1К:
Глаааз, открывается глаз, двееерь открывается тоже! На что как ты думаешь это похоже? Ко мне пациенты похоже! Бьёшься за жизнь, за завтра, входя в кабинет ко врачу!
(Не бойся, мы врачи не кусаемся)!
П:
Как тебе не повезло, ууууу, под это утро, гони в регистратуру, как Шумахер ты, чётко и шустро, шустро!
(Там возьмёшь все последние анализы, сделаешь их ксерокопии, сходишь в наш главный филиал, адрес ты знаешь. Там заверишь ксерокопии, потом вернёшься сюда, возьмёшь талон на после - после - послезавтра на 6 утра, на раньше просто уже всё занято. Только учти, я буду принимать один, на всю больницу, так что будет большая очередь, приди пораньше! Да, оплатишь 300 рублей в кассе, рядом с регистратурой, и главное, не забудь полис, а то без него не приму. Всё запомнил? А сейчас иди, на сегодня у меня приём окончен. Ты не успел. Хе - хе - хе - хе - хе)!
2К:
Аааам, открываем свой рот, таааам есть язык, высунь сразу! Не в смысле дразниться, а в смысле увидеть чтоб инфекцию в горле заразу! Бьёшься ты в дверь порою, прям головой в кабинет!
(Имей терпение пациент, ни ты один ждёшь в коридоре)!
П:
Как тебе может вести, ууууу, со мною лихо, если шесть часов в коридоре ты высидишь тихо!
(Тихо! Не шуметь, тишина здесь должна быть как в библиотеке)!
3К:
Мооозг, мой взрывается мозг, когдааа не так ко мне ты заходишь! Мы врачи, в этом тонкие очень натуры, видим левые кандидатуры!
(Таких пациентов мы провожаем за дверь со словами:
—Приходите в следующий раз, но не в мою смену)!
П:
Как тебе не повезёт, ууууу, когда к хирургу ты пришёл, а он, вместо левой ноги отрезал правую руку!
(И врачам свойственно ошибаться, мы не роботы, тоже люди)!
4К:
Ба-бац и включается свет, нееет не на лампу смотрите, смотрите в сторонку вы, и ухо подставьте мне и лишнего не говорите! Бьёшься за правду ты или справку, но не даём справок мы!
П:
Как же тебе повезло, ууууу, диагноз редкий, сейчас его тебе я озвучу вмиг чётко и метко:
(—Воспаление придатка ушного протока левой ноздри батенька! Будем ушко лечить)?
(—Да нет, спасибо, как - нибудь в другой раз, ни в этой жизни)!
5К:
Хоооп, достаю свой прибор, хлоооп, вот есть ручка, вот нету! Не фокус всё это, а юмор врачебный, ведь здорово ж, юмор да к месту!!! Дайте скорей мне ушко, носик и горлышко тож!
(Я их сейчас буду лечить этим своим приборчиком)!
П:
Знаешь тебе б повезло, ууууу, подизлечиться! Что то не пойму, отчего ты стал кочевряжиться?
(Я же просто помочь хочу, врач знает, ему видней! Виднее)!
6К:
Стоооп, не вертись ты змеёй, яааа ж так лечить не сумею! Приборчик работает на всю катушку, а ты крутишься, с тебя я фигею! Что ж ты дрожишь? Не бойся! Что все так боятся врачей?
(Не пойму)!
П:
Леченьем тебе помогу, ууууу,
(звон стекла).
Куда сбегаешь? Понять я не могу, ты всем что ль идиот так окна ломаешь? (Скрылся гад, ловите его, он высадил мне оконную раму, пусть теперь восстанавливает! Заходите, кто там следующий? Какие то придурки пациенты в последнее время попадаются).
ПОСЛЕСЛОВИЕ:
—Да ну нафиг эти больницы, целее будешь, если их минуешь! Вовремя я сбежал, иначе б меня там залечили конкретно. А чё, при мне вот был случай, одного пациента вынесли без сознания из соседнего кабинета...Как выяснилось потом, его вынесли прямиком к патологоанатому! А другой пациент зашёл нормальный, а вышел, и в припадке эпилепсии стал биться о стены! Так что ходите в больницы только если прижмёт, хотя, если хорошенько подумать: занимайтесь лучше самолечением, а то там вас могут до смерти, или до припадка залечить, такие вот эскулапы: Ухогорлоносы всякие!!!