Максим , знаешь, я иногда представляю, что случиться так как быть не может и ты мне напишешь...
Я вспоминаю, когда осенью...я так хорошо запомнила этот день. Еду по невскому, как раз у площади восстания собираюсь на разворот, за рулем, рядом планшет на сиденье... И, вроде как, я тебя вчера "отпустила"... Мысленно, конечно. Подумала, что все, тебя больше нет. Свыклась с этой мыслью. Ты еще ковырял мне душу со своим "нам надо это прекратить"....и тут... Пищит планшет. Сообщение. Беру планшет, кругом машины, Питер, движение - сам понимаешь, мне на разворот, светофор, куча каких-то сообщений не прочтенных ... Беру планшет, перед глазами все скачет...Максим Максимов ...а я тебя, конечно же) вчера, с диалогом удалила. Мне так проще. Чтобы не давать шанса себе. Не перечитывать наши нежности. Ничего не вспоминать. Забыть! Как можно быстрее! Забыть! Забыть! Забыть! Ведь ты сам отказался от меня! Это больно. .. И вот... Максим Максимов ... Ты мне снова пишешь. Снова сообщение от тебя! Ты даже представить не можешь, как же я обрадовалась!!! Я даже не сразу поняла. Смотрю в планшет , на дорогу, пытаюсь повернуть. Все это одновременно, как часто делают Близнецы. Смотрю и не понимаю. Нет. Так быть не может! Ты же сам сказал: не надо, нет, нет и бла бла... И все это мгновенно проносится в голове... Ты написал. Ты снова подумал обо мне... Как же, ну как же я была рада! Я была счастлива! Я тогда почувствовала, что ты, так же как и я, не можешь все прекратить. Не можешь. Не хочешь. Несмотря на всю твою силу духа... Тогда не мог. Смог. Ты смог все это сделать потом. .. Не важно.
Тогда мы стали переписываться и я сказала тебе, что на тот момент решила, что если ты напишешь, я пошлю тебя в задницу) а ты ответил, "вот так и надо было сделать"), то есть ты хотел, чтобы я послала тебя к черту! Надо было так и сделать, а не сопли разводить. Ведь тебе нужно было это? Тебе нужна была моя неприступность. Гордость. Тогда бы ты, скорее всего, наоборот, стал бы упрашивать, мучатся, переживать. А я?... Дура. Я сделала так, как делают все дуры. Я обрадовалась. Идиотка. Но я сейчас не об этом.
С чего я начала? Ах, да, если случится невероятное... И ты мне на... Нет. Не так, если БЫ случилось невероятное и ты БЫ мне написал сейчас... Уже прошло почти полгода. Почему я вспомнила ту историю, потому что подумала, что если БЫ ты написал сейчас, я бы тебя точно послала. Зачем бы ты это сделал?
Вы возвращаетесь. Но не поздно. А когда уже НЕ НАДО. Когда понимаешь , что унижение ожидания, собачьего, бабского, вот такого, мучительного, - меняет тебя. Меня, в смысле. Меняет меня. И что остается? Унижение ожидания делает женщину мелкой, неуверенной, униженной, жалкой. Такая не может подарить любовь. Любовь - другое чувство. Смелое, красивое, широкое, щедрое. Оно позволяет отдавать, отдавать, отдавать. Когда любишь - хочешь отдавать. Это потребность, это необходимое и достаточное условие. Даже не условие. Это смысл существования любви. Отдавать. Глупо, не дозируя, щедро, не прося взамен. Не выпрашивая. А ожидание - унижает. Опустошает. Вот! Именно это слово подходит больше всего. Ожидание опустошает. Поэтому, когда вы приходите слишком поздно, поэтому и "не надо уже". Потому что отдать уже нечего. Пусто. Вот так и я думаю об этом невероятном моменте. Я близка к нему. Я не вижу в нем смысла. Хороший мой, незнакомый. Я хочу тебя забыть. Я хочу стать опустошенной.
Хорошо, наверное, что ты не напишешь. Наверное, я бы чувствовала себя очень "голой" и беззащитной, если бы ты прочел все, что я тебе за это время написала. За то, что я пережила без тебя. Ожидая тебя как брошеная собака