********************* Дорогие друзья! **********************
****** Уважаемые авторы поэтического портала Стихи.ру! ******
*** Уважаемые участники Пятого Конкурса трёхстиший – хайку. ***
*************** «ФОТОГРАФИЯ МОМЕНТА» **************
============***** УЧИМСЯ ПИСАТЬ ХАЙКУ *****=============
**********************КРУГЛЫЙ СТОЛ**************************
Приём заявок на конкурс – http://www.stihi.ru/2014/03/02/7486
Голосование по конкурсу – http://www.stihi.ru/2014/03/15/3137
Итоги конкурса – http://www.stihi.ru/2014/03/26/5202
Завершён Пятый Конкурс трёхстиший – хайку. «ФОТОГРАФИЯ МОМЕНТА».
Спасибо всем участникам конкурса!
Спасибо гостям конкурса, принявшим участие в голосовании!
Поздравления призёрам конкурса!
По многочисленным просьбам участников и гостей конкурса открываем Круглый Стол Сада Рёандзи Конкурсы.
Здесь можно обсудить конкурсные произведения, оценки полученные конкурсантами, задать вопросы участнику конкурса.
Высказать предложения и пожелания ведущему конкурса по новым конкурсам, по дополнениям или изменениям в правилах голосования.
Просьба обсуждения вести в корректной форме, без грубости и хамства. Будьте взаимовежливы!
Замечания с некорректными высказывания будут мной удаляться.
Желающий принять участие в обсуждении за Круглым Столом пишет рецензию на эту статью и далее к обсуждению могут присоединиться другие участники.
==========================================================
Итак, все конкурсные произведения с комментариями участников.
1) Подборнова Татьяна «Украина» http://www.stihi.ru/2014/03/02/7650
Вести из дома
в окне отражается
пламя заката
=зловещая картинка;
тема злободневная, но на мой взгляд
это не хайку
= Здесь мне видится лишним глагол… Позволю себе свой вариант:
вести из дома
в окне
отблеск заката
Правда тревожность ушла с моим отблеском…
=Есть глагол.На картинке не увидела окна
=Где-то читала, что в хайку должен быть хороший конец. Первый, читаемый мною смысл в этом хайку, конец Украине, поскольку автор направил мои мысли в определенном направлении заголовком (Расстроилась)
= Отсутствие названия и картинки не уменьшает эмоциональное воздействие на
Читателя. Автор не играет словами, не выдавливает слезу – это просто
фотография. Просто хайку, пусть даже с невещественным существительным Вести.
=За что мне нравятся хайку, так это за положительный вектор. В данном случае название «Украина» придаёт трагический окрас, да и пламя «пламя ЗАКАТА» этому способствует. Вести - невещественно.
=Представляю, как закат отражается в окне. Больше ничего представить не могу. Значит получается один всего образ.
= Одноопорное, избыточность «пламя». «Вести из дома» - невещественное «вести», присутствие автора.
= Видимо, стоило бы «вести из дома» заменить на предметное понятие - письмо, телеграмма... Иначе получается одночастность.
= одноопорно, т.к. первая строка невещественна
= Очень зримо, запоминается. Понравилось, если читать так
вести из дома
пламя заката
и
вести из дома
в окне отражается
Если слово отражается заменить на ОТРАЖЕНИЕ, вообще чудо.
вести из дома:
в окне отражение -
пламя заката
=Повторюсь, что вести из дома, связанны с пламенным заревом могут ассоциироваться не только с Украиной, но и с любой другой страной, Миром, или одним, одиноким человеком на чужбине.
=Вести из дома – не предметно
=На мой взгляд здесь заложена личностная оценка через словосочетание "пламя заката", для меня здесь нет вариативности, вести из дома тревожные, нехорошие.
=Не знаю, наверное, есть такое понятие как "актуальное" хайку. В свете всех волнующих последних
событий на Украине, напряжение, как раз считывается. Многие сетуют на невещественное "вести",
что ж заменим на "письма" - по-моему смысл идентичен.
=-0,5 «вести» невещественное
-0,5 «дом» (в значении места существования, где живут родные, семья, иногда и как Родина, но не в значении здание) – невещественное
-0,5 «в окне отражается» (немного плохо спрягаемый глагол) – когда в окне может отражатся закат? лкогда мы смотрим на окно снаружи, изнутри дома отражения мы не увидим, может быть только в окне дома напртив.
-0,5 «пламя заката» - метафора
+0,5 – две опоры
+0,5 – смысл «пламя» и «вести из дома» говорит, что дома происходит что-то плохое. может быть война?
=О невещественности. Базовое значение "вестей", конечно, нематериальное, - некая информация из удалённого источника, но в обиходе часто используется как эквивалент материальных носителей этой самой информации. И "извещения" - вполне реальный объект, а корень тот же с относительно близким значением. Действие, выраженное глаголом, стабильно и не меняет пространство хайку - и нечего придираться!
Очень выразительное хайку, но совершенно неконкретно. Такие слова может сказать любой, кто вдали Отечества (или просто родного дома, семьи и т.п.) прислушивается к тревожным вестям из такого родного далёка. Аисты, как выяснилось, дают привязку к другой стране... Но даже если бы и не так - всё равно, это скорей сэнрю. Хорошее, крепкое, но... Возможно, мог бы получиться неплохой хайбун.
=затронуло именно образностью. закаты разные бывают. оно именно многогранно тем, что каждый раз представляется иной закат - и иные вести.
=Танюша! Очень задели! Этим живу!
*********************
2) Людмила Грачева "прощеное воскресение":http://www.stihi.ru/2014/03/02/10791
прощеное воскресение
над куполом храма
стайка голубей
=очень нравится,
у автора нет иллюстрации,
но картинка сама встает перед глазами -
синее небо, золотые купола, голуби
и благодать...
= Хорошо
= Картинку вижу хорошо, смысл не читаю. Вникать, очень прошу прощения, как бы не хочется, видимо, потому что удивляет включение христианских символов в японскую поэзию.
=Невещественное существительное Воскресение и свободное количество слогов
дало в результате восхитительное ХАЙКУ
=Невещественные существительные в первой строке, но эмоционально понравилось
=То же самое, голубей представляю и все. Если заменить прощеное воскресение на пасху? Что изменится? Та же стайка голубей - один образ.
= Двухопорное, смысловая рифма: «воскресение где?», «стайка голубей где?», чтобы избежать этого, после «воскресенье» нужна точка.
Неэкономное. Видится и таким:
прощеное
воскресенье. над храмом
голуби
= Полностью согласна с Ксенией Рундель. И понятие «прощеное воскресение в любом случае непредметно..
= одноопорно, т.к. первая строка невещественна
= не нравится !прощеное! а в другое воскресенье нет голубей или храма??
= на мой взгляд никто не увидел христианский символ голубя - чистая душа.А то что это не японская тематика, так это все таки русское хайку. Впечатление сложилось, что все хотят быть более японистыми, чем сами японцы.))
=По христиански красиво, празднично. Голубь - символ мира. Прощение, которое происходит в этот день ещё одна ступенька к Богу, миру в Мире, миру и любви в душЕ.
=прощенное воскресение – не предметно.
=Вижу просто храм и голубей (они всегда присутствуют на территории церкви, наряду с попрошайками)
=Даже если не учитывать не соответствие формы и невещественность воскресения,
никакого сопоставления не наблюдается.
=-0,5 – прощёное воскресние – православный праздник накануне Великого поста, не уверен, но всё-таки, моё мнение – это невещественное
-0,05 (не опечатка!) – орфографическая ошибка. «воскресенИе» (в значании воскресать) «воскресенЬе» - день недели (хотя назван от воскресения). православный праздник называется Прощёное воскресенье.
+0,5 – две опоры
+2,0 – голуби это души людей
В этот день все православные христиане просят друг у друга прощения — чтобы приступить к посту с доброй душой, сосредоточиться на духовной жизни, чтобы очистить сердце от грехов на исповеди и с чистым сердцем встретить Пасху — день Воскресения Христова.
=Прощённое воскресенье здесь "работает" как киго. Праздники, сакральное пространство - допустимые участники. Традиционных хайку, хотя и несколько на "дореформенный" манер. Вот с голубями смысл несколько хромает. Чистые (прощённые?) души - всего лишь одна из возможных ассоциаций. Для меня базовое христианское значение - святой дух,а также благовещенье. Последнее, собственно, и использовал Пикассо, сотворяя своего"голубя мира". Первые изображения этой птички на его рисунках - на руках молодой пары. Юность, мир и любовь. Кроме того, голуби под куполом храма скорее ассоциируются с запустением, но неосквернением святого места.
=есть пространство и движение, статика-динамика.
=Людмила прекрасная тема прощения!
************************************
3) Гольгертс "Стекла" http://www.stihi.ru/2014/03/02/11319
оттепель в руки
жидкая масса стекла
чистые слёзы
=честно сказать - ничего не поняла.
"жидкая масса стекла" - это что-то от профессии стеклодува,
из размягченного стекла можно сделать разные затейливые предметы,
мне самой приходилось вытягивать капиллярные трубки,
поэтому такая ассоциация, но вот смысла уловить не могу.
"стекла" - возможно еще и глагол,
но понимания сути стиха это не добавляет.
= Автор описал представленную на своей страничке картинку не в стиле хайку:
- три опоры вместо двух;
-олицетворение или даже овеществление оттепели..
=картинка не впечатлила.Представила клейстер.
=Долго думаю давно. Не знаю. Может быть все дело в первой строке? Может быть, мокрые руки жидкая масса стекла пот на ладонях? Очень сложно для хайку? Не знаю.
=Я не против неофутуризма) Но, по-моему, «жидкая масса стекла», требующая
объяснения в сноске, никак не вяжется со строкой «чистые слёзы» в единое
целое, т.е. нет образа, понятного просто Читателю. Зато выполняется п.5
из А.Шевченко – 5) отсутствие смысловой досказанности
=Получается три образа на одно хайку.
=Здесь представляю целых три образа:
в ладони падают капли с сосулек, круглую пластиковую упаковку «Жидкое стекло» соответственно ремонт и слезы.
Три образа - это много, а если еще ремонт учесть получается четыре.
= Двухопорное, отсутствие смысловой досказанности. Обыгрывается омонимия «стекла». Это достоинства. Но «оттепель в руки» - присутствие автора. Чистые слёзы – банальное сочетание.
= Олег, прошу прощения, мне кажется для хайку слишком все усложнено. Я прочитала по-разному, но где можно увидеть «чистые слезы стекла»? Если капли на окне... тогда олицетворение... Больше понравился вариант:
оттепель
в руки жидкая масса стекла
чистые слёзы
Получилось, кстати, шлюзовое хайку. «Стекла» за счёт изменения значения слова читается и с первой, и с третьей строкой. Действительно, интересно покрутить так и этак. )
И, всё-таки, сложновато на мой взгляд... И многообразность, которая не додумывается, а уже изначально представлена...
= нет двухчастности
= для меня "стекла" здесь глагол. "Жидкою массой стекла" Всё так хорошо)))))
= сложная вещь, и выражнена не внятно.
=Оттепель скорее ассоциируется с чистой, талой и живой водой нежели со стеклом и слезой.
=Оттепель. Тают сосульки. Я подставляю ладони под капель. Слёзы. «Чистые» - лишнее. Это уже подразумевается. Будь это слёзы радости или горести. Интересный оборот – «жидкая масса стекла» (сущ.) стекла (гл)- читается как бы дважды. При таком прочтении всё встает на свои места,но "в руки" хочется перенести во вторую строку. Сравнения.
=Здесь все гораздо интересней: возможно оттаяла чья-то душа, были обиды, ссоры. Потом раскаяние, примирение, со слезами уходит боль и приходит очищение.
=-0,5 – три опоры, предложения. можно читать по-разному первую и вторую строки, перенося «в руки» во вторую строку, но получается только… об этом далее
-0,5 – «оттепель в руки… стекла» – олицетворение
-0,5 – «в руки жидкая масса стекла» – то есть в руки жидка масса стекла (существительное) – это очень больно, (глагол) – это просто вода в руках, время ведь уже прошло
-0,5 – «в руки» – мне представляются руки отдельно от человека, человека не вижу, если это автор, то тогда присутствие автора.
-0,5 – «жидкая масса» – сравнение воды с жидкой массой
-0,5 – «чистые слёзы» – «чистые» уточнение. слёзы по определению чистые.
понимаю замысел – наступление весны, но воплощение неудачное
тут слишком твёрдое следование форме. Можно посоветовать оставить следование твёрдой форме в самый конец творческого процесса при написании хайку, получится –хорошо, нет – неважно, лишь бы было хайку.
К слову, Басё про ворона (оригинал)
Kare-eda ni
Karasu no tomari keri
Aki no kure
5-9-5
а ведь есть и другой вариант, где вторая строка на один слог длиннее
=Можно подискутировать, есть ли кирэдзи посредине первой строки. Хотя по обычной логике вроде должно быть. Что весьма нежелательно. В случае авторской оригинальности тоже не очень получается - именно из-за излишней оригинальности. Жидкая масса всё-таки больше ассоциируется не с истинными растворами, а с коллоидными. Кисель, клейстер... Некоторые менее аппетитные субстанции... Игра омонимами интересна и креативна, но коллоиды нейтрализуют этот положительный эффект.
=ощущение слезы-слезы-слезы. образ узок...
=Олег с чистого листа…перевернул как всегда…
Отмытые ладони это тоже чистота помыслов…
Что прилепилось откинешь! С улыбкой!
****************************************
4) Ксения Рундель "д" http://www.stihi.ru/2013/04/26/2328
дольняя дымка
дробью дождинки. дотла
день догорает
= картинка не рисуется,
возможно что-то о лесных пожарах,
которые не смогли сбить слабые дождинки?
= На мой взгляд не реалистичная картинка:
дождь и дымка в моем представлении никак не стыкуются с ярким закатом, глядя на который можно сказать , что день догорает, да ещё и дотла… И мне не нравится само словосочетание «догорает дотла»… Дотла может что-то сгореть, а догореть дотла как-то не по-русски. Даже если принять и это допущение, то оно тоже не отвечает требованиям к написанию хайку: «догорает» - значит в настоящее время ещё горит, а «дотла» возможно будет через какой-то промежуток времени, но это уже другая картинка…
=Пейзаж без четкости. Пришлось несколько раз перечитать строки.Есть глагол.
=Картинка у меня рисуется элегическая, и Дробь из неё выбивается напрочь.
Да и дождинки кажутся надуманными. А может получиться шикарная хайку.
=Смысловой разрыв во второй строчке
=Три образа дымка, дождь и пожар. И они как-то все по отдельности.
= Для точного попадания в слоговую схему поставлено «дробью» в творительном падеже. Вряд ли это хорошо. Двухопорное, невещественное «день»
= Как и в предыдущем номере - три образа изначально, но «дотла» шлюзовым, словом не получается прочесть... Простите, Ксения.
= нет двухчастности
= что такое "дольняя"? Закат, дымка, дождь. Всё хорошо, но У МЕНЯ картинка плывёт.
=Дымка, дождь.
Сразу 3 времени года подразумевают.
Даже все, кроме зимы.
=При прочтении хочется «дотла» перенести в третью строку.
дольная дымка
дробью дождинки.
дотла день догорает
Каждая строка сама по себе
=Ничего не вижу
=Тавтограмма в хайку - это комби в комби. Если воспринимать, как аллитерацию на "Д" -
недопустимый силлабо-тонический Троп. Существуют даже палиндромные хайку, но по форме,
а не по духу. Для этого есть специальные конкурсы.
=-0,5 – три опоры. и деление в середине второй строки
-0,5 – «дольняя дымка» – дымка в долине(?). туман? селение в долине и там что-то жгут и потому дымка?
-0,5 – «дробью дождинки» – метафора «дробью». дождинки должны быть крупные чтобы дробью, а дробью по чему?
-0,5 – несоответствие дымка и дождь
-0,5 – смешение времён «догорает» (процесс продолжается) «дотла» (процесс завершён)
-0,5 – метафора «день догорает»
не понял замысел автора, что нам хотел рассказать
=Кирэдзи посреди второй строки - нежелательный ход, тем более, что это второе, тогда как следует использовать только одно. Цельной картинки практически нет. Три. Многовато "пожарищных" ассоциаций - "дымка", "дотла", "догорает". В результате интуитивно видится скорее гарь, по которой бесполезно стучат скудные капли дождя.
=в хайку никогда не используются слова с одной буквы, важен образ.
=Ксюша целый каскад философии…Это люблю…спасибо!
********************************************************
5) Игорь Сорока «***» http://www.stihi.ru/2009/01/20/3020
плывут облака
по холодной лазури
по стали клинка
= по-моему, это не хайку, а стихи
= Здесь глагол «плывут» - лишний по смыслу (это естественное свойство облаков) и стоит здесь в силу желания приблизиться к «Идеалу формы» (5-7-5), но хочется ПОЭЗИИ в стиле хайку… Стремиться к этой форме конечно надо, но не принося в жертву поэзию..
Одна основа вместо двух…
И сталь клинка у меня ну никак не вписывается в картинку…
=Есть глагол.
=достаточно правильное, но конец не оптимистический ). Наверное, олицетворение лазури - лишнее. Только после нескольких прочтение вспомнила, что краски бывают холодными и теплыми. Но лазурь здесь вообще небо, как я понимаю. Это тоже троп, которые в японской поэзии нежелательны?
=Не хайку, по-моему. Не поняла смысла третьей строки в связи с облаками.
=Насколько понимаю, в хайку должны присутствовать два образа, здесь вижу только один
=Облака представляю. А как они плывут по стали клинка? Там, где они плывут уже ни один клинок не достанет. Один образ
= Смысловая рифма: плывут где? по лазури, по стали. «холодной» - присутствие автора.
= При таком построении, одночастность. Перечисление, где плывут облака... Думаю, имеет смысл добавить второй образ. )
= одноопорно
= Облака представляю, и глазурь и сталь, всё чётко. Портит «по» потому что два раза!! Почему бы не поставить «И стали клинка»?
= картинка сразу сложилась.Японец в широких штанах. в руке меч.на вершине холма и облака в небе.Явно из какого то фильма, но яркая.))
=Понравилась лазурь и сталь клинка, особенно если зеркальная.
=Одночастность.
=Нравится смысловая недосказанность. "По стали клинка": я представляю самолет высоко в небе, а может это шпиль Петропавловки или Адмиралтейства...
=Даже если представить себе отражённые облака в зеркальной стали клинка, что по мнению
автора это может характеризовать, не говоря уже о том, с чем сопоставлено?
=-0,5 – одно предложеине, одна опора
-0,5 – лишнее слово «плывут» облака, плывут это подразумевается
-0,5 – уточнение «по холодной лазури» то есть небу плывут облака
-0,5 – уточнение «холодная» лазурь
-0,5 – ещё одно уточнение «холодная» сталь
-0,5 – уточнение «сталь» клинка. клинки всегда из стали
(-0,5 – рифма облаКА-клинКА)
не понял замысел, облака плывут на небе и отражаются на клинке. клинок не в ножнах
Тут можно добавть, что отражение облаков плывёт не по стали, а по клинку. Излишнее следование форме (см. комментарий к №3)
=Великолепное "самурайское" хайку. Кажется, это уже "послереформенный" приём - использование одной строчки параллельно для двух других. Хотя обычно в такой роли выступает вторая строка. Кто-то утверждал, что облака только плывут. Не бегут, не клубятся, не тают, не стоят на месте - только плывут. Остальное вроде как неестественно... Позвольте оставить это утверждение без комментариев. Именно такое неторопливое движение и задаёт эмоциональный настрой хайку. Киго задётся косвенно - лазурь (т.е., насыщенный голубой, даже синий цвет), холодная, возможно со стальным отливом (ассоциативно задаётся сталью в третьей строке) - "Я помню небо в стальных переливах..." - зябкая ясная погода конца весны-начала лета. Теперь о облаках, плывущих по стали клинка. Полировка японских мечей - это практически отдельное утончённое искусство. Не являясь необходимым условием ухода за оружием, тем не менее оно было неотъёмлимой частью взаимоотношений человека и его меча. Личные ассоциации - рассказ Мори Огая "Старая чета" ("Дзиисан, баасан"), написанном по реальным событиям нач. XIXв. Самурай покупает по случаю великолепный старинный меч, часть денег занимает у сослуживца, с которым особо дружеских отношений не поддерживает. И отдаёт меч в полировку... Затем устраивает смотрины меча, на которые даже и не подумал пригласить кредитора - с которым, кстати, ещё не расплатился... Тот приходит сам... Ладно, это я отвлеклась. Кроме того, самурайский меч не обнажался просто так - чтобы полюбоваться отражением облаков на полировке. И опять же - облака указывают, что пространство хайку - не в помещении. Дальше, как говорится, возможны варианты.
=хайку, чувствуется движение, но тревожность оставляет последняя фраза.
=Игорь ощутила холод и сталь…Вам удалось до меня донести
6) Цветочница "Час пик" http://www.stihi.ru/2007/06/12-815
час пик
в метро напротив
такая же шляпка
= Знакомая шляпка… Нравится…
=На картинке не увидела ни метро,ни часа пик
=картинку вижу. просто мне тема не близка. наверное, неплохое хайку.
=Просто нравится. Без комментариев. ПЗС я уже отдала, а здесь маленький пзс!!!
=Хайку понравилось, а вот иллюстрация к нему нет
=Все хорошо представляется и толпа народу и кто-то в такой же шляпке, как у меня. А вот это неприятно. Не совсем положительный вектор.
= Наверное, это сенрю. «такая же» - присутствие автора.
= Помню это хайку, голосовала за него, если не ошибаюсь. Мне кажется, Елена, на конкурс лучше выставлять хайку без иллюстраций, так как они (я так поняла для себя) расставляют акценты. У меня вот лисичек на фото не оказалось... Вообще без иллюстрации это хайку воспринималось лучше, на мой взгляд.
= понравилось
= Наверно, это очень хороший стих. .. Но я тупая(я признавалась уже выше!) Масса народа и шляпка(не вижу какая)….
= Почему не позитив? А ни кто не подумал - девушка вечером в вагоне, много народу. Мельком замечает напротив такую же шляпку - и вдруг понимает , что это её отражение в окне))Или ещё - стюардессы в экспрессе, одинаковая шляпка - значит из моей компании. может даже знакомая.
=В метро ещё и не то можно увидеть
Много чего, шапки-ушанки, пальто,
Но Вы увидели лишь шляпку
Считайте, что Вам повезло.
=Понравилось. Сразу вырисовывается картина расстроенной женщины, обнаружившей, что не только у нее одной такая шляпка.
=Нет связи с природой, и практически однозначный вывод напрашивается
="час пик" - малоинформативно. Но мысль прослеживается в качестве "женской ревности"
можно даже пошутить.
в метро напротив
такая же шляпка
теряю лицо
=-0,5 – «час пик» – невещественное, устойчивое выражение
+0,5 – две опоры
-0,5 – прочтение «час пик в метро напротив» привело в недоумение.
Всё-таки прав А.Долин, когда говорит, что знаки препинаия нужны.
-0,5 – утверждение «такая же»
+0,5 – в час пик обратить внимание на таку же шляпку может только женщина, учитывая что город очень большой, если в нём есть метро
+0,5 – отражение в стекле собственной шляпке (удивление!)
=По мнение некоторых современных авторов - город такой же полноправный участник современной среды, как и "натуральная" природа в традиции. Экология техногенеза. Значит, метро можно рассматривать как аналог, допустим, лесной дороге. Но именно здесь метро не играет конкретной роли. Более того, описываемый сюжет не обязательно связывается с транспортом в час пик. Пережидание дождя под навесом, ожидание в парикмахерской, автомобильная пробка... Кроме того - сильный акцент на чувствах автора, ирония... Сэнрю, однозначно. Прекрасное, остроумное - но сэнрю! На соответствующем конкурсе было бы бесспорным лидером...
=хайку, тип образов распространен широко, сложно кратко высказаться на этот счет. интересная вариация.
=В Цветочнице живёт кокетка! Здорово!
******************************************
7) Дуновение «Мимоза» http://www.stihi.ru/2014/03/04/4696
весенний сюрприз
на ветке недотроги
цвета лимона
= красивое однострочное стихотворение,
и хотя на писано в три строчки - по сути это одно предложение.
Желтый цвет измены, так что сюрпризы могут быть разными,
то есть подтекст и многослойность присутствуют,
но всё же, по-моему, это не хайку.
= Идея очень хороша, но на мой взгляд не доработано… Для меня первая «Невещественная» строка всё портит… Да и «Недотроги» - олицетворение…
=Хорошо
=ветка мимозы - теза есть.
=Одно предложение - не хайку. Мимоза – вещественное существительное, не понятно, если мыслилось хайку, зачем было заменять его невещественным
существительным Недотрога. В чем сюрприз естественного весеннего цветения
мимозы тоже не понятно.
=«Весенний сюрприз» - абстрактно. А по настроению мне понравилось.
=Мне почему-то канарейки на ветках представились. И весенняя погода. Два образа. Оба симпатичные. Положительный вектор.
= «весенний» - нежелательное употребление. «недотроги» - присутствие автора, метафора.
= «Недотроги» - прочитала у Вас, Татьяна, что это мимоза стыдливая, после этого стало понятно о чем речь. Новые знания - спасибо. )) Но, первая строка, неудачна, сливается по смыслу со второй и третьей.
= одноопорно
= класс! Весенний сюрприз цвета лимона …… на ветке недотроги цвета лимона и весенний сюрприз на ветке недотроги. «цвета» не очень, я бы поставила «краски» или «брызги»
= тоже сложно. многое требует объяснения
=Вот он где пушистый венчик затерялся, У вас на картинке лимоновой мимозы, а его ищут у подснежников.
=Весенний сюрприз – не предметно.
=Похоже на загадку с конкретным ответом, но очень красиво
=Опять же "сюрприз и недотрога" не рисуемые образы. Сопоставления, как такого – нет.
=-0,5 – одна опора
-0,5 – «сюрприз» - невещественное
-0,5 – «весенний сюрприз на ветке недотроги» - сюрпризы разные бывают
-0,5 – «недотрога» - метафора
-0,5 – уточнение «цвета лимона»
описание цветка, нет композиции
=Милая зарисовка с игрой словами. Помимо того, что сюрприз - действительно невещественное и нематериальное - а в чём сюрприз-то? А почему не цвета канарейки? Затевалась хорошая игра с "недотрогой", вот с ней и надо было "доигрывать в три хода"... Что касается однострочности, то я не была бы так категорична. Это уж как читатель прочтёт... По мере опыта и интуиции. Три. Высказывалось мнение о форме загадки. Загадка - это вроде бы уже дзаппай (есть такой необщепризнанный жанр).
=лаконично и солнечно.
=
8) Александр Савостьянов «белые цветы» http://www.stihi.ru/2011/08/25/2026
белые цветы
восковые слова
обними меня…
= плохо понимаю - о чем это?
"восковые слова" наводят на мысли о смерти,
на иллюстрации вроде бы невеста;
насколько я знаю, молодых девушек принято хоронить
в подвенечном платье - может быть такой сюжет?
или дело в том, что слова любви оказались искусственными,
неживыми?
= Звучит романтично и загадочно… но почему-то «обними меня» без кавычек, что превращает двухопорную структуру стиха в трехопорную… На одной из встреч с Александром Долиным он акцентировал внимание слушателей на то, что почему-то русскоязычные хайдзины при написании хайку и танка пренебрегают знаками препинания и, тем, самым оскудняют свои произведения…
=Есть глагол.
=для меня здесь веер смыслов: одиночество, потеря, жажда любви, тепла, сострадания. но вот сама картинка, наверное, должна быть ярче?
=Мистика и эзотерика с глаголом в повелительном наклонении и неприятными
ассоциациями от эпитета «восковые». Возможно, у Автора есть аргументы, но,
по-моему, смысл должен быть ясен без дополнительной информации.
Или надо было писать Танка.
=Действительно, трёхчастность получается без знаков препинания
=Вообще не знаю. Если честно, представляется гроб в белых цветах, оттуда встает мертвец и жутким голосом вещает - ОБНИМИ МЕНЯ! Ужас.
= Двухопорное, но «обними меня» - повелительное наклонение глагола, авторское присутствие; наличие скрытого отрицательного вектора.
= Можно и так прочитать:
белые цветы восковые
слова - «обними меня»
Вторая строчка, простите, Александр, непредметна. Мистично... может, даже и пугает кого-то ) Скорее, это югэн...
= нет двухчастности
= почему ВОСКОВЫЕ слова??? Как это? Я туплю….
= Очень не внятно - если по японски, то белый цвет - цвет траура, тут ещё замешивается и воск. Если по русски - цвет невесты, то почему просьба - обними меня? Насильно жениха к алтарю ведут?
=На картинке невеста, значит Свадьба, любовь, но какая то еще и грусть, может окольцованная?
=Как нарисовать «восковые слова» и «обними меня»?
=Не могу соединить строки в картинку, все вместе вызывает необъяснимое чувство тревоги
=Действительно, двустишие с невещественной второй строкой, записанное в форме хайку.
Эдакая "Уловка №22"
=-0,5 – слабая рифма словА-менЯ
-0,5 – три опоры
-0,5 – «слова» – невещественное
-0,5 – «восковые» слова – метафора
-0,5 – «обними меня…» – побуждение (для чего поставлено многоточие?)
-0,5 – «меня» – присутствие автора
непонятен замысел автора
=Любопытный трёхстрочник. С одной стороны - два кирэдзи, эпитет "восковые" к словам - однозначно метафора... Без фотографии: Личные ассоциации - "Жизель", т.е. получается хонкадори, с фотографией - что-то уже из японской мифологии. Невеста, одержимая духом умершей ревнивицы...Тоже типа хонкадори, что ли... Дзаппай? Но отлично сделано - независимо от жанра!
=сложное для глубинного понимания. для меня.
=Санчо!Улетела при прочтении…Ты всегда нежностью переполнен и чувствами…Обнимаю и люблю! Очень трогательно и в моём стиле.
9) Лейте Совушка "не устояла..." http://www.stihi.ru/2014/03/04/5073
осыпаются
неприступные стены
под жарким солнцем...
= при первом прочтении думала,
что это ледяной дом или снежные крепости
под весенним солнцем,
но глядя на картинку, понятно, что любовь.
= «Непреступные» - это мнение автора… и всего одна опора…
= Хорошо. Картинка понятна,но можно лучше
=На мой взгляд в 9 больше признаков хайку, чем в 8. Не уверена, что 8 вообще хайку, потому что есть олицетворение (восковые слова), очень смутила еще и картинка в 9, которая не совпала с моим прочтением первого смысла. Но, как всегда, на оценку повлияло личное: совпало в момент прочтения настроение с авторским или нет. А ведь 9, видимо, настоящее хайку!
=Одно предложение с непонятным троеточием в конце. Песчинки что ли будем пересчитывать?!
Никакой ассоциации с любовью, даже не взирая на кошачьи облизывания на картинке.
=Одночастность
=Разрушается построенный песочный замок. Один образ.
= Олицетворение времени? недостаёт части повествования, это, пожалуй, мини-танка.
= И так, и этак прочитала - одночастно...
= одноопорно
= конец какого-то стиха, мне так видится… и всё. Если они неприступные, то почему осыпаются? Вот если они старые или «стены замка, бастиона», тогда ясно.
= кроме осыпающегося замка .Песок символ времени, непрочности
=Горька и предсказуема замка из песка судьба.
Если не дотянулась до него, облизывающаяся волна.
Так неприменно рассыпет солнышко и жара.
=Один образ.
=Очень интересно, много вариантов развития событий. Сами стены могут осыпаться от времени, могут таять ледяные стены с приходом весны, ну и, конечно, какая женщина устоит перед жаркими поцелуями любящего мужчины...
=Как в своё время пел "Крематорий" "Песочный замок, построенный мной - давным давно смыт волной... " Здесь бы на "крушение надежд" как-нибудь намекнуть, да места не хватает.
=-0,5 – одна опора
-0,5 – «неприступные – автор убеждает читателя (а вдруг не такие неприступные?)
-0,5 – уточнение «жаркое» солнце
-0,5 – весь стих сообщение
=образ единый, в хайку чаще всего пара образов.
=Жаркое солнышко творит чудеса! Совушка это нам подарила!
10) Юлия Зибор "Брак" http://www.stihi.ru/2014/03/04/9804
Венок на воде
Беззаботная юность
Окольцована
= я не сильна в обрядах,
знаю, что венок на воде - это гадание на суженого,
но здесь, видимо, имеется в виду свадебный венок,
раз уже "окольцована".
по-моему, это не хайку,
"беззаботная юность" - это что-то такое невещественное.
= В хайку не апеллируют невещественным (юность, жизнь, смерть и т.п.)… И Олицетворение этой самой невещественной юности…
=Отлично. Картинка нет и не надо.Все понятно.
=Венок пускают на воду девушки ОЗАБОЧЕННЫЕ желанием выйти замуж, какая, уж, в данном контексте может быть БЕЗЗАБОТНАЯ юность. По-моему, это просто набор слов.
Но фантазия и лаконичность у Автора имеются в наличии. С хорошим учителем будет толк.
=Юность – невещественно
=Венок представляю + птицу с кольцом на лапке. Но слова юность, мгновения, жизнь, как я поняла, присутствовать в хайку не должны. Поэтому, хотя два образа есть оценку снижаю.
= Одноопорное из-за того, что «юность» - невещественна. «окольцована» - глагол не в настоящем времени, присутствие автора.
= «Юность» - непредметное понятие. Каким образом она окольцована...
= невещественно
= Венок на воде – это Купала праздник? Я так поняла, а почему тогда «окольцована юность»? Пока еще нет, только гадают на жениха. Не ясно.
= ни чего не задело, прочитала -забыла.
=Если только брак не по любви.
=«Юность» - не предметно. Прошедшее время.
=А вот здесь сопоставления мало кто увидел. Венок - это тоже "кольцо"
Вот вам и "мост" из прошлого в будущее.
"Все венки, да поверх плывут, один лишь мой - потонул... "
Была и у меня такая песенка: "Она окольцована, втиснута в белое.
Руки холодные, руки несмелые" Ещё бы сделать символически-вещественной "юность",
ну не знаю может тем же "предметом одежды" каким-нибудь?
=-0,5 – три опоры
-0,5 – «юность» – невещественное
-0,5 – олицетворение юности – «беззаботная»
-0,5 – «окольцована» - прошедшее время
-0,5 – утверждение «окольцована»
-0,5 – олицетворение «окольцована»
венок на воде бывает, когда поминают погибших в кораблекрушениях, либо моряков, погибших во время морских сражений
=Что-то такое на тему: "И чего девчонки так замуж торопятся?" Не успели на суженого погадать, как уже волосы пора прикрывать... Кстати, часть традиционного головного убора замужней женщины называлась венчиком. И украшение, и плат фиксировало.... Отсюда - венчание. Свадебный венец - это оттуда же. Можно было сотворить замечательную перекличку, а то "окольцована" - как-то немного... опосредованно, что ли...
уносит река
пёстрый девИчий венок
примеряю плат...
=интересная интерепретация.
=Юля Вы прекрасно донесли очевидный вопрос и ответ-кто мы?где мы?а главное зачем?
11) Людмила Филина "ВИдение"http://www.stihi.ru/2014/02/28/964
ВИдение
Кисть в кисти
Художник
= кисть в руке художника,
и изобразить этой кистью он может всё,
что угодно и как угодно,
поскольку у него своё вИдение,
но я кроме художника и чистого листа здесь ничего не вижу.
= «Видение» - тоже невещественно… и три опоры…
=Не совсем понятно.
=2 и 3 строки замечательные. Читала уже другие комментарии к этому стиху. Он мне очень нравится. Давайте допишем его до классического хайку?
кисти и кисти
тонкие пальцы ладонь
холст загрунтован?
=Так и хочется спросить Автора: Ну, и что? Вы использовали 10 слогов из традиционных 17 – добавьте в Ваше стихотворение ещё 7, может быть и нарисуется
картинка! Очень даже было бы интересно посмотреть)
=Видение – невещественно
=По отдельности - пелена перед глазами, потом она проясняется - кисть в ладони, потом целый художник. Как-то все по кусочкам и мутно.
= Чувствую здесь скрытое утверждение. Это определение понятия «художник», здесь смысловая досказанность
= Трехчастность. И «видение» из области невещественного.
= нет двухчастности
= Во-первых, какое-то короткое (10 слогов), картинки нет, ВИДЕНИЕ, ЗАМЕНИТЬ НА картина что ли…
= картинка не сложилась, увы хотя задумка хороша.))
=Самое удачное это конечно кисть в кисти. Насчет Видения - взлохмаченные кудри художника, последний мазок,вот она и кисть в кисти, и любование с долькой критики во взгляде, своей картиной.
=Здесь, видимо, автор хотел сказать, что рука Художника в руке Бога. Но как нарисовать «ВИдение»?
=Вижу только живописца с кистью
=Я, конечно, сам призвал читателя к "работе", но ведь не на 90%?
=-0,5 – три опоры
-0,5 – видение – невещественное
-0,5 – указание как надо читать – вИдение
-0,5 – видЕние – так же невещественное
-0,5 – игра словами – омонимы – кисти
-0,5 – без первой стоки стих распадается и нет композиции
+0,5 – все существительные
-0,5 – сперплотность
=Прекрасный стиш - короткий, выразительный, ёмкий... Но ни разу не хайку. Больше похоже на такую прозводную форму как танкетки.
=маловато образов
=Люда сама немного рисую и это единение с кистью всегда люблю…я ощутила прикосновение и запах красок…
12) Алексеев Виктор “Лист смородины” http://stihi.ru/2013/10/31/10196
Собачья миска.
Порцию дождя украсил
Лист смородины.
= Очень зримая, прямо-таки осязаемая картинка -
деревянная будка, забытая собачья миска,
переполненная дождём, пустая дача - лето кончилось,
и все уехали в город,
очень хочется думать, что собачку забрали с собой
= Картинка интересная, жаль, что глагол в прошедшем времени…
=Есть глагол.Поставила высший балл, так как зацепило.)
=Картинку вижу. Кроме того, что псу нечего есть, других смыслов не читаю. Хотя сейчас, когда все-таки решила включить в список оцененных, какой-то еще смысл начинаю видеть. К сожалению, тоже не позитивный. Одиночество, заброшенность, безысходность. Но за яркость изображения баллы ставлю (4)
=Глагол в прошедшем времени! Буду считать, что лист смородины зелёненький, просто сорван сильным летним дождём, потому, наверное, и хозяин долго из дома
не выходил. Вот и нарисовался положительный вектор!
И вариативность налицо, судя по откликам:)
=Глагол в прошедшем времени, но по смыслу очень понравилось
=Очень хорошо все представляю. А глагол в прошедшем времени можно ведь убрать? Мне все равно понравилось.
= «украсил» - прошедшее время, присутствие автора. Композиционно – двухопорное, одна часть связана с природой.
= Понравилось настроение, образы. Глагол в прошедшем времени, но не избитые, яркие образы.
= прошедшее время глагола
= Ага, тут глагол, вот чёрт как жалко! А всё очень понравилось! Лишний слог, но я не знаю уже, может это и можно. Короче 8.
= Вот тут картинка сразу! И лист непременно зеленый, и дружба хозяина и собаки.Когда собаку любят, в миске у нее еду не квасят.))
=Пёс соседский горький плачет.
На пустынной осенней даче.
Хозяйка с хозяином про него забыли
Хорошо, хоть водички со смородиновым листом налили.
=Очень понравилось, несмотря на глагол в прошедшем времени.
Как вариант
Собачья миска.
К порции дождя
Лист смородины.
=Мое любимое, множество вариаций: пес благополучно сидит в будке, пережидает дождь; все, включая пса, уехали в город и наслаждаются благами цивилизации; пес умер, а у хозяина не поднимается рука выбросить миску...
=Наверное, у каждого кустарника, растения есть множество символических значений.
Может быть у собак особые отношения со смородиной? С таким же успехом:
Кошачья миска
Порцию дождя украсил
Лис малиновый
=+0,5 – две опоры
-0,5 – глагод в прошедшем времени
-0,5 – олицетворение «листа смородины» - украсил
+0,5 – композиция – миска наполненная дождём и листом смородины наводит на размышления – то ли хозяева уехали, то ли уехали и забрали с собой собаку
=Всё-таки глагол "проштрафился" дважды - неоправданное и немотивированное прошедшее время и явный привкус авторской оценки. Обидно - такое красивое выразительное хайку. Веер смыслов и эмоций...
=самый интересный на мой взгляд стих, такая мелочь подмечена автором
=Вик! Есть грусти нотки…А главное есть смысловые паузы размышлизма…Очень вою!
13) Елена Новак "Навстречу рассвету" http://www.stihi.ru/2011/03/09/7830
Встречаю рассвет,
Навстречу весеннему солнцу
Раскрыв ладони души.
= стихи, но не хайку;
автор не рационально подбирает слова,
при минимальном объёме хайку должно быть максимум смысла,
и такие повторы, как встречаю и навстречу, рассвет и солнце
просто недопустимы, а "ладони души" - вообще нехаечно.
= Здесь налицо избыточность средств:
«Навстречу» и «встречаю» - еще и однокоренные….
Запятая не на месте – должна быть перед деепричастным оборотом, при этом сам оборот в хайку не уместен…
=Хорошо, но есть глагол.
= Это не хайку. Как вольный стих тоже мне не нравится. Сказали, что меньше 3 ставить нельзя. Поставила бы 0. Извините.
=В таком коротеньком стихотворении обидно видеть рядом встречаю-навстречу,
рассвет-солнце. Ладонь подставив – и уже понятно, что Вы всей душой рады солнцу!
Одно предложение – не хайку.
=Много невещественного
=Что-то совсем абстрактно.
= Одно предложение с деепричастным оборотом. «ладони души» - метафора. Скорее хокку
= Хотелось бы увидеть, как ладони души раскрываются и где они находятся...
= невещественно
= Я поняла, что всё как-то не так, как надо)))) но мне очень нравится))))
= убрать души и красота
=Встреча рассвета, с раскрытыми ладонями, навстречу дню. Мечты, мечты.
=Встречаю рассвет – это уже «навстречу».
«Раскрыв» - прошедшее время. «Ладони души»- ?
=Совсем не вижу предметности
=Ну здесь нарушено всё, что можно нарушить. И тавтология, и прямая метафора "ладони души",
и не соответствие формы.
=-0,5 – одна опора
-0,5 – встречаю – присутствие автора
-0,5 – повтор – встречаю навстречу
-0,5 – душа – невещественное
-0,5 – ладони души – метафора
-0,5 – синтаксическая ошибка и деепричастный оборот
=Чересчур много личного - практически только оно одно и есть. Лирическая зарисовка. Авторский трёхстрочник и ничего больше.
=Елена! Вы солнечный человек! Открывайте ладони! Я насыплю Вам солнце!
14) Дебора Мэй «Маслёнок» http://www.stihi.ru/2014/03/05/3650
маслёнок малый
один среди лисичек
лоснится шляпка
= симпатичная зарисовка,
сначала показалось лишним слово "малый",
но потом подумала, что его можно воспринимать как существительное -
так иной раз говорят о мальчишках "малый"
= Мне кажется без «малого» можно было обойтись. Он тут чисто в погоне за 5-7-5…Было бы без него благозвучнее… на мой субъективный взгляд…
= На картинке не увидела лисичек.
=Спасибо, Дебора. Несмотря на пасмурное утро за окном - улыбаюсь. ) И уже не первый раз, когда читаю Ваше хайку. Значит - получилось. Спасибо за настроение!
=Очень уважаю Автора. Но что-то здесь не так, чего-то не хватило, чтобы
миленький стишочек превратился в ХАЙКУ.
Так и хочется поучаствовать в творческом процессе)))
= Корзинка с грибами среди которых один маленький симпатичный масленочек, и шляпка у него блестящая. Два образа.
= Рассказ – танка. (трасс)
= понравилось
= всё хорошо, не понравилось «малый»
= хорошая картинка, но вот малый меня напрягает.
=Шляпка масляная лоснится.
Лисички на неё смотрят и облизываются
(В рязанских лесах, грибы-то с глазами)
=Замечательно. Картинка рисуется сразу.
=Кроме грибов ничего не увидела
=Вот призываю на помощь весь свой ассоциатив в интерпретации единственного здесь "манка"
в глаголе "лоснится" Выбор общепринятых синонимов здесь ограничен и сводится к блеску и свечению,
ну, с натяжкой к "важности". Тогда, отчего "малый?", да и вообще, в этом сопоставлении можно
"надумать" целый "гарем лисичек", правда среди них уместнее был бы мухомор или боровик.
Это я так "поработал", ничего?
=-0,5 – одна опора
-0,5 – малый – уточнение
-0,5 – один – повтор – маслёнок и так в единственном числе
-0,5 – досказанность – маслёнок и лоснится шляпка
=Своеобразно получилось - как раз подтекст удался больше, чем основной план.
мал да удал
да не тех напал -
изъяли шляпку!.
=есть ощущение недосказанности, притягательное
=Я не люблю их чистить…Но у меня есть тот, кто это делает…А запах грибов люблю
15) Валентина Китаева «Шифоновое платье» http://www.stihi.ru/2013/08/15/9311
шифоновое платье
мелькает над травой
стрекоза
= какая красота! легко, изящно;
вижу маленькую нарядную девчушку,
которая бегает по летнему саду с сачком в руках,
а над цветами кружится такая же нарядная стрекоза.
и как же хороши они обе!
= Нравится очень!
=Хорошо.Есть глагол.
=При первом прочтении этого хайку - очень понравилось, теперь почему-то меньше нравится. Видимо, в сравнении с 14.
=Пауза перед третьей строкой акцентирует снимание на слове "стрекоза".
А у меня, простите, при моей непреходящей любви к шифоновым платьям,
они ассоциируются с бабочками семейства Парусники.
Вертолётик стрекоза – это скорее «капроновый бантик» © (Цветочница)
=Мне кажется, из-за сокращения слогов в последней строчке, нарушается плавность звучания, появляется резкость.
= Платье и стрекоза два образа. но почему стрекоза? Шифоновое легкое платье и бабочка лучше бы было. Если только попрыгунья стрекоза, тогда женщина легкого поведения представляется
= Избыточность материала платья) (очень длинное слово). Двухопорное, «мелькает» соединяет две смысловые рифмы: платье где? стрекоза где?
= У меня стрекозы в детстве с вертолётиками ассоциировались... может, поэтому не очень хорошо увязывается с шифоновым платьем...
«Шифоновое платье» - мягко, «стрекоза» - жёстко звучит... диссонанс...
= понравилось
= Поставила 5. У меня не вяжется «шифоновое платье – стрекоза»
= почему никто не подумал, что стрекоза это просто девочка?Маленьких иногда зовут "стрекоза"
=Прелесть. Воспоминания детства и непременно босые ноги, бабочки, и песня про Пыха в огороде.
=Для меня здесь присутствует досказанность: девушка "стрекоза"
=Ну, можно, можно сопоставит "полы платья" с "крыльями стрекозы".
Конечно, глубокой мыслью не назовёшь, но хоть что-то.
Опять же автор упростил себе задачу вольным обращением с формой.
Напишите то же самое 5-7-5 и поставлю (9 ПЗС) не задумываясь!
=+0,5 – две опоры
+0,5 – соотвествие (крыльев) стрекозы и шифонового платья. Шифон лёгкая, тонкая шелковистая хлопчатобумажная ткань, хороша для жаркого лета, потому –
+0,5 – шифон – стрекоза, стрекоза живёт летом
+0,5 – второй смысл – девочка бегает по лугу, платье которой похоже на крылья стрекозы
="Шифоновое" немного утяжеляет первую стоку - больше из-за длины слов. Хотя и материал немного... Иначе не было бы этой занозинки из-за метафоры. Зато двойное прочтение - прелесть! Жаль, ПЗС можно только одно! (v_v)
длинноногая
в больших глазах отражается мир
ах, красавица!
=проведена тонкая линия-грань между человеком и стрекозой, угадывается образ, намеками.
=Стрекозное венозное…Летаю! Спасибо!
*****************************************
16) Курума Такуми "беркут" http://www.stihi.ru/2014/02/24/11752
баррикады.
вороньё клюёт
перья беркута
= что-то политическое...
а зачем клевать перья?
вороны любят мясо
= Такая тут мощная разрывная звукопись с «Р»… Интересные образы! Я позволю себе свой вариант(?):
баррикады
клюёт вороньё
оперенье беркута
=Актуально. Четко и ясно.
=Поставила 4 балла, хотя политическое хайку возможно ли? Какой-то внутренний ритм еще не нравится. Это даже не ритм, а внутренние рифмовки во 2 и 3 строках. Красивый стих, позицию автора разделяю, но стих не очень хайку.
=Среди стишочков про листочки-цветочки-грибочки?!
=Техника безупречная, но осадок после прочтения очень тяжёлый. А вообще, понятие «политическое хайку» существует? Возможно, я недостаточно читала японскую поэзию.
= Тоже ужасные картинки. Баррикады, революция, стрельба, мертвецы. Положительного вектора нет вообще.
= «вороньё» - присутствие автора. Двухопорное, соединено первой строкой.
= Я против политизации хайку в принципе. Где начинается политика, теряется напрочь созерцательность. Можно, конечно, сказать, где здесь политика? Тогда скажу так:
баррикады - какие ассоциации возникают при этом слове?
У меня в первую очередь кровопролитие. Я не могу «созерцать» боль, кровь, и прочие образы, возникающие при слове «баррикады». Неприятие возникает уже при прочтении первой строчки... Извините, пожалуйста, но для меня это так... Вызвать эмоции у Вас удалось, но я предпочла бы это хайку не перечитывать, так как у меня очень развито чувство эмпатии... не хочу. Достаточно «Новостей».
= не понравилось послевкусие(лично мои ощущения, извините)
= Всё чётко.
= уже высказывалась)) Вот по чему политические хайку нельзя писать? Откуда такая идея?
Мы ведь не в курсе. что имел в виду Басё, говоря о старом вороне)) Может это о каком то полководце ? и современники об этом знали.))
=Люблю цветы - незабудки,розы,
подснежники, просто белые цветы, мимозу,
Поэтому Ворон над Беркутом нависший,
Не вызвал у меня позитивных эмоций, хоть Вы и ведущий.
=Жёстко. Эмоционально. Но картинки (обе) рисуются сразу.
=Ярко, но почему- то, напрашивается только картина последних событий
=Автор отрицает "политизацию" этого хайку, но это всё равно, что указывать на белое - чёрное.
Только глухой на необитаемом острове не слышал в последние дни слов ( "баррикады и "Беркут" )
Но для меня суть не в этом. Нарушения формы и наличие эхо-рифм - это нарушения за которые и снижена оценка. Зато сопоставлений и напряжения - хоть отбавляй.
=Интересный перевёртыш! Первый порыв - прочесть как политическую метафору. Как же - баррикады! беркут! И вроде бы отношение автское присутствует... А если помотреть буквально? Как природную зарисовку? ВОроны защищают свой гнездовой участок от хищника. И кто теперь злодей? правда, тепеь появляется сомнительная метафора про баррикады...
но пасарАн!
баррикадные бои
в вороньей роще..
=гражданская лирика, не помню честно, в японской поэзии такое бывает?
=У меня перед глазами мальчики в огне…Жень! Очень трепетное и недвусмыслие…Мне жарко и больно!
17) Анна Ловец Жемчуга "Дождь" http://www.stihi.ru/2014/03/07/1041
слёзы на щеках
мгновениями стучит
дождь по зонту
= даже не знаю, что сказать,
не впечатлило
= Очень неплохо, единственное, что здесь лишнее, так это «мгновениями», которое нарушает принцип «Здесь и сейчас»…
=Есть глагол.
=не знаю. нравится и все. по просьбе ведущего пробую объяснить - почему. Положительный вектор, хотя, если бы был не положительный отрезок, а кривая, было бы еще лучше. слово мгновение объединяет слезы и капли дождя. По правилам, конечно, объединяющее слово должно быть в последней строке. Веерище смыслов! ))
=Не поняла – это слёзы пунктиром/мгновениями или мгновения падают каплями дождя на зонт?
Когда в стихах слёзы на щеках, то обычно без зонта. Строчка «мгновениями стучит» не из хайку, мне кажется.
=«Мгновения» невещественно
= Согласно японской философии, дождь не может стучать мгновениями. В хайку важна предметность.«слёзы на щеках» - присутствие автора.
= Мгновения нечто невещественное. Анна, просто уберите это слово, станет лучше.
= понравилось, хотя мгновения невещественны
= Очень понравилось вот это «слёзы на щеках – дождь по зонту» Надо подумать над «мгновениями стучит» Образ красивый!!
= вот мгновения как то не.. а задумано хорошо.
=Слёзы на щеках, текут ручьем,
Зонт в этом случае понадобиться
Однако мурвьихе с муравьем.
=Мгновениями – не предметно.
=Возникают разные картинки: ожидание под дождем, встреча не состоялась, дождь мешается со слезами.
=Ну, попробуем и здесь "поработать". Опустим невещественные "мгновения" (пули у виска)
"дождь по зонту" - возможное чувство тревоги - сопоставим со слезами, но откуда это чувство
взялось, где к понятию такому этот мостик? Пожалуй, что и не было его.
=+0,5 – две опоры
-0,5 – утверждение – слёзы на щеках
-0,5 – невещественное – мгновения
-0,5 – олицетворение – дождь стучит
-0,5 – олицетворение дождь стучит мгновениями
-0,5 – повтор – слёзы – дождь
=Действительно, "мгновения" - метафора, невещественное, к тому с привкусом авторской оценки. Но если бы эта строка была хотя бы точно и изящно оформлена!... Но ни если бы, ни хотя бы не случилось...
дождь по зонту
отстукивает мгновенья
блин - и здесь метроном!..
=дождь в каждой букве, холодный и промозглый.
=Аннушки чуйств не занимать…Оголённый нерв с эстетикой подачи! Супер! Умняша! Моя ЛЮБИМА!
******************************************************
18) Алиса Верник «Подснежники» http://www.stihi.ru/2014/03/07/5102
подснежники
в корзинах у цветочниц
пушистый венчик
= на мой взгляд,
неудачная третья строка,
а первые две нравятся
= Здесь, на первый взгляд, всё хорошо, но если посмотреть повнимательнее, то подснежники лучше бы смотрелись где-нибудь на проталинке, т.к. были бы живые….
Вот мнение Басе на этот счет: «Однажды осенью он и Кикаку шли по рисовому полю. Увидев красную стрекозу, Кикаку сложил:
Оторви пару крыльев
У стрекозы —
И получится стручок перца.
— Нет, — сказал Басе, — это не хайку . Ты убил стрекозу. Если ты хочешь создать хайку и дать ему жизнь, нужно сказать:
Добавь пару крыльев
К стручку перца —
И появится стрекоза».
=Хорошо.
=Не совпал у меня с автором образ венчика...
=Первое значение, которое выдаёт память и Гуглик для слова « Венчик» - кондитерское оборудование.
Первоцветы у нас бывают пушистыми, но называют их "сон-трава", и цветом они голубым/сиреневым.
А вот жёлтых пушистых подснежников, как У Вас на картинке, увы, не встречала.
Очень хочется увидеть Ваше стихотворение в совершенном виде! Удачи!
= Вот здесь очень хорошо все представляю и даже чувствую запах подснежников
= Одноопорное. «пушистый венчик» - присутствие автора. Однозначно нужна точка после «цветочниц», так как получается: в нескольких корзинах – один венчик.
= Алиса, поскольку слово «венчик» имеет разные значения, лучше его заменить на другое. Двухчастность присутствует. Жёлтые приморские подснежники прекрасно представляю ))
= понравилось
= Очень классно!
= даже с картинкой венчик не звучит ( вот не понятно почему, вроде всё правильно. а само слово как то не ложится))
=Комментаторы, рецензоры, конкурсанты,
Все ищут венчик от подснежников
В корзинке у цветочницы с Монмартра
А он пушистый к мимозе убег
Ну что тут непонятного, ейБог.
(И всё никак им невдомёк, что пушистая ШАПКА в корзине цветов)
=Видится простая картинка – корзинка подснежников. И всё.
=Вижу только то, что написано
=В последней строчке нет никакого зримого или скрытого (может только для меня?) сопоставления.
Ну было бы, например :"зелёные стебли" или что ещё. Не пестики и тычинки же считать?
Какое качество характерно для подснежников, что подобное, либо противоположное могло бы
находится в "корзинке у цветочниц?"
=-0,5 – одна опора, предложение
-0,5 – повтор – подснежник – пушистый венчик
+0,5 – нет глаголов
-0,5 – нет композиции
-0,5 – утверждение – пушистый
-0,5 – венчик цветка – это внутренняя часть лепестка
В продаже запрещены сорванные в лесу подснежники, нарушителям грозит штраф. Разрешена продажа подснежников, выращенных в теплицах (с сертификатом происхождения).
Подснежники из теплиц не интересны.
Кто-то говорит про отрицательный вектор? вот он скрытый отрицательный вектор
=В общем-то. получилась просто заисовка. Причём весьма озадачиввает третья строка - если речь идёт о цветочных венчиках. то почему единственное число? А если именно так и задумано, то возникает слишком много ассоциаций - "венчик кулинарный", "венчик как маленький венок (вспоминается "Жизель" с виллисами именно в в веночках - атрибут девушек, умерших невестами) и - а как же без этой странной концовки блоковских Двенадцати! - "В белом венчике из роз"... А ещё Татьяна Подборнова подсказала - действительно был такой... головной убор?.. в общем что-то такое, что за неимение более подходящего слова неофициально называли венчиком. Иногда его вязали из пушистой шерсти...
подснежники
пушистые венчики
на продажу
=прямолинейное очень.
=Алиска! Так трогательно их сбирать…Вы умница! Я даже их чую влажность на обрыве..
19) Любимая Игрушка «снова» http://www.stihi.ru/2014/02/23/10730
прогноз погоды
снова сакура цветёт
на старой ширме
= симпатично;
видимо, прогноз неблагоприятный,
если сакура цветёт только на ширме
= Интересная картинка, но, на мой взгляд, «Снова» не для хайку…. Я бы чуть изменила:
прогноз погоды
на старой ширме
сакура в цвету
=Есть глагол.
=дома хорошо.
(Рада, что пришлось вернуться перечитать. Видимо, если поменять первую строку на, например, "утро весна" будет еще лучше).
=«Прогноз погоды» то, что мы слышим, но не видим, значит, невещественно. Если на ширме рисунок сакуры, она может то цвести, то не цвести?
= На экране монитора прогноз. Старая ширма с рисунком. Два образа.
= Двухопорное. Невещественно «прогноз погоды». Трасс, наверное.
= Конечно прогноз погоды можно и на мониторе представить...
Слово «снова» всё портит. Как-то по-другому бы выстроить...
= невещественна первая строка
= Вообще! Чудо!
Прогноз погоды
На старой ширме (!!!)
Как ни крути, все равно яркий образ!!
= Да, у нас с погодой тоже, весна только в экране ТВ)) Всё время удивляюсь - я вроде в этой же области живу, а погода совсем не та.))
=Когда свидание у моря,
А разговор все об одном
Всё о погоде, да погоде.
Не мешкая, не глядя на погоду,
Скорей домой, ведь знаешь ты дорогу.
Уж лучше с ширмой вечер скоротать
Чем с тем, кто не сужён тебе,
Всё о погоде, да погоде рассуждать.
=Здесь возникает не одна картинка.
Это и образ очень старого человека, для которого весна – это лишь прогноз погоды по телевизору и цветущая сакура на ширме. Но, есть и второе прочтение, где присутствует самоирония ( «на старой ширме»), и тогда это произведение переходит в разряд сэнрю. Когда у немолодой женщины, прекрасное настроение и весенние ожидания, под стать прогнозу погоды.
=Есть недосказанность и вариативность: может, независимо от "прогноза" для человека сакура цветет только на ширме, т.е. Его ничто не радует уже, но возможно, какие- то счастливые события в жизни внесут яркие краски...
=Подробно разбиралось мной на страничке автора. Кому любопытно - заходите по ссылке.
=+0,5 – две опоры
-0,5 – невещественное – прогноз погоды
-0,5 – утверждение – снова
-0,5 – уточнение – старая
+1,0 – второй смысл – неважно какая погода – на ширме всегда цветёт сакура
=Почти безупречно. И прогноз погоды - если не привязываться к современности термина - был во все времена, просто другими методами. Но "снова" - весьма сомнительно в данном контексте. А так - чудесное хайку!
хмурится небо
но беззаботно цветёт
сакура на старой ширме...
=не поняла связи между ширмой и прогнозом погоды. мне эти образы незнакомы в едином контексте. задвинутая ширма от дождя?
=Ольгуша! Но Вы в курсе, что не люблю переодеваний и живу в своей единственной роли…ширма-шарманка для меня перегиляди…Вы в своём ракурсе игрушек…имеете право! Образ избитый! Но Вы смогли придать шарм!
***********************************************************
20) Аля Гусева "Веснушки" http://www.stihi.ru/2014/03/08/3691
носы в веснушках
под солнышка лучами
детишек стайка
= здесь не нравятся инверсии,
почему не сказать так, как мы и говорим
"под лучами солнца стайка детитишек"?
= Здесь опять в угоду форме 5-7-5 неблагозвучная инверсия «под солнышка лучами»…
=Хорошо
=спасибо за настроение. Наверное, в хайку этот вольный стих превращает слово стайка в конце. Не важно, что это - просто теплый комочек позитива. Спасибо.
=Зачем инверсия?! Не впечатлило – ноль эмоций. Жаль.
=Вроде все правильно, но нет эмоционального веера
= И носы и детей представляю. Солнечные картинки. Положительный вектор.
= Не нравится инверсия. Тоже скорее рассказ-мини танка.
= Зарисовка милая... с положительным вектором))
Может, потому что образы однотипные воспринимается несколько блекло...
= Всё чудесно, но «солнышка» «в веснушках», не очень.
= лично меня не впечатлило, ни радости, ни умиления не вызвало..
=Понравилась детская беспечность принимать мир таким, какой он есть.
=Одночастность.
=Очень позитивно, мило, но без вариаций
=Как здесь некоторые оценивают - а мне "радостно" стало, значит хорошее стихотворение
А тут предлагают "напрягаться!" разгадывать что-то - ещё чего!
Единственный плюс - выдержана форма. Но так можно писать десятками в день.
=-0,5 – одна опора
-0,5 – повтор – веснушки и детишки
-0,5 – перебор с уменьшительно-ласкательными суффиксами – солнышко, детишки
-0,5 – повтор – солнышко и веснушки
нет композиции, твёрдое следование твёрдой форме
=Зарисовка. Что вижу - про то пою!
после уроков
стайкой бегут ребятишки
по первым лужам...
=движение, пространство, незавершенность. то что и нужно.
=Конопатым! Моя любовь и привет! Рыжею и ловлю солнце!
21) Марина Антипина «Дорога» http://www.stihi.ru/2013/08/20/7628
Путь не из легких.
Вот бы длинные ноги...
И я у цели.
= "дорогу осилит идущий";
здесь очень не нравится картинка,
ребенок на колее - это как-то жутко
= Здесь, на мой взгляд, автор дает свою оценку пути, а задача автора подвести возможными средствами читателя к этому выводу…
=Красивый белый стих. Не хайку. Даже 4 поставлю, а не три, в качестве поощрения.
=Просто замечательные строки для второй части танка!
Если хотите быстрее к цели, то надо ставить тире, а не многоточие.
Использование личного местоимения «Я» ничем не обосновано.
=Хайку - это фотография момента. По этому хайку ничего представить не могу, если не посмотрю на иллюстрацию.
= Ничего не представляется.
= Не в традициях японской поэзии фраза с отрицанием, а также сослагательное наклонение. Близко к русскому стихосложению.
= Очень все отвлечённо. Представляю только длинные ноги, если не смотреть на иллюстрацию. Хайку должно быть самодостаточно без картинок.
= не восприняла как хайку
= Окончание какого-то стиха. Хотя картинка зримая.
= может это и не хайку, но впечатление оставило.
=И почему я не Кинг-Конг.
=Картинка не складывается.
=Интересно, можно при желании пофантазировать
=Вот замени "длинные" на "быстрые" - и стихотворение для меня пропадёт
А так из глубин памяти всплывает (неточно)
" Чтоб любить эти ноги
Нужен белый кадиллак.
Чтоб любить эти ноги
Нужен смокинг или фрак.
Чтоб любить эти ноги
Нужен банковский счет,
Чтоб любить эти ноги
Нужен точный расчет -
Трезвый, холодный расчет."
Любопытно, был ли такой подтекст у автора? Такая вариативность?
=-0,5 – три опоры
-0,5 – утверждение – «путь не из лёгких»
-0,5 – отрицание – «не»
-0,5 – рассуждение – «вот бы длинные ноги…»
-0,5 – присутствие автора – «я»
-0,5 – невещественное – «цель»
=Не хайку, конечно. Сэнрю, возможно... Или вот для хайбуна прекрасная заготовка... А длина ног - необязательно решающий параметр в пешехождении. Иногда даже мешает - утверждают, что люди с длинными конечностями легче их ломают. Особенно при гололёде. "Ноги, крылья... Главное - хвост!" Хотя по шпалам... Нет, тоже неудобно - семенить придётся.
размашистым шагом
иду и иду к горизонту
никак не дойду...
=Марина!Это каскад эмоций!!! Я уже пропла на Вашей стр.
**********************************************************
22) Елена Долгих «Последний полёт» http://stihi.ru/2014/03/12/1253
Жёлтый кленовый
Лист в последнем полёте…
Близок миг смерти
= стихи, но не хайку
= Здесь налицо избыточность средств: «желтый лист» и «в последнем полёте… И вывод в третьей строке. При этом «смертью» и всем не вещественным в хайку не апеллируют…
=Здесь ИМХО.Желтый цвет радости и миг смерти кажется далеким.
=Я бы не стала такой стих на конкурс хайку принимать!!!! И Вам доброго здоровья и долгих лет жизни, Елена!
=Это не хайку. Если в полёте жёлтый лист, то всем понятно, что полёт последний.
И, если я ещё могу махнуть рукой на невещественное существительное, хотя мне
не нравится «миг смерти», но нарушен один из основных принципов хайку: Отсутствие смысловой досказанности.
=Зачем все эти устрашения - «близок миг смерти»
= Опять отрицательный вектор.
= «смерть» - одно из слов, которые не надо употреблять в этом жанре. «в последнем» - присутствие автора.
= Понятия « жизнь, смерть»... Дайте читателю почувствовать настроение через вещественные образы. У меня, например, после «Беркута» начала рука неметь, настолько велико эмоциональное воздействие... результат, но негативный, к сожалению.
= невещественно
= ни чувств, ни картинки(( увы
=Угнетает "последний полет" и "смерть". Хотя кленовый лист красиво, и насчет смерти - это тот ещё вопросик, тем более для листика.
=Слово «последнем» - лишнее, если жёлтый, то и так понятно, что последний. Третья строка не удачная.
=Печально, мысль движется по заданному пути
=И всё-таки, пуст "избитое", но сопоставление осени с концом жизни, но есть.
Форма выдержана, правда "разгадывать" особо нечего.
=-0,5 – лишнее слово – либо жёлтый либо кленовый
-0,5 – лишнее слово – последний
-0,5 – утверждение – близок
-0,5 – невещественное – миг
-0,5 – невещественное – смерть
-0,5 – досказанность
=Упоминание смерти напрямую - вообще недопустимо. Кроме того, жёлтый лист уже мёртв - иначе он не оторвался бы от ветки. Где-то у меня детская книжка лежит обо всём таком... Да, а что значит сочетание "жёлтый кленовый"? Привязка к определённой местности? БОльшая часть кленовых видов - краснеющая, в т.ч. и японские...
пёстрые листья
такие разные-разные!
кленовый дендрарий...
=Ленусь! Остатки не сладки…ВСЁ только в начале пути!
****************************************************
23) Любовь Рахматуллаева «День равноденствия всё ближе» http://www.stihi.ru/2014/03/13/3349
В небушке весны
Облако крем-брюлеАнт
Чайная роза
= не знаю, уместны ли в хайку неологизмы,
да и хайку ли это?
= Первое, что мне не понравилось, так это "небушко"... Я считаю (может быть я ошибаюсь, конечно, но на сегодняшний день я твёрдо стою на этой позиции, что уменьшительно-ласкательные формы не для хайку...
"Крем-брюлеАнт", мне тоже никак не показался интересным... Да, фотографию Вы подобрали интересную для иллюстрации хайку(а может и фото Вас сподвигнуло к написанию его). Само облако- его форма, в какой-то степени, намекает на равноденствие и оправдывает название, но насколько я понимаю, мы оцениваем хайку, а не хайгу. Да и в хайгу фото или рисунок, как правило, не в буквальном смысле копирует мысль, изложенную в трехстишии, а "открывает новые горизонты"...
В третьей строке Вы просто объясняете, какие ассоциации у вас вызвало это облако. И я прочитываю трёхстишие - одним предложением. Поэтому мне оно показалось не интересным...
=Слово "небушке" - ? Сложилось впечатление, что автор специально растянул слово для того,чтобы было необходимое количество слогов в первой строке.
=Любовь, как-то Вы сложно написали: небушко-нёбушко? брюле-бриллиант. Мне кажется, что надо писать проще. Будет классно - у Вас.
=«Прием ради приема делает хайку плоским и лишает непосредственности. Игра слов, графические ухищрения и пр. хороши только в случае их смысловой адекватности – как и в любом художественном тексте.» (Н.Леви)
Если честно, то мне не понятен выбор именно этого стихотворения на конкурс хайку!!!
=Сплошь метафоры.
= Небушко ассоциируется с хлебушком, далее представляется тортик и в центре стола роза. Не нравится небушко весны, звучит как-то странно.
= «весны» - не называют прямо времена года. «крем-брюлеАнт» возможно, уместно было бы в какой-то пародии, но здесь…
= «Небушко» явно подогнано под 5 слогов... «крем-брюлеАнт» - сравление...
= слишком кондитерское, по-моему
= «небушко» и «крем-брюлеАнт» сбил все цели))))
= Вот сильно автора понимаю)) Наверняка впечатлилась картинкой, а тут в такие жесткие рамки нужно загнать все то что почувствовала)
=Сравнения.
=На мой взгляд, просто сравнение облака с чайной розой
=Здесь двоякое впечатление. Вроде понятно стремление к составной омофонии, но
на фоне "небушка" - не комильфо. Да и почему, именно, "чайная" роза - не считывается.
=-0,5 – уменьшительно-ласкательный суффикс – персонификация – небушко
-0,5 – метафора – облако крем-брюле
-0,5 – игра словами – неологизм – брюлеАнт
-0,5 – повтор – крм-брюле и чайная
-0,5 – скорее всего одна опора, не вижу второй опоры
-0,5 – объяснение
=Такая игра в слова больше подошла бы для дзаппай. Или фотоку - если есть подходящая фотография. Хотя лучше бы что-то одно - или чайная роза, или этот самый кремовый брюльянт. А ещё лучше попробовать сделать пятистрочник - кёку. "Небушко" - не назову нежелательной формой, но ей должно что-то отзываться в других строках. Но так и не поняла - а причём здесь день равноденствия? Он же весенний солнцеворот, он же новруз?
А облако, похоже, было краа-а-сивое!...
собираю букет
из облаков на закате
на солнечных стеблях...
=Люба!Это ласкательное и есть женское естество…
*************************************************
24) Лидия Косарева «Подснежник» http://www.stihi.ru/2014/03/11/1821
Сквозь толщу снега
К солнцу пробился росток,—
Мне бы так верить!
= почти нравится,
но глагол лучше бы заменить
= Очень неплохо, только глагол в прошедшем времени…
=Хорошо,но есть глагол.
=Хороший вольный стих. Не хайку.
=Отличные заключительные строки для танка! Тогда и глагол не помешает:)
=Места для недосказанности здесь просто нет - восклицательный знак!
= Один только образ получается.
= Сослагательное наклонение, прошедшее время «пробился». Присутствие автора.
= Мне жаль, первые две строчки хороши - последняя утверждение. Пусть читатель сам делает выводы..
= утверждение, нет недосказанности
= Глаголы. Чуток не так надо, а смысл изумительный!!
= не хайку, но хорошо!))
=...И мне бы такую веру...
=Пробился» - прошедшее время. Третья строка – не удачная.
=Личное присутствие Автора, который уже дал свою оценку происходящему
=И всё-таки два глагола - много. Создать действие без глагола - вот что важно суметь.
=-0,5 – одна опора
-0,5 – пробился – прошедшее время
-0,5 – олицетворение – росток пробился
-0,5 – смешение времён – «пробился» и «мне бы так верить»
-0,5 – монолог – «мне бы так верить»
-0,5 – присутствие автора
=Конечно, третья строка выбивается и из классических, и из современных правил хайку... Но как сэнрю... Отлично!!!
что б я так жил!
завидует жук на горькушке
улитке на белом...
=Затёртая тема, но очень волнует…С нежностью!
***********************************************
25) Татьяна Бирченко «Хайку» http://www.stihi.ru/2014/03/15/2171
хлеб
твёрдый ломоть гранита
фарс-мажор
= за этими строчками вижу памятник ленинградским блокадникам
или автор имел в виду что-то другое?
= Три опоры, избыточность средств «твёрдый» и «гранит», ну и невещественный «Фарс-мажор»
=ОТЛИЧНО.
=По сравнение с 22 дам три+1 балла. Хотя главное правило хайку - позитив - нарушего. Но хоть не растоптано!
Все оценки субьективны и отражают только мое личное мнение. После прочтения всех хайку сегодня, по-прежнему считаю лучшим хайку 14. Но даже оно не может теперь убрать негатива номера 22. Всем ранее оцененным хайку добавлено по 1 баллу, так как неоцененным стихам надо было поставить минимальную оценку 3.
=Не знаю, что это и о чем. Нашла в Гугле значение выражения «фарс-мажор» - не помогло.
=Трехчастность, невещественое понятия
= Вообще не понимаю.
= Трёхчастность. Непредметность.
= нет двухчастности, невещественно
= короткое 11 слогов, и смысл странный… вот если бы
хлеб
твёрдый ломоть гранита
блокада
(здесь я бы поняла)
= так сильно наворочено, смысл потерян.
=Гранит, это скорее ближе к науке, а про хлебушек, хочется чего помягше. Так как тема хлеба несомненно серьезная и насущная, то, получайте ПЗС
=Кроме чёрствого хлеба ничего не увидела.
=Картинка не сложилась
=Всё то же, всё те же... Понятна попытка обыграть "форс-мажорные обстоятельства"
(военные действия), возможно, даже снос памятников. Вот только сопоставление
с хлебом, как-то мимо. Если только по "внешним признакам горбушки?"
Да и не до "фАрса" окружающим насколько мне известно.
=-0,5 – три опоры
-0,5 – сравнение – ломоть гранита
-0,5 – повтор – твёрдый и гранит
-0,5 – невещественное – фарс-мажор
-0,5 – игра словами – фарс-мажор
=Сильно получилось! Глубоко - далеко не все смогли заглянуть - бывает. Притча/афоризм/горький смех... Конечно - не хайку. Я бы определила как дзаппай, но кто твёрдо может определить, что есть дзаппай?...
Одно из перьев веера:
"Протянешь руку за хлебом -
А получаешь камень..." (из Лэнгстона Хьюза)
=Таня! Всех просто ввела в мажор!
*************************************************
Далее комментарий к конкурсным произведения специалиста в хайку
1
Вести из дома
в окне отражается
пламя заката
Хорошее трёхстишие, не хайку из-за сравнения "пламя"
2
прощеное воскресение
над куполом храма
стайка голубей
"Стайка" - или лишнее слово, или большое пересечение со словом "голубей"
да, оно немного указывает на малое число голубей, но и выдаёт присутствие автора.
3
оттепель в руки
жидкая масса стекла
чистые слёзы
Омонимия "стекла", но в целом попахивает традиционной поэзией "чистые слёзы" (большое пересечение значений).
4
дольняя дымка
дробью дождинки. дотла
день догорает
Рифма "дымка"/"дождинки". Свойства костра перенесены на время суток.
5
плывут облака
по холодной лазури
по стали клинка
Структурная симметричность, можно и далее продолжать "по глади озёрной"...
6
час пик
в метро напротив
такая же шляпка
В метро часа-пика нет, это важная информация))
7
весенний сюрприз
на ветке недотроги
цвета лимона
Трёхстишие-загадка
8
белые цветы
восковые слова
обними меня…
Первые две строчки со структурной симметричностью
9
осыпаются
неприступные стены
под жарким солнцем...
Талантливое трёхстишие. Тема избита, но автор по-новому её раскрыл.
10
Венок на воде
Беззаботная юность
Окольцована
В Чужую Лужу или в хонкадори, подобное ставили на ПХ, про девичник
11
ВИдение
Кисть в кисти
Художник
Обыгрывание омонимии слова "кисти" встречалось. Здесь это сделано с досказанностью "художник", т. е. плохо. Плюс в акро "ВКХ" - всеросс. конкурс хайку))
12
Собачья миска.
Порцию дождя украсил
Лист смородины.
Талантливый автор. Сенрю вошло бы в призёры и на моём конкурсе.
13
Встречаю рассвет,
Навстречу весеннему солнцу
Раскрыв ладони души.
Ладони обыгрывались по-разному, но "ладони души" не по-хайковски. Можно сделать паузу перед "души", но тогда "души" может быть и повелением: раскрыл ладошки, солнышко замечталось, вот тут-то автор и придушил рассвет)))
14
маслёнок малый
один среди лисичек
лоснится шляпка
Суффикс "ёнок" уже уменьшительный, поэтому "малый" несколько дублирует. То же "маслёнок" и "лоснится". Омонимия "лисичек" встречалась.
15
шифоновое платье
мелькает над травой
стрекоза
Это трёхстишие было у меня на конкурсе. Недостаток - общая строчка. Трасс. Мне кажется избыточным "над травой". Стрекоза всегда "над". Это только у Крылова "под" и в травах, так как далёк был от природы. Да и платье под травой, наверное, только у Дюймовочки.
16
баррикады.
вороньё клюёт
перья беркута
Политическое сенрю (ироническое). Нижнее хвостовое акро "а ты" ни к чему, вот, если бы "ату"))
17
слёзы на щеках
мгновениями стучит
дождь по зонту
Дождь "мгновениями стучит" - олицетворение и оперирование невещественным. Ассоциации "слёзы" /дождь на поверхности, и к тому же избито.
18
подснежники
в корзинах у цветочниц
пушистый венчик
Очень много пересечений подснежники/цветочниц/венчик.
19
прогноз погоды
снова сакура цветёт
на старой ширме
Трасс, типовой.
20
носы в веснушках
под солнышка лучами
детишек стайка
Автор не чувствует лаконичность. Первая строчка включает 2-ую и третью строчки. К тому же, дети - уже стайка, а "на солнышке" включает и "под", и "лучами".
21
Путь не из легких.
Вот бы длинные ноги...
И я у цели.
Авторское "я", трёхчастное, слабый трасс.
22
Жёлтый кленовый
Лист в последнем полёте…
Близок миг смерти
Утверждение в последней строчке. Пересечение "жёлтый" /"в последнем полёте"/миг смерти. Автор совсем начинающий))
23
В небушке весны
Облако крем-брюлеАнт
Чайная роза
Пересечение небо/облако
24
Сквозь толщу снега
К солнцу пробился росток,—
Мне бы так верить!
С трудом верится в эту картину. Но даже если это предположить, то последняя восклицательная строчка уводит трёхстишие из значимых жанров.
25
хлеб
твёрдый ломоть гранита
фарс-мажор
Новое слово "фарс-мажор" само по себе интересно, но "твёрдый гранит" - избыток. Мышление начинающего автора, желающего поразить.
С уважением, Игорь Шевченко.
http://stihi.ru/avtor/stichi
Каждый может сравнить своё понимание с мнением специалиста.
Теперь что-то вроде домашнего задания:
Но сначала определения.
Традиционные хайку (classic style haiku)
“Здесь и сейчас”, “фотография момента”, выражение непосредственного жизненного опыта – характеристики традиционного хайку, так же как и ёдзё*, ма*, наличие сезонного слова (киго*).
Предметом изображения прежде всего оказывается окружающий мир – природные явления и объекты. А уже через них, опосредованно – люди и человеческие эмоции.
Для этой формы нехарактерно активное использование тропов и фигур речи.
Авторское присутствие и оценочность – остаются за пределами хайку или выражены очень опосредованно.
Можно сказать, традиционные хайку наследуют особенности хокку – первой строфы «сцепленных строф».
Современные хайку (modern style haiku)
Здесь допустима протяженность во времени, использование тропов и фигур речи. Личность автора и авторская оценочность может присутствовать в стихе, не доминируя в нем. Человек как часть окружающего мира тоже может стать явным объектом стиха.
Сезонное слово (киго) не является обязательным, а сама сезонность отходит на второй план или вообще игнорируется.
В отличие от традиционных, современные хайку воспроизводят разнообразие внутренних строф рэнку и других разновидностей поэзии хайкай.
http://haiku5.ru/krit5/
Теперь собственно задание: насколько приведённые ниже произведения соотвествуют определению хайку на конкурсе МКХ?
Первое место в номинации традиционное хайку Международного конкурса хайку - 5
весенний дождь -
тихонько звенишь
ключами у входа
Роман Ляховецкий, Маале Адумим, Израиль
http://haiku5.ru/priz5/
Первое место в номинации традиционное хайку Международного конкурса хайку - 6
девять дней
засохли в банке
кисти для акварели
Анна Конева (Гамма Чувств), Новосибирск
http://haiku6.ru/priz6/
==========================================================
Ведущий Круглого Стола – Курума Такуми
==========================================================