Примечание автора: Вообще это юмор. Только очень странный. Не для всех.
Автор благодарит группу "Музыкальная титушка" за песню "Жидобандеровец", сайт
http://nbnews.com.ua/ru/ и, конечно, Хель, вдохновившей на продолжение. Мирного неба вам над головой, товарищи!
Предыдущая часть - http://www.stihi.ru/2014/08/11/633
Когда Очень Важный Чиновник проснулся, то буйного Жорика рядом уже не было – его наверняка увели мыться, переодеваться и работать в Думе. Петухович испытал облегчение, оказавшееся несколько преждевременным. Двое здоровенных амбалов распахнули дверь и выволокли его как пищащий мешок с гнилой картошкой.
Дотащив перепуганного чиновника до душевой кабины и выдав чистые трусы, мыло и полотенце, они посоветовали побриться и поменьше нагибаться. Петухович был вне себя от счастья, когда его наконец оставили в покое и думал, что сможет спокойно отмыть от задницы присохшие фекалии, но не тут-то было… В душевую буквально влетело щуплое низкорослое нечто в розовом пиджачке с белоснежно-химической шевелюрой и принялось всячески осуждать лохмотья, в которые превратился костюм Очень Важного Чиновника, и перечислять предстоящие косметические процедуры. Петухович понял, почему его просили не наклоняться, но было уже поздно. Следующие полтора часа превратились в настоящий ад с депиляцией волосатых ног, чисткой зубов и прямой кишки, подбором нового костюма, наложением грима и уколом непонятного лекарства со странным названием «Пох…ин». Петуховичу оставалось только скрипеть зубами и терпеть, вспоминая уголовное прошлое.
- Вот теперь вас можно показывать журналистам, - амбалы вернулись, когда нечто в розовом шлепнуло чиновника на прощание по ягодице и свалило через дверь, и всучили умиротворенному Петуховичу листок с заготовленной речью, - запомните, что и как надо говорить. Сам ошибок не прощает. Долг свой начнете отрабатывать сегодня.
Очень Важный Чиновник кивнул и поправил галстук, с трудом подавляя детское желание засунуть его себе в рот и жевать, жевать, жевать без остановки. С каменными лицами Петуховича проводили до небольшой машины с толстыми тонированными стеклам и зажали на заднем сидении якобы для безопасности. Но сейчас не было ни балаклав, ни вонючих ватников, потому чиновник решил, что можно и потерпеть. Везли Петуховича долго и потому он от скуки перечитал заготовленную речь раза два, несмотря на адскую тряску на самых лучших и дорогих дорогах, отремонтированных с применением последних достижений в области нанотехнологий.
В телестудии оказалось очень шумно и все были заняты, потому чиновника с надзирателями усадили в гримерке напротив скучающего медведочеловека, сменившего шутовской наряд на представительный и строгий костюм. Пока снимали сюжеты о зверствах, беззаконии и даже случаях каннибализма, то работники недоумевали, кого же им ставить на роль главного злодея. Арабские террористы на фоне песков для этого не годились, да и забугорные коллеги могли устроить скандал. Чеченские – тоже, ибо друзья Самого вполне могли обидеться и начат рэзат неверных журналистов с телевизионщиками, чего никому не хотелось. Казалось, все зашло в тупик, но тут прозвучало магическое слово, разом решившее все возникшие проблемы…
Когда началась постановка пресс-конференции, то Петуховича начало мутить –ведь у него ни крошки во рту не было с самого момента похищения. Звучавшая в соседней студии громкая музыка пробивалась через тонкую стену и пугала чиновника, но он привычно «сделал лицо» и начал читать по врученной бумажке:
- Уважаемые представители средств массовой информации, дорогие соотечественники!
… Я заявить хочу, что я еще жив и полномочий никаких не сложил…
-… Хотя не могу сказать, что я чувствую себя хорошо…
… Я просто вішел в магазин за молоком, нас обстреляли с моим другом Рыбаком со всех сторон…
- … в стране действует банда ультранационалистов и неофашистов…
… в країні криза-наступає триндець-виноват жидобандеровец!..
- … они хотят поставить армию под знамя … и развязать гражданскую войну…
… Фашисты на Майдане ели людей. А с Межигорья всех украли лебедей и пони сдох. Ну как ты мог?!...
- …Я хочу спросить и у покровителей этих темных сил на Западе…
…Правый сектор на барабане! Беги, Якубович, кричи, если сможешь…
- … Хочу напомнить, что остаюсь не только единственным легитимным… Я не прекращал своих полномочий досрочно, я жив, меня не отрешали от должности в порядке, предусмотренном Конституцией…
…на новый год растаял весь холодец - виноват жидобандеровец! Филипп Киркоров хреновый певец – виноват жидобандеровец!..
- …Повторяю: я никуда не сбежал в момент захвата радикалами правительственных зданий…
…Хочу назад скакать по пенькам, батон прижать к горячим щекам…
-…Я обращаюсь к международному сообществу…
…О-о-о-о-о-о-о-о-огромный жидобандеровец…
-…Мы переживем эту смуту. Люди, одураченные вами, прозреют, страна воспрянет и объединится…
…Гоп-стоп тра-ла-ла, золотые купола…
К тому моменту, как все это закончилось и камеры были убраны, Очень Важный Чиновник был готов слопать не только галстук, но и грязные подштанники, потому один из амбалов, неотступно его сопровождавший, вышел купить что-нибудь поесть. Петухович смотрел как в соседней студии прыгали обезьяны, одетые в ватники, балаклавы, картонные доспехи и вышиванки, причем некоторые на головах носили могильные венки и, по-видимому, изображали женщин. Как только в студии прозвучало слово «жидобандеровец», то работники телевиденья заметно воодушевились. Поскольку никто из телевизионщиков толком не знал, кто такие эти «жидобандеровцы» и как они вообще должны выглядеть, а нанимать актеров, пусть даже и вылетевших после первого семестра, было дороговато, то кто-то звякнул знакомому цирковому дрессировщику, благо за выступление разодетых приматов надо было платить в три раза меньше. Теперь огромная загримированная горилла, напоминающая сурового чемпиона мира по боксу, периодически орала и била себя кулаками в грудь, но с места не трогалась, поскольку дрессировщик хорошо вышколил своих подопечных. Вокруг бесновались орангутанги и прочая мелочь, потрясая игрушечным оружием, вопя, скаля зубы и неистово прыгая по команде дрессировщика. На заднем плане статист в это время выкрикивал фразу «Кто не скачет - тот москаль!», а телекамеры жадно пожирали творящийся хаос своими стеклянными глазами… Но тут охранник принес Петуховичу еще теплый батон и тот жадно вцепился в него зубами, утоляя свой голод. Под шумок амбалы вывели чиновника из здания, благо внимание журналистов переключилось на медведочеловека, вещавшего что-то о величии и процветании.
Продолжение - http://www.stihi.ru/2014/09/11/857