона.
Когда вы расстаетесь в метро до завтра,то над головой я вижу наших двойников лет 14-16, которые целуются по-детски... нежность первых чистых чувств... и прочие шалости двух юнцов...
Когда после первой встречи мой друг понимает, что это я увела его когда-то во сне гулять по воде в другую жизнь...
Когда во время медитации ты видишь, как на его руке расцветает необыкновенный белый цветок, а на твоей - розовый... И ты реально чувствуешь, как белые лепестки касаются розовых почти невесомо...
И еще многое другое...
Более близкое и открытое знакомство выявило такие тесные связи, что я с облегчением вздохнула – на-ко-нец!
Меня он устраивал в любом виде – друг, учитель (какое-то время), начальник, но для него ситуация была не так проста...
В какой-то момент он понял, что это его единственный шанс и все свои способности, всю свою душу он отдал мне...
Я не знаю почему... ведь он-то не видел наших прошлых воплощений... а я не рассказывала ему, чтобы не влезать в чужую семью...
Наверно ему тоже захотелось счастья и полёта души...
И его интуиция показала ему эту дорогу...
Я долго и придирчиво его пытала, почему опять я?
Оказалось, что в прошлом всё так выжжено, что не на чем строить будущее...
Прозябать не хочется... всё, что мог, сделал... да ещё эта прогулка по воде...
Мое появление отменило развитие его личности в монастырях, со мной можно ещё многое успеть в синергетической паре.
Хорошо, что я ушла сама по себе, а не к кому-то, и в мыслях не было отрывать его от семьи.
Я ж наивная - хороший друг, чего ещё желать?
Только когда я объявила, что больше не спасаю свою семейную историю, дракон проснулся и вышел из пещеры...
"Пророческие видения" и для меня тоже сыграли свою роль....
Его дочь была на его стороне, это было главным аргументом для меня в его решении разорвать печальный круг той семьи...
Когда в твоей жизни случается ТАКОЕ, на всё остальное становится так наплевать, что...
Одним словом - мышиная возня...
Судя по всему, жертвы драконов не всегда пропадают без любви и ласки…
2005 год
P. S.
Как ни странно, история на этом не закончилась. Через много лет "мой бывший" вдруг нашёл меня... Покопался в соцсетях, И ... как ни в чём ни бывало - где ты? что ты?
Я ночь не спала, всё так нахлынуло, как будто не было у меня моих "драконьих" долгих счастливых лет...
Спросила перед сном - зачем он опять пришёл? Утром в полусне прозвучало - душа болит, а сердце плачет... Так, понятно...
Вопрос не стоял, общаться или нет. Пару лет - как дела? С праздником... и всё... Так было проще обоим... Никаких вопросов - информация в соцсетях очень красноречива... А тут очередная "непруха сразила бойца" - поговори со мной о главном... А что у нас там главное?
Волнуется при встрече, избегает даже взглядов... и не может удержаться от детского вопроса - "А помнишь?" ... Я улыбаюсь - я помню, всё хорошо!
Ведь ты один из моих верных бойцов, стоял рядом с моим сыном и рыцарем, который умеет превращаться в дракона... Мы никогда не будем чужими, как всегда - спина к спине в одной войне... Я помогу, выслушаю, посоветую, помолчу и порадуюсь и ...
Опять домой, к очкарику и романтику, авантюристу... к тому, кто есть моё настоящее счастье... Я его верная дама сердца... Хотя бы на эту жизнь...