Никогда не думала, что настанет такое время и буду писать тебе это письмо.., хотя знаю, что причиню тебе сильную боль...
Прости меня!!! Умоляю!!! Но нет у меня другого выхода, как и нет больше тех чувств, что я к тебе испытывала... Ты ни в чем не виноват. Я тоже не виновата, что мои чувства ушли. сердце пустое, сердце молчит... ему нечего больше сказать тебе...Это жизнь и мы должны жить и любить в реальности, а не в виртуальном мире.. Я это поняла со дня твоей свадьбы... Но сначала у меня был сумбур в голове... Твоя женитьба очень сильно повлияла на меня, и если говорить только рассудком, а не чувствами-ты все сделал правильно лично для себя, для твоей личной жизни...Конечно тебе была нужна живая, теплая женщина, ее любовь и забота, секс и надежда на наследника... Тоесть для тебя это был наилучший вариант устройства своей личной жизни, и это было правильным решением... Годы идут, и надо думать о будущем... В то время как у нас с тобой с момента твоей женитьбы все планы на наше общее будущее лопнули... И я стала это постепенно осознавать... К тому же ты сильно ушел в религию, что тоже очень правильно и хорошо для тебя...Но для меня это была уже вторая потеря тебя, так как религия многое запрещает и так далее. А мне попрежнему хотелось чувств, страсти, глубокого проникновения в души и мечты... но этого уже не могло быть так как раньше, и ты сам это понимаешь... Был такой период, когда ты просто сидел у экрана компьютера молча, не зная что и сказать... Твоя жизнь круто изменилась и в какой то период я перестала быть тебе нужна. Ты сам мне обэтом сказал, что хотел отказаться от меня, но не смог... А теперь вдумайся в мои слова-ты ХОТЕЛ.... У тебя было ЖЕЛАНИЕ прожить дальше без меня. Ты думал, что тебе так повезло с женой, что ты сможешь обойтись без меня и быть честным перед прекрасной, почеркиваю, действительно прекрасной женой, которую ты не переставал хвалить...Более того, ты постоянно спрашивал меня нравится ли она мне... тебе очень хотелось чтобы я тебе пела дифирамбы твоей жене и ты бы чувствовал себя самым счастливым, что я одобряю твой выбор... И это ты говорил мне, женщине, которая тебя безумно любила и так же безумно страдала...Я пыталась несколько раз закончить наши отношения, но ты не давал мне уйти...Конечно тебе было совсем не плохо-ночью безудержный, сумашедший секс с женой ( хотя бы первое время именно так и было и ты мне тоже об этом говорил...) Видимо ты считал что мне приятно это слушать... Ну а в остальное время, когда она уходила на работу, была я-со своей безграничной любовью, нежностью и ласками... Совсем не плохо, да? А потом, когда ты стал понимать что твоя очаровательная жена не может тебе дать, то что давала я, а я отдавала тебе и душу и сердце, ты стал ко мне более ласковым и даже позволял себе писать-целую тебя всю...это чтобы не грешить и в то же время давать мне ласку... Сильная ласка, ничего не скажешь...И это после той пылкой, яркой любви, которую ты мне дарил и на которую так же пылко отвечала я... Но это все было в прекрасном прошлом... Потом сильная трагедия с тобой и после этого болезнь, которая длится и по сей день, но слава богу стало легче... и трагедия в моей семье.... я слегла и с трудом приходила в себя... А сейчас у меня опять сильнейшее обострение... Но я поняла самое главное... я потеряла тебя в тот день, когда ты женился... Ты может быть даже не понимаешь меня сейчас... ты будешь мне возражать мол я всегда был твой... нет милый, НЕТ. Того, которого любила я Не стало в тот день в Августе, когда ты перед богом обещал быть верным супругом своей жене... Я много перестрадала... тебе это даже не в домек... я кидалась из одной стороны в другую... Сколько раз я уходила и возвращалась, потому что ЛЮБИЛА... Именно ЛЮБИЛА... А сейчас мои чувства умерли... нет ничего в душе. Пусто... Я слишком взрослый человек и все вижу и понимаю гораздо глубже тебя... Я никогда не вернусь к прошлому... Эта страница моей жизни закончилась. Ты был моей единственной и последней любовью. Так навсегда останешься в моей памяти и в моих стихах. Я благодарна тебе за те 3 года, когда я чувствовала себя самым счастливым человеком на планете... Ты подарил мне такую любовь в которой я просто растворялась. Я не жила на земле. Я ЛЕТАЛА в облаках... и это был единственный момент в моей жизни и только благодаря тебе. Спасибо тебе и низкий поклон, что дал мне так много... И как гром среди ясного неба в один прекрасний день-я все это потеряла и чудом осталась жива. Жить не хотелось... Я два года мучилась и страдала... и c этим постепенно умирала моя любовь.. Вот Так ... Уже давно нет "солнечного солнца", как ты меня называл. Есть измученная женщина. И сейчас мне ничего не надо... в том числе и любви.. твоей любви... Бог дал мне 3 года счастья ...безграничного... И я всегда буду помнить только ту счастливую пору нашей жизни. На этом я поставила точку в наших отношениях... Я хочу чтобы ты все правильно понял и принял это как должное... Так решил Бог.