Объявляется голосование по конкурсу «Стихо-анекдот 1 тур»
Для конкурса отобрано 46 стихотворений. Голосование условно анонимное.
Голосование проходит простым перечислением номеров понравившихся произведений в рецензии к донной странице. За свои произведения не голосуем.
Количество выбранных произведений не ограничено.
За каждый поданный голос стихотворению присуждается 1 балл.
Голосование для участников конкурса обязательно. Не проголосовавший автор получает штраф 5 баллов по каждому стиху.
Для гостей – голосование приветствуется.
Срок предоставления шорт-листов до 10 февраля 2015 г.
Для голосования предоставляются следующие работы:
1.Тренировка
Специально для конкурса
«Стихо – анекдот"
Однажды, в сквере, девушка гуляла,
Вдруг чей-то грозный оклик услыхала:
-Стой! - закричали ей, затем –Ложись!-
Она со страху сиганула вниз.
Лежит, дрожа, не двигаясь, ничком,
И тот же голос –А теперь,ползком!-
-Ползи скорей, колода неживая-
Тут девушка на голос подползает.
Увидела, едва дыша,от страха,
Стоит мужчина, рядом с ним собака.
Дрожащим голосом она спросила :
-Скажите, чем я вам не угодила?
Он удивлен вопросом был немного,
-Вообще-то, тренирую я бульдога.
2.Ограбление
Специально для конкурса
"Стихо-анекдот"
Увидев норку мою новую, однажды,
Друзья сказали: «Участились шапок кражи».
И вот спешу я, как-то вечером к трамваю,
И в страхе чувствую, что кто-то нагоняет.
Я припустила, что есть сил, еще быстрее,
Но, незнакомец дышит в спину мне сильнее.
И, выбегая из проулка к остановке,
Мы с ним столкнувшись, оба падаем неловко.
На землю шапки, словно птицы, полетели,
Схватить свою и натянуть, едва успела.
Трамвая двери, скрипнув, стали закрываться,
Но, я протиснулась, а тот, другой, остался.
Он стал кричать в окошко и махать руками,
И на бегу стучался в двери кулаками.
Но, разве кто трамвай на скорости догонит?
Ищи –ка, парень, дураков в другом районе.
И, запыхавшись, я присела утомленно,
Но, что-то смотрят на меня все удивленно.
Из сумки зеркальце украдкою достала,
И, посмотрев, на весь салон захохотала.
С моею норкой все в порядке полном было,
(Не зря же я, вчера, резинку к ней пришила)
А вот поверх нее, как влезла, я не знаю,
Мужская шапка красовалась, дорогая ! ! !
3."Сказание о Джинне"
Однажды по исчахнувшей пустыне
Шел новый русский. Видит: на земле
Предмет какой-то весь в пыли и глине...
Толкнул ногой и сразу обомлел:
"Привет, мой господин! Слыхал о Джинне?
Исполню три желания... Проси".
И вот наш брат довольный схемой жизни,
Ответил: "Ящик водки принеси".
Ну выпили. Промчалось время в споре -
За болтовней и карточной игрой.
Мужик сказал: "Давай еще повтОрим"
И джинн принес 2 ящика "Степной".
И снова нажрались.Опять флудили
До посиненья, до кругов в глазах,
Наутро еле как глаза открыли:
Сказал мужик: "ПовтОрим в третий раз"
Желанье третье выполнил мгновенно
И сгинул джинн, ушел в беспечный рай.
...Но возродился через день из тлена:
"Четвертое желанье загадай"
4. Мысли...
Если париться по-мелочам,
будет бессонница по ночам;
А если в баню снарядиться,
ты бодр весь день и сладко спится.
***
Если на столе стоит бутылка,
Если на дворе стоит погода,
Значит и к тебе моя родная-
Не лежит моя душа!
***
Куриных яиц недолговечен век ,
Но если уподобиться наседке ,
То спровоцировать кур можно на смех ,
А крепость вряд ли обретут орешки!!!
***
Вопреки - не значит без любви ,
Вопреки - не значит зло наружу ;
Но когда рекой льются стихи ,
И вспоминаешь лето в злую стужу .
**
Выкинуть бы "телик" в мусор ,
И телефоны потерять ,
Стало бы понятно мужу ,
Зачем нужна дома кровать...
5. "Просто анекдот"
На конкурс: Стихо-анекдот
Алло! Это Лондон? I'm sorry..., простите
Вы не извиняйтесь мне, а говорите
Можно буду по-русски? А как же ещё
Весь Лондон по-русски говорит уж давно
* * * * *
Блондинка плачет горючими слезами
Сегодня утром она двойню родила
Так в чём же дело? Ну, что случилось с вами?
Как мужу объясню второго, где взяла
6. "Плохой ученик"
Был ученик не очень хваток:
Немало измарал тетрадок,
Набрался двоек – в прах и пух!
Учителя рыдали вслух…
Особо ж – точные науки
Он не любил, стонал от скуки,
От арифметики – удар,
Урок по физике – кошмар!
Сказал директор: «Нихт ферштейн, –
Ты что, дурак, Альберт Эйнштейн?»
Ответил тот на свой манер:
«Всё относительно, майн Херр».
7. А, говорят, пред Богом все равны:
Стояли как-то в церкви на коленях
И Господа молили два "раба".
Бедняк, поднять на Бога глаз не смея,
Шептал, что обошла его судьба,
Чтоб дровец на зиму ему хватило,
Корова чтоб не сдохла от родов
(В то время батюшка взмахнул кадилом
И Обдал духом ладана "рабов").
Другой, подняв в мольбе к иконам очи,
Просил, чтоб обошёл его дефолт,
(Немало нала да и в банке, впрочем)...
Но что за храм, что рядом всякий сброд?!
Пожалуй, мне мешает тот болезный.
Подать, быть может, или дать взаймы?
-Какая сумма Вам нужна, любезный,
Чтоб продержаться до конца зимы?-
Достал с мошны шуршащие банкноты:
-Ступай, голубчик, хватит до весны.-
Молился сам и всё просил чего-то.
А, говорят, пред Богом все равны.
8. Хирургическое
После выходных
Вышел хирург в понедельник на службу -
Делать ему операцию нужно.
Руки помазавши кремом с плацентой,
Молча склонился он над пациентом.
Ждёт указаний его медсестричка.
«Ну, наливай!» - бросил он по привычке.
Все оживились в операционной
И на хирурга глядят удивлённо.
«Тьфу ты!... Сдавай! Сейчас пульку распишем!»
Все затаились вокруг, словно мыши.
«Тьфу ты!.. Ложись!» Тут сестричка застыла
И от волнения шприц уронила.
«Тьфу ты! - сказал вновь хирург. - Извините.
Ножницы мне и пинцет принесите,
Скальпель, зажим и кусачки стальные…
Ох, уморился я за выходные!
9. Сонет-притча
Господь благой, смени мне ношу эту!
Я обессилел – поменяй мне крест.
Ведь для меня при жизни ад отверст,
Яви мне благодать, как лучик света!
Он свыше удостоен был ответа:
- О, смертный, молча оглядись окрест,
Ты подберешь, что твой укажет перст
И понесешь отпущенные лета.
И вот открылась перед ним долина.
Кресты стоят из камня и свинца
Рядами там, без края, без конца.
Всевышний, этот понесу отныне,
Возьму его – он легкий, небольшой!
Но, человек! Он без того был … твой!
10. "Из судебной практики"
Расскажу, да только не поверите,
но не вру, быть мне на ноль помноженным,
как-то раз плутовка красной девицей
подошла к случайному прохожему.
И сказала, шепотом от публики,
разметав по ветру кудри длинные:
"Заплати, Брильянтовый, два рублика -
место покажу своё причинное."
Кто бы видел, кем мужчина сделался!
Наземь сшиб её невиноватую
и вовсю над девицей потешился
яростью своей неадекватною.
Награждал проклятьями забытыми,
матерился до потери голоса,
и пинал лежащую копытами,
и таскал красивую за волосы.
Но не дали с ней ему расправиться,
по "02" накапали заступнички,
и примчались резвые архаровцы,
и сковали буйного в наручники.
И судили грешного, как водится,
только вышло всё не так уж здорово,
оправдали судьи добра молодца,
не послушав слова прокуророва.
Не учли, что веру порастратила,
что хотела взять совсем недорого,
вот ведь как бедняжку угораздило
бизнес поломать о гинеколога...
11. "Всё хорошо - чего-то не хватает!"
Серёжа с Леной сексом занялись.
Она – на взводе, скачет наверху.
Близка развязка.
- Лен, остановись.
- Что, милый, что?
- МНЕ СКУЧНО! Не могу.
- А что придумать?
- А давай – под ДОЖДЬ.
Ты лейку принеси и поливай.
О’кэй! Экстазная бежит по телу дрожь,
из левой ручки – дождик через край.
Он снова – стоп!
- Что милый-дорогой?
- Торшер рукою правой обхвати
(давай устроим МОЛНИЮ с тобой!),
включай и выключай, мне в глаз свети.
О’кэй! Ленуся скачет наверху:
одною – поливает мил-дружка,
другой – щёлк-щёлк…
- Стой, осенило вдруг:
где ГРОМ-то? Каждая деталь важна!
Тащи-ка таз, и правою ногой
(cпусти её с дивана, слышишь, мать!)
стучи по днищу пяткою босой.
Картина – маслом! Можно продолжать.
Елена, водрузившись на "объект",
Галоп включила…
Катится вода,
И щёлк-пощёлк – мигает молний свет,
Стук-бряк – отборный громовой удар.
ОХ, АХ! Вот приближается оргазм,
Девчонка вся в поту…
Серёга стих!
- Ну, а теперь-то что?
ОТ СМЕХА - СПАЗМ:
- В ТАКУЮ, мля, ПОГОДУ... только псих!
12. "Про Говорящую Корову"
На подлёдной рыбалке был Мишка.
Только в лунку забросил мормышку,
Вдруг, оттуда – рога
И коровья башка:
«Прикурить не найдётся, парнишка?»
Ноги – хрусть! И в сугроб попа села,
Заикаясь, он к Лайке несмело:
«Н-н-ну, ты видела, нет?»
А собака в ответ:
«А чё я? Я сама обалдела!».
13. "Сила воли"
"Дружище, Джек*! Я виски раб!
С тобой дружить я был бы рад,
Но как "под плинтус" не скатиться?
Где волю взять, остановиться?"
И сила есть, и воля есть,
Но нету силы воли.
Проблем так много, что не счесть!
Занять, что ль силу воли?
Пошёл он в банк и попросил:
«Займите, силу воли!»
Банкир подумал… и спросил:
«Во сколько ценишь волю?
Мне нужен вольный человек,
Чтоб силы был недюжей,
Чтоб взял проблемы на себя,
Когда ты очень нужен».
И согласился Лох служить
богатому банкиру
Всё делал, чтобы получить
Заветную купюру.
Работал долго с огоньком,
Пока тот банк не «лопнул»
В тюрьму попал Лох прямиком
Тюремщик дверь захлопнул.
Лох за ответчика прошёл,
Банкир же на Канарах
Лох силу воли не обрёл,
"Век ВОЛИ не видать", на нарах!
Jack Daniel’s — популярная марка теннессийского виски.
14. – Снято автором.
15. "Разговор"
(из цикла "Анекдот в стихах")
Вот встретились однажды друга два:
- Приветик, Фима, как ты поживаешь?
- О, здравствуй, Моня, вот ты представляешь -
А Циля от меня таки ушла!
- Держись, наплюй, семь бед - один ответ,
Купи бутылку, горе утоли ей...
- Не выйдет.
- Почему??? Что, деньги сплыли?
- Да есть у меня деньги... Горя нет.
16. Хорошая семья.
Среди эфемерности нежных ветвей,
Лозы виноградной и милых затей
В дому с любовью своей
Жил тихий еврей,
Добрый еврей.
Кругом океан потаённого зла.
Неслышно коварная смерть подошла,
Хозяина забрала,
Коснувшись чела,
вон позвала.
Хозяйка бы век тосковала по нём,
Да равви согрел обезглавленный дом,
Махнул, как ангел, крылом,
И ночь стала днём,
Радостным днём.
Соседок в помощницы! ласка и прыть
Затеяли честную свадьбу творить,
Сквозь старый холст проводить
Бесценную нить,
Яркую нить.
Невеста пышна, широка, высока!
Румяней огня и белей молока!
Но тише надо пока...
Идёт за шмулька,
За мясника.
Он - лысый, задастый огрызок судеб.
С лица неказист и в беседе нелеп.
Живот - подмоченный хлеб!
До срока преслеп.
Только не мне б!
Отвякали лабухи. Мирный квартал
В преддверии сладкого новости ждал:
Когда безмерный нахал
Устроит скандал,
Выпустит кал.
Шмулю через час у прилавка вставать.
"Мы жить будем так, как велела мне мать:
Чем надо день начинать?
С женой переспать
И торговать".
Смущённая Рива накрыла обед
И слышит: "Велели мне прадед и дед,
Обнять супругу а вслед
Покушать обед,
Десять котлет".
Пришёл чуть живой, только выручке рад.
"Ты знаешь, велел мне двоюродный брат
Проверить женин халат
Да и подхалат,
Нет ли заплат.
Свояк говорил: "Видит праведных Бог".
"Кто многое смог, тот судьбу превозмог".
Мы до молитвы разок,
Попозже разок
И на бочок".
Чуть свет, уже Рива к колодцу бежит,
Ведрами гремит, виссонами шуршит,
Шмуля хулить не спешит.
Рот плотно закрыт,
Будто зашит.
Притихли подруги, вопросом дыша.
"Мой муж не Давид, да семья хороша!
Больно семья хороша!
Аж млеет душа,
Как хороша!"
17. Русак
Бежала рыжая лиса дичинки раздобыть
И увидала чудеса, смешней не может быть!
Стоял бесхитростный русак с коричневой спиной,
Тиранил клаву только так, бил, аки заводной.
Ползком подкралась к малышу: "что набираешь, брат?"
"Я диссертацию пишу, как зайцы лис едят".
Бессмыслен труд! Забавна речь! Напрасен авантаж!
"Себя бы надо поберечь! где нас едят? Покажь!"
Опушкой плёлся сын волка, от голода смурной.
У пня заметил русака с коричневой спиной.
Лупил, Не чуя злобных сил, по кнопкам малышок,
Лихого зверя приводил в неописанный шок.
"Обед ты мой, тебя спрошу, зачем из пальцев дым?"
"Я диссертацию пишу, как мы волков едим".
Век изумленью не истечь, взял серого кураж:
"Свою бы шкуру уберечь! где нас едят? Покажь!"
Медведь зевком разинул рот от спячки стодневной
А рядом заяц, бутерброд с коричневой спиной.
Голодный сытому не друг, но тут - предел беде?
Русак долбает со всех рук, копается в ворде.
"Постой, затылок почешу! О чём поток идей!"
"Я диссертацию пишу, как кушать медведей.
Мне эту тему заказал король зайчачий наш"
"Косой! Ты выше всех похвал! где нас едят, покажь!"
Загадка леса не чудна, разгадана почти.
Сорока ведает сполна тропиночки-пути.
Ответ прошепчет на ушко, от ветра захмелев.
"Живёт в пещере глубоко седой могучий лев,.
над кучей глоданных костей страдает головой.
А рядом заяц, без затей и непомерно свой".
Мораль простая: надо знать науку из наук.
"Не важно, что и как писать, важней, кто наурук".
18. Анекдот про анекдот
Мы долго в душевных сомнениях были.
Когда же начнется? - замучил вопрос.
И вот...
В российском суде анекдот засудили.
Уже началось!
19. Если летом дождь и град
Если летом дождь и град,
Это Путин виноват!
***
Наша Таня громко плачет:
Снова Путин – не иначе.
Тише, Танечка, не плачь –
Даст Обамка новый мяч.
***
Вот Порошок качается,
Вздыхает на ходу:
«Российский газ кончается,
В Гейропу я пойду»
***
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен – угадай-ка.
Если зайка – Украина,
А хозяйка кто? …
20. Хитрован
Специально для конкурса "Стихо-анекдот"
Постарел петух, мало топчет кур -
Молодого хозяин купил.
Вот в курятнике тот извещает дур,
Что один только ОН всем им мил.
Старый Петя просит: "Оставь одну,
Я ещё ведь могу их, того..."
Но младой: "Побереги седину,
Не получишь ты здесь ни-че-го!"
"Вокруг дома, давай, будет забег"
Петя старый тут вдруг предложил -
"Если первый буду, то на мой век
Уж одну куру мне одолжи..."
Молодой, смеясь: "Ну что ж, понеслись!" -
Обегает дом, чтоб вновь догнать...
Тут хозяин, спеша с ружьём, возьмись
В петуха молодого... стрелять!
Только пух полетел... Мужик вопит:
"Что за жребий несчастный такой -
Седьмой петух, исчерпался кредит,
Но опять петушок голубой!"
21. ПОЭТЫ! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
Один поэт, страдая в поисках сравнений,
Увидел сходство винограда с янтарём,
Но был поэт тот, к сожалению, не гений,
Он видел только цвет в сравнении том.
Другой поэт, как настоящий гений,
Изъян того стиха увидев, почесал за ухом.
Задумался в большом недоумении:
«Коль виноград – янтарь, то где в нём – муха?».
Искал он долго среди гроздьев винограда
Ягодку, да с мухой чтоб внутри.
Не нашёл. Но из Калининграда
Друг прислал янтарных грозди три.
Поэт наш испытал огромное волнение.
Увидев муху в янтаре,
Он, без особенных сомнений,
Глотнув слюну и подкрутивши ус,
Доевши наспех из «Мивины» суп,
Решил попробовать тот виноград на вкус...
И вот теперь себе вставляет новый зуб!
Поэты! (не большая это сложность)
Прошу вас, проявляйте осторожность!
22. "О предсказателях погоды"
Всё бело: земля и тундра,
вьётся беленький дымок...
Лишь шаман, как та чучундра, -
мрачный серенький комок.
Чукчи едут на охоту,
у шамана собралИсь:
"Предскажи-ка нам погоду,
перед духом помолись!"
Чтоб задОбрить, дар не скуден -
шкуры, рыбу принесли.
И стучит обманщик в бубен,
чтоб святые помогли.
После этого обряда
в тундру ринулись гурьбой -
верят чукчи: если надо,
духи справятся с пургой.
Колдуна сомненье гложет:
"Вдруг погода подведёт,-
нрав у чукчей так несложен -
ох, от них мне попадёт!
Отдубасят чем попало
и подарки отберут.
Ну, а если будет мало,-
в порошок меня сотрут".
И ругаясь на невзгоды,
поспешил в метеоштаб
раздобыть прогноз погоды -
что циклон там: крепок?.. слаб?..
Оделили словно хлебом:
"Успокойся, дорогой!
На неделе этой небо
не грозится нам пургой"
Взликовал колдун!.. но всёже:
"Как вы с духами сошлись?"
- "Догадаться что ль не можешь?
Чукчи в тундру собралИсь!.."
23. "Зарплата"
Зарплата друзья,
Это странный предмет.
Она вроде есть...
Но её как бы нет.
24. "125"
Экономика в тумане...
В море тонут корабли.
Может всё же разобрались?
Нет - часы перевели.
25. "104"
Как могло случиться так,
Как такое вышло?
Я подумала любовь...
Оказалось дышло.
26. "101"
У Обамы день рожденья,
Мир горазд на поздравленья...
Шлют бананы и айву,
Лишь Россия - БулавУ.
27. "82"
Экономику разрушить,
Нам грозится Новый Свет.
Удивляюсь им, как рушить
То, чего в природе нет?
28. Звонок жене:
Звонок жене:
- Ты где?
- В «НОРЕ»…
- В «РЕНО»! Запомни!
- Хорошо…
- Как жаль, что в прошлом декабре
Я не купил тебе «ПЕЖО»…
29. Худенькие девушки
Все худенькие девушки считают себя «полными»,
И комплексует полная: ей «жирной» быть не нравится.
А та, реально жирная, напялит блузку с «волнами»,
Да «леопарды»-леггинсы, и вот она – краса-а-а-вица!
30. "Голод"
Два кума как-то по утру
Хлестали самогон.
Петух носился по двору,
За квочкой гнался он.
В зубах окурок догорал.
Погода – грех роптать.
Петух уже почти нагнал,
Вот-вот начнет топтать.
Хозяйка вынесла мешок
И стала рассыпать.
Прервал погоню петушок
И стал пшено клевать.
Вдыхая дым махорки в грудь,
Сказал один казак:
- Не дай нам бог, когда ни будь
Изголодаться так.
31. "Водовоз"
- Я, люди, воду Вам привез, -
кричал гортанно водовоз.
А лошадь про себя заржала:
- он воду вез, а я устала.
32. "О, прикрой свои бледные ноги!"
«О, прикрой свои бледные ноги!
Ну, прикрой, наконец, ну прикрой!
Эти ноги кривы и убоги,-
Мне смотреть на них тошно порой!
Посети близлежащий солярий,
Чтоб загаром покрыть бледный вид.
Хочешь, сходим с тобою на пару,-
Пусть загар мертвый цвет затемнит?»
«Не прикрою назло свои ноги,-
Бледность ног выше всяких похвал!
Эти ноги послали мне боги,
И сам Брюсов в стихах прославлял!
Лишь у Шиффер и Мосс есть такие
(пусть в коленках слегка кривизна)…
Мои ноги – как символ России:
Она тоже крива и бледна!
И длинна непомерно: с Камчатки
Ты до Балтики – ну, дотянись!
Так и ноги: с бедра и до пятки
Тихим сапом вползли в твою жизнь!»
И сижу я, смущен, озадачен,
Эти ноги не смея прикрыть…
О ногах и России поплачу…
Выпью водки…А чем закусить?
33. Редкая фамилия
— Кто Иванов здесь? — на весь плац
Грохочет басом офицер, —
— Уж очень редкая у вас
Фамилия.
— Так точно, сэр!
34. Дипломат
"Давно я что-то Гену не видал.
Что с ним?" И Чебурашка отвечал:
"Карьеру сделал Гена наш — куда там!
Работает в посольстве дипломатом".
35. Необычный рекорд.
- У тебя одни лишь двойки,
ты собрался их - копить?
Но ответил Вова бойко:
- нужно мне рекорд побить!
- В книгу Гиннеса хочу я,
в ней таких рекордов нет.
- Обойду вас всех, друзья - я,
что вы скажите в ответ???
36. А я - то думал...
А я - то думал, Вы - испанка,
а Вы совсем не иностранка...
Глядя на Вас, страдал я очень,
но Вы совсем, совсем не в Сочи.
Мечтал о вилле, теплом море,
не разгадал... какое горе...
А с виду... будто иностранка,
и шарм при Вас, но вид обманка!
Я так - надеялся, я - верил...
что в рай откроете мне двери...
А Вы совсем не иностранка...
и где же ты, моя испанка?!
37. "Домохозяйкам вредно долго смотреть телевизор"
Алё, послушай!
Вчера под вечер выхожу из магазина,
а на дворе темно, лишь пыльные витрины
лениво освещают тротуар.
Всегда роящийся здесь маленький базар
исчез куда-то. Никого вокруг,
ни тёток с сумками, ни жаждущих пьянчуг...
Алё, слушаешь?
Внезапно в полной тишине вблизи витрины
возник высокий тип с малюсенькою псиной.
Нескладный, тощий, словно ветка. Нет, не глюк!
Ну просто - богомол выгуливает тлю.
И совершенно одинаково одеты.
В комбинезоны белые. Десант с другой планеты?
38. "Семейная сцена"
Гости ушли. Тишина. Просто чудо!
Лишь на столе громоздится посуда.
Нежно сказала она: -Дорогой,
Все разошлись, вот теперь-то ты мой!
Я целый вечер сходила с ума…
- Нет уж, родная, помоешь сама!
39. "Сапожки"
В одном недурном европейском отеле
Три дамочки жили вторую неделю,
И вот, ни с того ни с сего, спозаранку,
Сапожки пропали у англичанки.
Вторая соседка, берлинская фрау,
Чья бабушка раньше жила под Полтавой,
Спросила у третьей с грехом пополам,
По-русски: "Вы обувь не брали, мадам?"
Гражданку московскую это задело,
С чего это вдруг "пришивают" ей дело?
Она начала на повышенной ноте,
С иронией: "Здравствуйте, я ваша тетя!"
И, в этом своей не увидев вины,
Добавила: "Очень они мне нужны!"
Ни слова по-русски английская леди,
На фрау надеется в странной беседе,
А та переводит, суть фразы храня:
"Похоже, что русская – ваша родня!
Ещё, если только догадки верны,
Сапожки ей ваши зачем-то нужны".
Глаза округлились у лондонской дамы,
О русских корнях не слыхала от мамы,
О, русские эти загадок полны!
Однако, пусть платит тогда полцены!
Москвичка взвинтилась: "С каких пирожков?"
А хрен не хотите?", - ответ был таков.
И леди, и фрау пожали плечами:
"За новую обувь - пирог с овощами?"
40. Странный зверь
- Слышь, Лиса! Поймал я странную зверюшку:
Чёрненькая спинка, беленький живот.
Лапки все в навозе, кепка на макушке...
Что за зверь? Съедобный? Или пусть живёт?
- Миша! Это ДАЧНИК - лучший зверь на свете!
Отнеси обратно (только не помнИ!) -
И тогда малина будет нам всё лето,
Кролики и куры... Кепочку - верни!
41. Тайна имени
Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.
И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
Китайцев много, и имён немало.
А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)
Представьте, как в окно швыряют хлам
И льют ведро помоев против ветра...
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!
42. О коняшке
Равняя шансы двойне папа нёс
Коняшку одному, второму же – навоз.
..Шурша обёрткой ноет пессимист
Что конь игрушечный, и мал, и неказист.
А оптимист, открыв пакет, вскричал:
«А у меня - живой! Но только... убежал!»
43. Шерше ля фам
"Шапошный" знакомый галл,
С бодуна мне подсказал:
"Ищете беду не там,
Вы, месье:"Шерше ля фам."
Я ответил:"Вас понял,
Что беду, не там шукал."
Пошерше и сям и там,
Глядь жена, моя мадам.
Может не было "ля фам",
Как не кинь-везде мадам?
Я "ля фам" ещё "шерше",-
Снова жинка, ниглеже.
Скалкой мне дала понять,
Где "шерше ля фам" искать:
"Будешь, ты с утра "шерше"
С ля - ля фам, но в шалаше".
Вот гаденыш этот галл,
Так подставить под "ля фам".
Если б этот гадский галл,
Под ручонку мне попал,
Он тогда, гад, не "ля фам",
Пятый угол бы искал.
44. Как поймать мышь
Мышку в доме проморгал.
Ясно море! Нету кошки!
Загони мышь под диван
И спили у него ножки...
45. Настоящий анекдот
Настоящий анекдот
Неожидан, как дефолт.
46. О царе зверей
В зверином царстве шум, переполох –
Могучий прежде ЛЕВ и стар, и плох.
Собрав зверей у пропасти, решил
Найти себе достойную замену.
«Преодолев её в один прыжок,
Любой из вас мне б стать заменой смог…»
Кивнул на пропасть. Из последних сил
Привстал и тут же рухнул на колено.
При взглядах вниз - какой большой провал,
У большинства кружилась голова.
Вдруг вылетел комочек из толпы,
Крича истошно: «Помогите! Мама!!!»
В повисшей следом мёртвой тишине
Умолкли всхлипы в дальней стороне,
Осела поднятая телом пыль,
Фигурка чья-то вылезла из хлама.
Ушей вконец измученного льва
Достигли долгожданные слова
Тонюсенького МЫШИ голоска:
«Я – царь зверей? Вы шутите? О, Боги!»
Спустя минуту голосок окреп,
И стал не хуже львиного свиреп:
«Кто автор столь удачного пинка?
А ну-ка, признавайтесь, бандерлоги!!!»
Желаю успехов в конкурсе.
Командор
Страница для голосования http://www.stihi.ru/2015/01/23/5829