Инсульт
Хроника больного человека ...
29.02 Невыносимо сильная головная боль. Даже курить свою "единичку" не могу. Состояние как во время сильной простуды с высокой температурой. Поначалу так и думал. Отказался от водных процедур, решил переждать. Соображал плохо, воля к сопротивлению весьма низкая. Почти нулевая. Воскресный день несколько облегчил мои мучения.
01.03 Утром немного полегчало. Голова прошла, но появилась ломота во всём теле. Так бывает при высокой температуре, на неё и грешил. Желание померить давление или температуру тела - даже не возникало. Воли к сопротивлению никакой - как будто так и должно быть. Но на зарядку сходил и даже что-то там делал. После завтрака пошёл на работу. Работать не мог - ломало и крутило. Во, думаю, простыл где-то. И немудрено, по-приезде отобрали всю тёплую одежду - выдали казённую, бумажно-картонную. В жизни повидал немало, но даже и не подозревал, что подобные "ткани" используются на что-то.
Стала понемногу отказывать правая половина тела, при ходьбе волоку слегка правую ногу. Головные боли прошли и больше не беспокоили. Уже хорошо. После обеда пошёл в санчасть - народу немерено! Ждать не смог. Появилось наплевательское отношение к себе: самопроизвольное и совершенно необъяснимое. Ушёл. Ничего делать не мог. Тихо страдал. Раздражали громкие звуки, особенно музыка. Хотелось лечь спать, хотя бы на часок пораньше.
- Нельзя!
02.03 С утра на зарядке. Чувствую себя уже неуютно - не всё в теле работает. Равнодушие окружающих только сейчас вызывает недоумение, если не ужас, но тогда совершенно не беспокоило. После завтрака я снова на работу. Еле дошёл, расстояние менее километра преодолевал более часа. Хотя старался искренне. Никто не пристаёт и не заставляет работать. Видят - со мной что-то не то, но лишних вопросов не задают. А может я их просто не слышу? С работы разрешили сняться заранее, учли скорость моего передвижения. Но НИКТО не предложил сходить к врачу и поинтересоваться изменениями в организме. После обеда снова иду в санчасть. Тут необходимо остановиться и заострить внимание читателя на том, что самовольное посещение санчасти исключено в принципе. Сначала (накануне) требуется записаться в книгу записи больных своего отряда, где завхоз (старший дневальный отряда) поставит под фамилиями записавшихся на приём свою подпись. Только после этого Ты сможешь мечтать о том, что врач Тебя всё-таки примет. Если поступить так, как я накануне, то есть ушёл не дождавшись, будут определённо неприятности. Врач должен сделать отметку в Книге о своих рекомендациях. Ну, или просто написать, что осужденный такой-то был на приёме, время, число, подпись. О таких сложностях я тогда не знал и от взыскания меня спасло моё тогдашнее состояние. Ведь то, что я болен, видно было и невооружённым глазом. Итак, меня снова записали на приём к врачу, накануне. Опуская ненужные подробности бытия, я снова попадаю в конец длинной очереди не самых отзывчивых и дружелюбных людей. Стоять решаю до конца. Отказала правая нога. Правая рука ещё слушается, но плохо. Ощущение высокой температуры в организме сохраняется. Всё тело ломит. Но ведь тогда должна болеть голова и глаза. Этого нет. Только зрение двоится - нет коррекции на оба глаза. А по одному - нормально. Странное чувство не покидает. Как и ощущение непонятного состояния. Тревога за серьёзность существует, но вразумительного объяснения нет. Терпеть не могу и потому в санчасти пру напролом, на приём. Правая половина тела за те сорок минут, что провёл в очереди, отказала полностью. В том числе и голова, поэтому речь нарушена и малопонятна. Врач сразу же заинтересовалась мною. Может так тогда показалось, но сделала она это практически с первых моих слов. Немного порасспросила меня, показалось про ерунду, и безапелляционно произнесла: "Инсульт." В санчасть она меня определила хоть немедленно, но отпустила в отряд за вещами.
В подразделении сказал, что меня положили в санчасть. Взял сумку с вещами и приготовился. До ужина не дотерпел, решил идти в санчасть раньше. Пока обувался, два раза упал, теряя равновесие. Координация движения нарушена полностью. Но до санчасти дошёл сам, с сумками. Вечером сам ходил в туалет (не без труда) и даже курил. Было трудно, но всё делал сам.
03.03 Ходить стало много труднее. Практически не могу сам пользоваться ложкой. Сознание нормальное. Стараюсь всё для себя делать сам. Получаю необходимое лечение. Пусть и по минимуму, но капельницы ставят и уколы делают.
04.03 Отказали ноги и руки. Сердобольные соседи ставят пепельницу на грудь и я курю не вставая с постели (правда, только по вечерам, днём не дают снующие врачи). Ем тоже при помощи друзей, с ложечки. Хожу в "утку" и тоже не сам. Абсолютная беспомощность и обездвиженность при пока ещё сохранённом сознании.
05.03 Ухудшение самочувствия. Плохо помню когда и что давали, что кололи и какие ставили капельницы. Все вокруг мне помогают, кормят с ложечки. Настоящее растение - всё понимаю, но объяснить не могу. Лежу практически без движения, почти полностью парализован. Стоять сам уже не могу, съезжаю. Мышцы, отвечающие за это, не работают. Плохо вижу, изображение искажено. Говорю нечленораздельно и, наверное, непонятно.
09.03 Сразу после праздников привезли на больничку - центральную больницу для осужденных нашего УФСИН. Доставили обычным этапом. Этот момент помню очень плохо, был в полубреду. Постоянно и надолго впадаю в забытьё. Помню только, что к машине и с неё меня переносили на носилках.
Поместили в реанимацию. Не хожу и не двигаюсь вообще. Галлюцинации и бред. Где реальность, а где вымысел - непонятно. Врачи что-то говорят, что-то делают, колят и ставят - я не возражаю. Мне безразлично. Ощущение такое, что всё происходит не со мной. Я только наблюдаю за этим процессом со стороны - безучастно и равнодушно.
09 - 28.03 Находился в реанимации. Сознание временами возвращалось, но понять что является видением, а что было в реальности - невозможно. Натуральность и достоверность - стопроцентная. Ничего не ем. Подкармливают глюкозой, но я пока этого не знаю. Иногда прихожу в сознание и мне дают какие-то таблетки. Вода при запивании и эти таблетки - единственная моя еда, что принимаю осознанно. Чувства голода нет. Кажется, что время летит в бесконечность. По жадному припаданию к воде понимаю, что хоть какое-то чувство во мне ещё работает. Врач спрашивает моё имя, фамилию, дату рождения, ещё какую-то дребедень, значения которой я пока не понимаю. Я что-то отвечаю или, по крайней мере, пытаюсь отвечать. Пока ещё не понимаю, что дикция моя нарушена и мои откровения кажутся собеседнику непонятной галиматьёй. Но отвечаю добросовестно. Двигается только палец правой ноги и я подолгу, когда бываю в сознании, двигаю им. Ужас произошедшего со мной ещё пока до меня не доходит.
Приезжала мама и брат - ничего не помню. Брат потом рассказывал, что когда он остался со мной один, поднёс мне ко рту зефир (обожаю до сих пор) и я начал его тихонько жевать. Так он понял, что я ещё живой. Вспоминая то время, я вижу брата в саду, сидящим в плетёном кресле возле накрытого стола. Он пьёт чай, утопая в окружающей зелени. Я лежал в кровати в реанимации, одной стены не было. Через это-то пространство я и наблюдал. Эффект присутствия был поразительно реалистичный; я долго не мог поверить, что это всего-лишь красивые видения. Ощущение того, что это имело место быть, не покидало меня ещё очень и очень долго. А вот присутствие мамы я совершенно не помню. Память так и не смогла ни за что зацепиться.
29.03 Перевели из реанимации в терапевтическое отделение. Стало несколько веселее. Я уже осознаю происходящее со мной, видения и обмороки покинули меня. Я вернулся в мир суровой реальности. По-прежнему не хожу и не ем сам. Ребята привязали в ногах к дужке кровати простыню, по ней я пробую хотя бы сесть. Если отпускаю, то снова пока падаю. Разрабатывать приходится абсолютно все мышцы заново. Не работает ничего. Не могу даже самостоятельно перевернуться на другой бок. Странно, но нет совершенно страха произошедшего, полное равнодушие и апатия к своему состоянию.
06.04 На кресле-каталке меня свозили в баню! Мыться самостоятельно я, конечно, пока не мог, но с таким непередаваемым удовольствием посидел под тёплыми струями душа. Даже не представляю, как я обходился без него почти полтора месяца.
До 20.04 очень медленно улучшаюсь во всём. Друзья водят меня по коридору, как маленького держа с двух сторон. А я пытаюсь переставлять ноги, приноравливаясь к скорости их движения. Коридор имеет маленький наклон и под горку я быстро-быстро начинаю семенить ногами, приводя в восторг своих добровольных помощников. С каждым новым днём начинаю заново ощущать собственное тело: руки, ноги. Простынёй при вставании больше не пользуюсь, на кровати сижу сам. Разговариваю с окружающими, они понимают меня. Значит дикция в порядке.
13.04 Снова был в бане. Лучше чем в первый раз. Это, наверное, от того, что и самому стало много лучше. Мылся стоя, самостоятельно. Правда, приходилось придерживаться одной рукой за трубу. Но это уже прогресс.
20.04 Тело приобретает обычную гибкость и чувствительность, а вот глаза всё-ещё не на месте. Побаливают. И голова тоже. Не мои зубы ломит странным ощущением непонятного состояния, самопроизвольно подёргивается правая кисть. Пробовал писать - ничего не разобрать, коряво. Снова был в бане. Красота - помылся без помощи трубы и сам побрился. Полученное наслаждение не передать.
21.04 Приехала мама. Этот приезд я уже помню хорошо и досконально.
22.04 Улучшилось настроение. Впервые после начала болезни пошёл сам: без стенки и без костылей. Руки, ноги, тело - всё значительно лучше, но "штормит" и "колбасит", да голова кружится. Зрение тоже нестабильно.
23.04-28.04 Постепенно возвращаюсь к нормальной жизни, но уж больно медленно. Стал самостоятельно выходить на прогулки. Пока всё сжато, довольствуюсь и 10 минутами, устаю сильно. Вообще любое движение доставляет теперь слишком быструю утомляемость. С одной стороны - это напрягает, но получаемое удовольствие больше.
29.04 Сегодня два месяца как меня "торкнуло".
30.04 Был в бане "своим ходом". Хорошо, но устал.
04.05 Гуляю уже по полчаса, много хожу по коридору. Делаю гимнастику, с удовольствием подмечая оживающее тело. На все уколы и процедуры хожу уже сам. Пока считаюсь тяжёлым больным, потому как далеко уходить не могу, быстро утомляюсь. Но, тем ни менее, медленно и постепенно иду к выздоровлению!
06.05 Уже гуляю по часу, много хожу. На испытываемые трудности стараюсь не обращать внимание. Вижу нормально, хотя и недолго. Но постепенно приходит понимание того, что болезнь отступает, а жизнь берёт своё. Пробую писать, получается пока не очень, но уже можно понять хотя бы что написано. От перенапряжения и усердия болят глаза, приходится делать перерывы и отдыхать. Сидя и лёжа могу всё, но вот стоя ...
10.05 Оказывается, я теперь реагирую на погоду. Стал резко метеозависимым. Переменная облачность, скажу я Вам, штука пренеприятная: меня "колбасит", "штормит", зрение подводит, всё двоится и мутное, резкость наводится плохо, картинка перед глазами при повороте головы опаздывает. Скорость у неё, оказывается, другая. Но самое главное - хожу много хуже уже привычного обычного.
11.05 Пасмурный день прошёл так же неожиданно, как и начался. Мне становится много легче. По походке это особенно хорошо заметно - она становится значительно твёрже и увереннее.
12.05 Совсем хорошо. Гулял два раза по одному часу, много хожу. Врачи мною довольны. Днём почти не сплю. А не так давно почти не просыпался. Вспоминаю это время с усмешкой. Вообще стараюсь больше с юмором воспринимать своё положение. Говорю почти внятно, но приходится делать это медленнее, концентрируясь и сосредоточив внимание. То же самое касается и ходьбы: сосредоточив внимание и думая об этом. Тогда получается много лучше. С таким положением согласен, ускоряться буду постепенно. Терапевтическое отделение стало уже как родное, всё-таки провёл я в нём три месяца жизни. В нём меня учили заново ходить и воспринимать окружающий мир. Расставаясь с ним, я ещё не знал, что буду возвращаться в него снова и снова, по два раза в год. Меня опять будут принимать хорошо и создавать посильные условия для скорейшего выздоровления, пока в один из тёплых и солнечных осенних дней я не покину пределы ставшего близким лагеря.
"Физическая трагедия волнует нас лишь тогда, когда нам открывают её духовный смысл".
Антуан Де Сент Экзюпери.
2008 г.