избранное
ЧЮ
Чувство юмора – божий подарок,
но в обратной пропорции к "бо'шке":
чем громадней кулак для удара,
тем в ней ЧЮ нехватает немножко...
Вот такому, однажды, амбалу
анекдот, что слыхал, рассказал я
про кольцо, что на шее болталось,
а, потом, постепенно сползало
и на правой ноге... оказалось!
Почесал он, в раздумии, "репу"
и изрёк, усмехаясь: – Ей-богу,
анекдот твой какой-то нелепый, –
как кольцо с твоей шеи на ногу
может так беспрепятственно съехать? )))
*****
НЕ СУДЬБА...
Проказник – пьяный Купидон
сразить желал сердца влюблённых
(на сеновале обнажённых...),
но промахнулся, остолоп,
и угодил стрелою он
замест сердец в районе... поп!
Хоть стой, хоть падай, а с промашки, –
любовь дерьмовая у Машки:
её сердешный – рыжий Ванька
сбежал, зараза, к рыжей Таньке! )))
*****
ЙОГА
Занимаясь, как-то, йогой,
я заплёл за шею ноги.
Завязал... морским узлом!
(что возьмёшь: козёл-козлом!)
Думал: так я излечу
медитацией в нирване
душу грешную свою...
В общем, что-то в этом плане.
Но на деле оказалось, –
ничего... не развязалось!
И сижу я в этой позе,
шлю проклятия Будде'
и взываю к тёте Розе:
– Ой, как чешется муде!
Почеши мне, тётя Роза,
чтоб сгорела эта поза!
Не достать мне их, не охнуть, –
лучше уж... под пальмой сдохнуть!
Если выживу, – клянусь:
Я до йогов доберусь! )))
*****
KАЛАМБУР
Как-то женщину с косой
повстречал мужик с косой
и спросил:
– Мадам, постой,
неужели для красы
заплела ты две косы?
Может быть, одну отрезать
моей острою косой?
– Ты, мужик, совсем косой?!
Я, всегда, с одной косой!
На меня ты не коси, –
лучше травушку коси! )))
*****
БАОБАБ
В парке утром на скамейке,
на ухоженной алейке,
меж собой звиздели бабы.
Тема: секс и... баобабы.
Говорит Марусе Дуся.
– Слышь, Маруся, ой... уссуся,
я слыхала, сдохнуть чтоб,
есть в Ягипте... бабаёб!
– Ты чаво, сдурела, Дуся?
Усомнилася Маруся.
– Нет, не вру! Даю я зуб!
Это, как огромный дуб,
вроде... дерево такое,
лишь, название крутое.
Васька встрял: – Сдурели, бабы?
Бабаёбы?! Баобабы!
Это дерево-гигант.
Тут вмешался некий франт
и сказал, нахмурив лоб:
– Не баобаб, не бабаёб!
Мне сказал один араб, –
растёт в Египте... ёбабаб! )))
*****
ДРУГУ
Мой милый друг, родной, с такою гладкой кожей,
хоть был ты голубым, любил тебя как брата...
Ты постарел, чуть-чуть, а был ведь помоложе,
теперь скромнее стал, немного сероватым...
С тобою столько лет касались мы друг друга,
ты принимал меня усталым... и с недугом...
и терпеливей был, чем милая подруга...
Мы согревались вместе в длительной нирване...
Спокойнее, читатель, пишу я... о диване! )))
*****
ГЕННАЯ ИНЖЕНЕРИЯ
Успех Мичурина и слава
ему покоя не давали.
Решил генетик, дрёна тить,
(учился, ведь, за океаном!),
успех Мичурина... затмить:
скрестил арбуз он... с тараканом!
Теперь проблемы нет с арбузом, –
вкушай по полной, ешь от пуза,
и семечки, как ране (срам!),
плевать, слав Господи, не надо:
они бегут по всем углам,
как тараканы... дружным стадом! )))
*****
ПАРАДОКС...
Два жлоба, на вид - славяне,
меж собой дрались, по пьяни...
Разнимали их с трудом!
Обозвал один другого
не поверите, – жидом!
Лично, был тому свидетель:
разнимал я дурней этих...
Парадокс, блин, хоть убей:
разнимал жлобов... еврей! )))
*****
БЫЛ БЫ ОГУРЕЦ...
Господь забыл определить
что, именно, и сколько пить...
С тех пор мы глушим всё подряд:
"чернила", спирт, денатурат...
А сколько пьём? – Не знаем меры:
стаканы, вёдра...
Для примера,
мы можем – речку! Как Чапай!
Лишь бы на закусь огурец
нам подходящий подавай! )))
*****
ОТ СМЕРТИ СПАС!
Купил хозяин Рексу, псу,
на рынке супер колбасу...
– Мужик, ты что, сдурел, однако?
Все удивилися вокруг.
– Такую роскошь?! И собаке?!
– Ему, ему! Он – лучший друг!
Мой пёс, поверьте, в этот раз
меня от верной смерти спас!
– Бандита, что ль, перехватил?
– Да нет, врача не подпустил! )))
*****
ДРЕССИРОВКА
А чтоб щенок не пачкал в доме,
нашёл хозяин "умный" способ:
хватал за шкирки, как в дурдоме,
и тыкал в кал беднягу носом!
Итог от этой дрессировки,
что пёсик маленький усёк:
он в каки тыкался головкой
и удирал с последних ног! )))
*****
ПОСТРАДАЛ...
Обиделся Серёга на минутку:
сестру его назвали... проституткой!
Полез он в драку, злой и оскорблённый,
и получил , как следует: по полной!
И тут, бедняга, вспомнил: ёлы-палы,
сестры-то нет... и сроду не бывало! )))
*****
КОЛЬ РОДИТЕЛЬ – БУДЬ ДОВОЛЕН!
Что скрывать? Признайтесь прямо:
дети часто дурят...маму,
а от пап-то, сорванцы,
вовсе спрячут все концы!
Такова уж наша доля:
коль родитель - будь доволен,
что смышлённые умишком
это – кровные(!) детишки
и от них, любая шалость,
папе с мамой... только в радость!
*****
ОХ, УЖ ЭТИ ДЕТИ!
Да-а-а, сегодняшние дети...
Пальца им ты в рот не суй, -
вмиг откусят черти эти
и не скажут, даже, "ххх...фуй!"
Это нас "шнурки"* дурили
с некой долею искусства,
что когда-то жили-были
добрый аист и капуста...)))
А, теперь, про эти сказки
детям лучше не звиздите, -
ведь, они, сощурив глазки,
скажут, точно (зуб даю!):
- Мам и папа, нам не врите, -
вы ж не с яблоком... в раю...
Лучше детям расскажите
да подробней опишите,
и, пожалуйста, не трусьте:
как вы трахались...в капусте!)))
* шнурки, предки (совр. мол. жаргон) - родители
*****
ДТП
или из-за женской логики пострадавший...
*
Суд... Вопрос. – Ну что молчите?
Расскажите про ЧП:
как Вы, опытный водитель,
совершили ДТП?
– А такая вот картинка,
расскажу Вам всё как есть:
еду я посерединке
за блондинкой, Ваша честь,
а коль еду я за бабой,
знаю: левый поворот
означает, что направо
эта баба повернёт.
Ну, а если это правый,
Ваша честь, - наоборот:
знаю я, что эта баба
влево, точно, повернёт.
В этот раз, блин, обманула:
показала поворот
и... туда же повернула!
Я и врезался с размаху,
не успевши даже... ахнуть, –
слава Богу, не в народ!
Ваша честь, не вру я, вот! )))
*****
ПО СТАТИСТИКЕ...
Я курицу съем, а тебе, блин, не дам...
Чиновник в блокнот занесёт, с умной миной,
потом всё разделит, в уме, пополам
и в сводках запишет: ты съел... половину!
А значит ты сыт, – ничего не проси!
Статистика есть. Так что... палец соси!
*****
иллюстрации из интернета
Для прочитавших рекомендую: http://stihi.ru/2014/10/01/317