Судьба человека

Лара Питерсон
Намедни, я хорошенько пригубила алкоголя. Мне было очень нужно. Улыбаюсь, потому что, понимаю, что судьба каждого зависимого  пьяницы, когда-то вот так и начиналась, с похожего "мне было очень нужно".
Можно попробовать оправдаться чем-то наподобие: я отдаю себе отчет в том, что сейчас не слишком простой период в моей жизни. А сложными путями разрешения очередных жизненных неурядиц, - идти совсем не хочется. Проще и быстрее ведь, устроить анестезию некоторой части чувств. Тогда легче договариваться с собственной же "ответственностью". С той, что внутри тебя иногда живет своей отдельной жизнью, время от времени напоминая, - "я твоя и ничья другая", особенно в той части, где есть место определению "несу ответственность за свою собственную жизнь".
Если жизнь, - тот самый стакан, который то ли наполовину пуст, то ли полон, человечество так и не разобралось до конца, то мироощущение и восприятие  -  это вкус той самой воды. В том самом стакане.
Этот вкус, зачастую, - та самая повседневность, которую мало кто любит и ценит. Та повседневность, что несет в себе массу историй, уроков, чувств и переживаний, разных и очень не похожих друг на друга. В мире много интересного и бесконечно удивляющего. И я уверена, что если бы у нас, современных людей, со свободным личным временем было бы немножечко лучше, - любой из нас, мог бы стать великим писателем, как минимум, совершая заметки.

То, чем мне хочется поделиться сегодня, - очередной случай; история,  в которой я лично приняла участие. История одной судьбы, о которой я знаю совсем мало, но слишком о многом догадываюсь..
Она не грустная, не веселая. Такая вот некая правда, которая просто есть.

Было слишком жарко и душно дома. Во всех смыслах.
Мне захотелось уединиться и я вышла прогуляться. Прогулки перед сном очень благотворно на меня влияют. Они располагают к соединению с собой.

И вот, я в уютном дворике. Присела на лавочку возле самого обычного пятиэтажного дома, тех самых хрущевских построек. И какая удача, нет ни души поблизости. Лавочки абсолютно пусты, а еще хорошо просматривается звездное небо..Такое яркое и выразительное. Я люблю в августе наблюдать за Большой Медведицей. Остается загадкой, - почему этот ковш люди прозвали зверюгой-медведякой? Медведица в это время года, обычно крадется вальяжно и медленно к линии горизонта и норовит скрыться за чертой. Может готовится к той самой зимней спячке? Наверное, ей хочется, чтобы ни одина людская душа не тревожила её своим любопытным взглядом.
Меня совсем выключило и я погрузилась в размышления. Через некоторое время мой покой был нарушен.

- Доброй ночи, - донеслось протяжное и невнятное около меня.

- Доброй, - подозрительно ответила я, огорчившись, что в этом мире, помимо меня есть еще прохожие.

- Можно присесть? - извиняясь проговорил голос, как-будто бы понимая, что если сейчас прозвучит суровое "нет", то у этого присаживающегося не останется никакого права побыть рядом с кем-то.

- Что ж, присаживайтесь, - грустно вздохнула я.

Рядом со мной присел мужчина. В возрасте. Абсолютно деградировавший во времени. Пропитанный насквозь запахом дешевого пойла. На улице было темно и всё, что мне удалось разглядеть - это спортивные брюки, изношенные туфли и  рубашку в клетку с коротким рукавом. То, во что он был одет. Сталкиваясь с подобным, я реагирую обычно как все, - хочется унести ноги, как можно быстрее. Но в какой-то момент я почувствовала, что от него не исходит никакой опасности. К тому же, в метре от нас, прилег сопровождающий его небольшой, лохматый и черный как ночь, пёс.
Общество сурово реагирует на алкашей, вроде этого. Общая масса людей страшится и избегает давней проблемы, тянущейся из глубины веков.
Той самой беды, которая существует в каждой родовой системе. Как правило, люди предпочитают не замечать и не контактировать с такой реальностью, весьма нелицеприятной и дурно пахнущей.

Он молчал и, казалось, был совсем невесом и малозаметен, чтобы в очередной раз кто-нибудь не отверг и напомнил ему: кто он и что он теперь.
Некоторое время мы молчали. Мне стало не уютно. Я снова подумала о том, что пора делать ноги.
В какую-то секунду, преодолев в себе страх и подкючив своё любопытство, я все-таки, решила остаться и заговорить первой, кое о чем спросить его.
Я подумала о том, что не смотря ни на что, рядом со мной - человек и я точно знала, у него есть своя история. История, которая сделала его таким.
Пока я собиралась духом, мужчина достал пластиковую поллитровую бутылочку с непонятной жидкостью прозрачного цвета и сделал пару глотков. Даже не скривившись и не закусывая ничем.
Я опешила. И это окончательно сподвигло меня на диалог.

- Могу я узнать, зачем вы пьете?

- Не знаю.

- Совсем не знаете?

- Совсем не знаю.

- Вам так легче?

- На какое-то время да..- грустно потянул он хриплым голосом.

- Вас ждет кто-нибудь дома? У вас есть семья? - продолжала интересоваться я.

- Была когда-то, - махнул он рукой, с сожалением, - дочь и бывшая жена сейчас далеко, на севере.

- И сейчас вы живете один?

- Нет, у меня есть женщина, с ней и живу - гордно произнес он и поправил волосы.

Мне захотелось продолжить дальше и тогда я задала общий вопрос:

- Вы считаете себя счастливым человеком?

- Счастливым? - переспросил он, - нет, не очень. Мужчина зажмурил глаза. Потом открыл и продолжил:

- Мне 57 лет. Нас было три брата в семье и рос я в Сибири. Отец ушел от нас. Маме пришлось много работать и очень рано она отдала нас в интернат. Дома я почти не бывал. Учился плохо. Окончил техникум кое-как, выучился на фрезеровщика. Работал. Потом женился. А потом всё пошло нет так.. - он замолчал.

- Что пошло нет так и где сейчас ваши братья? - нарушив молчание продолжила я.

Он снова зажмурился и немного помолчав сказал:
- Их уже нет в живых. Никого. У меня больше нет братьев.

- Что с ними случилось?

- Старший брат повесился, когда ему было 17, а младший спился.

В свете уличного фонаря, я попробовала заглянуть в его глаза. Мне очень захотелось увидеть глаза этого мужчины.
Они оказались небольшими синими, грустными и почти совсем безжизненными. Его лицо выглядело гораздо старше. "Ну и чернуха.. - подумала я, - вот это я беседую.."

- Скажите, а вы помните себя ребенком? Как думаете, что-нибудь счастливого было в вашем детстве?

Он улыбнулся:
- Это было так давно, я уже и не помню почти ничего..

- А внутри, внутри вы чувствовали, что вас любит мама, что дома уютно и вас ждут, даже не смотря на то, что вас отдали в интернат? Вы же приезжали ведь на выходные домой..

- Да, только по выходным, - ответил он и снова замолчал.

- Так чувствовали, что вас любят, вспомните? - неугомонно пыталась выяснить я.
Но кажется тщетно. Мужчина совершенно искренне не понимал, что это за такое - "чувствуете".
Он перекладывал всё на факты. Это у него хорошо получалось.

- А от чего умерла ваша мама?

- Она заболела и умерла довольно рано. Мне было 23.

- Она тоже пила?

- Нет. У нее обнаружили рак.

- ...а вы боитесь умереть? - осторожно спросила я.

- Нет, я пью и мне осталось совсем немного. Потом я пойду туда, - он показал пальцем на асфальт.

- Вы же сами выбрали себе такую жизнь?..

- У меня не получилось просто. Еще мама говорила мне часто "у тебя плохо получается", а в интернате так говорили еще чаще..

Мы еще немного посидели молча. Я еще раз взглянула в звездное небо. Краешек Луны висел низко над нами в воздухе..
Я погладила собаку, оставила мужчине немного денег и ушла домой.

Предопределены ли человеческие судьбы? Какова сила и воля человеческая во всём этом? Верить ли теории объектных отношений или психоаналитическим теориям? Существует рок или везение? Всё ли зависит от нас самих?
Что этот мужина знает о Боге?
И хотел ли знать?
Пытался ли?
Может, просто - "плохо получилось"?