Берлин, 18:00, 23 декабря 2015 года. Квартира Ганса Шнютке.
Открыв вьюшку, Ганс подбросил пару поленьев в печку, сделанную из частей кузова «Мерседеса» и подошёл к наполовину разбитому топором столу.
Он достал из ящика разводной ключ и постучал им по пустой газовой трубе.
- Эй, Фриц, ты дома?
Из вытяжной решетки послышалось:
- Да где ж мне быть? Дома я, дома.
- Спускайся ко мне.
- Зачем?
- У меня есть русская водка, контрабандный товар. Спускайся уже.
Через пару минут послышались шаги, и в комнату вошёл Фриц, пожилой немец, весь закутанный в ватник.
- О, Ганс, приятно слышать такие новости.
Он взял в руки бутылку. На этикетке было написано: «Водка из Рашки». И чуть ниже: «Настоясчее зер гут».
- Тьфу ты, а я думал и правда – русская. Эту паленку делает Изя на Браунштрассе.
- Прости, Фриц, но другой у меня нет. Мне хотелось по стариковски с тобой поболтать, вот и соврал я.
- Иииии, зачем ты поминаешь всуе этого русского агитатора Старикова? Молчи лучше!
Они уселись уютно перед тоскливым ртом печки, «меркельки» - как её окрестили в немецком народе. Ганс разлил паленку в стаканы и отломил кусок баварской колбасы.
- Ганс, я так выпью, без закуски. Не могу я есть эту колбасу. Раньше её из газа делали, а теперь? Не тот вкус уже, не тот…
Они выпили.
- Чем занимаешься теперь?
- Да ничем. С тех пор, как Зимбабве отказалась покупать немецкие БМВ и Ауди, завод закрылся. Герр Путин устроил нам эту черную жизнь, введя эмбарго на поставку немецких авто. Это несправедливо, Ганс. Ведь мы всего-то ввели санкции по системе банков, а на закрытие авторынка и не договаривались!
- Да, печально. Работу сейчас найти трудно. Много дешевой рабочей силы появилось.
Ганс подошел к окну.
По улице прошли какие-то люди в чёрной форме, с оселедцами на лысых головах, они громко скандировали: «Слава Германии! Бюргерам слава!»
- Докатились, - негромко произнёс Фриц.
Ганс налил в стаканы.
- Давай выпьем, геноссе. Всего по восемьсот евро-гривен за бутылку, это недорого.
Вдалеке, где Рейн вливался в Эльбу, в дымке смога маячила громада «Мистраля».
*
Выпитый «шнапс» сделал своё дело, и Ганс с Фрицем, немного согревшись, вышли на заснеженную улицу.
- Нужно набрать на ужин немного хамона и фуагры. Хорошо, что теперь продукты раздают бесплатно.
- Да, да, старина. Особенно мне нравятся польские яблоки – я играю ими в бильярд по выходным.
- Американку?
- Да.
Они отошли от парадного на несколько метров. У обочины стоял припаркованный «Фольксваген» Ганса.
- Ты по-прежнему заправляешься раз в месяц?
- Да, заливаю полный бак. Бензин теперь дешевле баварского пива. Правда, по талонам. Дают только членам УНСО. У тебя, Фриц, сине-жёлтые трусы, или полосатые?
- Чёрные.
- Это плохо. Надо быть лояльным для Евросоюза.
Из-за поворота с грохотом выкатывается танк Т-72 с триколором на башне. Не затормозив, он давит «Фольксваген» Ганса в лепёшку.
- Ай, что ты наделал, мерзавец! – вопит Ганс, угрожающе размахивая куском колбасы. Люк на башне открывается, и улыбчивый русый парень разводит руками:
- Простите…Извините…Я не хотел, это случайно вышло.
Ганс машет ему рукой:
- Ничего, ничего. Я не обиделся, молодой, эээ, человек.
Они с Фрицем бредут вдоль улицы.
- Эти русские туристы – очень вежливые люди. Ты заметил?
- О, да, дас ист фантастишен! Факен русиш…
Громада «Мистраля» уже застилает полнеба.
- Ганс, а что это за корабль, так похожий на утопший «Титаник»?
- Это французский. Герр Олланд подарил его геррам американцам, а они подарили его украинцам. Украинцы хотели его продать в ЮАР в обмен на сушеный кизяк, но не получилось. Тогда они подарили его Нидерландам для хранения черных ящиков, а они дали нам его на время – покормить команду.
- И долго мы будем их кормить?
- Пока нам не разрешат не кормить…
- Понятно. А нельзя деньгами?
- Нет. Деньги они не едят.
В это время их догнал мальчуган с велосипедной тележкой в руке. Он заорал так, что Фриц, отшатнувшись, чуть не сбил с ног Ганса:
- Доллары в брикетах! Доллары в брикетах! Горят дольше, чем донецкий уголь! Квадратиш практиш гут!
- Тьфу ты, напугал чёрт. Иди, иди мальчик, мы ничего не покупаем сейчас.
Пацан укатил в сторону барахолки на площади Рейхстага.
Ганс и Фриц почти дошли до пункта гуманитарной раздачи, но у самой двери их остановила группа бомжей в шароварах и кушаках. Один, самый свидомый, направил на Ганса «Люггер».
- А ну, скажи, фриц, Украине слава? Или нет?
- Да слава, слава…Только я Ганс, а Фриц – он.
- Проходь!
*
Вашингтон, 13января 2016 года, лужайка перед Белым Домом.
Забор вокруг Белого Дома давно разобран – растащили дачники. Посреди лужайки горит костер из покрышек, возле него сидят два негра.
-Джон, дай прикурить.
Его товарищ чиркает спичкой, оба прикуривают кубинские сигары.
- Кубинское качество. Это тебе не Филипп Морис!
- Да, это точно. Представляешь, Билл, эти сволочи не пустили меня на Кубу. Сказали, что у меня рожа техасская. А почему я должен голодать? Я такой же человек, как и кубинцы.
- Джон, у меня была такая же ситуация. Когда я хотел эмигрировать в Мексику. Но у них оказался превышен лимит – они принимают только один миллион американцев в год.
- Даа…
Возле кострища тормозит раздолбанный джип «Черри», из него высовывается полисмен.
-Эй, ниггеры, вы не знаете, когда в Белом Доме начнётся ярмарка? Хотел жене молдавских яблок прикупить.
- Мы не ниггеры, сэр, - Джон стирает копоть с белого лба платочком в виде американского флага.
- Ой, и правда. Так не знаете?
- На следующей неделе только.
Полисмен дает по газам и уезжает.
Джон достает из пакета гамбургер.
- Может, перекусим, пока сотня не подошла?
-Тьфу ты, брось эту гадость. На вот, лучше, настоящее, - Билл протягивает ему пачку «Доширака».
- Ух ты, где взял?
- Купил! Или ты забыл, что у нас с Мэри дача под Нью-Йорком, в садовом кооперативе имени товарища Линкольна? Вот, растим бобы… Этим летом продали на восемь тысяч юаней!
- Круто, - Джон присвистнул.
- Да, я неплохо зарабатываю. Только вот в зиму с дровами плохо.
-Как это плохо? В порту стоят же два танкера, доверху набитые долларами из Европы. Очень дёшево за пачку!
- Было дешево. А позавчера матросы перестали брать брюкву, и теперь требуют за кило зеленых банку зеленого горошка. А где я возьму деликатесы?
Разговор прерывается ужасающим ревом, и над Белым Домом на бреющем пролетает СУ-35.
Джон с Биллом подскакивают и орут хором, задрав головы в небо:
- Слава Путину, маза фака!
- Плесни кипяточку, приятель.
Джон наливает в железную кружку кипяток из закопченного чайника себе и Биллу. Они толкут лапшу, и аромат приправ простирается над лужайкой.
- А всё же не так плохо. Джонни. Хоть все и говорят, что Америке конец, но мы таки сильная держава. Наш президент сказал, что в будущем году мы заключили хорошие договора на продажу сланцев.
- Да здравствует наш президент, тьфу ты господи.
- Что?
- Примус потух. Пойду за спичками схожу, к Петровичу.
Джон закутывается в ватник и направляется на противоположную сторону улицы, к трёхэтажному зданию. На здании вывеска:
«Комитет госбезопасности Вашингтонской губернии».
Продолжение следует.