Здравствуй мой дорогой человек
прошло несколько лет с тех пор как мы с тобой не виделись, это не говорит о том, что я тебя позабыла. Забыть тебя было не в моих силах. Годы, которые мы провели вместе, хоть никогда не жили в одной квартире и никогда не провели вместе ночь до утра, молнией пронеслись по моей жизни. Шестнадцать прекрасных лет эликсиром прошли по всем клеткам моего тела и моих чувств. Каждое утро, которое с таким нетерпением я ждала, для меня было праздником, он длился до самого вечера, а потом ты возвращался к своей семье, а я оставалась одна. Вечер проходил медленно и нудно, меня не интересовали передачи по телевиденью и даже компьютер, я смотрела на экран и видела тебя, старалась слышать новости дня, но твой голос перебивал их и я шла спать как можно раньше, чтобы быстрее прошла ночь и вновь настало желаемое утро, когда я смогу встретиться с тобой. Я переживала приятный период своей жизни, хотя за все это время ни разу не призналась тебе в своей любви, любила я тебя больше всех на свете, простит мне мой Бог, в которого я верила всей своей душой и мои родные, которых я очень любила. В сорок лет я почувствовала то, чего не чувствовала в юности когда все влюбляются в первый раз и не в зрелом возрасте когда вышла замуж. Со своим мужем я жила выполняя свои обязанности, как по хозяйству, так и в половой жизни. Я думала, что уже никогда не познаю этих чувств и даже встретив тебя я не могла себе представить, что влюблюсь до такой степени, когда чувства превзойдут разум верующего человека. Каждое твоё прикосновение подымало меня к облакам, откуда мне не хотелось возвращаться на землю к своей прежней жизни. Словами тяжело объяснить тот излив чувств который испытывала я, прикасаясь своим телом к твоему телу, тем более, когда они превращались в одно единое. Я жила каждым новым днём не думая о будущем. Выходной день, который ты проводил в лоне своей семьи, был для меня самым тяжелым. Я никогда не завидовала твоей семье, мне тебя просто не хватало. Всё больше и больше проводила время за молитвой, но и там ты проникал между словами. Моё поведение было не объяснимым и каждый раз я давала себе слово не встречаться с тобой, этого хватало на несколько дней, я опять возвращалась к тебе, где мой разум вновь подчинялся моим чувствам и проходили ещё год или два. За эти годы, что мы были, вместе я уходила не раз давая обет перед Богом оставить тебя, но не могла устоять перед соблазном нашей встречи. Я даже пробовала оправдать своё поведение, связывая свою любовь к тебе судьбой, что дана нам Богом. В глубине души я понимала, что мы с тобой грешим, как бы наши чувства не были чисты, я ждала наказания, только боялась, что Бог накажет тебя, а не меня и это вгоняло меня в страх, и я ушла от тебя. Причиной этому была твоя страшная болезнь, тебя резали на операционном столе, меня резала моя совесть. После операции ты стал приходить в себя, а я не могла уже вернуться к тебе зная, что это наказание было знамением и что со следующим грехом Он просто забрал бы тебя из этой жизни. Я просила тебя оставить меня, не звонить и не искать, была готова погубить в себе свою любовь,но не губить твою жизнь. Ты старался убедить меня, что наши души это две половины одного целого, знать что ты жив, хотя и не мой, давало мне силы устоять перед твоими убеждениями и не возвращаться больше к тебе, а ты сдержал слово человека и не тревожил меня, ушёл из моей реальной жизни. Но и сейчас после многих лет ты остаешься в моей душе и продолжаешь быть мне самым близким человеком, я благодарю Бога, что дал мне пережить эти чувства и буду любить тебя до конца моей жизни.