Тапки в зубах это мой удел. Да, может это и так. Однако, я не знаю. Я устал быть со всеми и одновременно в полном одиночестве. В одиночестве! Мне тошно, невыносимо. Я я я я я я. Когда я уже смогу сказать мы, как я мечтаю "мыкать"! Почему-то я чувствую глубочайшее одиночество в окружении людей. А может это видимость, а на самом деле вокруг пустота? Да, только это укладывается в логическую цепочку. Я не хочу ничего усложнять, но всё трудно и сложно. Господи, да когда я прекращу упоминать Бога? Как много хочу сделать и как мало получается воплотить в жизнь. А ещё эта непрекращающаяся хмурость в голове, нет не депрессия, а угрюмость, приобретённая угрюмость. Ничего не помогает от неё убежать, всё больше и больше погружаюсь в эту мутную воду. Нет связи, нет этой родной связи с теми людьми, в которых я ищу поддержку. Нет надёжного человека вокруг, нет такого человека, который бы не заставлял меня подстраиваться. Я хочу, чтобы и мне шли на уступки. Но, к сожалению, нет. Я постоянно слышу нет, все мои инициативы вытравливаются на корню. Я делаюсь из-за этого безразличным, неинтересным и "плохим". А я так не хочу.
Какой кошмар, я хочу домой. Мне из-за этого тоскливо. Я не вижу связи не только с людьми, но и с этим местом, с этим чужим мне Ярославлем. Вот живу уже 1,5 года здесь, а мне всё чуждо.
Так хочется вырвать эти листы жизни, так хочется начать всё сначала. Однако это невозможно. Тут мечты врезаются в реалии и я "загружаюсь" по новой.
Как устал жить без чувств, без любви. Я так хочу любить, но не могу. Душевная раны ещё очень свежи, не знаю зачем понадеялся, зачем повёлся, зачем поддался увлечению? Может, если Андрея не будет, то я его забуду когда-нибудь. Я очень на это надеюсь.
Сидит Саша, смотрит на меня, ждёт чего-то, а я ничего не могу, не могу сказать "люблю", не могу! А у меня аж слёзы на глаза наворачиваются от осознания этой ситуации, что он надеется на что-то, а я не могу ничего. Почему всё так?
Постоянно пытаюсь не смотреть в зеркало, а когда встречаюсь со своим взглядом, это вгоняет меня в депрессию, у меня уйма комплексов по поводу своей внешности и никто никогда не мог их развеять. Как это печально. Я всё прекрасно понимаю, хоть со стороны кажется, что "розовые очки" делают своё дело. Нет. Я не испытываю иллюзий. Знаю о всех своих недостатках, пытаюсь их как-то исправить, не совсем успешно, но как могу. Пытаюсь отвлечься, не акцентировать внимание, забыться, затеряться.
Мне не хватает внимания, пытаюсь как-то его "насильно" привлечь. Но и внимание не даёт наслаждения и удовлетворения. Я уже не знаю в чём искать этот источник удовлетворения, только в некоторые моменты отвлекаюсь. Почему всё так сложно? Я хочу жить просто, беззаботно, не думая о завтрашнем дне. Но, увы, не получается. Слишком сложный человек для такого. Вот вроде голова есть на плечах, а помочь себе не могу.
Постоянные семейные проблемы, мама с отцом не находят общего языка, когда я приезжал домой они каждый вечер скандалили, а мне это зачем? Ради этого возвратился домой, чтобы погрузиться в своё детство. Ведь в детстве отец жёстко пил, по началу мама ходила его забирать с работы, а потом просто забила и теперь родители не могут сказать друг другу ни одного нормального слова, каждый разговор перерастает в скандал. Я вечером выходил на огород и мог часами смотреть на дорогу в ожидании папы с работы. Он мог пить неделями беспробудно, последний такой выпад был в апреле прошлого года, когда отец пил 2 недели, маму уволили с работы и у нас не было денег платить по долговым обязательствам. Мне нужно было бросать учёбу и приезжать домой - просто не было денег.
С своим братом Артёмом никогда не находил общего языка. В детстве мне от него сильно доставалось, когда отказывался делать то, что он хочет. Когда он женился и ушёл из нашего дома ещё год боялся, что он вернётся, этот панический страх не оставлял меня ни на минуту.
Когда Артём с нами жил я переживал стрессы из-за его постоянных долгов. Самые страшные были, когда приехали судебные приставы наложили арест на всё имущество, которое у нас было. Сколько мама судилась и вот, только недавно удалось снять арест с имущество. Слава Богу, что всё, что было нажито непосильным трудом не выставили на торги и не пустили мою семью по миру. Артём тащил всё из дома, всё мамино золото, в плоть до обручальных родительских колец было сдано в ломбард и в итоге вылетело в трубу.
Летом 2013 пережил ещё одно неприятное событие в моей жизни. Я подвергся насилию со стороны близкого человека, не смог ничего сделать. До сих пор не могу забыть те моменты, когда это произошло, тот июльский вечер запомню на всю жизнь. Человек, который со мной это сделал, больше не существует. Я вычеркнул его из своего сознания, но боль до сих пор осталась.
Моя старшая сестра Инна умерла 14 лет назад, но для меня она жива, потому, когда спрашиваю, сколько вас в семье, я говорю, 4 брата и сестра. Но её уже давно нет. Я всегда мечтал, чтобы она меня была. Почему всё так сложилось?
Задавался вопросом, почему я не застал ни одного своего дедушки, один умер за 4 месяца до моего рождения, а второй через 7 месяцев после. Мамина мама бабушка Соня была очень строга ко мне, у неё было кроме меня ещё 3 внуков и 2 внучки. Помню, как прибегал к ней после школы показывал ей свои книжки с динозаврами, как тогда хочу вернуться в то время, когда мы делали цветы из бумаги с бабушкой маме на 8 марта. Как мама радовалась этому. Когда мне было 9 лет бабушка умерла. Вспоминаю те моменты со слезами на глазах, ту длинную дорогу, когда шёл с мамой со всей процессией и плакал... Я не хотел её терять. Да, она девала мне того внимания, которое мне нужно, но всё таки у меня была бабушка.
В детстве очень много плакал, малейшая обида перерастала в истерику, было очень много слёз, может это и спасло мою психику от всех потрясений, которые происходили. Ведь, я все события переживаю очень болезненно, малейшие конфликты, перепалки приводят к депрессивным выбросам.
Во время, когда я родился моя семья жила очень бедно, папе только что сделали операцию, а маме не платили пособие, выдавали всё сгущёнкой, сахаром и другим продуктами. Самым хорошим воспоминанием из детства был момент, когда мы сидели с мамой на кухне и поедали из банки сгущёнку. Это самое вкусное, что я ел в детстве. Денег не было совсем. Мама мне потом рассказывала, что накормит меня, а самой уже ничего и не осталось, похудела она тогда очень сильно. Я сделаю всё от меня возможное, чтобы обеспечить ей достойную старость, она сделала из меня человека, личность. Было тяжело, но она смогла!
В школе я до 8 класса был неприметным мальчиком, который не мог за себя постоять ни словом ни делом. Тяжело тогда было, притесняли некоторые одноклассники из-за чего меня посещали суицидальные мысли. Депрессия не покидает и сейчас, когда кто-то старается унизить меня. Однако в данный момент я могу дать отпор обидчику. Никто не может надругаться над моим человеческим достоинством! Трудности меня закалили, унижений было очень много, особенно по поводу моего голоса, когда он сломался, это была пытка длиною в жизнь.
Много вопросов и так мало ответов.
*****
Я привык довольствоваться малым, не обращать внимание на мелкие проблемки. Начиная с 8 класса начал зарабатывать авторитет и потихоньку задавил всех врагов, просто растоптал этих жалких людей. Потом, победы в различных научных конкурсах, олимпиадах приносили непродолжительное, но удовлетворение.
И я перешел в фазу отношений, после 9 класса просто ушел в отрыв, Господи, как много глупостей я тогда совершил. Беспорядочные связи вперемешку с отношениями, мимолетные знакомства. Это был какой-то кошмар. Тогда мне было хорошо, я вспоминаю некоторых молодых людей до сих пор. Как это было ужасно и прекрасно одновременно. Секс на море, в парке, в туалете, в школе были незабываемыми. Куда ушла эта романтика.