- А это поможет?
спросила царевна
Несьмеяна,
осторожно
затягиваясь....
***
Буратино жалуется:
-- Папа Карло, у
меня запор!
-- Тащи сюда
коловорот!
***
Приходит мужик к
Илье Муромцу:
-- Гей ты, добрый
молодец, разберись
со Змеем Горынычем!
-- Со Змеем
Горынычем, я
разберусь -- а вот
за гея ответишь...
***
3 дня и 3 ночи
скакал Иван Царевич
пока
скакалку не
отобрали.
***
Илья Муромец
заплатил налоги и
спокойно проспал на
печи 33 года.
***
-Колобок, Колобок, я
тебя съем!
- Господи, как же
меня все задолбали!
Во первых я
беременная. А во
вторых, Дюймовочка!
***
- Семь бед - один
ответ,- подумала
Белоснежка взяв в
руки нож.
***
Печка с большой
теплотой вспоминала
о Буратино.
***
Состарившись колобок
смело гулял по лесу,
зная, что зубы
ломать
никому неохота.
***
И молвил богатырь: -
Выходи, чудище
поганое!
И ответило чудище
поганое: - Извините,
но мне только через
две
остановки выходить.
***
Поймал старик
золотую рыбку. И
спросил:
- Рыбка, сделай меня
умным.
- Будь по-твоему, -
ответила рыбка и
уплыла.
Посмотрел старик ей
вслед и сказал:
- Ну и дурак же я
был....
***
Однажды дракон
похитил девушку из
деревни. Она была
слепая.
Вскоре дракон
влюбился в нее, и
поцеловал ее.
- Произошло чудо.
Девушка прозрела, но
увидев дракона она
стала глухонемой.
***
Пришли со школы Баба
Яга, Кащей, и Змей
Гориныч.
Баба яга говорит: "Я
получила четвертку!
Кащей говорит: "Я
получил пятерку!"
Змей говорит: "А я
шестерку!"
Это как так? -
удивились первые...
- А по двойке за
каждую голову!
***
Пустил Иван-царевич
стрелу из лука, и
угодила она прямо в
болото.
Увидел Иван-царевич,
что стрелу держит во
рту жаба. закручинился
Иван и говорит: "А я
думал, что будет
лягушка".
Не печалься, Иван-
царевич, я та, -
которая будет тебя
всю жизнь
душить.
***
Буратино был суховат
и потому быстро
раскололся.
***
- Там гроб качается
хрустальный, а в том
гробу царевна
спит...
- Слышь, а че он
качается, если она
спит?
***
У доктора Айболита
был родной брат -
паталогоанатом
Айподох.
***
Сел Иван - дурак на
Коня - идиота и поскакал!
***
"Хлопай ресницами и
взлетай!"-
приговаривли
разбойники, отрывая
пропеллер у
Карлсона...
***
На самом деле
Буратино женился не
на Мальвине, а на
Тартилле.
Потому что молодость
- это одно, а
трехсотлетний опыт -
совершенно другое.
***
Чтобы выглядеть
более
привлекательным на
пляже, Крокодил Гена
прятал Чебурашку в
плавки.
***
Убегая от принца
Золушка оставила на
ступеньках башмачок,
другой башмачок - на
дверной ручке,
блузку - на спинке
стула,
чулки - на торшере,
юбку - на диване, ну
и так кое что по
мелочи.
***
Бросила береза,
бросила осина -
Не везет на женщин
парню Буратино.
***
Заблудились как-то в
лесу крокодил Гена и
Чебурашка и пришлось
им
заночевать на снегу.
Глянул утром
Чебурашка на синего
крокодила и
присвистнул: "Да ты
Гена Хамелеон!"
***
Буратино по пьянке
упал с табуретки и
не встает.
Папа Карло позвал
"Скорую помощь".
Врач посмотрел и
сказал:
- Жить будет, но
задета кора
головного мозга.
***
- Следи за вещами,
Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер -
крыса.
***
У карлсона кроме
вентилятора были еще
другие
функциональные
насадки.
***
Буратино принял
ислам и женился на
матрешках.
***
- Иван-дурак, ты
куда?
- В чистое поле.
Пущу стрелу, как
батя велел,
и в чей двор она
упадет, на той стало
быть и женюсь.
- А боеголовку на
хрена прикрутил?
***
По ночам Буратино
разговаривает со
спичками про
инквизицию. Он
прекрасно знает за
что сожгли еретиков
и ведьм, но он никак
не мог
понять, за что
сожгли дрова.
***
Одна голова -
хорошо, а три лучше!
Подумал Змей-Гориныч
обходя стороной
Ивана - дурака.
***
Папу Карло вызвали в
школу по поводу
плохого поведения
Буратино.
После выслушивания
нотаций папа
спрашивает:
- Ну а по
умственному
развитию, он как?
- Откровенно говоря
дуб дубом!
- Э! Не скажите!
Карельская береза!
***
Змей Горыныч мог
одновременно и
заниматься любовью и
наблюдать
со стороны
насколько он хорош.
***
- Смилуйся,
государыня рыбка...
- Хорош Санек с
селедкой базарить.
Моя очередь!
***
- Супермен, а
Супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас,
Супермен.
- Не могу, у меня
понос.
- Но это же
супер задание! А ты
точно Супермен?
- Да я Супермен, но
у меня супер понос.
***
Пьеро прибегает к
Мальвине:
- Ты слышал Пьеро,
что Буратино угодил
в реанимацию?
- А как это
произошло?
- Да ты знаешь,
Дуремар посоветовал
Николаю Валуеву
постучать по дереву
на счастье!
***
Чебурашка и Гена
идут по улице.
- Смотри, Чебурашка,
какая девушка!
- Да ты че, Ген? Она
ж страшная, как
крокодил.
***
Cидит на дереве
ворона и держит во
рту сыр.
Сзади подкралась
лиса и тюкнула
ворону палкой по
голове. Сыр выпал с
ним плутовка и пошла
Ворона каркнула во
все горло:
- Ну ты блин даешь
лиса, как ты ловко
басню сократила!
***
Доехал Иван Царевич
до камня на
распутье, а там
надпись: "Поедешь
налево - убью. Твоя
Василиса.
***
Буратино старался
приезжать в гости к
папе Карло летом, а
то зимой у папы
Карло часто были в
дефиците дрова.
***
Иван Царевич посадил
перед собой лягушку
и говорит:
- Ну! Ну! Ну!
- Ква!
- Что ква?
- А что ну?
***
Поймал старик
золотую рыбку, а она
ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
***
Закинул старик невод
далеко далеко,
глубоко, глубоко.
Теперь сидит старый
идиот без невода.
***
В полумраке каморки
Папа Карло наступил
на кучку опилок:
- Буратино? Гадина!
Опять?!
***
Шел как-то раз
Маугли по лесу
Увидел слоника
упавшего в яму.
Слоника достать
Маугли так и не
смог, но яму
закопал, чтобы
другие слоники в нее
не упали.
***