Я расскажу вам о своей ненависти.
В одном прекрасном городе живет девушка. Я с ней незнакома и никогда с ней не общалась. Обычная девушка: с симпатичной (хотя ничем не примечательной) мордашкой, с неплохой (хотя и не пропорциональной) фигурой, с красивой татушкой; она из довольно богатой семьи, носит дорогие шмотки, отдыхает за границей, никогда не улыбается на фото, встречается с парнями-мудаками, учится, работает, ест, спит, трахается - существует, одним словом. Типичная девушка. Таких тысячи. Но её выделяет один фактор - я её ненавижу.
В двух словах обо мне. Я тоже обычная девушка: не примечательная внешность, не богатые родители, дешевые шмотки, нет татух, мало ем, мало сплю, улыбаюсь на фото, ни разу не была за границей. Казалось бы, полная противоположность, но таких девушек как я тоже тысячи.
Я не буду рассказывать, как нас с ней свела судьба, откуда она появилась в моей жизни или что она мне сделала. Это неважно. Главное результат. А в результате мы имеем страшное, чёрное, всепоглощающее чувство ненависти.
Девочка я дружелюбная и за 20 лет своей жизни ни разу бы не подумала, что могу так сильно кого-то ненавидеть. Максимум негативных эмоций по отношению к другому человеку я могу выразить словом "бесит". Меня бесят тупые, лживые, лицемерные и зазвездевшиеся люди. Если кто-то нагадил мне в душу, разбил сердце, подставил или иным образом обидел, я не могу долго злиться. Даже если обидчик не попросит прощения, я сама найду ему оправдание и успокоюсь. Но здесь другая история.
Ненависть бывает разной. Это не та ненависть, которую испытывают родители мертвого ребенка по отношению к его убийце; не та, которую чувствует мать троих детей, выброшенная на улицу домовладельцем; не та, которая выедает изнутри жену незаконно брошенного за решетку мужа по отношению к продажному судье. Надеюсь в моей жизни не будет причин для такой ненависти. У меня другая.
Я считаю себя довольно культурной личностью, но иногда не брезгую крепким словечком. По отношению к ней я никогда, даже в мыслях, не употребляла матерные слова. Я называю её просто Она. Я ненавижу её имя. Я никогда не назову так свою дочь и запрещу моим детям называть так мою внучку, я не хочу дружить с девушками с этим именем - оно режет мне слух, оно вызывает новую волну черноты.
Вот уже больше года я чувствую себя как какой-то тупой маньяк. Каждый день, когда у меня есть доступ к интернету, я захожу на её страницу в социальной сети и пересматриваю фотографии. Я знаю каждую тень на ее лице, каждый изгиб её фигуры, каждый волосок на голове. И я ненавижу каждый квадратный сантиметр на теле этого человека.
Все, что она делает, даже если это хорошие правильные вещи, для меня - грязь.
Иногда я думаю, что было бы неплохо если бы она умерла. Но это неправда, я не хочу её смерти. Нельзя желать смерти другому человеку, каким бы он ни был. Но я хочу, чтобы её не существовало. Вот бы её родители не занялись в тот вечер сексом - ее бы не было. Вот бы она жила в маленькой китайской деревушке, чтобы я даже не догадывалась о её существовании, чтобы её не было в моей стране, в моей судьбе. Прочь из моего МИРА!
Я ненавижу её за то, что она породила во мне это ужасное чувство; за то, что я ощущаю черноту внутри; за то, что я теперь плохой человек; за то, что она мой враг.
Я ненавижу её всеми фибрами души, если у души вообще есть какие-то фибры.
Если я не думаю о ней днем, она может явиться ночью, во сне. Сон всегда один и тот же: она стреляет в меня в упор из револьвера, а я даже пошевелиться не могу. На утро я просыпаюсь с чувством страха и новой порцией ненависти.
Каждое напоминание о ней - как иголка под ноготь, как удар под дых, как укол под ребро. Это каждый раз больно, это каждый раз ненависть.
Один человек может все изменить и убрать её из моей жизни раз и навсегда, но ему это не нужно, не интересно, не понятно. А моя чернота все растет и множится...
Скоро она меня проглотит.
Н е н а в и ж у . . .