По-моему, самый страшный зверь в обзоре – это преамбула.
Долго к ней подбиралась, пока не поймала саму себя за хвост – и радостно заурчала. Несолидно, да и по статусу не полагается, но в этом всё и дело. Я не верю в статусы и иже с ними и уже пожалела, что /подала/ какие-то официальные данные в информации /о себе/. И даже не потому, что я защищалась по французскому медиапространству, а не поэзии. А вот почему: по неведомым мне причинам на сетевых сайтах живуче и горячо любимо (а ведь это чудесно, что ты живёшь, пока тебя любят) заблуждение, что корочка филолога подтверждает состоятельность /тебя/. По-моему, это полная ерунда, а человек, любящий слово, не всегда является человеком, знающим и даже слышащим его.
Поэтому меня удивляют разговоры о /профи/ и подмена понятий. Я всего лишь слышу и пишу. Люблю, конечно, но без претензии на профессиональность.
Единственный критерий, на который я полагаюсь, – это звук. Причём (в моём понимании) это понятие – куда больше фонетики: это и точность слова, и уместность, и…
Звучание, способное создать мир, сохранить жизнь, вместить Бога.
Как-то так.
Возможно, я кого-то разочарую, но здесь не будет теоретических выкладок и общих лекал. Я уважаю труд тех, кто кропотливо разбирает стихи с технической стороны, но фыркаю со смеху, когда на основании наличия рифм и метафор определяют: поэзия это или рассольник? Или говорят об объективности оценки. Шпильку номер 5, вошедшую в гайку номер 6, – наверное, тоже можно назвать любовью. Можно даже измерять, насколько плотно и глубоко вошла. Можно разжевать до косточки: что я чувствовал, наблюдая за сим действом. Но доказать любовь голой техникой нельзя.
Для меня поэзия это любовь, а значит, почти что Бог. С разными ликами, но неизменно родным ощущением – доподлинности. Эту доподлинность я и буду искать в представленных текстах. Вступая в каждый без страха неизведанного, но и без опаски быть неправильно понятой, описывая ощущения от пребывания в чужом мире. Поэтому если вы ждёте похвал и книксенов – можете не читать. Я здесь не для авторских ожиданий, а в охоте на звук и в надежде – от Бога.
Вот и всё. Поехали:
СВЕТЛАНА ХОЛОДОВА "Март золотой"
http://stihi.ru/2011/03/22/1356 номинатор Международный поэтический клуб Рифма.ру
Не убудет меня, не убудет
от тебе посвящённой строки,
по весне даже тёмные люди
хорошеют от светлой тоски
и такое раздолье маячит
за снегов жестяным горбылём,
что подумаешь, будь и незрячий –
мы с тобой никогда не умрём
сапожком – через слёзы и лужи,
прямо в детство, распутицу, свет,
как лекарство всесильное, нужен
талой влагой наполненный след
и уже ни за что не покинут
ни сиянье, ни радости дрожь:
у ребёнка потрогаешь спину –
и крыло золотое найдёшь
Приятное стихотворение, в нём действительно много света, при этом сам стих прохладный. Такое прохладное, но чистое сияние. “Талой влагой наполненный след” особо пришёлся, по-настоящему наполненная (и исполненная) строчка.
Но есть места, которые мешают зажмуриться и просто наслаждаться звуком. Так, мне очень царапает слух /от тебе/. Понимаю, что это намеренно, но тем не менее. Хотя по смыслу эта строчка ёмкая. /Будь и незрячий/, в свою очередь, кажется необязательным условием, а /радости дрожь/ немного утяжеляет концовку.
Впрочем, даже с этими шероховатостями ощущение “света напилась” остаётся. Спасибо автору за него. Оказывается, не только печаль может быть светлой.
ПАФФ ПИФФ «Стихи по-украински»
http://www.stihi.ru/2014/05/11/4270 номинатор Владислав Сергеев
Провожая день тяжёлый,
Отрешённо смотришь вдаль,
Над макушкой - солнца жёлудь,
Под рукой - луны миндаль.
Близок локоть - не укусишь...
Подрастает слово НЕТ,
Не в твоём сегодня вкусе
Этот, в яблоках, рассвет.
Глядя в зеркало кривое,
Краем сердца слышишь трель,
Задеваешь за живое
Недоношенный апрель.
Замолкает музы лира,
Непроглядны слишком сны
И летает голубь мира
Беспокойно вдоль весны.
Шепчешь птичке: ГУЛИ-ГУЛИ,
Зреет памяти вина....
За окном - кружатся пули,
Алчно каркая: ВОЙНА!.....
Жизнь - прекрасна и нелепа,
За окном - дыханье стуж,
За окном - уходят в небо,
Матерясь, десятки душ.
Тлеет вера. Тают силы.
За окном - огня кольцо.
И взывает Бог: ПОМИЛУЙ,
Глядя каждому в лицо...........
Интересно, к чему бы взывал Господь, глядя в лицо за стеклом?
….
Со мной это редко бывает, но здесь у меня полнейшее отторжение. То ли из-за претенциозного названия, уже намекающего на; то ли из-за излишней слащавости. Казалось бы, «солнца жёлудь» и «луны миндаль» хороши. Но стоит попытаться увидеть эти образы – и теряешься
(вот первые две строчки удачны своей тя[ж]ёлой поступью).
Дальше – больше: слово НЕТ уж очень агрессивно нападает на меня, читателя, CAPS-om, а /рассвет в яблоках/ отсылает к одноименному коню, извините.
Дальше вроде бы и приятный (третий) катрен, но какой-то он
необязательный, что ли.
/Музы лира/ слишком тяжела, боюсь, муза уронила бы лиру, отягощённую такой инверсией.
Вот про голубя мира «вдоль весны» хорошо, но автор чересчур надавливает на ручку, так и обводит пожирнее слово ВОЙНА, дорисовывая «алчно каркающие» пули
(или просто чернильные пятна? нет, вряд ли пятна, они-то уникальны, в каждой кляксе живёт целый мир – неправильный, исключительный, свой, а я не слышу его в стихе).
… надавливает на ручку, подмалёвывая души, которые не просто так уходят, а матерясь. Вот только не верю я в это. Для меня эта картинка осталась картинкой за стеклом. Даже не оконной, а лубочной и ненастоящей, увы.
Задекларированную отстранённость я тоже не заметила. Слишком уж этот стих румяный, такие тоже нужны, но если автор находится за стеклом, он не услышит своих героев. И это не о гражданской позиции, отнюдь. Это о недостоверности слова. У меня не возникло доверия к автору.
Вместо дисклеймера приведу только несколько строк Башлачёва: «Мы можем простить всех, что пели не так, как умели. Но тех, кто молчал, давайте не будем…». И впервые с ним не соглашусь. Дело не в молчании. Дело в том, что стоит за каждым словом и для чего оно звучит?
Но за это каждый отвечает собственной жизнью. Видеть людей насквозь может только Господь, мы же верим / или нет на слово.
Я вам не верю.
СТРАН-НИК "Снегопад"
http://www.stihi.ru/2012/01/10/11433 номинатор Татьяна Комиссарова
так недвижим и вязок сегодня свет
словно когда-то, в первые дни творенья
в снежном тумане города больше нет
есть лишь провал во времени
стрелки на ходиках притормозили бег
ладога спит, ворочаясь подо льдами
чёрный ржаной не склеит голодных век
и не растает саван над головами
тихо-то как, и свет - на другом плече
(вьётся дорога жизни по венам-рекам)
мы лишь привиделись вам в белизне ночей
тёплым двум человекам
в снежную заметь клином взлетят мосты
дом над невой, альбом с пожелтевшим фото
страхи, тревоги, судьбы, мольбы, мечты
старый диван и чей-то чуть слышный шёпот
я закурю, чтоб заново воссоздать
зыбкий мирок в заветной уютной были
всё, чем могли с тобою мы обладать
если бы были
Приятное начало. Буквально вязнешь в звучании (и это хорошо, этот стих нужно читать неторопливо, проваливаясь в него, как в снег). /чей-то чуть/ поначалу царапает слух, но спустя время воспринимается легко, нужно только выделить паузой /чуть слышный/, а вот на «чем могли с тобою мы обладать» язык всё-таки заплетается.
Сначала я подумала, что закончила бы этот стих третьим катреном. Оборвала на действительно чудесных «человеках». Дальше стих становится необязательным, автор начинает говорить неразборчиво, словно про себя, а ощущение – по колено в снегу – теряется.
Потом решила: нет! Иногда такое бормотание /если бы были/ намного важнее всего остального. Ведь оно создаёт невозможное: «зыбкий мирок в заветной уютной были».
…
Но даже это не главное. Главное, что жуть второго катрена вы так убаюкали звучанием, что она и не проснулась. Зато видение – по ту сторону жизни – вышло лёгким, не отяжелённым земными скорбями.
Если слушать этот стих из-под перины смерти, предпоследняя часть звучит как выстрел.
KOUKKET "Римская мотоциклистка"
http://stihi.ru/2012/03/02/7853 номинатор Татьяна Комиссарова
Маленькая римская мотоциклистка,
черный шлем, сползающий на ресницы,
голосом и глазами объясняла мне терпеливо,
как пройти на улицу Барбьери.
Она объясняла маршрут в деталях,
мотоцикл ревел и ее ревновал,
но она продолжала, оттачивая вокал,
и все ясней становились дали,
где кроны сосен во мгле шумели,
и все ясней становился путь,
мой путь до улицы Барбьери.
Очень живая картинка. Особенно всё, что касается самой мотоциклистки и её ревнивого друга. Вот сосны у меня поначалу не вписались. Вообще, кажется, что в финальной части, начиная с /далей/, автор отправляет героя в уже другое (внутреннее) путешествие, не имеющее никакого отношения к ревущему и певучему снимку действительности. Зато вторая часть звучит протяжней. Сложно передать это ощущение, но попробую:
/и все ясней становились дали/ – и эта, и последующая строчки не просто читаются на одном дыхании, каждая будто удлиняет предыдущую. Такие широкие звуковые ступени выходят. И это интересно.
+
Мелочь, но замечу: в таком насыщенном тексте важны даже детали, поэтому я бы вернула стиху точки над /ё/.
МАРИ МАЛИНОВСКА «Толпа вызывает священника криками бис»
http://stihi.ru/2014/03/17/8807 квота Главной редакции
Толпа вызывает священника криками «бис».
Толпа выступает с молитвой на транспаранте.
Твой авторский почерк в абстрактных картинах убийств.
Мы авторы схожие – модусом операнди.
Преследуют нас одинаково: школы одной.
Ты режешь людей в андеграунде. Я – сочиняю.
Мейнстрим коренной с дурновкусицей пристяжной
Опять переходит от дяди Митяя к Миняю.
Обыденность мира вращается, как шестерня,
Зубцами вертя колесо самых жутких фантазий.
И чувствую ночью, что где-то читаешь меня,
И воздух кусаю, крутясь в непрерывном экстазе.
Ты мне отвечаешь. Как прежде Есенину Блок.
Твой творческий путь узнаю по прямым репортажам.
Впервые не с властью – с поэтом такой диалог.
Почти равносильно шокируем эпатажем.
И это ещё не всерьёз, деликатно, щадя.
Конечно, спокойней сейчас не заглядывать вдаль, но
Предвижу твои инсталляции на площадях.
Зови.
Почитаю там.
Будет концептуально.
Хлёстко, с напором. Такая звонко звенящая пощёчина. Вызов! Образы разноплановые, но связанные интонацией, потому не рассыпаются. Не без перегибов, но, думаю, в дальнейшем они от автора уйдут, да и этот стих не портят.
Мне не хватило открытия в конце, хотя я понимаю, что не все стихи должны что-либо открывать. Такие стихи хороши, прежде всего, самим напором. Автор выдерживает его от начала и до конца («почти равносильно» – единственное ослабление, на мой слух), захватывает читателя и несёт потоком.
Но я всё-таки пожелаю автору, включать в последующие инсталляции ту самую концептуальность.
Пока это приглашение к разговору. От которого, впрочем, сложно отказаться.
ЕЛЕНА НАИЛЬЕВНА «Где у тебя..?»
http://www.stihi.ru/2013/09/08/2290 отборочный тур резидентов БЛК
Милый мой, милый,
август красив и пуст,
радуги делят небо на "под" и "над".
Осень - она такая же, как весна -
вечно растреплет нитки ненужных чувств.
Я не могу тебе показать рванья,
я окаймляю раненые края.
Верной собакой жду у твоей зари,
чтобы метнуться вовремя и лизнуть.
Ну потерпи, дождёмся твою весну.
Ты говоришь: "Мне больно", ты говоришь
то: "Уходи", то: "Где-же-ты-мне-нужна!"
Осень - она такая же, как весна.
Зваться твоей - это не суть,
не суть.
Только по мысли "Где ты?" уже иду,
шаг замедляю, прислушиваюсь в саду:
тихо дрожат капельки навесу.
Призрачный сад наш вдоволь дождём полит.
Милый мой, милый,
где у тебя болит?
Чистая лирика. Кричащие шёпотом повторы, заговоры работают на стих, да и они просто необходимы в заклинании. Но всё-таки /собака/ с /зарёй/ и оборванное предложение (ясно, что она зализывает раны любимого, но всё же) – избыточны. А вот рваньё и окаймление мне очень близки. Когда-то думала о них же: хорошо бы суметь удержать любимых людей вот так, придерживая распадающуюся бахрому. Думала это, когда мама болела, а я не знала, что будет завтра. Ведь самое страшное это даже не смерть (что та смерть, ножницами «клац» – и всё), а осознание, что ниточка может в любую минуту оборваться.
Желаю автору смочь сохранить того, к кому обращается этот стих. Не зря мы созданы по образу и подобию Его, хочется верить, что мы способны отговорить даже смерть словом. Или любовью.
УЛЬЯНА ВАЛЕРЬЕВНА «Розовый оксюморон»
http://www.stihi.ru/2014/01/25/4140 отборочный тур резидентов БЛК
а может быть себе отрезать грудь
как делали когда-то амазонки
влюбиться в даму в барышню в девчонку
ну хоть в кого-то хоть в кого-нибудь
оттанцевать всю ночь напившись в щи
любым путем избавится от клина
и на руке набить браслет из лилий
не замечать и не жалеть мужчин
купить себе эльфийский длинный лук
и из него однажды застрелиться
от бледной безысходности на лицах
и от того что баб я не люблю
/Избавиться/ с мягким знаком, наверное, нет? Смягчите приговор.
Этот стих мне понравился самоиронией и хлёсткостью. Но я бы ещё подумала над тем же луком. Так ли нужен, к примеру, эпитет «длинный»? Много ли он даёт образу лука? Я бы поискала более звонкое слово. А так, кроме мягкого знака и немного недописанного фаллического символа (шучу я, шучу) – всё отлично. «Напившись в щи» – смачно. Да и название выстреливает!
Как ни странно, /розовый оксюморон/ не противоречит предыдущему стиху. Просто иногда женщина бывает луком и выстреливает в себя саму, а потом долго слушает звук звенящей в спасительной тишине тетивы. А иногда – стрелой. Забывшей обо всём, кроме того, к кому она летит. Только не ранить, а запечатывать покромсанные жизнью раны.
АЛЕКСАНДРА ИНИНА «тряпичное ветренное»
http://www.stihi.ru/2014/04/26/2501 отборочный тур резидентов БЛК
конь-ветер бежит по тряпичным дорогам молитвенных флагов
над центром земли
там где выпали первые боги из чаши небес перевернутой
чаши небес выпевающей тихое оммм
драконы и львы и слова на холщовых просторах
о том чтобы чай был и жирен и солон
и множились яки
и то ли старик то ли древний коричневый будда
кивает бегущему ветру
а может быть дремлет качаясь
Гипнотично! /О том чтобы/, кажется, занимает чужое место в этом стихе. Туда бы что-то столь же солоное, как чай. Хотя, перечитав несколько раз, поняла, что и «о том чтобы» на месте. Пусть это и служебные слова, в них важно звучание, необходимое для той солоности и крепости чая.
Спасибо автору за погружение в то состояние, из которого неохота выходить.
На перевёрнутой чаше вспомнила такую картинку из клипа: http://youtu.be/cPwv97poVVk
(песня хорошая, а сам клип испорчен липковатым видеорядом, но первые секунды перекрывают всё! Всегда хотела оказаться в таком месте, где сидишь на земле, как на горке, и смотришь вниз. А теперь поняла, что мне всегда хотелось стать первым… богом? или всё-таки яком?)
Отличный стих, спасибо за то, что смогли передать непередаваемое.
АНДРЕЙ МАРТЫНОВ-СЛОВО «джезказган»
http://www.stihi.ru/2014/04/29/8567 отборочный тур резидентов БЛК (квота Габриэльфа)
миру мир человеку волк а мне джезказган
потому что поёт и пляшет в груди кайло
я родился утром и мой акушер был пьян
кассий умер но что мне кассий когда светло
скоротаем ночь осуши брат чашу вина
синих глаз океан не вычерпать никому
до небесных кущей дорога лежит длинна
если сто сорок унций золота на кону
на твоём лице смерти знак ты его сотри
не проси пощады сожги на костре послов
а потом мы все дружно скажем на раз два три
хай живе гамарджоба барев дзес мазелтоф
саблей вдаришь подранка в харю ему конец
говорят в городишке есть приличный бордель...
не ищи в моих снах бредовых смысла глупец
это просто дверь...
просто дверь
Мне не очень нравится разухабистая стилистика, начинающаяся «с хай живе». Это как пьяные слёзы, сами как накатят. С другой стороны, возможно, такая разухабистость нужна перед смиренно затихающим финалом. Не знаю. Но в целом эту часть я бы ещё слушала. Та же «харя», по-моему, не на месте. Я не пурист, но люблю точные слова. Или рожи?
Вот «джезказган» – это чудесная фонетическая прорва. Как будто глубокий ров перевернули – и из него посыпались все последующие образы. То же /кайло/, к примеру.
Перечитала стих не единожды – и решила, что и харя тут нужна. Такое свиное самодовольство в ней лоснится, а вот третий катрен всё-таки небрежный. Та же первая строчка сложнопроизносима и излишне церемонна для этого стиха. Да и /лицо/ против /хари/ – уж очень контрастное противопоставление. Хотя, согласно исследованиям, первична именно группа /Они/, только обозначив других, человеческое сознание может определить /Нас/.
Хотелось бы, чтобы при этом это со_знание сохраняло человеческое лицо.
НАТАЛЬЯ КРОФТС «На развалинах Трои»
http://www.stihi.ru/2012/01/24/4186 отборочный тур резидентов БЛК
На развалинах Трои лежу, недвижим,
в ожиданье последней ахейской атаки
Ю. Левитанский
На развалинах Трои лежу в ожиданье последней атаки.
Закурю папироску. Опять за душой ни гроша.
Боже правый, как тихо. И только завыли собаки
да газетный листок на просохшем ветру прошуршал.
Может – «Таймс», может – «Правда». Уже разбирать неохота.
На развалинах Трои лежу. Ожиданье. Пехота.
Где-то там Пенелопа. А может, Кассандра... А может...
Может, кто-нибудь мудрый однажды за нас подытожит,
всё запишет, поймёт – и потреплет меня по плечу.
А пока я плачу. За себя. За атаку на Трою.
За потомков моих – тех, что Трою когда-то отстроят,
и за тех, что опять её с грязью смешают, и тех,
что возьмут на себя этот страшный, чудовищный грех –
и пошлют умирать – нас. И вас... Как курёнка – на вертел.
А пока я лежу... Только воют собаки и ветер.
И молюсь – я не знаю кому – о конце этих бредней.
Чтоб атака однажды, действительно, стала последней.
Оживилась на курёнке. Точное и яркое сравнение. Выводит читателя из состояния прострации. Всё, что идёт до него, мастерски вводит в это состояние, даже парцелляция не пробуждает от этого морока. Думаю, автор и хотел, чтобы читатель испытывал то же отстранение. Точнее, сам писал немного отрешённо.
Чем больше я читаю этот стих, тем сильнее вхожу в состояние апатии и опустошённости.
И всё же слышу авторский голос в этих «а может?» Тихого отчаяния.
Конец отличный.
Дай Бог.
ВАЛЕРИЙ ПОЛАНД «про любовь»
http://www.stihi.ru/2014/03/30/6552 отборочный тур резидентов БЛК
За окном сегодня зимний вечер,
без канадских атрибутов клён,
телевизор мной очеловечен,
мной же будет скоро умерщвлён.
На стене - обычная картина,
на полу ковёр недорогой,
питерская съёмная квартира,
третий год беременная мной,
благодарна городу за бремя...
Я расположился на тахте,
телевизор умер от хоккея,
закипает чайник на плите.
На душе тепло, и сердце знает,
только сердце знает почему...
Просто Питер нежно прислоняет
голову к оконному стеклу.
Отличное начало, особенно это: «телевизор мной очеловечен, мной же будет скоро умерщвлён».
Дальше эти находки приглушаются недорогим ковром, и это правильно: как шаги утопают в мягком ворсе, так и а автор создаёт безэмоциональный фон, чтобы ошарашить следующим открытием: «Питерская съёмная квартира, третий год беременная мной».
/Умерший от хоккея/ телевизор тоже хорош.
Финал прост, но органичен в своей простоте.
Разве что за слово «нежно» я бы автора покусала. «Нежно прислоняет»! Съела бы, ей-богу. Я не против ласковых слов, в бредни о том, что все стихи должны быть скроены по одним меркам, я не верю. Но, на мой слух, это неточное слово, занимающее место другого и мешающее мне увидеть лицо Питера. Пожалуйста, подыщите соответствующее ему слово. Стих того стоит.
ДМИТРИЙ БЛИЗНЮК «Смеющийся парабеллум»
http://www.stihi.ru/2014/05/13/5619 отборочный тур резидентов БЛК
А мы вдвоём встречаем рассвет.
И город-тореадор, раненный чуть выше паха,
ползёт по серой пыли дорог, оставляя за собой
потёки разлитого кофе, вина и мочи.
Прозревающие улицы невинно дыбятся,
как детёныши великана, продольно и гулко
нежатся в каменных распашонках.
Бутылка креплёного – и табурет вылетает
из-под босых, сучащих ног мира.
Мы вместе только вторую неделю. Секрет
влюблённости в том,
чтобы как можно больше и глубже
ввести параллельных игл и катетеров в душу.
Так гадюка в террариуме
не съедает полюбившуюся мышь – всех ест, но её
не трогает. Уже вторую неделю…
Свежий воздух внезапен, как заяц.
Первый троллейбус
на кругу разминает тазобедренные суставы.
Наш разговор прост и прекрасен,
точно кошка лениво прошлась по клавишам рояля
необязательным невозможным этюдом.
Звуки собственных голосов
наблюдаем издалека – сверкающие конструкции,
мост через озеро в Мичигане. Благодаря
этой ночи я встретил судьбу. Судьба
взглянула мне в глаза смеющимся парабеллумом.
И я понял: больше медлить нельзя.
И смёл с доски все фигуры, кроме ферзя и дамки.
Пришло время рисковать на рисовой бумаге
зарисовками простуды, отроков, молебна, Гертруды
в жёлто-синих воскресных тонах.
Яркая, захватывающая картина. Особенно троллейбус, разминающий тазобедренные суставы, так и видится! И про гадюку шикарно. Ха, меня любимый недавно окрестил гадюкой, обязательно прочту ему этот стих, когда мыши кончатся. Чтоб помнил о главном. Если серьёзно, написано классно. Та же кошка по роялю – отлично пойманный образ. После неё стих немного идёт на спад. Не знаю, за счёт чего создаётся это ощущение, но оно есть. Звучание у стиха тоже есть, но серединка (с секретом) для меня перекрывает и лапы, и хвост. Начало немножко эпатажно, некоторые сравнения не принимаются мной до конца: тот же заяц, но /каменные распашонки/ убеждают, что автор знает цену слова. И умеет не только увидеть иначе, но и передать это видение.
Что касается звука, автору удалось сохранить паузы, делающие стих живым. Строчки как удары сердца. Чего мне не хватило? Какой-то необъяснимой аритмии в конце.
ТЕЙТ ЭШ «Изба с опалиной»
http://www.stihi.ru/2014/03/31/11463 отборочный тур резидентов БЛК (квота Фениморьева)
Дома пустеют как товарняк,
Сваливши судьбы в быльё-пылище.
В ладонях ставен бредёт сквозняк,
Тревожа брошенное жилище.
Не поднимая колючих век,
Скрипит сосняк, выплавляя смолы.
Лишь глянет осторонь человек
Слегка неправильного помола.
Изба с опалиной на скуле,
Да без детишек - такая жалость.
Хлебнув настой на таёжной мгле,
Повисла дверь на одной петле -
Но удержалась ведь...
Удержалась.
Чужую кружку согрей в горсти.
На старых снимках застыли лица.
Довольно просто в избу войти,
Куда сложнее в сердца вселиться.
Упрёком в горле горчит перга -
Тамга нехитрого обихода,
Покуда пьёт белену тайга
От ледостава до ледохода.
Резвится солнце на окунях,
Да на ершице - живой и колкой.
Река, уставши гонять коняг,
В сети раскинулась на камнях
Осоловевшею перепёлкой.
Огонь доверчиво льнёт к рукам,
Мышей летучих смахнёт чердачье.
Истосковавшись по рыбакам,
Избушка ластится по-собачьи.
В печурке старой сопит горшок,
Не хватит места тоске-кручине -
Разбитый флюгерный петушок
Уже вторую весну починен.
Домишка, мошками мельтеша,
Латал уютом свои увечья.
А мы смотрели, боясь дышать,
Как в щёлку ставен глядит душа -
Сосноголовая, человечья.
Последняя строчка убийственная. После неё забываешь всё, что было до, не хочется ни помнить, ни дышать. Только смотреть на сосноголовую, человечью, чтобы не спугнуть.
Автор узнаваем и верен в себе. В своём отказе смотреть на мир глазами гомосапиенса, считающего себя пупом земли. Но чувствующим этот мир каждой грудкой. Редкое умение – видеть так.
Могу только пожелать и дальше оставаться человеком «слегка неправильного помола», глядящего не в осторонь, а в самую глубь одушевлённого и неодушевлённого мира. А впрочем, кажется, этот автор не верит в неодушевлённый мир. Ведь даже дом у него живёт, река, раскидывается осоловевшею перепёлкой (с), избушка ластится по-собачьи (с), а автор латает людские увечья таким взглядом в.
Людской голос прорывается только в третьей части. Пока не поняла, хорошо это или плохо: с одной стороны, строчки про фото и кружку кажутся необязательными, а следующие:
/ Довольно просто в избу войти,
Куда сложнее в сердца вселиться/
немного назидательными. Да и игра слов отвлекает. Я бы, наверное, отказалась от этой части, но в этой мысли нужно ещё пожить. Так что оставлю её автору, пусть обживается.
СЕРГЕЙ ПИВОВАР «Вернусь»
http://www.stihi.ru/2013/02/03/5872 отборочный тур резидентов БЛК
забудусь
сброшу сорок лет
стою у бочки с хлебным квасом
верчусь к афише с Фантомасом
в кармашке трогая билет
беру большую
жадно пью
пока бидончик доливают
а осы в кружках прибирают
буравя в пене колею
до дома ходу пять минут
второй этаж
обед в подушке
да как дойти - играют в тюшку
торчу
пока не позовут
поесть
умыться
как успеть
ну мама
ведь сеанс начнётся
она лишь только улыбнётся
и мне в ладошку сунет медь
какой-то зуммер
обернусь
звонят
ответишь?
просыпаюсь
чуть позже
молча подымаюсь
а сердце бухает – вернусь
Любопытный образ ос, за него спасибо. И за тюшку. И за знакомое ощущение: невозможности перевести эти чёртовы стрелки. Не вернёшься, увы. Отлично знаю, как это:
быть взрослою для всех, оставшись навсегда
под запертым окном непозванным ребёнком.
Хотя это совсем чужое время, но я в нём пожила, читая. Пусть с точки зрения звучания мне в нём показалось тихо, всё равно скажу спасибо за то, что позволили пережить и прожить чужую историю.
СЕМЕН КАЦ «Воспоминание о земле костромской»
http://www.stihi.ru/2012/02/19/1304 отборочный тур резидентов БЛК
Час вечерний. Костромское
Небо к северу светлей..
Час вечерний.Час покоя,
Отдыхающих полей.
Фотографией в растворе
Проявляется луна.
Мир огромен и просторен,
Как заволжские луга.
Мир просторен и раздолен,
Только кажется, что он
С деревеньками и полем
Уместился на ладонь
И воробушком с ладони
Крошки хлебные клюёт,
И чирикает о доме,
Где и летом печка - лёд...
Очень понравилась фотография луны (замечательно проявляется этот образ!) и раздольная часть, начинающаяся с /мир просторен и раздолен/. В ней действительно удаётся уместить целый мир на ладони. Ледяная печка в конце поразила.
А вот начало показалось более слабым. «Костромское», «Как заволжские луга» – номинации, которые называют, но не передают. Мне бы хотелось не сухих сравнений, а запаха именно заволжских полей. /Костромское/ в моём прочтении отделено от неба паузой, поэтому воспринимается живущим самим по себе (и накладывается на весь стих).
Тем не менее, спасибо за вторую – по-настоящему видимую и слышимую – часть и интересный образ-отгадку появления луны на небе людском.
СЕРЕЖКА ПОПОВ «шмелёт поля. взгляд из африки»
http://stihi.ru/2012/09/28/4184 отборочный тур резидентов БЛК
пора в поля, пора в поля шмеля
шмелей мой друг, отправимся в а-ля
шмелиное затерянное царство
где хмеля дух разлит, разит в пространстве,
где воздух чище и сырее мать-земля,
где в небе тает след от журавля,
а воздух тихо дышит постоянством.
там, где сереет цапля в камышах,
в шмельной полет зовет тебя душа -
развернутая скатерть-самобранка
(українська - but little - африканка)
и перепела крик стоит в ушах,
и остается только не мешать
душе, шмелепарящей спозаранку
Интересная задумка, которую портят неуместные здесь слова из других миров (а-ля, українська, but little). Они создают комичный эффект, по-моему, не совсем нужный автору. Да и насчёт /постоянства/ я не уверена: не уверена, что это самая точная абстракция.
Вот «шмелепарящая душа» порадовала.
Я бы всё-таки омохнатила этот стих не однокоренными словами «шмелей», «шмелиное», а самим звучанием. А вот «шмельной полёт» очень хорош. Остальные шмелистые кажутся словами ради слов, точнее, ради передачи той идеи. Гудящего полёта. А я бы хотела, чтобы он был передан на уровне звука.
Забавно, писала про этот стих и слушала шмелину. Залетела в окно и гудела достаточно долго. Пока не улетела обратно. Так что, может, я и не права, а она летела на звук.
АЛЕКСАНДР ВАСИЛЕНОК «Шляхта»
http://www.stihi.ru/2014/01/27/5426 отборочный тур резидентов БЛК (квота Лохматого Песика)
Я люблю шляхетский гонор,
Удальство рубить с плеча.
Шляхта, несомненно, донор
Чувства чести – от меча.
Я ценю шляхетский норов.
Даже если он вовред.
Так величию соборов
Вреден колокольный бред.
Восхищает дерзкий вызов
Всем! И чёрту самому!
На войну, на бал, в тюрьму
Шли без жалоб и капризов.
В мире лишь от них звучало,
Прямо в уши королям,
Благородное начало,
Гордое – «Не позволям»!
Но всего мне в них дороже
Не характера черты.
А, с мурашками по коже,
Чувство женской красоты
Разве что как шутка. «Донор» чересчур просто звучит. «Вовред» и «вреден» слишком близко поселены, чай, не коммуналка. Да и «колокольный бред» удивил, меня всегда напрягали величавые, но пустые очертания, в которых не живёт ни музыка, ни Бог. Тем интересней было бы понять чужую точку зрения, но, кажется, что бред здесь появляется исключительно по требованию рифмы. Да и всё это сравнение очень плохо лепится к норову. Лепнина какая-то выходит…
Дерзкий вызов вкупе с чёртом огорчил. Ну а какой же ещё вызов может быть, конечно, только дерзкий. Капризы не самое точное слово в этом ряду. А конец так вообще странный. С нелепой инверсией, мотивированной той же рифмовкой и, увы, без мурашек по коже. Видимо, у меня что-то не так с чувством прекрасного. Пойду в зеркало загляну.
ЮРИЙ ГЛУХОВ-СЕНТЯБРЬ «Апрель»
http://www.stihi.ru/2014/04/03/9710 отборочный тур БЛК
Вчера, скажи,
ты видел витражи
Неонового неба на закате?
По черным проводам, как на канате,
Гулял-бродил-скакал апрельский ветер
И что-то пел про Ганзеля и Гретель.
В тенях панельно-пряничных домов
Укрылись восемнадцать колдунов
И руны на стенах нарисовали
Созвездьем голубых и желтых окон,
Свивая туго
кокон
волшебства.
Деревья в парке, словно в кинозале,
Смотрели ночь поверх голов друг друга
И строго обещали,
что листва
Уже вот-вот, что скоро, может, завтра
Сквозь пластилин земли пробьется травка...
Но снег пошел: густой, сырой, лохматый -
Такой обычно ждут на Рождество.
И колдуны, забыв про волшебство,
Опять взялись за метлы и лопаты.
«Деревья в парке, словно в кинозале, смотрели ночь поверх голов друг друга» – просто отлично!
«Неоновое небо» немного напрягло (на уровне цвета так и есть, на уровне слова может оттолкнуть читателя). Но автор и не магнит, всех притягивать.
Зато травка сквозь пластилин земли порадовала. Если присмотреться к (пока ещё) голым веткам, замечаешь, что «уже вот-вот, что скоро» висят на них не самыми удачными конструкциями, но поначалу их не видишь, настолько веришь в обещанную листву! Не всегда так веришь автору.
Да и вообще меня сам стих несмотря на кажущуюся простоту порадовал. В нём удачно сложились панельно-пряничные дома с рунами окон (здесь они органичны и не приторны), и я действительно поверила в кокон волшебства, в котором меняется само восприятие мира.
Концовка чудесная, не надуманная, не придуманная, не разрушающая волшебство. Только его усиливающая.
Помню, видела и другую. Контрастную, вводящую автора в этот мир. Меня она не смущала, но эта, на мой взгляд, придала стиху ощущение завершённости.
СОЗЕРЦАЮЩАЯ МНОГО РАЗ «Кто ко мне коней ведет напиться»
http://www.stihi.ru/2014/01/20/5121 отборочный тур БЛК
Кто ко мне коней ведет напиться,
Кто в котомках тащит лебеду;
Может быть дурехой я, сторицей,
С ведрами пустыми поутру?
Вглядываюсь в черноту колодцев
И кричу гортанно в пустоту:-
Дайте! Дайте мне воды на донце,
Чтобы успокоить немоту.
Наполняю ведра, с коромыслом
Кое-как надеты, тороплюсь.
Давит суть, из горла рвется птица.
Мне б её не выпустить, боюсь!
Дивная, диковинная птица,
С жарким опереньем и в раю
Пьет она из слов медвяных ситцы.
А когда напьется, я умру.
Не уверена в слове «тащит». Как и в уместности «сторицей».
Недосказанность недосказанностью, но пустые слова могут звенеть сильнее пустых ведёр. Я бы ещё подумала над третьей строчкой.
Дальше стих наполняется, как ведро – студёной водой, разве что «давит суть» поспешное выражение, как скрип ржавой цепи, слишком рано сорвалось.
А вот последние две строчки чудо как хороши!
Над опереньем я бы тоже ещё поработала: в этом кусочке /и в раю/ лишнее «и», оно плохо ложится после «опереньем», образ кажется недослушанным. Финал и сам стих стоит того, чтобы дослушать, ведь
“Пьет она из слов медвяных ситцы.
А когда напьется, я умру ”
перекрывает всё. Даже не в плане звучания, а в плане наполненности. Поздравляю автора с настоящим открытием, проверенным словом
(но изведите из стиха едкое /е/ упоительными точками)
КИСТОЧКА РА «Призрак»
http://www.stihi.ru/2013/07/04/5624 отборочный тур БЛК
… Пустынно.
Горизонт барханов.
Песок в песок.
Струя в висок.
Водой песок, как окаянный,
что вдоль челном, что поперёк.
Бреди, душа,
не озираясь,
бреди, безмолвием полна.
Быть где-то,
миражом без правил,
изрубишь стельки допьяна.
А может здесь,
у крайней точки,
где явью звонкою родник,
явится слово полномочно
и немощно взыграет лик
под покрывалом звёздной манны
с луны к кресту
наискосок.
Пока пустынно.
Тишь барханов.
И жизнь – песок.
В песках висок…
«Быть где-то» я бы изменила на «быть может». Про стельки – классно! Как на свежих водянках пробежаться.
«Звёздная манна» категорически мной отторглась. Я не против смелых образов, но под покрывалом такое не прячется, а слова ради слов забываются. Про лик, по-моему, тоже ещё не дослушано. «Немощно взыграет»? Очень закрытая, но не очень убедительная конструкция.
Но сама змейка образов звонкая, обжигает. Но и утекает. Как песок сквозь пальцы. Оставляет ощущение. Хотя сам финал всё-таки оставляет вопросы. Игра ли это слов или найденный в песках ключик к открытию?
Когда читала, вспомнились картины из песка. А вот изнуряющей жары я не почувствовала, впрочем, пустыня тут умозрительна.
Мазохистам, жаждущим жары, очень рекомендую почитать «Le Soleil des Scorta», если я не ошибаюсь, этот роман даже Гонкуровскую премию оттяпал в своё время. Там просто потрясающее описание зноя, лучшее из тех, что когда-то встречала (да и не только оно). Хотя не знаю, как оно передано в переводе, но в оригинале – просто шикарно.
НАГИБИНА «И ты заснёшь на час»
http://www.stihi.ru/2014/02/21/9011 отборочный тур БЛК
И ты заснешь на час, а за тобой
Безбрежный разливается прибой
И море абрикосового цвета.
Закат в свои владения спешит
И, исчерпав отмеренный лимит,
Умчится в ночь в преддверии рассвета.
И ты проснёшься, думая что жизнь
За горизонты алые бежит,
На огневую солнечную плаху.
А жизнь, она как зарево легка
Несёт в своих объятьях облака,
Рисуя крылья мотылькам и птахам.
Не тяжела. А именно легка,
Как Божья невесомая рука,
И ты её боишься потревожить.
Лучом закатным мера ей дана.
А ты всё смотришь, смотришь из окна,
Летишь как птица и живёшь как можешь.
Лёгкое звучание. С лёгким дыханием третьей части. Последняя часть, особенно финал – хороши.
«И исчерпав» не из-за двух «и», но в целом, по точности мысли кажется ещё не доработанным. Но цвета стиха не раздражают глаз, легко ложатся. Опять же, благодаря звучанию. Автор молодец, что услышал и дорисовал крылья (хорошая находка).
Странно, но когда перечитывала этот стих спустя время, ощущение радости исчезло. Не знаю, почему. Но конец в этом стихе действительно искупает многое.
АЛЁНА ВОЛЯ «журавль»
http://www.stihi.ru/2013/08/03/6684 отборочный тур БЛК
Колодезной водой не напоил -
журавль в небо накренился саблей,
я обернулась наступив на грабли -
отчаянье, упёршееся в ил
желаний встреч и призрачных удач.
Отныне гептамил уже не лечит.
Сердечный шкворень с каждым годом легче.
В руках, для рыбы стёршейся, уда.
Всё хорошо, когда тебе семнадцать
и планы можно строить, и смеяться,
когда затишьем каждый встречный куст.
Но рухнул мост под тяжестью замковой,
что нами был на белой свадьбе скован,
как только "сука" вырвалось из уст.
Яркий образ журавля, за которым следует слишком быстрый переход к илу. Дальше опять же скачки: от гептамила до уды. «Шкворень» мне нравится, сочное слово, но в образ не укладывается, а резкие переходы кажутся неоправданными. /Тяжесть замковая/ разочаровывает и никак не лепится к «белой свадьбе». Упрощённый финал тоже не радует. Упрощённый в таком смысле: мне кажется, автору нужно было проговорить что-то своё, сугубо личное, чтобы избавиться от чего-то своего, сугубо личного. Что он и сделал. Но не дал разворотик во что-то большее, выхода из личного во что-то вселенское не дал. Понижение и переход от большего к меньшему тоже имеет право на жизнь, конечно, но в этом стихе это понижение не сыграло. Возможно, из-за разболтанности образной системы.
Я бы посоветовала извести общие места, то же /когда тебе 17/, и написать этот стих так, чтобы в нём явственней проступала именно авторская история. Горькая, нелицеприятная, резкая, но без заслонок общих слов.
Иногда поиск нужных слов, верного звука помогает построить мост во что-то новое. Тогда выходит не просто переживание былого, а его переосмысление. И искупление чужих грехов и своей боли звуком. Чего я автору искренне желаю, всем кобелям на зависть. А они пусть сидят под мостом и скулят на луну. Недосягаемо прекрасную.
ВЛАДИМИР ШПАГИН «Негласно»
http://www.stihi.ru/2012/03/18/10861 отборочный тур БЛК
Расшаркивался ветер в дуновеньях
вдоль моря. Обличали чайки:
кочевье волн и рыб аутотренинг.
Галдёж стоял необычайный;
и некто, удаляясь, плыл настырно,
а день был душным, пахло скверно,
как будто дождь грозился нашатырный,
но кто-то ж плыл, как раб галерный,
туда где даль, дымясь, как шнур бикфордов,
склоняла тех, кто был на “ты” с ней,
отринуть берег, цепкий, как намордник,
где я играл в кастальский бисер,
где, сном Дали, округа проступала,
где не подвластно, и негласно,
на цыпочках шло время по лекалам
сомлевших тел, глумясь: - Тик, так вас.
Мне, девочке, обожающей Касталию и редко покидающей её пределы, не понравились аллюзии, в этом конкретном случае они упрощают стих. Но понравился авторский голос. Запинающийся, намеренно сбивчивый, до одури свой. От первой строчки до необычайного галдежа читала, радостно ухая: ух ты! В этих строчках всё это с л ы ш и м о, будто на берегу моря очутилась.
«Нашатырный дождь» (немного вызывающе?), галерный раб (просто?), но хорошо гребет-бултыхается в звукописи. И вообще.
Во всей этой неидеальности столько жизни (= пространства обетованного звуком), что просто здорово.
Из тех придирок, что я бы извела: в /и кто-то ж плыл/ я бы выбросила /ж/, оно (как камешек на мелкоте) мешает, а вы уже от него отплыли. Авторскую пунктуацию я бы оставила как есть, а вот /неподвластно/ слила воедино.
В конце слышится глумление над (не)остановившимся мгновением. Которое идёт вопреки всему.
ЮРЕВИЧ СЕРГЕЙ «electrobunin»
http://www.stihi.ru/2012/02/03/4456 отборочный тур БЛК
С прекрасным — оно еще более-менее,
терпимо, не сдохнет никто от прекрасного.
С родными на стенке сложнее оленями,
опять же с оленями свитером. С вазою,
пузатой, как урна при входе на кладбище —
при входе на кладбище урна пузатая.
С родными сложнее — они безобразные,
как бок у рояля. Я пробовал разное:
бока инструмента не видел неделями,
крестил их пузатой. Прощался картинно
с коврами и шерстяными изделиями —
терпимо не дох, прекрасно и длинно.
Я стал безобразен, как бок у рояля,
как бог у рояля, и тёмны аллеи.
Как ваза (крещеная) с запахом винным.
И урна при входе — худеет, худеет.
Я знаю автора и не собираюсь этого скрывать, так как его поэзию узнала бы и с завязанными глазами. А если бы и не знала, отдала бы этому стиху всё. Для зануд, уже приготовившихся строчить доклады на тему «знакомства. личность автора! доска позора. партсобрание!», повторяю по б.у.к.в.а.м : конкретно. этому. стиху.
Серёжке:
когда-то ты говорил мне об инфинитивном финте. От которого я ещё окончательно не отошла, да и вряд ли когда-то отойду, не выживу я без самоотстранения. А я тебе скажу о том, что у тебя в этом стихе удивительное боковое зрение. Точнее не скажу, но это определение тебе присвою.
Потому что герой вроде бы и говорит /о себе/, но весь стих существует в той плоскости, когда он смотрит на себя не просто со стороны (вот за это я не люблю слова, они упрощают), а
как будто человек ходит с угольником за плечом. И вот в этом остром угле всё действие стиха и происходит. А кажется, сложится вместе угольник – и всё.
Исчезнет человек, а стихи останутся. Иногда я думаю, что лучше бы наоборот, но, увы.
А ты для меня теперь надолго будешь человеком, сумевшим вынести эти углы. Невыносимо острые, как и циркуль.
СЕРГЕЙ ЗУБАРЕВ " в этой местности"
http://www.stihi.ru/2014/05/14/6393 номинатор Геннадий Руднев
в этой местности славно быть немножко кинг-конгом
говорить на всех языках и палить из пушки
и носить на месте зубов золотые коронки
и уменьем блистать превращенья в слона лягушки
в огороде жука колорадского подсиропить
тормознуть мотор закупить кондом а кабак не карцер
прививая сопатым чадам невинный опыт
как кнута в раю а волков на воле бояться
в этой местности странно не хотеть быть чуть-чуть кинг-конгом
если
смертны все задарма ж не суют гостинцев
если
общеизвестно что легче порвать где тонко
если
в вены впрыснут сей грех с молоком материнским
так расти большой изучай законы природы
как порвать кадык когда патронташ опустеет
как на трон тираном быть избранным всенародно
и никто не посмеет распять тебя на кресте
и
Под конец авторский голос звучит всё резче и резче. Первая строчка сразу ошарашивает, задаёт темп стиха. Сопатые чада, подсиропленный жук и особенно финальная часть порадовали. И коронки вместо зубов! Но дело даже не в них. Для меня в этом стихе главнее всего то, что осталось несказанным.
Давным-давно мне написали слова, поразившие созвучностью собственным мыслям: «как сказал философ Шестов, «истина не в том, что явно, а в том, что спрятано от глаз… бог есть скрытый бог»». Игорь Козин написал на каком-то конкурсе.
Точнее тут и не скажешь.
Всё, что идёт после «и», намного важнее всего сказанного до.
Пусть это и прозвучит абсурдно для многих. Но смочь так не сказать (и подвести весь стих к этому «и») тоже нужно уметь.
АГЛАЯ ПАЮШИНА "между розовым небом и жёлтой водой..."
http://stihi.ru/2014/04/19/3768 номинатор Сергей Богомолов
между розовым небом и жёлтой водой
отражение бездны, растянутой вдоль.
там плывут облака, как пловцы по кривой,
а потом исчезают, нырнув с головой.
а на дне ничего, а на дне пустота,
а на дне череда обесцененных дней,
облака торопливо считают до ста,
и всплывают к блестящей медальной луне.
между розовым небом и жёлтой водой
удивительных сказок большая ладонь,
она гладит меня, своего малыша,
когда страшно любить, когда больно дышать,
и я плачу в неё, и мелю всякий вздор
между розовым небом и жёлтой водой.
К сожалению, я не почувствовала именно эти цвета. Читатель не должен всё чувствовать, но всё же. Цельной картинки у меня не создалось, вышел фотошоп, а я его не люблю. Из хорошего: интересно передан образ действия – «там плывут облака, как пловцы по кривой». Но «череда обесцененных дней», идущая после них, разочаровывает. Дело в том, что я хочу слышать, видеть (а то и два в одном) образ. Можно, конечно, создавать и умозрительные образы, но с ними немножко иначе. В любом случае, должна быть если не однородность, то преемственность, когда звуковой образ не перекрывает визуальный, а визуальный не обесценивает умозрительный. Здесь микс. Если сначала я вижу стих, то потом спотыкаюсь о «череду обесцененных дней» – это на грани штампа, не видимого, не слышимого, неуместного в этом стихе. Дальше опять же живая, движимая картинка. Но /череда/ перед ней – это как оборванная пленка. Вот «медальная луна» хороша.
Вторая часть лучше. Лучше в плане цельности и смысла. Но на фоне первой части…. Понимаете, во второй части вообще нет места, как такового. Если в первой части мы всё же видим плоскость, в которой разворачивается действие, во второй идёт абстракция, автоматически помещаемая в уже созданную плоскость. И это очень мешает, потому что я вижу большую книгу на отфотошопленном фоне. И мне не очень нравится эта картинка. Хотя симпатична идея второй части. Тут как раз срабатывает то, о чём я говорила выше: визуальный (не самый глубокий) образ перекрывает собой абстрактную и в целом очень симпатичную умозрительную картину.
Лично я бы переписала этот стих в два самостоятельных. Или перерисовала фон для того, что важнее. Пока же то, что важнее, теряется на фоне фона, увы.
АЛАН "Потоп"
http://www.stihi.ru/2013/09/03/4236 номинатор Тейт Эш
Когда последняя волна
Взошла стеною,
Два человека (он/она)
Явились к Ною.
Они сказали: "Кончен век,
И воздух солон."
Они сказали: "Твой ковчег
Не так уж полон.
Вода накроет шар земной,
Он станет плоским.
Возьми людей с собою, Ной,
Мы очень просим!
Ты погрузил бультерьеров, слонов и крыс,
Дикого зверя и мирный домашний скот.
Люди стоят и под ними не видно крыш.
Дети в руках, дети рады - им высоко.
Это проверка, не кара, всего лишь тест,
Кто мы друг другу, и правда ли, что пусты.
Ну же, не бойся, ты знаешь, никто не съест.
Но при условии, Ной, что не выдашь ты.
Волны пока что не выше чем небеса,
Он всё надеется, Он ещё не спешит.
Если мы сами не будем себя спасать,
Стоим ли мы Его слова, руки, души?"
Стояли горы под луной.
Ни сна, ни знака.
Молился Ной. Напился Ной.
Блуждал и плакал.
Потом отчалил, а потом
Солёным клином
Пришёл потоп, прошёл потоп,
Убил и схлынул.
И все, что знали, имена
Гребками вышив,
Два человека (он/она)
Пытались выжить,
Пока их влёк слепой поток
К иным кочевьям,
Пока их плоть была плотом,
А дух - ковчегом.
Мир выколачивал ковёр -
Ему ль до пыли?
Они шептали: "доплывём".
И не доплыли.
Мир изменился, осунулся, поседел.
Ной перекатывал землю в сухой горсти.
Он уходил от предавших Его людей,
Он их творил не затем, чтобы так уйти.
Новое слово напутствует старый страх:
Можно ли жить, если велено умирать.
Правнуки Ноя расселись вокруг костра -
Кроме огня больше не с кем было играть.
Сучат ногами времена
В петле событий.
Два человека (он/она)
Давно забыты.
Они в краях, где спит вода
И воздух сладок,
Где божье слово - это дар,
А не порядок.
И ни скрижалей, и ни книг
За их спиною.
Я бы хотел пойти от них,
А не от Ноя.
Очень интересные переливы звучания. Очень интересная философская наполненность. Расписывать не буду, потому что. Если бы автор хотел написать философский трактат, он бы его написал. Мне кажется, что в таких вещах полагаешься не только на то, что уже осознал, но и на слово. Проверяешь: мысль – словом, слово – звучанием. Если всё складывается в одно, значит, больше шансов, что твоя версия имеет право на жизнь. И, на самом деле, подобные вещи (со своей философией, историей) очень сложно передать в поэзии. Респект тем, кто пытается. Эта попытка, на мой взгляд, более чем удачна. Спасибо за смелость взяться за такую тему и не сорваться ни в пересказ, ни в буквализм – он бы звучал тут кощунственно, а за такую веру в поэзии.
ВЛАДИМИР МОНАХОВ «читая Казимира Малевича»
http://www.stihi.ru/2014/04/15/3297 номинатор Юлия Вольт
Трогаю струны приступом ностальгии,
воспоминания срывают с места душу..
Райские кущи неба заросли быльем,
запинается усталый взгляд прошлого
о горизонт свалки бытия.
Нет давно от господа нашего никаких вестей..
Зато есть художник БОЖЬЕЙ МИЛОСТЬЮ,
КОТОРЫЙ МАКАЕТ В РАБОЧУЮ СРЕДУ ТИШИНЫ БУДУЩЕГО
КИСТИ, УВЕКОВЕЧИВАЯ ЛИЦО СОВРЕМЕННОСТИ,
РЯБОЕ ОТ ЗВЁЗД.
Избранная акварель зацелованного грядущего,
упакованная В ЧЁРНЫЙ КВАДРАТ БЫТИЯ НЕБЫТИЯ,
обнажает и отыгрывает молчание ничто,
ГДЕ СПРЯТАНЫ В НАЧАЛЕ СЛОВА КОНЦЫ ИСТОРИИ.
Но художник извлекает из молчания этого света
новые признаки жизни среди набросков
БЫТИЯ ПОМОЛА ГРУБОГО, пейзаж которого освещён
КРАЕУГОЛЬНЫМ КАМНЕМ ОСТЫВШЕГО СЕРДЦА.
Из-под мышек НИЧТО ПАХНЕТ ПУШЕЧНЫМ МЯСОМ
И ПЛОТЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ МАСС,
которые неустанно молятся на языке черного глагола:
"ГОСПОДИ! УПАКУЙ НАШИ ДУШИ!"
Начну с того, что бросается в глаза: в глаза бросается только форма, увы. Если это смысловые акценты, то, извините, я не уловила их необходимости.
В целом, здесь очень много претензий на и очень мало в остатке. Можно, сказать, что это заархивированный файл и я плохой архиватор. Но мне этот набор слов кажется пустым и отштампованным.
Выструганная на крупной тёрке соцреализма «РАБОЧАЯ СРЕДА ТИШИНЫ БУДУЩЕГО» вкупе с «БЫТИЕМ НЕБЫТИЯ» и давно затоптанным «КРАЕУГОЛЬНЫМ КАМНЕМ»…. Действительно, кажется, что ты попала на свалку слов, с которой хочется побыстрее свалить.
Но и на свалке можно отыскать истинное: так, /Бытие грубого помола/ хорошо само по себе, оно могло бы быть чем-то существенным в этом /тексте/, но оно меркнет в /набросках/ и рамке /картины, где художник, извлекает свет/.
Или /рябое от звёзд лицо современности/ – ярко и зримо. Глубокие оспины мысли, абсолютно теряющиеся в предложенной упаковке.
Строчка «которые неустанно молятся на языке черного глагола» тоже показалась интересной. Но это всё.
Всё остальное – какой-то дикий микс несовместимых (в моём понимании оных) категорий. Впечатление жутковатое, честно говоря. Предугадывая реплики, что автор так и задумывал, скажу прямо: жутковатое не от потрясающей художественности, а от того, что пусто.
Я очень люблю философию в стихах, но очень не люблю миксов из нарезанных слов, понятий и прочего. Я даже подумала, что это у меня что-то не то с восприятием – поделилась стихом с Сашей Ра. Он сказал: кажется, что это написано компьютерным роботом. Хотя ему понравились «упаковки душ». Мне же они кажутся никак не связанными с предыдущим текстом, а потому остаются словами ради слов.
[Долго думала над своими словами. И их правомерностью. Возможно, о стихах, которые не показались таковыми, нужно было бы промолчать. Или сказать кратко. Но мне претит мысль об однобокой откровенности со знаком плюс. Я и северный полюс люблю].
СЕРГЕЙ СИНЬКОВ «В.Г. Распутину»
http://www.stihi.ru/2014/01/16/3160 номинатор Юлия Вольт
Матеры
Ночь застенчиво вздохнула,
Чёрной бровью повела.
Юность смехом потянулась
За околицу села.
Ну а там пошла по кругу
Вперепев да вперепляс,
И сплеталась хмельность луга
С озорством девИчьих глаз...
Режут времени полозья
Наст эпох,ушедших в тень.
О плотины бьются слёзы
Затонувших деревень.
Очень хороший первый катрен, удалой. Оборванный, как умолкающая песня.
Увы, стих на нём тоже обрывается, а вторая часть значительно уступает первой (да и последней):
«ну а» мне кажется чужеродным, необходимым только для заполнения пустоты, «хмельность луга» сама по себе тяжеловесна (тяжёлое это слово «хмельность») да и сплетение с «озорством девИчьих глаз» не самое интересное.
Последний катрен намного лучше. Особенно последние две строчки. Чудесный в своей святой простоте. Второй катрен я бы вырезала или переделала.
АНДРЕЙ СТУЖЕВ «Треблинка»
http://www.stihi.ru/2014/05/05/8529 номинатор Алексей Ефипов
Осколки снов нам рассказать
Способны многое, возможно.
У смерти женские глаза,
По-детски ласковая кожа.
Эльжбетта, Жанна, Аннабель.
Имен у смерти, будто кружев.
Рука качает колыбель
И жнет простуженные души.
Свеча сочится в темноту,
Дыханье трепетно и терпко.
Сквозь боль, сквозь страх, сквозь немоту
По капле смерть из чрева черпай.
Смерть ждет тебя, спеши, мой сын,
Ты не рожден для этой жизни,
Где свет у встречной полосы
Полощет пепел наших ближних…
Хорошее начало. Второй катрен немного жеманен в именах. Поначалу мешали несовместимые образы, к примеру, рука или /качает колыбель/ или /жнёт простуженные души/, вместе они никак не хотели видеться. Упирались.
Дальше идёт такой парадокс: сама идея «По капле смерть из чрева черпай», может быть, даже интересней всего стиха. Но в этом стихе так много имён смерти…
Так я думала поначалу. А потом поняла, что нельзя рассматривать этот стих как одно кружево. Скорее, в нём несколько кружевных салфеток – и на каждой своя урна. С невесомым пеплом.
Отдельно отмечу дыхание. /Трепетно/ тут не звучит избито, благодаря второму определению – /терпко/. Хорошая звуковая (и смысловая) подпорка, превращающая разные слова в неделимый образ. То же самое с сочащейся свечой. Не просто сочится, не в темноте, а /в/ темноту!
Казалось бы, мелочь, а дыхание свечи сохранила.
РЕГИНА МАРИЦ «Персики»
http://www.stihi.ru/2014/01/10/1805 номинатор Алексей Ефипов
*
каждое лето
в нашем саду родятся персики
бархатистые
и тугие
щекочут нам губы
и мы улыбаемся
услаждают языки
и мы говорим золотые слова
дерево же
просто живёт
материнское счастье бесхитростно
**
игра «найди сына»
подсказка в хазарской сказке
страница заложена розой
сухой от восторга
***
он смотрел на мать
чуть брезгливо
она – со страхом
но правда ещё никому
не облегчала ноши
****
где степь натянута, как платье
на узловатые колени реки
шпаклюют ульи, ладят бочки
сетуют на ослепший от жары дождь
и варят вино с обжигающим перцем
после
танцуют цепкие сны
о рыбе, плывущей на душных волнах
о детях, вернувшихся в рыбьих глазах
из греций каких-то
персий
или других богемий
цепче
только лоза
в отцовских землях
Изначально поразившая и покорившая меня поэзия, о которой я пишу в самом конце (я возвращаюсь к разным стихам не по списку).
В ней есть всё. Будто ты вгрызлась в сочную шершавую мякоть. Ощутила вкус, вобрала всё-всё до капли. А потом очнулась и поняла, что перед тобой живое персиковое дерево. Дышит, улыбается. И ни один плод не сорван. Но ты же? ощутила?
Может, настоящая поэзия и является вкушением несовершённого греха? Или осознанием истины, без нарушения запрета?
Спасибо за поэзию и это осознание. Извините, я не буду комментировать и искажать пересказом уже отысканное Слово. Просто скажу спасибо за него.
НАТАЛЬЯ ВЕРДЕРЕВСКАЯ «Баллада о речке Дарье»
http://www.stihi.ru/2014/05/04/1011 номинатор Ильдар Харисов
Памяти предка моего, татарина Салхомира, который в XIV веке
вышел из Золотой Орды в Рязанское княжество
и стал основателем русского рода дворян Вердеревских.
Как за речкой да за Дарьею
Злы татарове дуван дуванили.
Доставалася тёща зятю.
(Старинная русская песня)
В каком то посаде — быть может, в Рязани –
Татарские конники пленников взяли.
За Дарьей-рекой, где стояли кибитки,
Делили добычу: рабов и пожитки.
И нукер седой, не последний в набеге,
Законную долю грузил на телеги.
Мальчишка безусый захвачен в походе
Да женщина в возрасте; сил на исходе.
Годна по хозяйству, для помощи жёнам,
Ходить за ребёнком, недавно рожоным.
Прясть шерсть вечерами, доить верблюдицу.
Старуха; а где то ещё пригодится.
И вот над Итилью, под солнцем играя,
Зажглись, наконец, минареты Сарая.
Толпа разноликая. Груды товара.
Щемящие звуки зурны и дутара.
Дворцы над водою и юрты на взгорье.
И вот уж она на татарском подворье.
На кошмах играет хозяйский малайка.
Летящей походкой подходит хозяйка.
В одежде чужой, непривычной для глазу
(Их жонок ещё не видала ни разу).
Но только откинула та покрывало –
Рабыня любимую дочку узнала.
Не сказано в песне, когда разлучились,
Как долго в невольной разлуке томились,
Как шла та девчонка с косичкой льняною
Тропой полонянок — дорогой степною,
И как ей в неволе судила судьбина
Стать милой женою и матерью сына.
Глядят друг на друга с надеждой и страхом.
По воле Христа или воле Аллаха,
По воле Вершителя судеб земного
Они, разлучённые, встретились снова.
«Кровиночка, дочка, ужель не узнала?»,
И дочка к ногам материнским припала.
«Ах, матушка, мати, не грёза ль ночная?
Ужель наяву тебя вижу, родная?
Я ветры степные молила ночами,
Чтоб малую весточку к дому домчали,
Чтоб дочкина доля — не солью на рану,
Чтоб ты не терзала себя неустанно.
Ты ноги в тяжёлом пути натрудила.
Присядь, чтобы я их водою омыла.
Вот сыр, и лепёшка, и гроздь винограда.
Вот дыни чарджуйские — сердцу услада.
Бери узорочье и жемчуг, и лалы.
Бери серебро, чтоб нужды ты не знала.
Вернёшься на Русь — в том мне муж не откажет –
Так скоро, что снег ещё дома не ляжет.
Обратно поедешь в покое и неге
По тихой Итили — не в тряской телеге.
С ветрами попутными плыть вам недолго.
Итиль, моя матушка, — это же Волга».
Прижала к себе, как девчонку когда то,
«Не плачь, моё чадо, не надо, не надо.
Мы вместе опять, так к чему нам разлука!
Утри же глаза. Покажи ка мне внука.
На что мне теперь все сокровища мира!
Я бабка ему. Мне и нянчить батыра…»
Старинная песня. В ней много печали.
Века, когда мир разрубался мечами
И смерды в лесах хоронились, страшася
Чужого ли хана, соседа ли князя.
Когда и Орда на Орду восставала
И с древнею Тверью Москва враждовала.
Но в эти туманом повитые годы
Не только сражались — дружились народы.
Рождались скреплённые браком союзы,
Семейные связи и кровные узы
В ордынских шатрах и московских палатах,
В татарских баитах и в русских балладах...
Упоительно в плане речи. Такое раздолье стилистам! В детстве иногда хотелось начать читать вслух (хотя в основном читала про себя и быстро). Многие слова в этом стихе можно перекатывать в губах (вместо вишен, которые ещё не поспели), наслаждаясь «рожоным», «повитыми годами», «страшася».
Но эта история осталась для меня историей, написанной на странице прозы. Простите, по большому счёту это разделение: а) индивидуально; б) формально. Главное ведь не то, как кто назовёт, а какой мир автор создаст. Или воскресит.
Единственное что меня смутило: прямо выписанные национальности в конце немного мешают. Мне кажется, последняя часть добра в своём посыле, но слишком крутолоба.
ЕВЛЕНЬЯ ВИНОГРАДОВА «под вороньей звездой»
http://www.stihi.ru/2013/04/12/6471 номинатор Ильдар Харисов
С неба птица спустилась на белых крылах.
На других непохожею птица была.
Мне бы надо её отогреть, накормить,
приручить и водою с руки напоить;
полюбить непременно за то, что бела,
и упрятать в мешок (с глаз долой) зеркала…
Без размаха жилось, - с нею (диву даюсь)
радость вовсе ушла. Только грусть, только грусть.
Не поёт моя птаха, тревогой полна, -
вместе с нею и я не вольна... не вольна...
Ей бы ветви носить для устройства гнезда!
... а на крыше просторно и светит звезда.
Ничего не придумала птица умней, -
на трубе стала жить и хотеть сыновей.
Одинокая птица, а лету конец...
Ну откуда у бедной возьмётся птенец?
Да и мне нужно печи топить до тепла,
на огне душу-феникс сжигая дотла...
... Миновала зима. Прилетел козодой
петь и пить из ручья под вороньей звездой.
"Фюрр-фюрр-фюрррюю..." ему вторит чудо-жена.
Не от сажи, так с горя ворона черна…
/Душа-феникс на огне/ – это, по-моему, уже перебор. Вообще над этой и предыдущей строчкой я бы ещё подумала. В целом, стих очень напевный. Концовка хороша, хотя "Фюрр-фюрр-фюрррюю..." нужно верно произнести, чтобы не сбиться дальше. Зато когда поймаешь эту строчку – радуешься, звучит ведь!
Грустный стих. «Моей звезде не суждено» вспомнилось. Возможно, стоит ещё немножко развить эту историю. Добавить буквально несколько штрихов.
Зеркала поначалу немного сбивают: хотя в стихе их не занавешивают, а прячут, но всё равно напрашивается мысль о смерти. Упрятать зеркала, чтобы птица себя не видела, немного просто, нет? или это я чересчур мортальна…
«Диву даюсь», кажется, не особо нужно самому стиху.
Вообще, мне хочется взять название стиха и от него ещё раз размотать клубочек – так, чтобы нитка – крепкая, шерстяная – не порвалась между этой конкретной птицей и её звездой. Я понимаю, что тут не должно быть мудрёностей. Но всё-таки хочется такого портрета вороны, чтобы я её узнала. И поверила в то, что вот это именно её история и её звезда.
МОНАДА «Музыка»
http://www.stihi.ru/2009/04/02/3837 номинатор Тейт Эш
Тогда
Вон он - мученик музыкалки,
зазубрив пару нот из-под палки,
по морозу под смех ворон
тащит в школу аккордеон -
на дурацком играть концерте
перед кучкою мудаков
ты подумай: Джузеппе Верди!
Ты послушай-ка: "Марш стрелков"!
Ученик никакого класса
мямлит музыку по складам,
левой путаясь в кнопках баса:
до-фа-до... что же дальше там?
По привычке найти глазами
третье место в восьмом ряду.
Да и хрен бы с ними, с басами.
Да не хлопайте - сам уйду.
Но во сне, раздобыв сигарету,
криминальный раскрыв пенал,
возвращаешься в школу эту,
в этот актовый тёмный зал
и, горлан, огрубевший неуч,
ты присмотришься: вот оно -
то, что ментор твой, Сан Евгеньич
свысока называл "фоно",
надлежащее высшей касте,
дыба хрестоматийных дев
и, в его растворённой пасти
окончательно разглядев
пожелтевшие зубы клавиш
и безвкусные вензеля,
с наслажденьем бычок раздавишь
о постылую ноту ля.
Теперь
Птица бьётся в пустой груди -
та, которая не воробей.
Или в чувство меня приведи,
или слышишь, того, добей,
слышишь, бог мой, холодный мрамор -
Аполлон или как там тебя?
Вот я в тёмном подъезде замер,
штукатурку ногтём скребя.
Распластавшись в сыром пролёте,
второпях открываю рот,
чтобы птица в слепом полёте,
не боясь никаких "высот",
суматошно теряя перья,
долбанулась башкой в стекло.
Вроде всё. Ничего теперь я
не должон тебе. Отлегло.
«Пожелтевшие зубы клавиш» ярко видятся. Но первая часть для меня осталась прозой.
«Да и хрен бы с ними, с басами» – почему-то прочиталось как «хрен сними». Может, это я так слышу. Может, упускаю паузу. Что такое «криминальный пенал» не знаю (думаю, что-то из арго, но не уверена).
Шубутная стилистика стиха не отталкивает, принимается как должное, историей рассказанной в рифму. Вторая часть уже звучит. Вот кавычки я бы извела, если переносный смысл не считывается без кавычек, значит, он не считывается. А здесь и без них хорошо.
В стихе слышится чёткий разрыв между тогда и теперь. Слышится чёткое разделение той и этой «музыки» (вот тут в кавычках, да). И, мне кажется, автору не хочется подробно расписывать, что он подразумевает под второй музыкой. Хочется выдохнуть, чтобы не сдохнуть (извините за подобную стилистику, но самое точное слово). И я рада, что автору это удаётся. И, наверное, даже хорошо, что здесь не считается слово в слово всеми. Хорошо, что автор не подстраивается под кого-то, а рассказывает (в первой части), хапает воздух ртом – во второй. Как я уже сказала, в этом судорожном дыхании второй части есть звучание. И это намного важнее его интерпретации.
ИОСИФ ГАЛЬПЕРИН "Пролетарская песня"
http://www.stihi.ru/2014/05/01/3297 номинатор Геннадий Руднев
Пролетает тающая стая,
вот что значит — пролетариат.
Каждый знает, что он неспасаем,
ни один не повернёт назад.
Что за птицы, ах, какие птицы!
Разные и криком, и пером,
могут клином в небе разместиться,
могут перестраиваться в ромб.
Да какая разница летящим
ниоткуда прямо в никуда,
если хлещет ветер нисходящий,
если крылья прорвала вода?
Кто руководил подъёмной силой?
Что такое — близкая земля?
Каждый верит в ветер негасимый,
ни один не ведает руля.
Вот никогда бы не подумала, что мне понравится стих с таким названием. А таки нравится! Автор сумел обойти опасную игру слов или перелететь? Но финал немного уступает первой части: в нём появляется омертвление живого начала («подъёмная сила», «близкая земля» тут звучат как термины из учебника). Лично мне первая часть (до ромба) кажется намного убедительней второй. Возможно, я что-то не считываю, но руль кажется абсолютно чужеродным. А вот «ветер негасимый» по-настоящему живой и дышащий образ. Который я бы применила к тому же Господу, добродушно позволяющему человеку порулить.
А шорт мой такой:
РЕГИНА МАРИЦ «Персики»
http://www.stihi.ru/2014/01/10/1805 номинатор Алексей Ефипов
~ за потрясающее ощущение вхождения в самую сущность вещей
АЛАН "Потоп"
http://www.stihi.ru/2013/09/03/4236 номинатор Тейт Эш
~ за смелость открытия, отмоленного звучанием
ЮРЕВИЧ СЕРГЕЙ «electrobunin»
http://www.stihi.ru/2012/02/03/4456 отборочный тур БЛК
~ за новое измерение одиночества
ТЕЙТ ЭШ «Изба с опалиной»
http://www.stihi.ru/2014/03/31/11463 отборочный тур резидентов БЛК (квота Фениморьева)
~ за удивительное умение видеть глазами дерева
АЛЕКСАНДРА ИНИНА «тряпичное ветренное»
http://www.stihi.ru/2014/04/26/2501 отборочный тур резидентов БЛК
~ за погружение в звук и создание земли, на которой есть только ты и ветер
ВЛАДИМИР ШПАГИН «Негласно»
http://www.stihi.ru/2012/03/18/10861 отборочный тур БЛК
~ за чистое дыхание и ощущения солёных брызг на губах
ЮРИЙ ГЛУХОВ-СЕНТЯБРЬ «Апрель»
http://www.stihi.ru/2014/04/03/9710 отборочный тур БЛК
~ за настоящее волшебство, не задохнувшееся в коконе образов
НАТАЛЬЯ КРОФТС «На развалинах Трои»
http://www.stihi.ru/2012/01/24/4186 отборочный тур резидентов БЛК
~ за отрешённость и опустошение, без которого никогда не наполнишься Господом (да и человеком не станешь)
KOUKKET "Римская мотоциклистка"
http://stihi.ru/2012/03/02/7853 номинатор Татьяна Комиссарова
~ за живую картинку, рвущуюся в жизнь
И, конечно же, за поэзию. которая есть во всех названных выше стихах.
Стихов 9, а не 10, потому что.
10-м мог стать и удивительный воробушек, и чернобровая юность, и очеловеченный Питер, носящий в своём брюхе человека. Мне хотелось включить живой пейзаж, но
а) мне сложно было бы выбирать из этих стихов, все они остались жить в моём сознании вместе;
б) шероховатости, которые бывают нужны и важны, как прожилки на тёплой неотполированной коре дерева, в этих стихах наоборот создавали лаковость. Нежную, констатирующую, упрощающую. А она убивает – и не позволяет дышать.
Да и помимо этих стихов, многие могли бы. А, в общем-то, могли бы что? Настоящие слова могут всё, независимо от чужих не/прочтений. Я же просто ищу такую ракушку, в которой услышала бы звук Его моря.
(Ракушку или всё же дерево? Когда-то давно подумала: иногда стихи как листья – перерабатывают углекислый газ жизни, превращая его в кислород).
Спасибо всем за работы (даже те, в которых я задыхалась). Считайте, что это на меня стих нашёл (а не я его нашла). Пару лет назад узнала, что, оказывается, так называли душевное состояние или настроение, овладевшее тобой.
Чистого всем дыхания.