И хочется порой плюнуть на все и послать все и всех, да так, чтобы тошно всем стало. Хочется, ой, как хочется, ответить иногда на обиду. Да нельзя. Сжимаешь кулак, а в нем все, что в тебе накопилось: вся ненависть, вся боль. «Нельзя. - говоришь сам себе.- Будь умнее. Нельзя». А куда нельзя, когда в крови уже адреналин играет. И сердце словно бешенное мчится, мчится, мчится… Но сильнее сжал кулак. И вот, вроде бы отступает. Вроде бы легче. Уходит злоба. Ненависть уходит. Обида остается. Кулак разжал. Дурно стало. Душит обида. Задыхаешься. И дышишь как дышал, а воздуха мало. В голову бред лезет. И не выкинуть его. Страшно становится. И остается в тебе и страх и обида, и возвращаются ненависть и злоба, на весь окружающий мир. И все сначала. И все по кругу.
Это я к чему. Да к тому, что человек многое может простить, многое понять, но только, как бы он не старался, забыть все невозможно. На душе и на сердце любой поступок оставляет свой след, который однажды, обязательно проявится в нашем поведение.
Жалкие мы стали. Что когда-то дорого было, обменяли на дешевые радости. Что ценилось всеми, стало вовсе не значимым. И знаете, искренне рад буду, если заблуждаюсь, если не всем людям все в удовольствии меряется. А если кто-то посмеется и дураком назовет, пускай. Значит не коснулось вас, еще ни чего, а коснется, задумаетесь.
Было это со мной с год назад. Поверил я в любовь. Влюбился, как привороженный. Только ее вижу и никого, и ничего больше. Хожу за ней, как привязанный. Таскаюсь по всюду. Стоит ей только пожелать, все исполняю. Хочешь Маша это. Хочешь Маша то. Все, все исполняю. А она поцелует и скажет:
-Спасибо милый.
А я на седьмом небе от счастья.
И все у нас хорошо было. Но тут неделя молчания. Не пишет, не звонит, а я позвоню трубку не берет или сбрасывает. К ней приеду, не выходит. Словно дома нет. Сердце чувствует неладное что-то. Как вдруг звонок. Маша.
-Приезжай ко мне.- а у самой голос взволнованный.- Приезжай, умоляю!
-Еду!- ответил я.
И к ней.
Сидит она одна дома на кровати и плачет. Я к ногам ее.
-Что случилось солнышко?
-Дрянь, я паршивая. Самая настоящая - дрянь.
-Брось ерунду говорить.- крикнул я.- С чего ты взяла это. Что за глупости?- а сам ей слезы вытираю.
-Миша в больницу попал. Что-то с сердцем. Мама его звонила, просила приехать, подежурить возле него. « У него, кроме меня и тебя, больше и нет никого».- сказала она. Я хотела возразить, мол мы с ним чужие теперь. Да не смогла. Поехала. А он мне в любви признаваться стал. Говорит нужна я ему, как смысл жизни.
А я стою на коленях дурак и слушаю рассказ, о том как ее бывший, ей в любви признается.
-Я уйти хотела.- дальше продолжала она.- Но не смогла. Лежит, плачет и прощения просит: «Прости, если обидел. Только не уходи. Побудь еще со мной. Нет больше у меня никого. Были друзья, да вот оказалось, что и не было их на самом деле. Ты да мать, только и остались». Я осталась. Наверно, дурра я?
-Нет. Вовсе нет. Ты умница у меня.- успокаивал я.- Ну почему же ты раньше не позвонила?
-Потому что боялась. Боялась, как ты отреагируешь. Теперь вижу, что зря.
Поднялся я с коленок, сел рядом и крепко обнял ее.
И пошло с этого дня все кувырком. Что ни день, то к Мише, моя Маша едет.
-Меня мама, его попросила с ним побыть сегодня. - сама говорит, а в голосе радость.
А я молчу и отпускаю. Верю в любовь. Маше верю.
Неделя прошла, Мишу из больницы выписали. А ничего и не изменилось. Ездила и ездит. А меня ревность взяла.
-Я все понять могу. В больнице лежал, ты ему сиделка была. А сейчас, что?! Неужели, ему дома теперь ухода не хватает?! А может и еще чего?! Ты конечно прости, если обидел. Да только чувствую, я себя дураком каким-то. А ты как птичка перелетная: от меня к нему, от него ко мне- и так каждый день. Устал я уже. Если любишь его, так и скажи. Но прошу, не мароч ни мне, ни ему голову. Да и себя не обманывай. Самой не противно? А мне вот тошно уже. Смотрю я на все и думаю: лучше бы он умер.
И повисло молчание. Я понял, что лишнее сказал. А она… Даже не знаю, что она подумала. Да только обронила одно:
-Да люблю. Его люблю.- и стоит на меня смотрит.
Я кулак сжал. А в нем все: и ненависть, и злоба, и обида. Выплеснуть бы все, да только понимаю, что и так уже много сказал, а сейчас еще хуже сделаю. Проглотил все. Промолчал. А она стоит на мой кулак смотрит и улыбается.
Упал я на колени и прощения прошу.
-Машенька, прости! Прости меня. Глупость… Глупость сказал.
А она молчит. Только стоит и улыбается.
-Ведь не любишь его. Назло сказала. Прости меня! Прости дурака.
-Нет, не назло.- тихо ответила она. А с глаз сорвались слезы. И чтобы я не видел их, она быстро ушла, оставив меня одного, стоящего на коленях в полном одиночестве, с осознанием того, сто все кончено. А мое сердце мчалось, мчалось, мчалось куда-то. И снова моя ладонь сжалась в кулак, а в нем, все что меня переполняло в ту самую минуту. И все сначала. Все по кругу.
(20.09.2013г.)