Подсолнух
боль разлуки с тобой
вытесняет действительность равную
не печальной судьбой,
а простой Архимедовой правдою.
И. А. Бродский
Боль разлуки с тобой…а точнее невозможность быть вместе…толкнули меня на поиски этой возможности…возможности всегда иметь рядом часть тебя, волшебную лазейку в пространство, где мы можем всё же существовать нераздельно…
В последнюю нашу встречу ты изменилась…сделала причёску и покрасила волосы в свело-русый, почти соломенный цвет…при виде тебя у меня в голове промелькнуло только одно: «Подсолнух!!!»…внутренне я не мог не восхищаться тобой, но в свойственной мне циничной манере пошутил, что чем выше каблук у девушки, короче юбка и шикарней причёска-тем больше у неё проблем в личной жизни…так что поистине полной жизнью живут девушки в кроссовках, джинсах и футболке, потому что им некого больше соблазнять…ты в ответ пошутила, что когда мужчина спросил у Бога, почему все девушки милые, а женщины сплошь стервы, он ответил: «Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы»…А ведь впервые тебя увидел я именно такой- милой девушкой, зачёсывающей чёлку назад…в нелепых кроссовках, без макияжа…я об этом вспомнил вслух…
-Ты прав,-ответила ты,-именно такой я и была…и свято верила, что больше никого не хочу соблазнять, я просто любила…меня жутко раздражало, когда со мной пытались знакомиться и оборачивались на улицах…это было нахальное вторжение в мой мир, где я порхала в мечтах…с любимым…как на картинах Шагала…Ну ты понял о чём я!? В своё время я бросила всё, только чтобы быть с ним…Поменяла все планы…переехала в другой город…всё с нуля…а когда поняла, что человек и палец о палец не хочет ударить, чтобы быть со мной, что-то стало надламываться…в моём мире не было место для скандала…а в душе достаточно раздражения и злости, чтобы их устраивать…я просто замыкалась…потому что вдруг поняла, насколько глупо будет учить человека любить себя…так, как я его люблю…это либо есть либо нет…я в детстве столько книжек перечитала…про любовь…что мне казалось стоит только признаться, что любишь, почувствовать эту дрожь в сердце…и сразу вот прямо всё случится…как в книжке…само собою…только успевай крылышками махать…и махала. Как пчела…пока любила…а когда вдруг перестала махать-рухнула от усталости и боли…это оказалась трудная работа…любить…особенно когда любишь как оказалось только ты…а потом я поняла, что сама могу выбирать…я вправе выбирать того, с кем хочу быть…я вправе сама решать, какие это отношения-только общение дружеское или что-то большее…я вправе решать, кому позволять целовать руки, кому - только целовать, а кому… я сама в праве выбирать, к кому ехать среди ночи на такси и не думать ни о чём, а чей огромный букет не взять даже…я не стерва, нет…я не коллекционирую мужчин…я просто полюбила себя…я стала творить из себя ту, в которую невозможно не влюбиться…и при этом моя маленькая девочка внутри нисколько не умерла…она просто смотрела внутрь, в свой вымышленный мир, прекрасный и наивный…а теперь я создаю этот мир вокруг себя…и являюсь его частью…то как я выгляжу- это вершина айсберга, очень малая часть того, что внутри…светиться может только то, что излучает свет…иначе-это отражение…согреть может только то, что отдаёт тепло…преображать может только то, что способно внутренне преображаться…менять структуру и свойства…я по прежнему не приемлю зла, обид и раздражения. Но это не значит, что их нет…их нет в моём сердце…а на то, что приходит извне –улыбаюсь…просто я научилась подниматься над собой…отделять истинное тепло, свет, любовь свои благородные порывы от того, что шепчет моё эго…мои инстинкты…такая внутренняя тварь…и когда я поддаюсь ревности, зависти, злобе, чувству собственности, желанию всё контролировать…во мне просыпается моя Маленькая Девочка и…глядя на неё мне становится стыдно…и каждый из нас в праве и способен так жить…мне не жаль ни добра, ни света, ни тепла…и кому тепло и светло от моего присутствия-те рядом со мной, в моей орбите…просто те силы, которые я тратила на переделку окружающих под узкие рамки моего сознания, я трачу на развитие сознания…мир становится необычайно широк и прекрасен, когда смолкает голос твоего эго…
…Мне вдруг вспомнилось, как сильнейший ливень застал нас врасплох и нам пришлось укрыться в ближайшем доступном убежище…им оказался книжный магазин…чтобы не стоять просто так мы двигались вдоль полок и, замешкавшись, я потерял тебя из виду. Просто передо мной оказалась полка с книгами, каждая из которых представляла для меня интерес , выделяясь среди наглядных пособий, учебников и бесчисленных томов классики...Честно сказать, я с удовольствием скупил бы их все, но, скрепя сердце, оставил три самых значимых на мой взгляд , с сожалением ставя остальные на место…Когда я разыскал тебя, ты держала охапку книг по истории искусств, а в глазах твоих явно читалось сожаление о том, что часть из них всё же придётся оставить…Так мучимый жаждой путник припадает к источнику, сознавая его бездонность, но не желая обронить и капли…Я просто поставил отложенные мною книги на место и оплатил часть твоих…
Летние ливни редко бывают долгими, и вскоре уже вовсю сияло солнце, дробясь и отражаясь в лужах по обочинам тротуаров и изумрудной кипени листьев. С детской непосредственностью и интересом охотника, ты тут же, присев на влажную ещё скамейку, принялась разбирать свежие трофеи. Казалось всё вокруг перестало существовать, а время остановилось…Поток информации, новых открытий, захлестнул тебя с головой и мне ничего не оставалось, как любоваться тобою со стороны, радуясь втайне, что нечаянно получилось сделать тебя счастливой…
Маленькая девочка …именно так я тебя и воспринимал…ты была мне и дочь и жена и мама и любовница в одном лице…ты могла говорить что-то о своей жизни, но в твоих монологах я всегда находил ответы на свои вопросы…когда я прижимал тебя к себе, обнимал, мне казалось что я самый сильный человек на свете…это желание сделать тебя частью себя, своего тела, своего сознания…стать единым и неделимым…я мог просто молча сжимать тебя в объятьях и уткнувшись в твои волосы дрожать от этого запаха…свойственного только тебе…и при этом я чувствовал как дышит и живёт под моими пальцами твоё…моё любимое, драгоценное тело…мы могли так долго-долго стоять и общаться, общаться взахлёб не проронив ни слова…я знал, что нужен тебе…по твоему дыханию…по движению рук…и это знание наполняло мою жизнь смыслом и заставляло двигаться, мечтать, планировать…вся моя жизнь, казалось, превратилась в одно сплошное ожидание…ожидание встречи с тобой…хрупким созданием, которое при всей своей беззащитности и наивности раскусывала меня на раз, как орех , и выдавала источник моих сомнений, страхов, подводных течений характера…
…Я не мог не думать о тебе...ты просто поселилась внутри меня…с тех пор, как я почувствовал, что могу видеть мир по другому…достаточно посмотреть на него твоими глазами…ты научила меня сознанию того, что мир прекрасен…все его неудобства-только реакция нашего избалованного комфортом подсознания на вешние раздражители…с тобой мне было светло и легко…как никогда и ни с кем больше…Подсолнух…
Был час ночи, когда я начал разбирать кладовую, чтобы достать кусок картона, оставшийся после ремонта…нужно было спешить, время просто перестало существовать, как перестаёт существовать в самые значимые моменты жизни…не найдя ножовки, я вырезал канцелярским ножом полотно подходящих размеров…я собрал по дому все кисти, все краски которые только можно было найти…Подсолнух…он жил внутри меня, в моём воображении…в моём сердце…я верил, что если он будет рядом со мной, я смогу быть таким же счастливым и свободным, как с тобой…но создать его должен был я сам…потому что это должен быть только мой подсолнух…важно было то, ЧТО я вижу в нём…ЧТО он для меня значит…я рисовал и закрашивал сделанное, если получившееся не удовлетворяло моим представлениям о том, как должно быть…это было сродни поиску гармонии среди хаоса…иногда я в порыве творчества я опрокидывал банку краски и, пытаясь стереть её следы, получал именно тот оттенок, которого добивался, будто кто-то невидимый нарочно ударял меня по руке в тот момент…да я ли это вообще ?!!! Я, честно прогуливающий уроки рисования в школе, удовлетворявшийся тройкой за каляку -маляку на свободный сюжет…из художников знавший только Малевича, потому что это тот чувак, который нарисовал чёрный квадрат и сказал, что это окно в бесконечность…
Я столкнулся со своей Бесконечностью…она меня всё-таки нашла… Эта бездна, воронка, затягивала меня всё сильнее…я понимал, что то, что творится со мной и во мне, может и не вернуться, тот, кто толкает меня под руку, может больше и не прийти…и чем меньше оставалось незакрашенных пятен, чем целостней проступал образ, тем сильнее было желание во что бы то ни стало воплотить его здесь и сейчас…как будто я вижу чёткие контуры и очертания, оттенки цвета…целостную гармонию…которую трудно держать в голове и невозможно закрепить, сохранить…оставалось только следовать интуиции и жажде…жажде быть с тобой, хотя бы так, на просторе этого куска картона, в этом пространстве, где я рисую тебя, сказку о тебе, мир, преображённый и порождённый тобою, где есть мы- вне времени границ и расстояний…
Я начал рисовать, приспособив картон на трюмо, как на мольберт, и стоя на коленях…в ход шло всё, что могло бы мне пригодиться…куски пороллона, пластилин, зубная паста, йод, зелёнка…будто этой воронке было мало моей души, моей человеческой требухи и она попутно затягивала и все предметы окружающего мира…постоянно что-то попадало мне под колени причиняя жуткую боль, и всё это напоминало древнее наказание в виде стояния на гречке или горохе… Обессилев, я опустился на пол, переместив туда же и холст…и всё происходящее со стороны стало напоминать шаманское камлание…я то коршуном нависал над своим детищем, то змеёй свивался вокруг него, в мелких подробностях прописывая лепестки и ворсинки… и вдруг осознал, о чём думал Маресьев , ползущий с простреленными ногами по ледяной пустыне…он думал о жизни…даже когда твой организм отказывается существовать и проще всего отпустить всё на волю судьбы, дать усталости взять верх…на горизонте обязательно восходит звезда…и ты веришь, что если доползёшь до этого огонька, там ждёт спасение…там всё, что делало тебя счастливым и заставляло жить, там всё, что дарило ощущение полёта…и чтобы ощутить его ещё раз - нужно двигаться, перемещаться по плоскости в пространстве…от огонька до огонька…именно в преодолении боли и усталости и есть жизнь…в этой бесконечной борьбе.
Я проснулся, когда во всю светило солнце и в раскрытые окна доносился гомон торговцев овощами…на полу лежал мой Подсолнух…но не было ни радости, ни торжества, ни триумфа…моя бесконечность выпила меня всего без остатка…передо мной был всего лишь кусок картона с изображёнными на нём цветами…но не было тебя…не было ни в сердце…ни в мыслях…я знал, что ты где-то есть, но я научился не воспринимать тебя своей частью, залогом некой истины, волшебницей…ты словно растворилась, просочилась сквозь холст, вместе с моим спонтанным вдохновением…я понял, что могу летать и без тебя…я тосковал по тебе, ты была нужна мне…теперь я тоскую по небу…которое ты мне подарила…я сварил кофе и закурил…я понял, что сам могу создавать мир вокруг себя…пришло время разбрасывать камни…я почувствовал, что этот поток информации проходит сквозь меня, мне есть что сказать…я ещё не знаю КАК, но точно знаю ЧТО буду делать…мы стали наравне…
Я вышел из дома и пошёл за красками…