Нечитаемое
вам это не нужно
это для меня
или для одного человека, о котором это,
но не для вас
можете читать ради эстетического удовольствия или просто интереса
письмо тому, кому нельзя писать
тому, о ком нельзя вспоминать
тому, кто не должен знать о том, что я и пишу и вспоминаю
знаешь, что
тут сказано уже много слов, а кроме запятых не стоит ни одного знака пунктуации
я просто не хочу никаких эмоциональных окрасов
их нет
я пишу это с полной пустотой на душе, с полным безразличием на лице
из больших чёрных глаз капают слёзы
не льют ручьём, а просто потихоньку капают
мне не так плохо как раньше
да, в принципе, мне совсем не должно быть плохо
у меня нет проблем
почти нет
у меня одна проблема
я почти не сплю по ночам, а ночью я обычно вспоминаю
тебя
или может других людей, но тебя чаще
знаешь, ты единственный человек, из всех, кого я знала в жизни, которого я могу забыть крайне быстро
точнее могла
вся шутка и ирония в том, что я всегда была убеждена в том, что не нужна тебе, и мне было так легко уйти от тебя, так же легко вернуться, легко быть тебе другом или просто знакомой, всё было так просто, пока я не поверила в то, что нужна
и как только я поверила, ты растворился
тебя больше нет рядом
вообще нигде нет
ты не вернёшься, как раньше, спустя пол года или месяц
ты не пишешь мне анонимно
ты не пишешь мне смс
ты не слушаешь песни, которые я выкладываю для тебя,
конечно же, для тебя, для кого ещё, если только с тобой у нас одинаковые вкусы
я так легко могла тебя забыть
и если бы не вернулся в последний раз, я бы забыла, хотя любовь моя жила бы в сердце вечно, именно из-за этой любви, проснувшейся, всё полетело к чертям
раньше я не могла запомнить твоё лицо, я не вспоминала, как ты держал меня за руку, не вспоминала, как смотрел, что говорил, не хотела знать о чём думал, чего ждал, чем живёшь и кто тебе нужен
всё изменилось
я днём счастливая, у меня нет проблем, я ни о чём не думаю,
но ночью
мне одиноко
очень грустно
ты единственный, кого любит моя душа, а не сердце
я сижу на полу в своей комнате, слушаю песню, которая с тобой никак не связана, смотрю на картину, которую ты перевернул в шутку, я перевернула её обратно недели через три, после того, как мы перестали общаться
я не выдержала такого напоминания
теперь я помню твоё лицо, знаю наизусть, как ты общаешься, как бы ты ответил на то или иное сообщение, знаю, чего ты добиваешься от людей, знаю, насколько тебе важно, а точнее не важно всё, что с тобой происходит, теперь я хорошо помню твой голос и то, как ты слегка картавишь, я помню твой дурацкий смех, ужасные шутки, над которыми я билась в истерике, потому что у меня такой же противный юмор
я последний раз тебя видела, когда ты выходил из моей квартиры
и в тот момент я жутко на тебя злилась, я терпеть тебя не могла, ты был мне отвратителен,
потому что я понимала, насколько сильно я тебя люблю,
так же понимала, что ты не любишь меня
я помню, что хотела быть другом
я помню, что хотела терпеть
я знаю, что всё равно ничего бы не вышло, но так хочется верить, что если бы не моя любовь, то ты бы всё ещё был рядом
боже, мне так жаль, что ты не заходишь сюда, да ты и на мою страницу-то не заходишь, не говоря уж о тех местах, где я говорю сама с собой
даже если бы ты это хотел прочитать, ты бы не смог, я помню, что из-за болезни ты не воспринимаешь такие длинные тексты
да, мне очень хочется знать, как ты себя чувствуешь
но если я напишу даже анонимно, ты поймёшь, что это я
потому что ты меня всегда узнаешь, как и я тебя
я скучаю
безумно скучаю
впервые не могу забыть
но я не хочу, чтобы ты возвращался.