Анекдоты, записанные из "проверенных источников".
***
У офтальмолога:
-Какую я сейчас букву показываю?
-А где вы, доктор?
***
Мужчина покупает попугая:
-А он умеет говорить?
-А вы женаты?
-Ну конечно!
-И вам мало?
***
В одесских магазинах есть три размера одежды: на вас, не на вас и надо мерить.
***
Подпись к карикатурке вверху:
-А помнтишь, подруга, какие мы были молодые, красивые, особенно я! А теперь мы старые, уродливые, особенно ты!
***
Запись в вахтенном журнале:
... "Дежурство принял". Слесарь Петров.
"18.15 - странный шум на 4-ом насосе. Наблюдаю".
"19.00 - греется подшипник - наблюдение усилил!"
"19.30 - подшипник сгорел - наблюдение снял.
***
Мужчины и женщины при одинаковых действиях получают противоположные результаты. Например, если мужчина умоется, он выглядит лучше...
***
-Холодина какая стоит! Сынок, а у вас в садике топят?
-Нет , папа, толлько в угол ставят.
***
Пришла домой в четыре утра. Муж открыл дверь и спрашивает:
-Зачем пришла?
Я растерялась и говорю:
-Позавтракать.
***
Приходит Абрам домой и видит, что Сара ходит по квартире нагая. Что бы не оскрбить жену подозрен
ием, Абрам говорит:
-Сарочка, почему ты ходишь голая, у тебя столько платьев, - открывая шкаф,
-вот зеленое, вот голубое, доброый вечер!, вот красное...
***
-Доктор, я говорю, говорю мужу, а он меня не слышит. Может он болен?
-Нет, это не болезнь – это дар.
***
-Пациенты часто умирают у вас в больнице?
-Только один раз.
***
-Папа, а почему ты женился на маме?
-Слышишь? Даже ребенок удивляется!
***
***
-Первая обязанность солдата на войне?
-Умереть за Родину!
-Не правильно! Солдат должен заставить врага умереть за его родину.
***
В магазин входит очень полная женщина:
-Я бы хотела посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел.
Продавец:
-Я тоже.
***
8-е марта. Магазин.
-Выберите мне пожалуйста подарок.
-Вам для жены или дороже?
-Доктор, а тапочки с собой в больницу брать?
-А какого они у вас цвета?
***
Психотерапевт:
-Так вы действительно страдаете нерешительностью?
-И да, и нет,доктор.
***
Говорят волевой человек может все.А пасту обратно в тюбик?
***
-Доктор, я сломол ногу в двух местах.
-Знаете эти места?
-Да.
-Больше туда не ходите.
***
-Дедушка Вано! Ты никогда не хотел развестись с бабушкой?-Нэт, внучек, развестись -нэт.Зарезать-да!
***
В деревенской хате первый раз, после установки, зазвонил телефон.
Хозяин подымает трубку и слышит:
-Алло!
Отвечает:
-И тебе "алло",добрый человек.
***
Рабинович заходит в продуктовую лавку, оглядывается по сторонам и спрашивает
-А сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, как начинается гроза. Молнии ,гром. Рабинович поднимает глаза к небу:
-Уже и спросить нельзя?
***
Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.
***
У землян нет денег, что бы доставить воду в засушливые районы Земли.Но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Вопрос: есть ли у землян разум?
***
Ничто так не орьентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Сборной России нужен тренер, как Сталин: не выиграл золото, значит поехал его добывать.
***
В психиатрии перевелись наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Сара Абрамовна, с вас штраф 100 рублей, за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
-На тебе 5000 и слушай сюда дальше!
***- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
-Задачи, это когда надо попасть в цель, а проблемы , это когда целятся втебя.