А вы знаете чего действительно хотят женщины? О чем думают? О чем мечтают? Что их волнует? Выяснить это легко. Стоит всего-навсего прийти в кафе и сесть за соседний столик с подружками, встретившимися поболтать.
Три дамочки сошлись возле кафе после десятилетней разлуки. Две из них ещё как-то пересекались, третья же, как вышла замуж и уехала, для них пропала.
Дамочки были особенными, все заядлые собачницы и любительницы противоположного пола.
После дружественных поцелуев в щечки, удобно угнездились за самым дальним столиком, заказали по чашечке кофе и…
- Софья! Ну как ты? Мы же тебя лет десять не видели. Кто у тебя сейчас живёт, кроме мужа? - спросили две подружки третью.
- У меня две собаки: алабай Багира, старый немец Цезарь и турецкая кошка «ван». А ещё долго жили скворец и рак.
- Рак? – не поверили своим ушам подружки, - расскажи о нём.
Софья хитро улыбнулась ярко-голубыми глазами, отхлебнула маленький глоток горячего кофе:
- Однажды к нам приехали гости. С ночёвкой. Дом у нас большой. Мы за городом живём. Привезли с собой два пакета мороженых креветок, пакет с живыми раками и ящик пива. Гуляли всю ночь, поедая варёных раков с пивом. Под утро все ушли спать.
Муж проснулся ближе к вечеру. Пошёл на кухню. Кричит «Иди сюда. Скорее. Здесь рак ползает». Ну-у-у….думаю. Пиво с водкой мешал. Раки мерещатся. А он всё кричит и кричит. Встала. Захожу в кухню. Смотрю. Прямёхонько на меня рак ползёт. Здоровый. Красивый. Усами шевелит. Спрашиваю мужа «Варить? Жалко его». Он смеётся, говорит раз из пакета сбежал, значит надо его живым оставить. Налила таз воды, посадила его туда до лета. У нас есть малюсенький бассейн на участке для красоты.
Рака надо кормить. Чем? Поехала в зоомагазин. Купила корм для креветок. Так он у нас и прижился.
Летом выпустили его в пруд и всё бы ничего. Но однажды вышла в сад. Смотрю муж стоит. Перед ним рак на спине лежит и верхний панцирь со спины у него отодран. Подошла ближе. Муж говорит «упокоилась рачья душа». А мне всё кажется, что живой он. Ну я и говорю ему: «Давай спорить. Если рак живой ты мне покупаешь две бутылки самого дорогого шампанского. Если нет я тебе бутылку самого дорогого виски». Он тут же согласился. Взяла рака, отнесла домой. Положила в тёмное место под кровать.
Через два дня сам выполз. В новой шкуре. Это он линял. Проиграл муж.
Да он всегда проигрывает. Мы ведь когда кошку завели, он ей в кровать запрыгивать не разрешал. А я, когда он засыпал, каждую ночь её под одеяло брала. Так мы с ней обнявшись и спали. А однажды он сам её в нашей кровати обнаружил. И что вы думаете? Положил себе на грудь. Она ему муррр-муррр….теперь спит с ней в обнимку.
Вообще мужчины смешные.
- Это да, - перебила её зеленоглазая Маруся. – Я вот сейчас со своим прежним разошлась…появились у меня два ухажера. Миха, ну вы его помните, в перерывах между своими женитьбами за мной ухаживает, и Павлушка, он сейчас тоже в свободном полёте.
Миха тут на меня обиделся за какой-то пустяк, точнее я на него надулась.
- За что? – не утерпела сероглазая Олеся.
- Сказал, что женщинам за сорок не пристало копаться в мужиках. Бери, что дают. А с Павлушкой мы теперь в оперу ходим.
- Куда? – спросили в один голос Софья и Олеся, протирая глаза и уши.
- Ходим смотреть современную оперу. С пятого захода мне стало нравиться. Во-первых, там титры пускают, ну о чём поют артисты, можно почитать. Во-вторых, Павлушка берёт с собой в карман пиджака фляжку с коньяком и трубочкой, и мы с ним посасываем горячительное.
- Про горячительное, - перебила её Олеся. – Мой муж недавно, ходил с друзьями на рок-концерт. Я осталась с собакой гулять. Мой волк ни с кем не остаётся. Компания собралась большая. Все наши друзья-музыканты. Четыре мужика и жена одного из них. Решили они перед концертом зарядиться спиртным. В клубе дорого выпивать. Купили пол литровку коньяка на всех. Закуски нет. Стоят пьют в скверике. Предложили Татьянке глоток. Она отказалась. А у неё с собой радикюльчик был, она его всё время открывала и водичку из пластиковой бутылочки прихлёбывала. Выпили. Пошли к клубу. Там фейс-контроль. Всех мужчин пропустили, а её нет. Оказалась пьянее всех, еле на ногах стояла. Пришлось Серёге её гулять три часа, пока остальные концерт слушали. Выяснилось, что она выпила триста грамм водки одна и без всякой закуски.
- Сильна малышка, - тряхнула чёрными волосами Маруся. – О недержании на ногах и всего прочего. Мой Сигизмунд…
- Он ещё жив, - не удержалась Олеся.
- Он ещё на ваших похоронах скулить от горя будет, - парировала Маруся. У него осталась всего два зуба и недержание мочи, но все анализы в норме.
- Я знаю, почему он такой здоровёхонький, - сказала Олеся, - он китаец. Порода ши-тцу долгожители. Ты и нашла –то его на дороге древним стариком, а теперь он отъелся, за его здоровьем армия врачей наблюдает, чего ж не пожить то. Он и правда нас всех переживёт.
- Ну я врач, - тряхнула светлой чёлкой Софья, - врачи не боги, тем более ветеринары. Я своего боксера Сеньку каждый год полностью проверяла. Полный медосмотр и что? После последнего, где у него ничегошеньки не обнаружили… умер через день.
- Вот и я скоро умру, - вдруг посерьёзнела Олеся, - каждый год прохожу полный медосмотр, ничего не находят. Вот такие и мрут.
- Тьфу, на тебя, - прихлебнула кофе Маруся, - с тобой вечно приключения то анализ на гепатит в поликлинике перепутали, то геморрой.
- Да-да-да, - подключилась Софья, - прекрасно помню историю с меновазином и аминозином. Как только тебе аминазин без рецепта продали.
- А я тогда забыла название. Помнила только последний слог «зин». Долго перебирала: венозин, генозин, денозин, аптекарша возьми и предложи «аминазин». Просила в жидком виде, ты же говорила надо шею натирать, а она говорила, что он только в таблетках. Я и взяла. Кстати, шея у меня тогда прошла после трех таблеток.
- Да если бы я не отобрала их у тебя, не знаю, где бы мы тебя потом искали, - парировала Софья. – Уж поверь врачу анестезиологу. Кстати об анестезии. Были у меня несколько пациентов-мужчин, у которых во время анестезии крепко орган вставал. Прям хоть на столе пользуйся. Уж я-то толк знаю. Помните моего лётчика из Шереметьева, которого я звала «входи – уже вошёл», на редкость маленький орган имел, но парень умелым был. Эх…- вздохнула Софья, - теперь не вырваться. Вот моя подруга Ольга после развода знаете, что придумала! В Хамовниках есть офицерское общежитие, а рядом баня и они с подругой, как только приспичит прямиком туда. И меня приглашали недавно….
Софья не успела договорить. Зазвонил телефон. Из трубки послышался мужской голос.
- Ты скоро вернёшься?
- Скоро, - вздохнула Софья, отключая мобильный – ну что по эклеру?
- Мне бы домой надо, - засобиралась Олеся, - с псом гулять. Пошли вместе?
- Пошли, - отозвались подружки, - посмотрим твоего волка.
- Ещё через десять лет мы будем гулять по району в том же составе, но только с маленькими собачками, - засмеялась Софья. – Олеська со шпицами, она у нас лаечных любит, Маруся с цвергами, а мою любовь к боксерам заменят мопсы.
Через десять минут они вместе с собакой породы чехословацкий влчак шли по улице. Софья любовалась волчонком.
- А не познакомить ли его с моей азиаткой. Она как раз волкодав. Но! Сука. Может и не подерутся.
- Ага, - парировала Олеся, - давайте познакомим добычу и жертву.
- Ну кто будет жертвой, это ещё неизвестно, - засмеялась Маруся, - вдруг образуется крепкая семья.
За разговорами, незаметно, подошли к охраняемому объекту, обнесенному двухметровым забором-рабицей. Олеся запустила собаку внутрь. Её ждал охранник. Они каждый вечер гуляли вместе. Волчонок бросился к нему со всех лап, и они побежали по территории.
- Олеся, - крикнула Софья, - он его сейчас съест!
Охранник с волчонком скрылись за углом дома.
- Уже доедает, - констатировала Маруся.
- В снегу валяются оба, - засмеялась Олеся. - А что девчонки, не выехать ли нам природу, как в былые времена?
- А наши мужья? Куда их? С собой? Весь кайф испортят. Сядут и будут ждать шашлыков с пивом. Пока мы им приготовим и на блюде поднесём.
- Тогда в баню в Хамовники, - резюмировала Маруся. – Жаль пора расходится. Софьин муж закидал SMS-ками. Хорошо посидели. Надо чаще встречаться.