Читая один из абзацев "одиночества в сети", задумалась о том, что же человек может в действительности сказать о себе сам. Что например сказала бы я. Скажем сейчас. Скажем кому то совершенно незнакомому... Или же просто никому. Как можно вообще рассказать себя?
Не через интересы и музыку, не через своих друзей и авторитетов. Не через цитаты..
;Я бы очень хотела прочитать так чей ни будь рассказ о себе. В действительности, в интернете мало кто это делает, несмотря на то что такая графа предусмотренна популярными сайтами и блогами.
Если бы я говорила о себе, то наверное сказала в первую очередь своё имя. Меня зовут Мария. На данный момент мне 20 лет, хотя я почему то считаю себя взрослой с тех пор как мне исполнилось 9 и я начала испытывать сильные чувства. Я сочла что дети не испытывают таких и стала считать себя взрослой. Хотя я до сих пор чувствую в себе ребёнка. Особенно когда рядом есть кто-то, с кем мне хорошо. Моё имя трактуется очень по-разному: [предположительно от древнееврейского] святая, высокая, горькая, отвергнутая, любимая, упрямая, печальная, превосходство, госпожа. Мой основной ник-нейм Satura, по названию одной песни любимой группы. Перевод песни я знаю. Но меня больше привлекло само имя, само сочетание звуков. Satura переводится с "не помню какого" -обильная плодами.
;
Я родилась в июле, 19 числа. По гороскопу я- рак.
Я говорю на русском. Но могу по-английски, хотя не застрахована от грамматических ошибок. И словарный запас просит практики.) Ещё я немного знаю немецкий. Я бы сказала что я совсем не знаю его. Но как то раз в электричке я разговорилась с немцем, мы около 15 минут говорили на немецком и я таки сумела изъясниться и понять его. При том он кажется совсем не хотел переходить на английский, считая что я всё же не плохо говорю и понимаю по-немецки.
Я люблю читать, хотя наверное больше всего книг я прочла в 16 лет. Мои любимые поэты: Лермонтов, Маяковский, Бродский, Цветаева,Пастернак, Тютчев. Любимые прозаики: Бунин,Чехов, Кронин. Сейчас я читаю Януша Вишневского, по совету друга.мне нравится. правда слишком осязаемые мысли и чувства,немного подгружает, чувствуешь себя насквозь пропитанной ими и уже порой теряешь реальность, где чувства твои, а где те, что внушило чтение)
Но я люблю такое.У меня одна из любимых книг-Эссе Иосифа Бродского "Набережная неисцелимых". Сейчас читаю Вишневского и в чём то вижу сходство.
Только Бродский всё же больше писал о Венеции, об атмосфере сырого города. А Вишневский о чувствах людей.
Я люблю читать по утрам, сидя в ярком жёлтом полупустом купе, когда серый и невзрачный город совсем лиловый, охваченный огромным сизым небом. Выходишь потом после чтения на пустой перрон, освещённый фонарями и припорошенный снегом и идёшь в школу (у нас сейчас педагогическая практика)..Но путь в школу не самый приятный: начинаешь изрядно промерзать.
=) Самый кайф-это 23 минуты в электричке и 5 минут на перроне)
Я люблю представителей мужского пола. С ними всегда интересно разговаривать и легко общаться. Они искренние и мудрые.
Я люблю и представительниц женского пола. Я люблю смотреть на них глазами мужчин: они удивительные создания.В них приятно влюбляться.
На счёт "влюбляться". Я как то ещё не смогла сформировать в своём сознании целостное понятие любви. Что такое любовь? И есть ли она, для меня вопрос риторический. Для меня она состоит из симптомов. "любовь это когда радуешься его голосу, когда чувствуешь что тебе хочется увидеть, услышать,почувствовать его. когда о нём думаешь и чувствуешь в лёгких тяжесть" или же "когда тебе легко и радостно с ним.ты счастлива. ты хочешь дарить счастье. ты счастлива от того, что счастлив он"... ну даже всё это какое то пресное...Таких симптомов должно быть бесчисленное множество, сильных симптомов. Ведь многие из них мы можем испытывать к тем, с кем мы дружим. Может быть именно по этому, некоторые мои дружбы переростали в нечто, называемое "любовью".
Любовью мы часто называем самые различные чувства от всеобъемлющего счастья, до несусветной боли, от лёгкого увлечения, до повседневной рутины с тем с кем мы решили однажды быть. Может быть по этому слова " Я так рад за тебя" , "ты мне нужен", "я счастлив рядом" или "мне плохо без тебя" всегда получаешь с большим трепетом в сердце, чем "я люблю тебя"...А порой хочешь написать именно "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" но почему-то не удаётся уместить в эти слова те эмоции что испытываешь. Слишком давно они потеряли свой смысл.
Дружба, для меня понятие куда более значимое и понятное. Я очень ценю своих друзей.Дружба - самое ценное для меня.
Мне интересен секс. Со всех возможных точек зрения: истории, химии, психоанализа, искусства эротической фотографии, стриптиза, бурлеска, pole-данса, мужских журналов и т.д. и т.п. Для меня секс- отдельная вселенная. Я восхищаюсь им.Я не понимаю тех, для кого это "всего лишь естественная потребность" и для кого он может быть "просто для снятия напряжения". Я считаю что он может быть только с тем, кого по-настоящему хочешь "начиная с души"{или мозга}. А таких людей не может быть много в жизни.. Тогда секс зачастую гораздо более искренен, чем иная любовь.Возможно тогда как раз любовь и обретает полноценную форму определения. Потому что мало что может быть столь искренним, чем секс кторого хочешь, чем ощущение счастья от подаренного и приобретённого. Слова могут врать, душа может барахлить, мозг наслушившись песен, начитавшись книг может анализировать и сомневаться. Но прикосновения, глаза, тепло не обманут, если захотят что то сказать...даже не так: если им есть что сказать. Выражение души через форму или просто бешеная игра: не важно, потому что 1000 слов переврут чувства. Слова-вообще не проводник чувств. Не лучший из.
Ещё я люблю ощущения, запахи и, последнее время, звуки. Особенно мне нравятся звуки утром. Когда всё так настороженно тихо и ещё темно, что всё становится осязаемей и ты слышишь каждый шаг, шорох, перекат колёс электрички, лязг, крик ворон, шум машин по чавкающему таявшему бурому снегу.
Люблю осень золотую и прогретую солнцем. Корицу, гвоздику и глинтвейн.
Но больше всего я счаслива весной и летом. Только не в августе...Весь август для меня: одна затяжная депрессия. А зиму я замечаю редко. И только весной я понимаю, что "только сейчас" начинаю жить.
Я часто испытываю чувство вины перед близкими, меня спасает цитата " я рождён не для того, что бы соответствовать чьим то ожиданиям". Если я что то сказала или сделала: значит так чувствовала. Все ошибаются. И на Солнце есть пятна... Солнце вообще неоднозначное: светит, греет, даёт жизнь... А рядом: убивает, сжигает... И само оно всё в пятнах, вспышках, как в пятнах воспалений.
Я бы наверное могла бы быть пессимистом, по скольку являюсь скорее меланхоликом с халерическим уклоном. Но я оптимист. И живу по принципу "мысли позитивно", если хочешь позитива в жизни. Иногда правда я расслабляюсь и позволяю получить себе удовольствие от меланхолии и погружения в себя, но тогда я начинаю сама не замечая того, всё рушить. И мне приходится спохватываться и вновь возвращать себе оптимистический настрой позитива.
Я честная. Излишне честная. И говорю о своих чувствах практически сразу, при чём зачастую без спроса. Не знаю плохо это или хорошо. Это подарило мне бесценную дружбу, это же порой сильно усложняет жизнь и даже ту же самую дружбу.
Добрая ли я. Нет. Я не добрая. Не очень. Бываю раздражительной и эгоистичной.
Но я люблю радовать. Люблю совершать спонтанные поступки, делать маленькие сюрпризы тем кого люблю.
Когда у меня хорошее настроение: я пеку торты, могу что-то связать, нарисовать открытку и распахнуть настежь сердце.
Когда плохое: могу сжать деревце бонсая голыми ладонями и раскрошить его на ветки и щепки...
иногда мне хочется драться.
я сплю с плюшевым медвежонком Томкой.
люблю мороженное Мега с миндалём.
люблю запах марципана.
(с) 15 ноября 2011