(ИЗ ПРОЧИТАННОГО)
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!'
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
Много пить вредно, а мало - скучно.
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё не стою.
Из объяснительной записки:
'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'
Муж ждёт жену у салона красоты.
Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
Только русский человек услышав слова «сто грамм» не спрашивает : «Чего?»
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
-Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных .
-Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет...
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические…
14.05.14г.