Как быстро эти годы пролетели!
Река времен, течет твоя вода!
И тех, к кому все мысли век летели,
Я больше не увижу никогда.
И что я буду помнить после школы?
Что я боялась заходить в нее?
Чужих людей удары и уколы,
И как отчаяньем душа гниет?
И этот класс, который я любила,
Который близким мне, увы, не стал…
И ту Карину, что в себе убила,
А с ней – всех тех, кто душу ей топтал…
Ошибок много сделано и мною.
Возможно, я сама всему виной.
Возможно, я была совсем иною,
Возможно, это я пошла войной…
В последний год мечтала все исправить.
Я села в угол, целый год молчу.
Меня скандальной уж и не представить,
Да я такою быть и не хочу.
Скандал ушел, но что ему на смену?
Чем тише я – тем хуже все ко мне.
И все внутри давно подверглось тлену,
И каждый день как будто на войне.
Какой была! И вот, какою стала.
Я сломана всецело изнутри.
Смогу ль начать иную жизнь сначала?
Увижу ли рассвет иной зари?
Поверю ли опять, что я красива,
Что и меня возможно полюбить?
Пока никак. Не в силах я, не в силах!
И это мне в себе не погубить.
Чужая я, и все мне здесь не рады.
Конец – как выдох или как плевок.
Ни дня мне здесь не выпало отрады.
Усмешка да язвительный кивок.
А разве так, а разве так мечтала?
Как будто не хотела выпускной!
И чрез года, чтобы альбом листала…
Ну а на деле – вот, расклад иной…
Да, праздник есть, но мне на нем не место.
Да и в альбом мне незачем идти.
Наверно, я и впрямь другого теста,
Раз ничего во мне им не найти.
А я их все неплохо изучила,
И многие мне очень симпатичны.
Но сколько б я усилий ни вложила,
Ко мне так и остались безразличны.
Я даже внешне им не угодила!
Хоть одному бы нравилась кому!
Как я боролась! Но не победила,
И вот теперь казню себя саму.
Не девушка, не лидер, не фигура,
Не уважают, не хотят учесть.
Что уж таить: для них я просто дура,
Стукач и стерва. Да, всё так и есть.
И ничего так и не изменилось,
И все стремленья потерпели крах.
И я сама разбилась, опустилась,
И рядом с ними в сердце только страх.
О Боже! Как в себя опять поверить?
Пожалуйста, не оставляй меня!
О, кто бы мог всю боль мою измерить,
И кто бы дал мне толику огня!
Все говорят: любовь тебя сгубила,
Ты выбрала дряннейшего из всех.
Не выбирала. Просто полюбила.
Теперь плачу за этот тяжкий грех.
Я думала, что хоть ему я нравлюсь,
Ведь раньше, правда, нравилась ему.
Решила: Он! В могилу с ним отправлюсь,
Принадлежу ему лишь одному!
Но до него мне нравились иные,
Да только я не угодила им…
(И были слёзы в ночи ледяные,
И эта гадость, копоть, мрак и дым)
Со мною быть ни разу не хотели,
А переспать – пожалуйста! Всегда!
Вот так все эти годы пролетели:
Обида, горечь, по щекам вода.
Я никогда не слышала признаний,
Хотя, конечно, я не верю в них.
И ночи многолетних ожиданий
Излились в этот бесконечный стих.
17 лет, и, в общем, не уродка! –
А не встречалась никогда ни с кем…
И этот груз не заливает водка,
А шансов быть счастливой нет совсем.
А ведь есть много тех, кто полагает,
Что я – вполне хороший человек,
Который всем, как может, помогает,
С которым не расстаться целый век.
Ведь что-то видят все мои подруги
И странно, но нуждаются во мне!
И многих я спасаю в злые вьюги,
И многим зажигаю свет в окне.
По их словам, меня любить возможно,
И я должна поклонников иметь.
Слова, слова… Увы, неосторожно,
Под их каскад так просто умереть!
Наверно, моё время не настало.
Но почему же именно моё?
И почему у всех одно начало,
А у меня нелепое своё?
Любила я… А он меня хотел.
Да и недолго, и не очень сильно.
Что секс? Потребность наших грешных тел,
Разрядка, спорт, чтоб не сказать дебильно.
Я разлюбила. Быстро и легко.
И безвозвратно. Впрочем, что такого?
Он был всегда кошмарно далеко,
Так и остался там, где был прикован.
И что теперь? Да так же, как всегда:
Я не любима, даже не желанна.
Царит весна, моя, увы, беда,
Опять напрасно, глупо долгожданна.
И не нужна тому, кто нужен мне.
Может, и лучше: так бы я грешила.
Вот только память, жечь её в огне!
Зачем, зачем я это совершила?!
Зачем, ведь телу это не забыть?
Зачем я чувства недооценила!
Зачем!.. Ведь знала: дальше с ним не быть.
Зачем себя я не остановила!
Но что пустые возгласы? Так было.
И я хотела этого тогда.
Едва лишь одного я разлюбила,
Как вдруг такое… Что за ерунда?!
И кто я после этого для Бога?
И почему мне вновь не повезло?
И почему постылая дорога,
А чуда так и не произошло?
Неужто я совсем ему не нравлюсь?
Неужто повторить бы не хотел?
И с чувством я навряд ли скоро справлюсь,
Хотя ему и нет до меня дел.
Ему, я знаю, это неприятно,
И для него не значит ничего
Тот день со мной. И это мне понятно,
Но почему – мне не понять того…
Хочу быть с ним, но знаю, что не буду.
Хочу с ним спать – и это не грозит.
Увы, я это в жизни не забуду,
И боль во мне отчаяньем сквозит.
Даже общаться он со мной не хочет.
Не смотрит, не напишет, не звонит.
И ничего мне жребий не пророчит,
И только холод изнутри звенит.
Не удержала сердце я в оковах,
Любовь и страсть прикончили меня...
Но не дождусь я от людей ни слова,
И кто бы дал мне толику огня!
Ну почему я не могу быть в счастье!
Хоть на неделю, хоть на пару дней!
Хоть пару раз дать утоленье страсти,
Хотя бы раз не бить меня сильней!
Но нет – и нет. И новый день приходит,
А с ним – вся боль, которой нет конца.
И одиноко тень моя всё бродит,
Вся в ожиданье страшного венца.
2005